Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Пан Злопыхальский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Перестройка началась в апреле 1986 года. Перестройка закончилась в апреле 2007 года. Вот так Россия поставила очередной мировой рекорд: первоапрельский анекдот в 21 год длиной, нон-стоп на площади в 17000000 кв. км! Нет, ну кто еще так может?
Учеными разгадано истинное происхождение названия столицы нашей Родины. Оказываится, многа лет нозат в етих мистах жили люди, у каторых был самый бальшой моск. Каждый кто фстичал их, васхисчался их ентиллектам и васторжинна васклицал: "Моск - Вааа...". Отсюда и пошло название города.
К анекдоту от 9 января: «Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать...» ... и будет счастье: директору, хозяину компании, чиновникам, правительству...
Вы не поверите, каким уважением к раскрепощенности нравов в нашем образовании проникаются америкосы, когда я им рассказываю, что в наших университетах есть отделения: БиоФак, ФизФак, и особенно - ИстФак... (примечание для двоечников: Ист (англ. east) - Восток)
К анекдоту от 27 июля: >>>>> 1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо рассказывает, дети слушают, затаив дыхание. 2011 год. Урок сексуального просвещения. Дети наперебой рассказывают, Марья Ивановна слушает, затаив дыхание. <<<<< 2031 год. Свобода и демократия победили окончательно. Дети проводят практические занятия вместе с Марьей Ивановной, обсуждают, пробуют новые модные способы; потом приходит директор, жёстко практикует тех кто плохо учился...
К анекдоту от 14 июня: Тест на испорченность. Ответьте на вопрос: - Что получится, если скрестить мурену и судака? Если ответ "сурена", значит у вас еще не все потеряно. ----- Тест лвл 2: Ответьте, какое сантехническое устройство изобрели Писсаро и Ренуар?
К анекдоту от 18 июля: ''Как заявили французские ученые, применение адронного коллайдера позволит получать черные, зеленые, красные и даже желтые дыры. '' А швейцарцкие ученые добавили, что намерены добиться получения дыр также в полоску и в крапинку.
Объявления: - Предлагаю услуги наследника. - Новая докторская колбаса - теперь с кровью пациентов! - Элитная частная школа. Из наших стен вышли высокообразованные люди (со словами "Ни за что не отдам ребенка в этот гадюшник!"). - Продам флюгер нестандартной ориентации. - Грешники! Вас ждет неминуемая расплата! С нашими кредитными карточками - до 12 беспроцентных платежей! - Институт Физики Высоких Температур сообщает: с 1 Декабря горячей воды не будет! - Куплю чучело кита для офиса. - Ищешь приключений на свою задницу? Новая наждачно-туалетная бумага с сюрпризами "Экстрим"! - Студия современного искусства ищет натурщиков и натурщиц. Предпочтение кандидатам с квадратной головой, зелеными ногами из носа, 20 пальцами на левой руке и ушами на правой. - Бюро судебных исполнителей исполнит вальсы Шопена на конфискованном рояле. - Сдам комнату металлистам. Срок - пока теща не съедет. - Для испытаний новых моделей мороженого требуются опытные дети. - Срочно! Оптовые партии сыра со склада в Москве! Склад найдете по запаху. - Лечу от дасборка. Бетодика, провереддая десятилетияби. Скажи сопляб "Дет!" - Преуспевающему моргу с постоянной клиентурой требуются санитары со своеобразным чувством юмора. - Министерство Здравоохранения с недоимением сообщает: жив курилка!
20-е годы, на собрание, посвященное 5-й годовщине революции пригласили знаменитых поэтов того времени. Первой выступала Вера Инбер, начала стихи читать: -- Отруби лихую голову на скаку! Зал смеётся. Вера не понимает, что не так и снова: -- Отруби лихую голову... Зал в покатуху. Вера Инбер убегает в слезах и за кулисами встречает Маяковского. Тот спрашивает : -- Вера, что случилось? -- Володя, меня публика не понимает! -- А что ты им читала? -- Отруби лихую голову на скаку... Маяковский улыбнулся широко и сказал: -- Ну, Верочка, это всё равно, как если бы я сейчас вышел на сцену и прочел: Ах у Инбер, ах у Инбер, Что за шейка, что за лоб! Так смотрел бы и смотрел бы И смотрел бы... На неё б.
Как известно, у Буша есть второе имя (middle name), oбозначаемое инициалом W (George W. Bush). Долгое время никто не знал, что означает эта загадочная буква. Но недавно наконец политологи выяснили: W в имени президента состоит из двух V: первая обозначает "Вольфович", вторая - "Виссарионович".
Славик и Димон запускают Коллайдер: - Че-то я очкую... - Да че ты очкуешь, успокойся! Через минуту оба падают в черную дыру: - Ты лошара!! Ты хоть понимаешь, какая ты лошара?! - Да сам ты лошара!!
Как недавно выяснилось из анализа архивов секретных документов, вот уже много лет ведущие дешифровальщики ЦРУ, ФБР, МИ-5 и МОСАДа бъются над расшифровкой загадочного русского слова "Deeputat". Ну "deep" - это понятно - значит "глубоко". А "utat"?? И что это слово в целом значит? Что депутату на народ глубоко насрать? Или что в результате их деятельности все в глубокой жопе? Расшифровка продолжается.
"Рабинович, Вы слышали, что создается новый союз государств Белоруссия-Туркмения? Да, и я таки знаю, как будет называться руководитель этого союза - ТуркменБульБаши."
А по-моему правильнее - "Батькши"... Или может - "ТуркменЛукаши"?..
Ах, какая жалость, ах, какой сюрприз!
Нельзя себе позволить,
нельзя себе позволить,
нельзя себе позвооолить ни шалость, ни каприз...
(Варвара Ивановна Годлевская про карантин)