Повторные анекдоты

- Смотри, шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?

Хотелось бы мне иметь столько денег, чтобы на них можно было купить самолет.
— Зачем тебе самолет?
— Да самолет мне не нужен. Я только хочу иметь столько денег.

«»Здесь был Саша»», «»Здесь был Коля»», «»Здесь был Слава»»… Обычные, вроде бы, надписи… Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки… Или потому, что читаю их у себя в шкафу?

Приходит профессор филологии утром на работу с фингалом. Что случилось?? Да, был, говорит, вчера в гостях. В очень приличном месте. Так там за столом один офицер начал рассказывать:
- Был у меня в роте один хуй..
Ну, я, как человек культурный, его конечно тут же поправил: надо говорить не «в роте» а «во рту»..

Как-то раз муж и жена летели на Гавайи, чтобы отметить 50-летнюю годовщину со дня их свадьбы.
Внезапно пилот самолета обратился по громкоговорителю к пассажирам:
- Дамы и господа. Вынужден сообщить, что у экипажа плохие новости. Отказали двигатели, и мы пытаемся осуществить аварийную посадку. К счастью, впереди виден необитаемый остров, мы попытаемся приземлиться на него. Плохая новость – возможно, нас никогда не спасут, и мы будем жить там до конца дней.
Благодаря профессионализму экипажа самолет удачно приземлился на остров.
Примерно час спустя переведя дух муж спрашивает жену:
- Дорогая, а мы оплатили кредитные счета за машину нашему банку..?
- Нет, дорогой...
Все еще находясь под впечатлением от посадки, он снова обратился к жене:
- А мы оплатили задолженность по кредитной карте?
- О нет, прости! Я совсем забыла!
- А, когда очередное заседание суда со страховой компанией по выплате ей компенсации?
- Прости, дорогой. Забыла сказать, мы этот суд проиграли еще на прошлой неделе...
Тогда муж улыбнулся и обнял её так крепко, как ни разу не обнимал за все 50 лет. Удивленная жена спросила:
- К чему эти объятия?
На что муж дал незамедлительный ответ:
- Теперь они точно найдут нас!

- Короче, смотрите, я поймал этого пидораса. Давайте заставим его вернуть всё как было нах*й!
- Спасибо, министр культуры. Отпустите министра финансов, пожалуйста.

- Бора, ви таки ведёте неправильный образ жизни!
- Ой, вей, Роза Марковна! Только таки не надо мине завидовать!

Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно вру, что хорошо, хотя на самом деле я живу отлично!

Внимание!! Появился новый компьютерный вирус -БОМЖ!!!!!! Он ничего не удаляет, он просто копается в Корзине!

Лозунг над дверями кожно-венерологического диспансера:
«Не все девушки одинаково полезны!».

29 февраля всех интересовало лишь одно: если и сегодня не дадут "Оскара" Леонардо Ди Каприо, начнётся ли в Лос-Анджелесе восстание дикапристов?

— Блин, я свою девушку прокормить не могу!
— Так пропей…

Три часа ночи. Разъяренный мужик стучит в стену соседу:
- Если ты, сука такая, сейчас же не перестанешь играть
на своем е:::аном трoмбоне, я сойду с ума!
Сосед:
- Боюсь, что ты опоздал, дорогой. Я уже часа два как не играю...

Из блокнота туриста:
«»Вчера поймал бабочку. Большую, красивую, но невкусную»»

У идеальной женщины руки - по локоть в борще.

- Я совсем не понимаю это современное искусство...
- Да чё тут непонятного?! Если висит на стене - значит, картина. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если его можно обойти вокруг, при этом почёсывая голову в недоумении - то перед нами инсталляция.

Собака — образец верности, но только она верна человеку, а вовсе не другим собакам.

Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет толпа мужиков. Рядом бежит собачка.
Мужик спрашивает у одного из шествующих:
— Кого хоронят-то?
— Да тещу мою…
— А от чего умерла?
— Да моя собачка укусила!
— ОДОЛЖИШЬ СОБАКУ???
Голос из толпы:
— В очередь!!!

- Дорогой, милицию переименовали в полицию. Думаешь, поможет?
- Маша, а если я тебя буду Паша называть, у тебя что, пенис вырастет?

-дяденька а дяденька можно, с крыши спрыгнуть?
-с крыши? С крыши можно, только один разок…

Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает:
— Сладкое уважате?
— Нет!
— Мучное кушаете?
— Нет!
— Ну хоть что-нибудь Вы любите?
— Баклажаны.
— Так вот, вам их нельзя!

- Официант, принесите чего-нибудь выпить на ваш вкус.
- Спасибо, сэр. А вам чего-нибудь принести?

Еврей заходит в бар. и кричит с порога.
-Всем шампанского!!!!!!
официант
-Но здесь ни кого нет.
еврей
-Знаю. Поэтому ВСЕМ ШАМПАНСКОГО!!!!!

Посреди рабочего дня мужик забегает на минутку домой по какой-то необходимости, и, чтобы сразу предотвратить вопросы, с порога кричит:
- Меня нет, меня нет!..
Из спальни раздаётся голос жены:
- Не бойся, продолжай, его НЕТ!

- Мне одного презерватива хватит на всю жизнь.
- Как это?
- Я за него вышла замуж.

Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: «Осторожно! Во дворе злая собака!» Подозвав к себе жену, он интересуется:
— Дорогая, твоя мама к нам надолго?

В Грузии.
- Не подскажете, где улица Шота Руставели?
- Извините, не знаю.
- А Вы не подскажете, где улица Шота Руставели?
- Извините, приезжий.
Идет "явный грузин", похожий на здешнего, перед собой держит огромный арбуз.
- Извините, не подскажете, где улица Шота Руставели?
- На, подэржи (передает арбуз).
- Откуда я знаю?

Острый политдиспут

-Здорово, мужики, как живете-можете?
-Можем хорошо, но живем плохо.
-Выходит плохо?
-Выходим хорошо, живем плохо.

Я совершенно не интересуюсь современной политикой. Потому что всю правду расскажут только через 20 лет по РЕН ТВ.

Hа самолете сидят pядом с дpyг дpyгом мyжик и женщина. Летят себе… долго летят. И вдpyг мyжик сильно чихает и лезет к себе в штаны с носовым платком. Тетка пpитвоpилась, что ничего не видела. Паpy минyт спyстя мyжик опять чихнyл. И опять полез с платком в штаны. Тетка yже начала неpвно еpзать в кpесле… Hаконец, мyжик опять чихает и очень сильно… Hа этот pаз он pасстегивает шиpинкy и аккypатно вытиpает свои оpганы…. Тетка выходит из себя и кpичит:
— Да что вы себе позволяете???
Мyжик отвечает:
— У меня очень pедкое заболевание: каждый pаз, когда я чихаю, я испытываю оpгазм…
— А-а-а-а! — отвечает женщина…
Затем она спpашивает:
— Hy и что вы по этомy поводy пpинимаете?
Мyжик:
— ПЕРЕЦ!!!

Урок Прометея для человечества состоит в том, что красть энергетические ресурсы и не платить налоги нельзя безнаказанно.

(дополнения к «Правилам дорожного движения »):
1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он — слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он — ЧМО (человек материально обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГАИ со скоростью не менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом
вниз, вытянув в правой руке непомеченную стогривенную купюру и повторяя «Виноват, исправлюсь!». И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГАИ не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГАИ, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило — превысить скорость,
остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГАИ, приложить руку к кошельку и отрапортовать: «Иван
Иванов. Стаж — 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 гривней».
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГАИ
замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГАИ водитель должен обращаться к сержантам — «Товарищ офицер!», к офицерам — «Товарищ генерал!».
11. Замечания сотрудника ГАИ следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГАИ одними и теми же
губами. Перед поцелуем рук инспектора ГАИ водитель должен вытереть рот ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГАИ.
14. Если сотруднику ГАИ не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГАИ имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами «Лего»,
предварительно объяснив инспектору ГАИ, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГАИ двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГАИ в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

Министр начальнику:
— Вызови мою машину.
Начальник заму:
— Вызови машину патрона.
Зам диспетчеру:
— «Кадилак» шефу, будь он неладен.
Диспетчер начальнику гаража:
— Телегу нашей обезьяне!

Жена уже две недели в отпуске. За это время я выбросил мусор всего лишь один раз. Вывод: в доме мусорит жена.

20-е годы, на собрание, посвященное 5-й годовщине революции пригласили знаменитых поэтов того времени. Первой выступала Вера Инбер, начала стихи читать:
-- Отруби лихую голову на скаку!
Зал смеётся. Вера не понимает, что не так и снова:
-- Отруби лихую голову...
Зал в покатуху. Вера Инбер убегает в слезах и за кулисами встречает Маяковского. Тот спрашивает :
-- Вера, что случилось?
-- Володя, меня публика не понимает!
-- А что ты им читала?
-- Отруби лихую голову на скаку...
Маяковский улыбнулся широко и сказал:
-- Ну, Верочка, это всё равно, как если бы я сейчас вышел на сцену и прочел:
Ах у Инбер, ах у Инбер,
Что за шейка, что за лоб!
Так смотрел бы и смотрел бы
И смотрел бы... На неё б.

А через что хоть лежит путь к сердцу женщины?
Путь к серду женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!

Танцуй, как будто никто не видит, пой, как будто никто не слышит, работай, как будто никто не платит.

Пётр Порошенко:
- O'key, Google. Как вернуть Крым?
Google:
- Крым вы уже вернули. Правильный вопрос: "Как вернуть России долги?".

Учитель спрашивает:
— Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
— Ну, скажи нам, Коля.
— Я спас жизнь своему племяннику.
— И как?
— Я подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины!

Семья приехала устраиваться на летнюю дачу. Пятеро детей с воем носятся вокруг участка. Хозяева (с возмущением):
— Вы же говорили, что детей у вас нет!
— Так это ж разве дети? Это сволочи!

США ожидают подробной информации о решении Путина вывести войска из Сирии.
Обама интересуется:
- Вова! А куда ты собираешься их выводить?
- Дык домой...
- Так домой тебе далеко - через два моря...
- Ну, мы прямиком через Турцию пойдём, так быстрее...

Господин, я вчера в мясной лавке мозги видел. Ну очень похожи на ваши!

Посетитель в ресторане:
— Официант! Принесите мне дверь, я хочу выйти.

Первые признаки беременности: когда голова болит и уроки делать на хочется.

— Девушка, разрешите к вам пришвартоваться?!
— Давайте конец…

Гуляет себе спокойно стадо слонов… травку щипают, песенки распевают!
Тут прибегает маленький слоненок и со слезами на глазах:
-Мам! Пап! Меня побили-и-и-и, хобот на бантик завязали-и-и-и, уши порвали-и-и-и!
Ну родители смотрят — действительно: хобот бантиком, кровь течет, уши порваны…Спрашивают:
-Где?!
Слоненок (жалобно так):
-Там…
И вот слоны всем стадом пошли туда, куда слоненок показал. Идут они идут, злые такие, жуть просто. А тут на камне муравей, он им:
-Стоять, слоны!
Стадо остановилось, потупилось, стоят тихенько. А муравей опять (грозно так):
-Куда идете, слоны?
Ну слоны давай объяснять, что, мол, идут они за ребенка заступаться. За уши порваные мстить, за хобот бантиком и так далее.
А муравей им:
-Так, слоны! Я сказал: повернулись и пошли обратно!
Стадо, не долго думая, поворачиваются и идет туда, откуда шло.
Маленький слоненок, ничего не понимая, подбегает к родителям и дрожащим голосом спрашивает:
-Мам, пап! Как же так? Нада же разобраться! Меня же…
Папа слон(вздыхая):
-Знаешь что сынок, участковый — есть участковый…