Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 марта 2016
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Выступал Улюкаев, сказал , как и год назад, что "дно кризиса пройдено", и выразил "твердую уверенность в завтрашнем дне". Прошу уточнить, речь о " завтрашнем дне " - от слова "день", или от слова "дно"?
17
— Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдадут годовую контрольную. Голос из класса: — Да нас здесь столько и не наберется.
6
Веселятся в хате Три Поросёнка. Танцуют, поют… вдруг кто-то с ноги дверь выносит… Заходит Волк, Поросята в ужасе!!! Волк: -Аллах Акбар!… Поросята, перекрестившись: — Слава Богу -Мусульманин!!!))))))
11
Студент консерватории снял квартиру, через неделю звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку". - Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать. - А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.
21
Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото… при этом тихо шепча себе под нос: «Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то?»
1
Британские учёные создали микстуру, которая поможет бросить курить. Микстура имеет побочный эффект - её трудно бросить пить и после неё тянет закурить.
29
В глубинке России интернет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху.
27
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
26
- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке. - Не хочу! - Ну, давай, бля, я пойду! Сиротой что-ли хочешь остаться?
23
Соседи Юли снизу подумали, что её личная жизнь наладилась, хотя в действительности, она просто купила скакалку.
22
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
13
Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.
2
- А есть ли в России спортсмены, которые не употребляют допинг? - Конечно, есть. Футболисты. Это видно по результатам.
28
Говорят, под бой курантов забывается все, что было в уходящем году. Но что-то мне подсказывает, что двенадцати ударов будет маловато, чтобы забыть весь пиздец 2016 года.
25
Едут два пассажира в купе поезда. Первый медленно нарезает бананы. Добившись желаемого, выбрасывает их в окно, потом он нарезает яблоки и снова выбрасывает их в окно, потом он нарезает груши, и опять в окно. Другой пассажир смотрит на это и спрашивает: - Слушай, что ты творишь вообще? - Что не видишь, фруктовый салат делаю. - А зачем в окно выкидываешь - Ну не люблю я его, не люблю!
15
После развода Люсю Сидорову ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.
19
Супруги разговаривают: — Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже. — Ну и пусть! Зато — раз и навсегда!
10
— Привет, а Слава где? — Слава у Карины. — Чего? — Слава у Карины! — Связь плохая, громче. — СЛАВА У КАРИНЫ!!! — Бендеровец е@аный
7
Сделала генеральную уборку в своей сумочке… Пришлось два раза мусорное ведро выносить!
4
Когда со мной начинают разговор словами «Это не мое дело, конечно», я говорю «Конечно» и ухожу.
3
Сын спрашивает у отца: — Папа, а где ежики живут? — А хрен его знает. — Папа, а почему еж колючий? — А хрен его знает. — Папа, а когда появились ежи?! — А хрен его знает. Мать говорит сыну: — Отстань от папы! Папа: — Да пусть спрашивает, кто ж ему все про ежей расскажет!
9
Дантисты рекомендуют заниматься боксом и хоккеем.
24
— Ну, как в пожарке работается? — Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование… Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино… НО, БЛ%, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!
8
- Рабинович, садитесь, в ногах правды нет. - Да, да, и там тоже...
- Привет! Как дела? - Жалею, что родила. - Ну, мааам!..
18
Дырку вам от бублика , а не Шарапову!
14
Жена говорит мужу: - Мне тут предложили на несколько дней на море съездить. - Ну и что, поедешь? - Что я - дура не воспользоваться таким моментом!? А ты поедешь? - Нет, конечно, что я - дурак не воспользоваться таким моментом...
20
Нашедшего документы на имя Писюка Вассисуила Моисеевича просим не смеяться и никому не показывать
12
Встречаются двое. Один грустный. Второй: — Ты че невесел? Первый: — Хомяк мой повесился. Даже записку предсмертную оставил… Второй: — НУ!? И че в записке? Первый: — Да хрен его знает, написано мелко.
Имущество голливудских актёров активно спасали местные чернокожие волонтёры, видимо, представители движения BLM, которое поддерживали эти актёры. Чернокожие волонтёры выносили его из ещё не сгоревших домов загодя. А так как голливудским актёрам его пока негде хранить, чернокожие волонтёры согласились временно разместить его в своих жилищах. Не подумайте об этих благородных людях чего-то плохого.