Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Оля
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У 850 сотрудниц Белого Дома в Вашингтоне спросили: "Хотели бы вы иметь сексуальные отношения с Биллом Клинтоном?" 85,7% опрошенных ответили: "Никогда снова!"
Теща ругает зятя, что тот совсем ничего не делает по дому и по хозяйству. Тот ей отвечает: "Оно мое? Оно мне надо?" Теща взяла и переписала дом на зятя, а он опять ничего не делает. Она снова его ругает, на что зять ей: "Оно твое? Оно тебе надо?"
Дело было в классе 8 что ли.. или 9. Весна, тепло. Пора так сказать, выезжать на природу с мини-пикником, на свободное общение с одноклассниками. Гипер-активная часть класса, состоящая человек из 9 – 10 подорвалась в близлежащие леса (минут 30 на троллейбусе и перейти МКАД). Ну и без меня как водится, не обошлось. По каким-то причинам не оказалось у меня дома ни кроссовок, ни одежды «попоходнее», так что в лес я намылилась в чем-то более городском – ботинки на небольшом каблуке, джинсы и т. д. В общем, день с утра не задался, но ничто не предвещало такого неописуемого исхода. Добрались до леса с песнями и воплями, нашли пнища, расселись, разложились. Начать, конечно, надо было с еды. Переезд на троллейбусе, ясное дело, пробудил аппетит. Я с одноклассницей, по этому поводу направились искать ручей – сполоснуть посуду. Я в обеих руках несла по кучке вилок и ложек. Идем, болтаем. Не прерывая болтовни, я так бодро и решительно начинаю пересекать некое вонючее грязное болотце по мааааааааленькой дощечке. Самонадеянно конечно … В общем, взмахнув руками и ногами и вилками, я навернулась четко в самую жижу, причем пятой точкой. И так плотно там засела – ноги, руки кверху, попа в болоте. Марина просто загибается от хохота, я тоже, в общем-то, разделяю ее веселье, но пытаюсь вылезти, т. к. удовольствие сидеть попой в весенней луже – все же сомнительное. Пришлось опираться на руки, при этом часть вилок сгинула в жиже. Лезть за ними у меня ни малейшего желания, потом не было. Плетемся обратно … одноклассница впереди, как предвестник прикола. Меня пожалели, конечно, со смехом, но что-то надо делать с мокрым хвостом! В общем, кое-как раскорячившись над костром, я пристроилась сушить мокрый зад. Видимо со стороны это смотрелось довольно экзотично, т. к. никто не расходился, и я выслушивала поток «сочувствий», в общем, получила всеобщее внимание. Что-то стало пригревать в пятой точке…. и тут очередной взрыв истерического ржания – ОЛЯ, отойди от костра! Я отхожу, а за мной, как и следовало ожидать – дым коромыслом. Лицо и руки у меня так же приняли приятную окраску… Я так растеряно улыбаюсь, а народ еле дышит уже от смеха. Раз уж не получается с сушкой, думала я, пойду-ка, умоюсь и вымою руки. А то есть то уже жутко как хочется. Прошла пару шагов – думаю в какой бы ручей на этот раз нацелиться, и чувствую, что мне ходить стало неудобно.. смотрю на ботинки – подошва и каблуки расплавились от костра и стали двумя такими чудными лепешечками. Я думала мне это уже снится! Причем ходить реально неудобно стало, т. к. лепешечки – разной формы и высоты. Народ уже и не дышит и не хрюкает от смеха … - уберите ее отсюда, мы больше не можем! Я с гордо поднятой головой, удалилась к водоемам, умылась и ползу обратно. Уже тоже сил нет от впечатлений и от смеха … Вижу, на ветке висит идеально чистое, белое, накрахмаленное полотенце (подружка успела повесить для общего пользования). Дык нет, чтобы им и вытереться! – я его пожалела, … думаю уж такое белое, а я тут все из болота и костра, с дымящейся попой. В общем, ну НЕ ЗНАЮ что меня торкнуло, просто какой-то порыв – хватаю вместо полотенца лежащий рядом кусок газеты и, продолжая болтать с народом - спокойно вытираю руки и …… промокаю лицо. Ну конечно тут же до меня дошло, что я что-то не то вычудила, но было поздно – макияж афигительный, народ рыдает и хрюкает. Я, в общем-то, тоже над собой посмеялась от души и решила ползти домой пораньше одна. Еще было светло, народ еще собирался посидеть, но мокрые ноги и хвост все же неприятно о себе напоминали. И вот финишная прямая – я с расплавленными подошвами разной высоты вразвалочку шкандыбаю на троллейбус. По пути встречались люди. Хотя не так уж и много… Оглядывались, конечно. Слава богу, что троллейбус до дома!!
Желаем счастья и тепла, Друзей хороших и добра! Больших надежд, хмельных пиров, Приятных встреч и мудрых слов! Во всем желаем мы успеха, В любви счастливых дней сполна, А в этот день веселья, смеха! Во всех делах: ни пуха, ни пера!!!
В самолете блюет пассажир.Стюардесса приносит ему бумажный пакет, видит ,что не хватает пакета и бежит за другим.А пассажир бедный уже не может,а все над ним смеются.Когда стюардесса прибежала, то увидела,что все блюют ,а тот который блевал смеется. Стюардесса: -Что здесь случилось? Тот ,кот.блевал: -Они думали,что у меня через край польется,а я взял и отхлебнул.
И фотография мне не нужна,знаю на память- Волосы цвета песка,глаза как два изумруда, Улыбка светла и проста-образ любимого друга. Мне его незабыть,всюду преследует призрак Незабываемых ясных глаз и очертаний любимых. Строен,высок и красив-разве бывает такое ? Да,в сновидениях моих лишь снова глаза я закрою.
Звонок в Кремль. Секретарша (с)Президента(п): -Кто это? -Премьер. с - Б.Н., это премьер п - Есллли это Черномырдин или Кириенко, то меня нет, а если Степашин, тоя возьму с -Это Путин
Недавно допозна задержалась у подружки. Домой надо было идти через парк. Вот иду я, и тут слышу шепот из кустов: - Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь! Я прислушалась и через несколько секунд услышала: - Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь...
Жил-был на свете чувак наш Евгений, Был он не то, чтобы очень уж гений: Песен не пел и стихов не писал- Целыми днями он книжки читал. Не педофилом Евгений наш был, Не зоофилом, зверей не любил. Только он видел гостей на дворе, Тут же стекал на железном коне.
Был у Евгения друг-маразматик, Ленский был даже не то, чтоб лунатик, Был он, наверно, похоже, поэт, В общем, понятно, других таких нет. И раскололся нам Ленский однажды, Что у красотки бывал уже дважды. Девушку эту Еленой зовут- Вечером в гости они его ждут. Ну, а чувак наш Евгений не промах- Ну, захотел объявиться в хоромах. Пофиг, что Женю там даже не ждут: Раз он решил, то его не побьют.
Ну а Елена ведь та еще штучка, Ну, не совсем чтобы так уж и сучка- Просто красивая девка была, Сердце у Ленского вмиг забрала. Есть еще Таня, сестренка Елены: Ну, начиталася "Розы Марены", Прям терминатора ей подавай, Если не лох - приходи, не зевай.
Вот и приехали друг и Евгений: Парень в манерах - ну, здорово, гений. Таня когда на него посмотрела- Тут же у девки сердечко запело. И осенило чувиху Татьяну: "Если в Онегине нет ни изъяну, Если не лох он, не гермофродит, То и письмо мне вполне он простит." Села чувиха, письмо накатала, Вот что примерно оно содержало: "Я вас люблю и надеюсь на вас, Думаю я, вы ведь не пидорас, Думаю, вы мне простите все бренды, И приезжайте же к нам на обеды! Буду вас ждать и без вас горевать, Думаю, стоит нам дружбу начать." Утром Танюха письмо отослала, И волноваться она тут же стала. Женя, чувак наш, письмо получил: Долго потом он Танюшку лечил, То что хоть он и не лох, не подонок, Все же боится он детских пеленок. "Так что, Танюшка, милашка, прости И со спокойной душой отпусти." Девка повеситься было хотела, Но вдруг подумала: "Эх, пролетела!". В общем, решила водяры напиться, Ну и к Инету опять подключиться. Типа, жизня удалась не на славу, Ну и зачем затевать нам расправу? В общем, решила она перебиться, Ну и тихонечко в угол забиться...
Чем-то обидел Евгения Ленский, Я уж не помню: вопрос охрененский. Суть я не помню, но факт ведь остался: На хрен друган к чуваку приебался? Джонни наш тоже не промах ведь был, Взял и у Ленского девку отбил! Как это было? А даже и просто, Ведь наш Евгений удался и ростом, Весом, ушами, зубами и дам, Любящих Женю, я список вам дам. Если сеструхе Татьяны и клево, Тане самой видеть было херово Женю в обнимку с любимиой сестрой: Бал получился ну просто отстой. Даже вдвойне было Тане херово. Но день рождения - это же клево, Скажете вы и отвечу я вам, Что сердце Тани рвалось пополам- Парень любимый с твоею сестрой На день рожденья какой-то там твой!!! Ленскому тоже был бал беспонтовым, Двинуть решил по зубам этим клевым. Ну, и забил он герою дуэль, Вот и лежит под землей он теперь.
Вскоре Онегин покинул усадьбу, Лена же вскоре сыграла и свадьбу. Ну, а Танюха осталась одна: Каждую ночь была в стельку пьяна. Вот и пошла она к Женечке в гости, Поперемыла все сторожу кости. Сторож чувиху в усадьбу впустил, Ну, и признался, что он некрофил. Таня читала все книжки у Жени, Понабралась всякой там хренотени: Больше не Шварц стал ее идеал, Ну а какой-то там Стивен Сигал.
В общем, прошло много лет, А Евгений объехал весь свет. Ну, а потом он вернулся в столицу И повстречал на балу он девицу. Даже ее он не сразу узнал, С первого взгляда влюбляться он стал. Девушка эта была нам знакома, Нет, не директор она из роддома. Таня давно вышла замуж уже, Ну а Онегину мужа хоть в ж... Девушке милой письмо накатал, Вот что примерно он там написал: "Я вас люблю, вы простите мне тупость. В жопу ту нашу давнишнюю глупость. Я тут надеюсь, вы мне все простите, А если нет, то тогда извините." Таня ведь тоже была не лохушка, И нашептали Евгению в ушко, Что та чувиха его дома ждет, И от волненья жевачку жует. Джонни понесся к любимой Танюхе, Прямо как Ленский летел к своей шлюхе. Но вот у Тани его ждал облом: Девка послала его... Поделом!!!
Наркоман добивает третий косяк: -Ох, лечу, лечу! лечу! Мимо ползет алкаш: -Дай и мне полетать! -Ну, на... Алкаш затянулся раз-другой... -Что-то я ни хрена не лечу?! -А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!
Зачем полюбила тебя я, скажи? Зачем под луною с тобою гуляла? Зачем разбивал мои ты мечты? Зачем тебе я так доверяла? Что вышло теперь со мною, скажи? Стихи я пишу от такой не любви!
Время прошло, тебя я забыла. Забыло то, как когда-то любила... Пришел ты опять надежды сломав, Пришел ты опять, все потеряв..
Хотел ты вернуться все позабыв, Хотел быть со мною, ну, зачем? Ты скажи? Наивная дура, естественно, я Опять почему-то влюбилась в тебя. Зачем ты мне нужен? Зачем? Ну, скажи? "Люблю я тебя!"-ответил мне ты...
Лучший способ расправиться с Бен Ладеном: Похитить его и поместить в Шведскую клинику для изменеия пола на женский, оправить обратно в Афганистан и оставить его там жить под Талибами в роли женщины...
Едут за тортом Чебурашка и крокодил Гена. Чебурашка сел на руль. Останавливает его милиционер. УБЕРИТЕ ЭТОГО С РУЛЯ! Чебурашка говорит я не сруль я Чебурашка!
Приеэжают журналисты в дом престарелых с репортажем. Камеры, микрофоны включены, все готово. Ведущий: "Вот посмотрите, идет старец, Здравствуйте, сколько вам лет?- мне сынки уже110 "А как же вы дожили до такого возраста?" -ну я не пил, не курил, спортом занимался. Идет следующий старик, еле ноги волочит. "Здравствуйте, а вам сколько?" - Мне 120. "А вы как смогли дожить до такого возраста?" Я тоже не пил не курил, с женщинами не баловался... Смотрят тащится дряхлый, дряхлый старикашка, весь в морщинах, песок сыплется.. ,"Зравствуйте, вы паверное тоже не пили, не курили, спортом занимались? -нет, я пил, курил, спортом никогда не занимался. "??????? сколько же вам лет?" -45.
Вечер, светит луна, на скамейке в парке сидят двое влюбленных. Она: Ой! У меня носик болит... Он: Я сейчас поцелую, и все пройдет. - Целует. Она: Ой! Больше не болит! Она опять: Ой! У меня ротик болит... Он: Я сейчас поцелую, и все пройдет. - Целует. Она: Ой! Больше не болит! ... Вдруг из кустов появляется мужик со спущенными штанами. Мужик: А вы геморрой тоже так же лечите?
О не блондинках. Еду вчера в маршрутке и на перекрестке наперекор всем правилам и здравому смыслу нас подрезает «десятка». За рулем, естественно дама, с не обремененными интеллектом глазами и «задумчивым» видом. Шофер видать опытный, увернулся и посмотрев на право выдает: - Ну ни хрена себе НЕ БЛОНДИНКА!!! Выходит по мнению мужиков ВСЕ тупые бабы … блондинки??? Мысль: а почему именно на блондинок весь поклеп про тупизм и все остальное? Ведь в природе натуральных блондинок ну очень не много, в основном преобладают русые и шатенки. Все желающие иметь столь привлекательный блондинистый цвет волос легко могут их покрасить. Не подумайте, что пишет именно блондинка, нет я шатенка.
Я ненавижу тебя, Я ненавижу мечту, Я ненавижу себя за то, что люблю. Но я буду холодной, Любви, сказав нет. Ненависть сгинет, Оставив запрет. Запрет на любовь, Запрет на мечту, Запрет на то, что тебя я люблю. Ты будешь повержен, Не спросив почему. А я буду свободна От всех, на виду. Закрою я сердце, Закрою глаза И вот теперь не люблю я тебя!
На просторах Черноземья Бабы свеклу собирают. Между бабами и свеклой Гордо реет председатель, Черной молнии подобный... Мокнут брюква и морковка, Зреют тыква и гречиха. Только энтот председатель Бабам не дает покою. "Что вы, бабы, тут столпились? Али в поле нет работы, Али солнце уже село, Аль богаты трудоднями!" Испугались дуры бабы, Тяпки, грабли похватали И айда в широко поле – Собирать пшеницу в снопы... Чу, вдали сверкнуло штой-то, Показались темны тучи, Затянуло ветром небо, Замаячили капели. Не успеть, похоже, бабам, Не связать снопов до кучи, Что ж йим делать-то, сердешным! Как унять беду-кручину! Показался председатель. "Вон он, подлый надругатель! - Закричали бабы разом. – Ща, дадим ему по морди!" Испугался председатель, В шубу робко завернулся. Натянул на рот улыбку, Заморгал своми очами. "Ой, вы ж, бабоньки родные, Не серчайте на больного. Мне ж районное начальство Наказало быть построже. Не хотел я вас унизить, И не думал, чтоб смутить вас! Заведу-ка ось тальянку! Вы же, бабоньки, ступайте, Пусть частушка вам в подмогу, Веселей пойдет работа!" Так достал свою гармошку, Заиграл, расправил мехи. "Во-садули-вагароди Бабы свеклу собирают..." Так-то радостно, так славно! Босх да Брейгель отдыхают. Урожай лежит в амбарах. В небе реет буревестник. Психология, однако... автор Оля Ушакова
Пошли мы как-то с подругой на ночную дискотеку, ну танцуем, естественно устали несножко... сели за столик посидеть (слава богу пошли по знакомству, столик был для нас специальный), тут подкатывают 4 парня, ну сразу видно, не из бедной семьи... и давай предлагать и шампанское и вино, но мы отказываемся, мы ведь не для этого туда пришли... И что-то в 3 часа ночи стало нам как-то не очень... Позвонила папе что бы приехал (папа за мной хоть на край света в любое время приедет). Приехал, ну и говорит, типа, выходите я уже на подъезде. Ну мы вышли, стоим ждем. Тут подъезжают эти парни на Mercedes SLC 200, и типа, поехали девушки мы вас подвезем! то се... Ну и я выдаю такую фразу: "Мы на таком Га.. не не ездим!" И тут подъезжает папа и останавливается прямо перед ними. Надо было видеть выражение их лиц, когда мы сели в 41 Москвич! Мне их даже как-то жалко стало...)))
Мама у дочери спрашивает: - Наташенька, люди уже наговаривают, что ты спишь со своим парнем, это что правда? - Да что ты слушаешь разные сплетни, что если сплю, то уже жених?
После инсталяции переводчика перевела статью новостей с английского на русский. Вместо бен Ладен (bin Laden) получила "мусорное ведро, которое загружается".
Идут по джунглям Василий Иваныч, Петька и Синкевич (ведущий передачи "В Мире Животных"). Только увидят какую-нибудь дичь, Василий Иваныч вскидывает ружье, но Синкевич убивать не разрешает, говорит типа редкие животные, нельзя стрелять. Ну Василий Иваныч и говорит, "Давайте разделимся, пойдем поотдельности охотиться". Пошли каждый поотдельности. Идет Петька, видит, сидит Василий Иваныч, шашлык жрет. Ну Петька подсел, стал тоже есть. Ест и говорит: - Не нравится мне этот Синкевич. - Не нравится Синкевич, не ешь!
Наша начальница, в своей прощальной речи (ее переводят в другой отдел) ляпнула (перевожу с иврита): - Ваш отдел всегда выпускает такие хорошие программы, потому что вы пишете их с сердцем, а с не головой!
Многие ребята подумали "Да, голову применить наверное все-таки не помешало бы..." :-))
Дедушка с бабушкой едят кашу. Дед, облизав ложку, бьет бабку по лбу. "за что!?" - "Не чавкай!". Дед вторично бъет бабку ложкой по лбу. "За что? Я уже не чавкаю!" - "Как вспомню, аж бесит!"
Заходит мужик в магазин и спрашивает: - У вас есть морковняк? Продавщица в замешательстве: - Нет, есть свекла, патисон, огурцы Мужик берет 2 огурца, засовывет в уши и уходит. На следующий день такая же история. Через пару дней продавщица спрашивает: - Мужчина, зачем Вы в уши суете всякую гадость? Мужик: - А что морковняк есть?
Навеяло историей про подарочные презервативы в аптеке. Но это хотя бы логично – аптека все таки. А мне с пол года назад на заправке подарили упаковку (заправила больше 30 литров). А машина у нас с родителями общая. Так я в бардачок их бросила и благополучно забыла (ну не пользуемся мы ими с мужем). А месяца чераз 2 мне их мама отдает. Говорит, папа нашел, на деток подумал и через маму вот возвращает... Бедный папа, смутили его на старости лет... А вот муж у меня как раз жутко ревнивый. И хорошо, что это он их не обнаружил!!!
У меня, бесспорно, интересная работа. Но она несовершенна и в ней, как и во всем, есть свои минусы. Один из самых для меня неприятных – то, что приходиться общаться с сумасшедшими, нервными и просто неприятными людьми. Они не понимают, что я не только журналист, который обязан их выслушать и в чем-то помочь (а порой и просто помочь, выслушав). Я, прежде всего, – человек! И у меня тоже нервы не железные! Блин! Как меня достали всяческие эгоцентристы, которые кроме себя не слышат и не желают слышать никого! Вчера появился еще один такой. Взгляд набыченный, угрюмый. Я бы даже сказала, опасный. А в принципе, обычный вид обиженного человека. Просто, как оказалось, он боксер, что накладывает отпечаток на лицо (видно плохой боксер, в спаррингах много ударов пропускал). Принес материал о том, как же плохо, что на уровне правительства легализовали мелкие дозы наркотиков. Сегодня я, по просьбе моего редактора села материал обработать. Часа два я маялась над его нелогичностью, желанием выпендриться и неумением это сделать, пыталась его мысль привести в удобоваримый вид. В итоге, конечно, почикала статейку... Приходит этот бык, и я ему показываю конечный результат. Услышав за спиной его мысли вслух: "Причесали-то как-то по-женски", подошла и спросила, что конкретно его не устраивает. В ответ – все хорошо, восторгаюсь, мол. Сажусь работать, опять противный голосок с очередными комментариями. Спрашиваю, в чем претензии, может, не так изложила? Оказалось, что причина в том, что мы женщины и его, МУЖИКА, понять не можем. Конкретизировать заявление не смог. На прямые вопросы отвечал витиевато, постоянно сбиваясь на другие темы. ДОСТАЛ, одним словом. Потом он ушел, а я, доработав, села послушать музыку. Но, сам понимаешь, бурление чувств внутри меня, долго еще не угасало. И стала я перебирать в уме его строчки и выкопала следующее (процитирую):
"Чем опасна анаша, то бишь марихуана, многие даже не догадываются! С одной стороны – это легкий дурман, не вызывающий неизлечимого привыкания. С другой стороны – страшный и коварный демон, скрывающийся за кажущейся безобидностью. Ибо, в отличие от всем известного алкоголя, анаша лишает мозгов не избирательно – в зависимости от индивидуальной переносимости, а конкретно, и всех без разбора. И доза здесь одна для всех курильщиков – перебрали и полностью потеряли свою личность. Пропадают абсолютно и полностью все границы дозволенного. Личность целиком и полностью попадает под власть фантазий, главными из которых являются неуемная эйфория и ненасытное чувство неудовлетворенных удовольствий. И поэтому коллективные преступления обкурившихся анашистов - это логическое завершение влияния демонической злобы наркотика. В Юго-западном районе Москвы, 25 мая 2004 года, сразу после выпускного балла, была зверским образом изнасилована девятиклассница. Преступление совершили обкурившиеся анаши одноклассники. Не изверги, не отморозки, - свои, нормальные ребята".
Вот такие пироги! Свои, нормальные, но обкурившиеся.
А я сижу, слушаю Боба Марли и думаю, сколько же по накурке Боб изнасиловал девятиклассниц? И вообще, как он умудрялся писать такие песни, от которых хочется жить? Наверное, в те моменты он месяцами не курил!!! Чушь. Полный бред. И, заметьте, алкоголь, не всех без разбора косит, а только тех, у кого нет индивидуальной переносимости! О, как! Пропаганда, е мое! ИДИОТ! А я-то, дура, травку курила, даже не зная, к чему это может привести! Как я ошибалась!
Излила мыслишки и успокоилась. А может это регги меня расслабило... Жаль, что только регги, без сопутствующего дымка. Но, думаю, это я переживу :)
Зашибись.. раскажу вам историю, которая произошла на той неделе со мной
Звонит мне дядя (клиент).. договариваемся мы с ним, подьезжает. Я ему говорю, наберите такой то домофон и я вам открою. Звонит домофон, открываю, подхожу к входной двери и жду пока он подойдет. ( При этом стою в коФточке с сильным вырезом, аж соски, того гляди видны будут и в шортиках коротких - проще говоря вид не домашний ) Смотрю в глазок значит, вижу поднимается, я распахиваю дверь и говорю: -Проходи. А он мне: -привет, да нет спасибо. И проходит выше. Смотрю повнимательней, а это сосед с этажа выше, я его знаю, но неузнала сначала А он говорит: - Там ниже к тебе
Блин... как мне стало не по себе давно я так не краснела.. (парень лет 35, красивая жена дома ждет, а тут я приглашаю полураздетая зайти)
Теперь при встрече постоянно оба улыбаемся
А настоящий клиент подумал наверно, какая я стеснительная - расскраснела вся,. да и потерялась если честно. История с www.devochka.ru
В терроризм: Как правило, большинство консерваторов и фундаменталистов до смерти боятся образованных и интеллигентных женщин... Смогут ли Талибы выдержать такое? : Письмо к Талибам: «Выдайте нам Усаму Бин Ладена или мы всех ваших женщин отправим в университеты! »
Мы с классом ехали в музей! И в автобусе одному мальчику захотелось в туалет! Он просил остановить автобус, но учитель сказал терпи! Ну он сказал что сейчас сходит в туалет прямо в автобусе! Но учитель ему не поверил. И потом этот мальчик взял бутылочку, и сходил туда! Потом он сказал на весь автобус - Останавливаться не надо! Потому что я уже сходил в туалет. И он показал всем эту бутылочку! Все засмеялись, и спросили: «А куда ты это денешь? А он ответил: - Не знаю! Ну мы с девчонками ему говорим: - Ну вылей в окно! И он это вылил на машину!
