Повторные анекдоты

Одесса. Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сема, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.

Взрослая жизнь — это дохера работы, нет времени на друзей, твоими друзьями становятся коллеги и на выходных вы бухаете и обсуждаете работу, бл@

Тяжело было В.И.Ленину в царских застенках, особенно когда заканчивались расходные материалы в принтере и приходилось заправлять картридж молоком.

В субботу Валера привычно похмелился прямо с утра.
Но потом вспомнил, что вчера не бухал!

Нашел обручальное кольцо. Внутри оказалась надпись : "Этот дятел был пойман и окольцован 16.03.2015"

В парижском роддоме, перепутали арабского, еврейского и французского детей. Позвали матерей. Заходит арабка и кричит: "Аллах акбар!".
Ребенок заулыбался, и мать унесла его кормить.
Следом подошла еврейка и, ничего не говоря, взяла на руки своего. Но тут вмешалась француженка: "Откуда ты знаешь, что это твой малыш?".Теперь уже улыбнулась еврейка: "Всё очень просто. Когда арабка закричала: "Аллах акбар!", твой обкакался, а мой сжал кулачки!".

Собрался было в ночной клуб, а батя говорит:
- А давай тебе тут п**дюлей отвешаем, и дома сиди.

- Холмс, как вы думаете, почему столько внимания уделяется суду над Савченко?
- Это элементарно, Ватсон. Савченко - единственный украинский депутат, сидящий на своём месте. И, кстати, единственный из них, кто не ворует.

— Специально для новых русских фирма “Сони” выпустила телевизор, сделанный из цельного куска золота.
— А как его смотрят ?
— Его не смотрят, его показывают

Приходит старушка к врачу и говорит:
— Доктор, у меня между пальцами на ногах чешется.
— Ну, раздевайтесь. А, кстати, между какими пальцами чешется?
— Между большими…

В каждом русском живет аватар. Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и невъебенно ловкий.

Если вы пашете, как лошадь — присядьте, сделайте пару затяжек сигареты… — никотин убьет внутри вас эту скотину!

А вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…

Учитель говорит-встаньте те, кто думает что он тупица. Встал Алеша. Алеша, ты правда думаешь, что ты тупица? Нет, просто как то не правильно, что вы один стоите.

Сразу две террористические организации взяли на себя результаты деятельности правительства Яценюка за два года.

Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Я уже близко! Я у него в печенках сижу …

Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять — всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги… Стюардесса: — Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала … Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого … А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля… так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все … хорошо… Взяли штурвалы в руки …Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою…

Мужчины-скорострелы — это вершина эволюции. Пока все еще пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.

- Почему у тебя мышка для левши, ты же правша?
- Люблю порно.

— Невестушка, ты скотинку покормила?
— Нет, мама, спит еще ваш сыночек...

Пpогpаммист сидит за компьютеpом, целиком поглощенный pаботой. Тyт емy жена говоpит:
— Что-то я своего лифчика не нахожy, ты не знаешь, где он?
Мyж, не отpываясь от экpана монитоpа:
— Hе знаю… поищи на Яндексе.

Новый управляющий обходит служебные помещения.
— Скажите пожалуйста, спрашивает он своего заместителя, сколько людей здесь работает?
— Я думаю, процентов пятьдесят.

Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача. Голос из стены: « У меня столько нет! »

- То ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет...
- Простите, а более точный прогноз погоды на сегодня у вас есть?

С форума IT-шников:
1999 год:
- Кто-нибудь видел, как "двухтысячная" выглядит? Хотя бы одним глазом взглянуть...
2001 год:
- Где бы инсталляционку ХР нарыть, хотя бы бета-версию?
2009 год:
- Посоветуйте: ставить уже "семёрку" или сервис-пита дожидаться?
2012 год:
- А стоит ли вообще на "восьмёрку" переходить?
2016 год:
- Кто-нибудь, помогите автоустановку "десятки" отключить!

Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери:
— Мама, это было так классно, мы с ним тр*хнулись три раза!
— Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты, я бы поняла.
На следующий день дочь ей говорит:
— Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!