20 марта 2016

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

— Рост курса доллара приведет к подорожанию только импортных товаров!
— Пардон, а бензин мы из какой страны импортируем?

В Тульской области построили новый газопровод "Цыганский поток".

Устав — это камасутра для офицеров.

— Ты, вообще, чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Не доросли! Я - акушер в роддоме…

Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать. Китаец:
— В Китае проживает почти 2 млрд. человек!
— А у нас 140 млн!
— Так вы все, наверно, друг друга в лицо знаете?

— Колющие, режущие предметы есть?
— Есть, режущие.
— Что?
— Стринги…

Двое заключенных смотрят в зарешеченное окно. Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:
— Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду.

Жили у бабуси... Завелись и у деда...

Самооценка у меня слегка завышена, это да.
Зато во всём остальном я непревзойдённый.

Что у трезвого на уме, то у пьяного на instagramе.

Зашел мужик в публичный дом выбрать себе женщину.
А тут ,окуда они взялись,эти менты и давай:
-Ты проститутка?
-Нет. Я педикюрша.
Вторую спрашивают:
- А ты?
-Та им в ответ,нет,я массажистка.
Тут полицейский к следующей подошел:
-А ты?
- Я неее,я этааа как её уборщица.
Тут мужик не выдержал:
-Что тогда получается,что проституткой окажусь - я !

— А кто поручится, молодой человек, что вы хотите жениться на моей дочери не из-за приданого? — спросил отец невесты у жениха.
— Э, папаша, оба мы рискуем: кто мне гарантирует, что при нашем состоянии экономики вы не обанкротитесь на следующей неделе?

— Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить! Ведь вы спите в разных комнатах!
— Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит.
— А если захочется тебе?
— Тогда я ему громко кричу: "Лёха, ты случайно не свистел?"

Если женщина говорит, что любит, то она или действительно любит, или не любит, или ранее любила, или, может, она просто неадекватная.
Короче, нужно ориентироваться по ситуации...

Закон семейной драматургии — чем больше актов, тем меньше сцен.

Заказали газете статью про нового депутата "Единой России", а информации о нём вообще нет, и взять её негде...
- Ну, - говорит редактор, - нам в статье всё равно врать придётся, но хоть в заголовке надо хоть чуток правды, а то уже и неловко... Хоть что-нибудь о нём есть?
- А чему быть-то, если он только что в партию вступил?
- Ну, говорят, из народа вышел...
В итоге, статью назвали "Он вышел из народа и вступил в "Единую Россию"!".

Затонул корабль. Выжил только один мужик. Выплыл на остров, на котором оказалось шесть первоклассных девушек.
И решили девушки, что каждый день он будет ублажать одну из них, а на седьмой день отдыхать. Прошло полгода.
Лежит мужик в воскресенье на берегу — отдыхает. Вдруг смотрит — плот, а на нём полуживой мужик. Он радостно подбегает к нему — а тот ему кокетливо:
— ПРИВЕТ, ПРОТИВНЫЙ!!!
Мужик разводит руками:
— Ну вот — пропало воскресенье!

По оценке независимых экспертов, Россия занимает восьмое место в мире по запасам нефти, второе - по запасам газа и первое место в мире по запасам на улицах собачьего дерьма.

Заяц:
- Ты что такой грустный, Потапыч?
Медведь:
- Да вот, Косой, повестка пришла, в армию меня забирают. А я не хочу...
Заяц:
- Ну и не ходи, если не хочешь! Пойдем ща к дятлу, он тебе зубы в раз повыбивает - а кому ты в армии без зубов нужен?!
Лишившийся зубов медведь, от дятла - прямо на медкомиссию. Выходит, обнимает зайца.
Заяц:
- Вижу, помог тебе дятел?!
Медведь:
- Да, нет, Косой, плошкоштопие нашли!

Тамада на свадьбе:
– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!..Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
– А я не играла...

В России настолько передовая медицина, что изобретено уже более 100 препаратов, для которых еще нет болезней!

ВСЕМ РЕВИЗОРАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ:
Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает.
— Так… На 7 странице дырка! (переворачивает) Ого! И на 8-ой — тоже! ;)))

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.

Вы спрашиваете, как членам Евросоюза избавиться от беженцев?
Лучший способ не привлекать к себе мигрантов - это стать бедной страной.

Аномально теплая зима на Земле от того, что мы с каждым днем все ближе к аду.

— Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.

В ночной тишине:
— Вась, сколько времени?
— Четыре.
Проходит какое-то время.
— Вась, сколько времени?
— Пять.
Еще через какое-то время.
— Вась, который час?
— Шесть.
Еще через час.
— Вась сколько…
— Колян, ну какая тебе нахрен разница? Нам же пожизненное дали.

Думаете, все боксеры только и умеют что драться? Они аморальны? Я вот боксер, и смею заметить очень воспитанный человек — читаю Есенина,
Пушкина, Толстого. Только не помню ничего.

Вы спрашиваете, кто такой Пётр I?
Это великий строитель. Только он смог построить Санкт-Петербург и Карла XII.

Очередная попытка почистить на дворе деревянный сортир окончилась полным провалом.
"Ну что же, придётся ждать специалиста из Центра", - подумал Штирлиц, выбираясь на поверхность.- "Слава богу, сегодня как раз очередной сеанс связи".

Новость: "Глава Пентагона Элтон Картер озвучил пять основных угроз национальной безопасности США. Ключевой, по его мнению, является Россия. Поэтому Пентагону нужно больше денег", - говорится в пресс-релизе Министерства обороны США.
Комментарий: А нам откат заплатить?

Девушка из Украины приехала покорять Москву. Проходит медкомиссию. Выходит от гинеколога, внимательно читает заключение и быстро с плачем возвращается назад в кабинет.-" Доктор! Хиба ж це дило? Написал бы маленька, чи як у всих... А то ЗДОРОВА... Мени ж ще замуж треба"

Вчера<< 20 марта >>Завтра

Самый смешной анекдот за 13.11:

В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми.
Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.