17 марта 2016

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Выступал Улюкаев, сказал , как и год назад, что "дно кризиса пройдено", и выразил "твердую уверенность в завтрашнем дне".
Прошу уточнить, речь о " завтрашнем дне " - от слова "день", или от слова "дно"?

— Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдадут годовую контрольную.
Голос из класса:
— Да нас здесь столько и не наберется.

Веселятся в хате Три Поросёнка. Танцуют, поют… вдруг кто-то с ноги дверь выносит… Заходит Волк, Поросята в ужасе!!! Волк: -Аллах Акбар!… Поросята, перекрестившись: — Слава Богу -Мусульманин!!!))))))

Студент консерватории снял квартиру, через неделю звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку".
- Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.
- А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.

Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото… при этом тихо шепча себе под нос: «Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то?»

Британские учёные создали микстуру, которая поможет бросить курить.
Микстура имеет побочный эффект - её трудно бросить пить и после неё тянет закурить.

В глубинке России интернет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху.

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Не хочу!
- Ну, давай, бля, я пойду! Сиротой что-ли хочешь остаться?

Соседи Юли снизу подумали, что её личная жизнь наладилась, хотя в действительности, она просто купила скакалку.

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

- А есть ли в России спортсмены, которые не употребляют допинг?
- Конечно, есть. Футболисты. Это видно по результатам.

Говорят, под бой курантов забывается все, что было в уходящем году.
Но что-то мне подсказывает, что двенадцати ударов будет маловато, чтобы забыть весь пиздец 2016 года.

Едут два пассажира в купе поезда.
Первый медленно нарезает бананы. Добившись желаемого, выбрасывает их в окно, потом он нарезает яблоки и снова выбрасывает их в окно, потом он нарезает груши, и опять в окно.
Другой пассажир смотрит на это и спрашивает:
- Слушай, что ты творишь вообще?
- Что не видишь, фруктовый салат делаю.
- А зачем в окно выкидываешь
- Ну не люблю я его, не люблю!

После развода Люсю Сидорову ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.

Супруги разговаривают:
— Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.
— Ну и пусть! Зато — раз и навсегда!

— Привет, а Слава где?
— Слава у Карины.
— Чего?
— Слава у Карины!
— Связь плохая, громче.
— СЛАВА У КАРИНЫ!!!
— Бендеровец е@аный

Сделала генеральную уборку в своей сумочке… Пришлось два раза мусорное ведро выносить!

Когда со мной начинают разговор словами «Это не мое дело, конечно», я говорю «Конечно» и ухожу.

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а где ежики живут?
— А хрен его знает.
— Папа, а почему еж колючий?
— А хрен его знает.
— Папа, а когда появились ежи?!
— А хрен его знает.
Мать говорит сыну:
— Отстань от папы!
Папа:
— Да пусть спрашивает, кто ж ему все про ежей расскажет!

Дантисты рекомендуют заниматься боксом и хоккеем.

— Ну, как в пожарке работается?
— Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование… Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино… НО, БЛ%, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!

- Рабинович, садитесь, в ногах правды нет.
- Да, да, и там тоже...

ЖУЛЬЕН СТЕБО ★★★

- Привет! Как дела?
- Жалею, что родила.
- Ну, мааам!..

Дырку вам от бублика , а не Шарапову!

Жена говорит мужу:
- Мне тут предложили на несколько дней на море съездить.
- Ну и что, поедешь?
- Что я - дура не воспользоваться таким моментом!? А ты поедешь?
- Нет, конечно, что я - дурак не воспользоваться таким моментом...

Нашедшего документы на имя Писюка Вассисуила Моисеевича просим не смеяться и никому не показывать

Встречаются двое. Один грустный. Второй:
— Ты че невесел?
Первый:
— Хомяк мой повесился. Даже записку предсмертную оставил…
Второй:
— НУ!? И че в записке?
Первый:
— Да хрен его знает, написано мелко.

Вчера<< 17 марта >>Завтра

Самый смешной анекдот за 20.01:

Имущество голливудских актёров активно спасали местные чернокожие волонтёры, видимо, представители движения BLM, которое поддерживали эти актёры. Чернокожие волонтёры выносили его из ещё не сгоревших домов загодя. А так как голливудским актёрам его пока негде хранить, чернокожие волонтёры согласились временно разместить его в своих жилищах. Не подумайте об этих благородных людях чего-то плохого.