Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 ноября 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Чемпиониат мира по автогонкам. Коментатор: - Вот появляется американский пилот. Он едет со скоростью 170 км/ч, снижает скорость до 150 км/ч и точно проходит серию поворотов. От него не отстает и французский гонщик. Со 190 км/ч он сбрасывает скорость до 170 км/ч и также четко проходит все повороты... За ним следует русский гонщик. Он движется со скоростью...230 км/ч, перед поворотом увеличивает скорость до 260 и, с криком "Б@Я! Х@ЛИ ВЫ ЗДЕСЬ СТОИТЕ!?", прокладывает новую трассу...
Едет мужик ночью по лесу. Темно, дождик моросит, туман. Тут у мужика ломается машина, он вылезает из машины, открывает капот и начинает ее чинить. Тут из тумана появляется ежик и говорит: - Мужик! Мужик охуевший такой: - А. - У тебя ИЗОЛЕНТА есть? - Нет... Ежик исчезает, растворяясь в тумане. Мужик пришел в себя и начал дальше чинить машину. Тут из тумана снова появляется ежик: - Мужик! Мужик вообще охуевший: - А. - На, изоленту...
Байкер обкурился, сел на байк и поехал кататься по кольцевой вокруг города. Кататется, катается, а возле дороги стоит женщина и голосует. Ну он остановился, а она говорит:"Мужчина, я очень тороплюсь на вокзал, подбросьте пожалуйста!" Села она и поехали. Едут дальше: первый круг по кольцевой, второй, треттий, четвертый. Женщина:"Мужчина, мы кажется здесь уже проезжали!" Байкер испуганно оборачивается:"Кто здесь??!!?"
Мужик подходит на улице к девушке: - Девушка! Хотите я вам фокус покажу? - Хочу. А какой? - Ну, значит мы идем сейчас ко мне домой, я вас трахаю, и вы исчезаете...
Приходит индеец в аптеку и обращается к фармацевту: - Большой вождь - кака нет! Фармацевт: - Понятно, возьми для своего вождя вот этот препарат. На следующий день тот же индеец снова приходит и говорит: - Большой вождь - кака нет! Фармацевт: - Тогда возьми вот этот препарат: он посильнее. На третий день индеец снова приходит: - Большой вождь - кака нет! Фармацевт: - Странно. Тогда возьми вот этот препарат и дай ему всю упаковку: это будет слоновья доза! На четвертый день индеец приходит и говотит: - Большой кака - вождь нет!
Начальник говорит новой секретарше: - Когда я захочу Вас трахнуть, я Вам сообщу, что хочу отправить телеграмму. Через некоторое время шеф вызывает секретаршу: - Дорогая, я хочу отправить телеграмму. - Шеф, к сожалению, у меня сейчас месечный отчет. Но я могу отправить телеграмму задним числом.
Идет мужик по темной улице. Вдруг видит - открытая бочка с вазелином стоит и надпись на боку - "НАМАЖЬ ЖОПУ!!!". Посмеялся мужик над такой глупой надписью и прошел мимо. Заворачивает за угол - кто-то вдруг хватает его, спускает штаны, разворачивает, нагибает и жестоко трахает в задницу. Очухавшись, идет мужик дальше - кряхтит, матерится... Смотрит - еще одна бочка стоит. С надписью "НАМАЖЬ РУКИ!!!". Испугался мужик. Жирно намазал руки по самый локоть и только завернул за угол - кто-то опять хватает его, нагибает и разворачивает лицом... Далее следует крик мужика, пытающегося избежать скользкими руками орального секса (надо показывать).
Тюрьма. Отерывается дверь в камеру. Заходит, значит, мужичок с видеокамерой. Устанавливает ее на нарах. Все зеки в недоумение, смотрят на него не врубаются что к чему. А тот установил, что-то там нажал, снимает штаны с трусами, становиться к ним раком, поварачивается и говорит: - Ну, ебите кто хочет. у всех непонятка, переглядываются меж собой, а выебать охота. - А че, можно? - Да суйте кто хочет. Ну, все дружною гурьбою к очку и пристраиваются, все не против. А тот стоит раком, в камеру улыбается. Последний, значит, кончает. Этот мужик становится ровно, штаны застегивает, подходит к видеокамере и расплывается в улыбке и грит: - А вам слабо?
Похители инопланетяне англичанина, француза и русского. Поместили их на летающию тарелку, кождого в отдельную камеру. А в камери не окон не щелей, корче нечего-зеркальная поверхность. Каждому дали по два титановых шарика и сказали: - Кто нас удивит того и отпустим. Спустя некоторое время зоходят к англичанену, он шариками жанглирует. Заходят к французу а он одной рукой жанглирует а другой ананирует. Инопланетяне удивились, думают отпустиь француза и ради прикола зоходят к рускому и сразу его отпускают. Француз и англичанен сразу с притензиями: - Почему русского отпустили? Инопланетяне говорят : - А он один шарик потерял, другой поломал!
Идет ДАУН по лесу видит грибочек растет: ДАУН: уууууу! грибочек!!! Только наклонился что бы сорвать его а грибочек ему человечиским голосом : не срывай меня я твой три любых желания исполню! ДАУН: хочу стать нормальным! Даун становиться нормальным!!! ДАУН: ОБОССАТЬСЯ!!! ЕБ..... СЯ!!! УУУУУУ ГРИБОЧЕК!!!!
Врезается "Запорожец" в "Мерседес". Из Мерса выходят 4 Молодца, подходят к Запору, в котором сидит почтенного возраста старичок. "Ну что, мужик, попал ты. Чтобы через месяц на это же место 5000 баксов привез, иначе конец тебе." Старичок, запинаясь, говорит:"Р-реб-бят, а можно сейчас отдать?" Братки ему втолковывают:"Ты че, старик, не понял, внатуре, 5000 баксов, понимаешь, зеленых!" Старичек робко так:"Ребят, ну можно сейчас деньги отдать?" Браткам это стало уже надоедать:"Дед, ты че-то недопонимаешь. Ладно, валяй." На их удивление старикан открывает багажник своего драндулета и из кучи лежащих там долларов отсчитал 5000, отдав их браткам. Те обалдели, и спрашивают:"А ты кем работаешь, старый? Ты кто?" "Новый русский я, пацаны"-отвечает дед. "А, ну ясно"-промолвили ребята, сели в свой Мерин и укатили. Вечером они рассказали историю своему пахану. Он их спрашивает:"Ну и че он вам ответил, кто он?" "Он сказал, что он Новый русский"-говорят братки. Пахан им:"А вы, вы-то кто у меня, а?" "А-а-а... а хрен его теперь знает..." Алексей-реаниматолог
Идет значит мужик на работу, сильно спешит, опаздывает... Тут к нему на встречу другой и говорит: - Вот тебе письмо, брось его по дороге в почтовый ящик. ну мужик за упирался говорит на работу спешу немогу незнакомец ему - а не отправиш морду набью Делать нечего письмо взял, но так как сильно спешил, то письмо кинуть забыл. Приходит на работу с опозданием, его вызывает босс - почему опздал? - да вот шол по улице спешил на работу тут на встречу мужик какой то говорит брось письмо а то морду набью ну я письмо сзял вот и опоздал а письмо так и не кинул. - ну дай хоть письмо почитаю ДАл мужик письмо шефу тот прочел и тут же уволил беднягу с работы. Мужик совсем расстроеный пришол домой его жена спрашивает: - что случилось милый? - да вот спешил на работу опаздывал, встретил мужика он попросил письмо кинуть я сначалв не хотел но он сказал что мрду набьет, я письмо взял забыл бросить пришол на работу шеф спросил почему опоздал я ему все рассказал он попросил письмо почитать я ему дал, он прочел и выгнал меня с работы. - ну милый не грусти дай я письмо почитаю... Дал мужик письмо жене, она его прочитала разозлилась и выгнала из дому он совсем расстроенный пошол к брату. Брат его спрашивает: - чего ты такой грустный что случилось? - да вот спешил на работу ко мне какой то тип пристал говорит брось письмо я взял но не бросил пришол на рабту с опозданием шеф спросил почему опоздал я ему все рассказал он взял письмо прочесть и выгнал меня с работы я пошол домой рассказал все жене она попросила письмо прочитать я дал она прочла и выгнала меня из дома вот я к тебе и пришол... - да ладно не убивайся так. дай ка я письмо прочитаю Дал ему мужик письмо, брат его прочел разозлился избил беднягу до полусмерти и в подвал кинул к бомжу какому то . Бомж его и спрашивает, что мол случилось. Мужик все ему рассказал бомж естественно попросил почитать письмо как прочел тут же взял и убил бедолагу... Попадает этот мужик в рай его бог и спрашивает: - как ты сюда попал? - давот спешил на работу ко мне какой то тип пристал говорит брось письмо я взял но не бросил пришол на рабту с опозданием шеф спросил почему опоздал я ему все рассказал он взял письмо прочесть и выгнал меня с работы я пошол домой рассказал все жене она попросила письмо прочитать я дал она прочла и выгнала меня из дома я пошол к брату поплакался в желетку он попросил письмо почитать, я дал он прочел тут же избил меня и в подвал к бомжу кинул бомж тоже письмо почитать взял как прочел тут же убил меня и вот я перед тобой стою Богу стало любопытно он попросил письмо прочитать дал мужик письмо бог прочел, разозлился и отправил беднягу на самое дно марианской впадины. Вот сидит мужик на дне впадины и думает дай как я почитаю че там написано..... достал письмо открыл........ а буквы то и смылись...