Новые истории - основной выпуск

В начале первого ночи поступил вызов о нарушении общественного порядка (соседи орут караоке, дети не могут уснуть). Наряд выехал, поднимается к "жертве" ночных пений, открывает дверь... сказать "шкаф" - не сказать ничего. Огромный мужик с недельной щетиной и наколками. Соседи снизу действительно орут (пением это назвать нельзя) какую-то жесткую попсу. На вопрос "обращались ли вы к соседям с просьбой быть несколько потише", мужчина хмуро ответил: "Если бы я обратился, то полицию вызывали бы они, - потом почесал затылок и добавил, - скорую, думаю, тоже".

Про грамотных и неграмотных мастеров.
Моя классная руководительница, а по совместительству учительница русского языка и литературы решила сделать ремонт в ванной. И сделала. Плитку сама положила... Ровно, хорошо - не придерешься.
А рассуждала так: "В плиточники кто идет? Троечники, которые ни в вуз, ни в техникум не поступили. Так неужели я, человек с высшим образованием, глупей их и не смогу разобраться в простом деле?"
Книжки почитала, с мастерами посоветовалась - и разобралась.

Жалуюсь другу, что меня непьющего постоянно достают на корпоративах: "ты нас не уважаешь, что ли?", и прочими методами давления. Он говорит: "Тьфу, нашёл проблему! Один раз соглашаешься, выпиваешь бутылку пива, и моментально превращаешься в неадеквата: лезешь ко всем с тупыми историями, орёшь песни дурным голосом, ешь руками оливье... Короче, развлекайся, как можешь, только бапп за жёппы не хватай, мало ли чё. Больше предлагать не будут, это я тебе по опыту говорю."

Опаздываю на важную встречу. Звоню в такси, называю адрес, говорят машина будет через 10 минут, одеваюсь, выхожу, жду.

20 минут - машины нет, звоню в такси, ругаюсь, мне говорят, машина вас уже 10 минут ждет. Проверяем адрес, все верно, ждите говорит.

Подлетает наглухо тонированная семерка из которой слышен адский рэп "мы с телками на тачках покурили травку..." оттуда высовывается лысая голова паренька лет 20 "братан, тебе таксо надо?"

Деваться некуда сажусь дальше диалог
- где вы были, я опаздываю у меня важная встреча через 10 минут
- мой косяк братела, адрес путанул, ни ссы, компенсирую
Я только успел пристегнуть ремень, как мы полетели, по встречке, на красный обгоняя и подрезая все что только можно. Я уже трясусь от страха. Приехали, на встречу успел. Даю ему деньги.
- братан я тя понимаю это в натуре мой косяк так типа подарок тебе да? Обещал же компенсировать - пацан сказал, пацан сделал.
Думаю что-то тут нечисто. Положил деньги на сиденье, вышел, а он следом подбежал и сунул мне эти деньги в карман
- братан пойми реально не надо мне этого, я сам однажды на сходку воровскую опоздал из-за мудака таксиста, перед пацанами на бабки попал, так что теперь за свои косяки перед клиентурой в ответе!

Моя сестра впервые услышала слово "Х#Й" и подумала, что это отрицание чего-либо... И когда мама попросила ее сделать чай, она спокойно ответила:" Х#й тебе!" Таких пи#дюлей в семье никто не получал.

Как упала моя самооценка

Возле лифтов в университете:
- Девушка, мы небольшой репортаж снимаем о вашем университете. Можете ответить на несколько вопросов?
- Ой, извините, я опаздываю на зачет.
- Это много времени не займет.
- Я и вправду опаздываю, поснимайте кого-нибудь другого, вон смотрите какие красивые девочки стоят!
- Да нам красивые не нужны.
- :/

2011 год. Лето. Музыкальный фестиваль "Пустые холмы" в Калужской области на берегу реки Ресса. Действие происходило в тусовке у сцены с этнической музыкой.
Я со своим товарищем и коллегой Сашей приехал на фестиваль за две недели до его начала. Эти две недели идёт стройка и вокруг царит уникальная атмосфера единых по духу людей, работающих на природе и создающих уникальную атмосферу фестиваля и разные вещи с креативным подходом. Будь то сцены фестиваля с разными тематиками (сени, кухня, спальня, гостиная), кафешки, мосты, кинотеатр, студии рисования, аэрографии, бани и прочие личные арт-проекты. Наша сцена именовалась "Сени" и, как я уже написал, была этнической. Были приглашены хор казаков, народные бабки и прочие частушечники, гармонисты и балалаечники. Их приезд ожидался непосредственно перед открытием фестиваля.
Мы с товарищем, по профессии печники, решили воплотить русскую полноразмерную печь прямо около сцены в поле на берегу реки. За 10 дней мы справились с задачей, и вот наступил вечер. Мы в первый раз растопили печь. Сидим, греемся у огня, ночью было промозгло. Вокруг собралась весёлая компания, гитара, песни под неё. Эх, сейчас бы выпить, подумал я. Вдруг из-за леса показались фары автомобиля. Время было около 2 часов ночи. До ближайшей деревни километров 8 по разбитой военной дороге. Гостей мы не ждали. Но более всего нас удивила сама машина. По этой дороге кое-как ездили на уазах, галоперах, форанерах. А тут приезжает Ауди А8. Из машины выходят два парня, больше похожих на городских мажоров, чем на хиппи или растаманов, нас окружающих. Очень удивляются наличием печи и вообще обстановке. Оказались местные ребята, владельцы ближайшей фермы и всех земель вокруг. Про фестиваль были в курсе. Предложили сварить щи в печи, чтоб опробовать её. Наши возражения об отсутствии ингредиентов их не смутили. Сказали, что сей час привезут все из дома. А чтоб освободить багажник для картошки, морковки, лука и прочих ингредиентов, коих у них как у фермеров много, решили его опустошить его прямо на нашей поляне. Все равно возвращаться. И стали выгружать. А там!!! Пару ящиков беленькой, ящик коньяка и много, очень много пива, колбаса на закусь и, возможно, что-то ещё было, я уже не очень помню. После, ребята, хлопнув багажником, сделали эффектный разворот. Скрылись за полем в лесу и больше никто из нас их никогда не видел. Как потом выяснилось, я не один подумал о выпивке в тот момент, сидя растопленной печи, смотря на огонь.
К чему это я!? К тому, что коллективные, правильные желания выполняются моментально. И еще, возможно ангелы ездят на Ауди А8, если они существуют. И проезжают там, где это на такой машине это невозможно, если этого сильно не захотеть. Спасибо вам, ангелы! И большой вам и пламенный привет! Я вас не скоро забуду! Но пить все равно вредно)

Я как-то выехал со двора направо, а через 20 секунд меня резко обгоняет шестерка гаишной раскраски (но без всяких сирен и мигалок), встает передо мной, из нее молодой инспектор с полосатой палкой направляется ко мне.
Сообщает, что я, типа, не предоставил ему преимущество при выезде со двора. Это показалось мне удивительным (выехал реально спокойно, прекрасно видел эту машину, никаких помех ей не создавал совершенно), но еще более удивительным оказалось озвученное инспектором намерение оштрафовать меня за непредоставление преимущества патрульной машине ДПС.
- Как же так, - говорю, - у вас ни мигалки, ни сирены, какое такое преимущество?
Вот тут инспектором и была произнесена запомнившаяся фраза:
- А мне еще не успели сирену с мигалкой поставить, только на следующей неделе обещают...

Про кризисы.

Однажды альпинист с другом решил пройти сложный маршрут.
Как это бывает в жизни, во время восхождения, когда дорога назад уже длиннее, чем вперед, погода резко поменялась и началась снежная буря. Друзья сбились с дороги и застряли на горе: куда идти? везде всё белое. Началась долгая борьба за выживание. Спасатели не могли добраться, буря не прекращалась: -30С и ураганный ветер. На 3-и сутки у парней постепенно кончились ресурсы: физические и моральные. Но помощь успела вовремя: их спасли. К сожалению, не без потерь. Один спасатель погиб, и парням, из-за обморожения, ампутировали много чего. Один из друзей потерял обе ноги.
Мрачный итог: конец спорту, работе, личной жизни. Остается быть лишь тяжелой гирей на шее у родителей.
Но этот финал не для Хью Герра! Мужик нашел в себе силы не только возвратиться к "нормальной жизни". Но и закончить учебу в колледже, универе и стать профессором (куча патентов, хорошая работа). И этого ему мало: он сам сконструировал себе протезы, вернулся в спорт и покорил вершины с еще большей сложностью, чем до происшествия.

Круто, но к чему эта история здесь?
Наткнулся на одном сайте обложка с журнала, где этот мужик, на бионических ногах, покоряет очередную вершину (лезет по вертикальной стене). Заголовок-вопрос к иллюстрации: "И какая ваша отмазка, чтобы не ходить в горы?".
А внизу чей-то комментарий "Потому что у нас болят ножки..."

Дочка маленькая иногда выдает такие перлы, что не знаешь как реагировать (обычно ржу как конь):
- "Пап, а почему у человека родинки появляются? Это чтобы он Родину-мать любил?"
- "Пап, а ты ловкий или нет?" - "Не знаю, а зачем тебе?" - "Вот ты сможешь женщину поймать, когда она с лестницы упадет?"
- "Пап, а как Лунтик в туалет ходит?"
В магазине не просит прямо купить понравившуюся вещь, а начинает издалека - видит клей-карндаш с наклейкой с кадром из диснеевского мультфильма про Белоснежку: "Ой, принцессовый клей, я так давно о нем мечтала..."

P.S. Дети это счастье, любите своих детей.

У знакомой на кухне внушительная пачка бананов лежит всегда, на барной стойке. И вот она начала быстро таять. Сама собой. Чего только не передумала. Ужас наступил, когда за бананами высунулась из крошечного укрытия за стойкой довольно здоровенная человеческая рука, вся покрытая густыми волосами. Выудила шимпанзе. Оно, как потом выяснилось, сбежало из третьей квартиры налево по лоджиям.

В начале 1988 года либеральная часть верхушки КПСС разрешила научно—технические кооперативы, и мы тут же замутили подобное предприятие. В конце того же года возобладали консерваторы, и нас (как и всех) стали давить.

Помните, как лев отрывал всем яйца квадратные? У всех они были круглые - но он сначала отрывал, а потом смотрел. Так и с нами поступили: сначала арестовали расчётный счёт, потом стали искать, за что.

И таки нашли, за что: за сверхприбыль!

Мы делали небольшие проекты для заводов, в основном экологического плана — чисто компьютерное моделирование. Расходы были — копейки: бумага и ленты для принтера, скрепки и ручки. Получали мы тоже не ахти: где–то выходила ещё одна инженерская зарплата. Но соотношение доходов к расходам давало чудовищную прибыль: восемьдесят тысяч процентов!!!

Так и не открыли нам счёт. Пришлось перерегистрироваться в районе у Ильи Заславского — там был этакий "оазис" для малого бизнеса.

на соседнем участке мужик-дальнобойщик прилаживает чучело, приличное такое и на самого соседа смахивает, одёжка явно с его плеча-копия сосед. Ну я и полюбопытсвовал:
-Зачем это такой похожий? сам бы постоял если что....
-Не могу сам, в поездку надо, для жены стараюсь, ругается, опять уезжаешь, я тут одна, крутись-вертись, ты вечно в поездках, не с кем поговорить даже, я и говорю-давай своё чучело оставлю-знаешь как можно на него орать, а оно как и я молчок, никаких возражений и даже ему обед не нужен, пообещал -вот делаю. моя-то когда проорется, даже очень добрая становится, вообще она у меня хорошая, да ты знаешь- поорать любит, а потом отходит-прям золотая баба.
ну и уехал мужик по Европам. а тут слышу у соседа, хозяйка на повышенных тонах-Сашка значит приехал из поездки-надо поздороваться-посмотрел , а там чучело на ветру рукавами отмахивается-сработало....

Купил неплохие берцы http://www.anekdot.ru/id/810998/ но через месяц шнурки перетерлись. Пошел покупать шнурки в тот-же военторг - там девочки симпатичные. И говорят симпатичные девочки: "20 руб. Вам 150см или 180 ?". А я знаю ? Бросаю: "Сейчас выясним !". Выплетаю старый шнурок, хочу сравнить с новым. Блин ! Новые шнурки хлипкие и тянутся. На сколько вытянутся непонятно. То-ли 150см, то-ли 180. Вспоминаю чукчу, которому только до пупка дотянули. Спрашиваю:
- А покрепче шнурки есть ?
- Есть, есть ! 200 руб. Кевларовые.
КЕВЛАРОВЫЕ, Карл !

Теперь у меня ботинки с бронешнурками.

Будучи по делам в г.Харькове на «Барабашке» прикупил себе мотошлем. И вот еду в машине обратно, а зуд по обновке все время подталкивает меня «одень да одень». Ну ничего лучшего не придумал как перед каждым постом милиции одевать его на тыковку. Весь в радостном предвкушении проезжаю первый пост- плин, абсолютно не обращают внимания. Даже отворачиваются. И так каждый раз. Я уже и из окна высовывался чуть ли не по пояс. Нифига. Когда стационарные посты пришли на убыль, проехал крайний и к дому всего ничего осталось тормозят меня попутчики на подвоз. Ну а чего не подвезти добрых людей. Тем более попутно. Притормаживаю, открывается дверка – стандартное «Изв…» и…застывают на полуслове. На лицах абсолютная непонятка. И тихоооонечко закрывается дверка. Меня такая реакция озадачила. И только спустя несколько мгновений доходит. Шлем забыл снять.

Расскажу еще одну историю про дороги в Боровичах. Помимо того что директор промсклада строил там дорогу за свой счет у нас была еще одна история о которой не писали в СМИ. Дело в том что город находится на Валдайских возвышенностях из за этого его называют Новгородским Сан-Франциско. Огромные перепады высот. И вот ехал однажды пассажирский автобус. На подъем заехал, а на спуске отказали тормоза. И водитель не нашел ничего лучше кроме как затормозить автобус об бордюрный камень. Через несколько метров такого торможения автобус врезался в мусорные баки прямо напротив местного храма. И вот вылазит оттуда местный батюшка, смотрит на автобус, на водителя, на баки, крестит автобус и громогласно так вещает:
- говорю же вам что пути Господни приведут каждого к своему счастию!
Крестится и уходит в свой храм. Наверное от греха подальше.

Прихожу утром на работу. Поздоровался с теми, кого встретил, и отправился в другой офис.
Вернулся к обеду, но забыл пропуск, поэтому пошел через запасную дверь, потому что там легче достучаться.
Причем, двинул по газону, где обычно никто не ходит.
И с порога узнал, что пока меня не было, случилась некая фигня, которую мне предстоит разгребать.
Народ потом рассказывает.
Одна из наших операторов получила звонок, из которого было ясно, что мое присутствие просто необходимо.
Подходит к моему столу и спрашивает у мужиков, не видели ли они меня.
На что один из них отвечает: "Самого его не было, но удалось увидеть его приведение. Явилось, поздоровалось и испарилось".
Тут все смотрят в окно, и видят меня - движущимся в совершенно неожиданном ландшафте.
Радостный крик: "О, вот и оно!"

Еду сегодня в машине на работу. Радио как обычно верещит что-то свое для фона. И вдруг - реклама Canon "Если Вы ищете идеальную печать..." ну, и дальше по тексту. Люди! Я ее ищу! Подскажите, кто продает печать таможни и сколько это стоит. Ведь только полный дебил не знает, что на просторах СНГ самая лучшая печать - таможенная.