Повторные анекдоты

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал из хулигана журавлика.

- У вас хоть временами просыпается мужское достоинство?
- Да каждый день под утро! А что?

- Почему вы выбрали именно наш банк?
- Прекрасная репутация, высокий рейтинг, состоятельные клиенты, широкий спектр услуг!
- Отлично! Итак, что привело вас к нам?
- Всем на пол, лицом вниз. Это ограбление!

На второй год стало понятно, что единственно эффективное импортозамещение - производство долларов.

- Это что за чучело?!
- Моя девушка!
- Красивая...

Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.
Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.

Секрет открыт! Я понял, что людей по ночам притягивает к холодильникам.... МАГНИТИКИ!!!

Холодной женщине приходится греться в шубе, купленной на свои деньги...

- Мама, а почему у нас на ужин опять нет мяса?
- Так пост, доченька, мясо есть нельзя.
- Мама, какой пост? Мы же в церковь не ходим.
- Зато мы и на работу больше не ходим.

- Святой Отец, Вы отпустите мне грехи?
- А стоит ли, Дочь моя? Ведь грехи они как цены, их только отпустишь, потом не остановишь!

Мужик в аптеке:
- Мне, пожалуйста, таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые...

Задачи по избавлению от подлежащего утилизации вооружения выполнены.

Рассказ Чехова "Толстый и тонкий" исключен из школьной программы, чтобы не вызывать у мальчиков ненужных комплексов, а у девочек - преждевременных фантазий.

В одной из стран произошла "революция достоинства". Но это достоинство оказалось настолько маленьким, что Евросоюз не сделал его своим членом.

Зачем мы пили с ней на брудершафт?.. Чтобы заменить "ах, отстаньте" на "отстань"?

Стоя у самого обрыва горы, он спросил у неё:
- Скажи, ты меня любишь?
- Люблю!
- Тогда прыгни вниз...
Она улыбнулась, посмотрела ему в глаза и сказала:
- А ты любишь меня?
- Да!
- Тогда толкни меня!
Ну, я и толкнул, хули, люблю ведь...

- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Январь.

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет.

- Достало всё. Я перехожу в жрущий режим.
- Может, в ждущий?
- Я сказал: "Жрущий режим".

Людоед поймал англичанина, русского и еврея.
Если расскажете невероятную, нелепую историю - отпущу.

Англичанин:
- английский джентельмен опоздал на встречу с дамой на 5 минут.
- ладно, иди.

Русский повторяет за британцем:
- русский джентельмен подарил даме на свадьбу кольцо дешевле 1000 фунтов
- ладно, иди

Еврей дрожит:
- еврейский джентельмен...
- ладно, иди, иди уже.