Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Оля
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Нас изрядно поподчевали напитком "Выборный" - хрен 52%, редька 30%, вода 6%... Не перевелись еще на Руси дегустаторы, определяющие, какой ингридиент слаще...
Один ученый, очень хороший ученый, из тех, что без полного комплекта доказательств не принимают на веру никаких гипотез, заподозрил в неверности свою жену. Мучимый тяжкими сомнениями, он сказал своему сыну пронаблюдать, что будет делать его мама, когда к ней придет предполагаемый любовник. Сын все сделал, как было сказано. Папа (ученый) приходит вечером с работы и начинает его расспрашивать, как дело было. Сын рассказывает: К маме пришел мужчина. Она помогла ему раздеться и повела в спальню. Тогда я стал смотреть в замочную скважину. Сначала они начали обниматься, потом мама сняла с него пиджак, а дальше я ничего не видел, потому что пиджак повесили на ручку двери и закрыли мне замочную скважину. Через 2 часа они вышли, она помогла ему одеться и он ушел. Ученый восклицае, ломая руки: Опять эта мучительная неизвестность!!!
По парку прогуливается абсолютно голый экскибиционист. Люди реагируют по-разному. Но вдруг идет интеллигентка среднего возраста - Прикинтесь чем-нибудь! - Зачем мне прикид, я и так ношу сексуальнейший наряд. - Ах, ваш наряд нужно основательно отутюжить!
Недавно смотрели в Торонто программу, где передавали репортаж со Всемирного конгресса русской прессы. Почетным гостем конгресса был незабвенный Михаил Сергеевич Горбачев, который обратился с приветственной речью к собравшимся: -Друзья, жизнь у нас по расписанию. У вас оно вот щас пойдет, и у меня точно также... . В это время кто-то поправил микрофон поближе к нему, чтобы лучше было слышно. На что Михаил Сергеевич выдал: -Как суперзвезда - в рот сразу брать - и тогда будет все ясно!
Недавно смотрели в Торонто программу, где передавали репортаж со Всемирного конгресса русской прессы. Почетным гостем конгресса был незабвенный Михаил Сергеевич Горбачев, который обратился с приветственной речью к собравшимся: -Друзья, жизнь у нас по расписанию. У вас оно вот щас пойдет, и у меня точно также... . В это время кто-то поправил микрофон поближе к нему, чтобы лучше было слышно. На что Михаил Сергеевич выдал: -Как суперзвезда - в рот сразу брать - и тогда будет все ясно!
Банальная ситуация- у жены любовник,возвращается муж(м) из командировки. Любовник(л) мечется по квартире не знаеткуда спрятаться. Жена ему говорит:Не волнуйся, я скажу мужу , что купила робота, который будет помогать мне по дому.Так и сделали. Неделю любовник стирает, готовит, моит полы. Муж видит- задница у него вроде ничего решил пристроится сзади: раз пытается- ничего не получается, второй, третий. М:"В роботе ,какаято неполадка,пойду за дрелью." Л:"По-дож-дите поп-ро-буй-те еще раз."
История рассказана доблестным работником ГАИ (ГИБДД) - Остановили мы как-то машину, у водителя рожа разбитая, думаем, надо проверить, спросили у него документы. Смотрю права, а большая часть откусана зубами. Спрашиваю: "Кто это сделал?", мужик привычно рапортует: "Старший сержант милиции Иванов!" - "??????" - "В зубах держал, руками бил, а я вырвал...."
Эта история произошла на самом деле. В городе Красноярске. Март. Маршрутное такси. Захожу в автобус. Едут два бухих мужика (для поняток: я не мужик, я девушка). Один другому говорит: "Смотри, красна шшапочка..." (один увидал впереди девочку в красной шапочке с балаболкой, лет десяти). Второй встает над девочкой, поднимая руки к верху, и говорит: краснная шшаппочка я тебя съм. А она поворачивается и говорит: пиздой ПОДАВИШЬСЯ! Все в маршрутке просто легли. И не встали...
Слепой девочке все время кажется, что родители недокладывают ей еды. Родители, уставшие от ее жалоб, рассказывают обо всем врачу. Врач советует им наварить полный таз пельменей и дать девочке пельмени пощупать. -Она их потрогает и поймет, что вы не жалеете для нее еды, - говорит врач. Родители возвращаются домой и варят полный таз пельменей. Девочка, ощупав все пельмени говорит: -Я представляю, сколько вы себе наложили!
Ты ищешь красоты?Прекрасной стану, Ума?Божественной перед тобой предстану. Коль трудно верным быть одной- Ты тысячу найдешь во мне одной, Меняй их бесконечно.Всеж от меня Не отойдешь ты вечно!
За ходит красная шапочка в комнату, где лежал серый волк вместо красной шапочкиной бабушки.Красная Шапочка спрашивает: -бабушка, а почему у тебя такие большие уши? Волк: -что бы тебя лучше видеть. Красная Шапочка: -бабушка, а почему у тебя такие большие уши? волк: -Чтобы тебя лучше слышать. Красная Шапочка: -Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост? Волк: -это не хвост. сказал волк и покраснел.
За ходит красная шапочка в комнату, где лежал серый волк вместо красной шапочкиной бабушки.Красная Шапочка спрашивает: -бабушка, а почему у тебя такие большие уши? Волк: -что бы тебя лучше видеть. Красная Шапочка: -бабушка, а почему у тебя такие большие уши? волк: -Чтобы тебя лучше слышать. Красная Шапочка: -Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост? Волк: -это не хвост. сказал волк и покраснел.
Идет мужик по рынку,взади ведет медведя.Ему продавец предлагает купить попугая. Он говорит:"Щас найду того урода,что в прошлом году мне хомячка продал."
Учитель делится с коллегами: " Класс попался тупой-тупой, я им объясняю теорему - не понимают, второй - не понимают, третий, четвертый, сам уже понял, а они не понимают!"
Приходит пациент к врачу и говорит: "Доктор, я в последнее время стал таким раздражительным!" Доктор что-то пишет и не обращает на него никакого внимания. Через минуту говорит: "Простите, что вы сказали?" Пациент:"Не зли меня сволочь!!!"
Проснулся Змей Горыныч после долгой спячки и решил посмотреть, существуют ли еще на свете богатыри. Сначала полетел в Англию. Прилетает, видит англичанина, подлетает к нему и спрашивает: (ЗГ)- Cколько рома сможешь выпить? (А) - Ну, стакан... два. (ЗГ)- Со сколькими женщинами сможешь подряд? (А) - Ну, с одной... с двумя. "Нет, богатырь" - подумал Змей Горыныч, съел его и полетел дальше. Прилетает в Германию, видит немца, подлетает к нему и спрашивает: (ЗГ)- Cколько водки сможешь выпить? (Н) - Ну, два стакана... три. (ЗГ)- Со сколькими женщинами сможешь подряд? (Н) - Ну, с двумя... с тремя. "Нет, богатырь" - подумал Змей Горыныч, съел немца и полетел дальше. Прилетает в Россию, видит бомж на улице валяется, подлетает к нему и спрашивает: (ЗГ)- Мужик, 10 бутылок водки за раз выпьешь? (М) - Одиннадцать. (ЗГ)- Но, у меня только десять? Мужик достает из кармана бутылку водки и говорит: "Я на халяву не пью". Тогда Змей Горыныч спрашивает: "А с десятью женщинами подряд сможешь?" (М) - Одиннадцать. Змей Горыныч возмущенно: "Да, нет у меня одиннадцать, только десять". (M) - А, ты мне зелененький тоже нравишься!
Заходит мужик в магазин и спрашивает: - У вас есть морковняк? Продавщица в замешательстве: - Нет, есть свекла, патисон, огурцы Мужик берет 2 огурца, засовывет в уши и уходит. На следующий день такая же история. Через пару дней продавщица спрашивает: - Мужчина, зачем Вы в уши суете всякую гадость? Мужик: - А что морковняк есть?
Волька утром просыпается с бодуна и говорит: - Послушай, Хоттабыч, а что это у меня в трусах бегает и свистит? - О высокочтимый Волька ибн Алеша! Не туда ли ты послал судью, когда он назначил пенальти в наши ророта?
У 850 сотрудниц Белого Дома в Вашингтоне спросили: "Хотели бы вы иметь сексуальные отношения с Биллом Клинтоном?" 85,7% опрошенных ответили: "Никогда снова!"
Вечер, светит луна, на скамейке в парке сидят двое влюбленных. Она: Ой! У меня носик болит... Он: Я сейчас поцелую, и все пройдет. - Целует. Она: Ой! Больше не болит! Она опять: Ой! У меня ротик болит... Он: Я сейчас поцелую, и все пройдет. - Целует. Она: Ой! Больше не болит! ... Вдруг из кустов появляется мужик со спущенными штанами. Мужик: А вы геморрой тоже так же лечите?
Приходит мужчина домой из парикмахерской, и сосредоточено рассматривает себя в зеркале. И между делом делится со своим отраженим, впечатлениями о разговоре с парикмахерше: - хм.. волосы у меня редкие... я и сам редкость.
Встречаются как-то заика и горбатый. Заика спрашивает у горбатого: - Ссс-лл -ышишь, у тт-е-бб-я сс-и-гг-арр-етт-ки нне ннайддется? А горбатый решил прикальнуться и отвечает: - ННне ннайддеттяся! - А тты вв ррюкззачке ппоссмоттри! Оля
Есть у меня один хороший знакомый, зовут его Саша. У него замечательная бабушка, которой уже давно за 80. Так вот. Звоню я как-то ему по телефону, бабушка подходит к телефону. Я: - Здравствуйте, а Саша дома? Она: - Как дома? :)))
Моему младшему брату поручили в садике придумать сказку про зайчика. Он долго думал, потом пришел советоваться со мной. Рассказывает: - Жил-был мальчик. Он пошел погулять в лес и там его растерзали дикие зайцы. Я прямо-таки дар речи потеряла. - Малыш, как же так? Зайчики - они же маленькие, безобидные, как же они могли растерзать мальчика? - Оля, ты что, не понимаешь?! Они растоптали его своими страшными копытами!!! Вот что дети иногда думают о безобидных зайчиках.
Приходит наркоман к девушке в гости, а она моется в ванной (туалет смежный) и тут ему преспичило, просит девушку побыстрее выйти, а она продолжает мыться. Ну думает не стерплю, дай покурю, но и это не помогло. Взял насрал посередине комнаты и собаке жопу говном вымазал. Девушка выходит с ванны и спрашивает: - Кто насрал? - Сабака! - Как? Она же плюшевая!
Мама у дочери спрашивает: - Наташенька, люди уже наговаривают, что ты спишь со своим парнем, это что правда? - Да что ты слушаешь разные сплетни, что если сплю, то уже жених?
Просыпается мужик после пьянки. Обводит взглядом комнату: накурено, разбросано, нижнее белье на люстре висит, бутылки пустые катаются. Голова трещит, рядом в постели лежит отвратительного вида толстая тетка лет тридцати пяти - восьмидесяти... Мужик потирает лицо руками: "М-мм-м...". Чувствует, изо рта какая-то веревочка висит. Тянет за нее и молится: "Господи! Сделай так, чтобы это был пакетик от чая!"
Израильский доктор: - У нас в стране медицина настолько далеко ушла вперед! Вот мы пересаживаем почку одного человека другому и через 6 недель он уже ищет работу. Немецкий доктор: - Это еще ничего, вот у нас после пересадки легкого пациент уже через 4 недели ищет работу. Русский доктор: - А у нас в стране после того как мы пересадили половину сердца одного человека другому, то оба уже через 2 недели ищут работу! Американец: - Ребята, вам до нас далеко! Мы недавно взяли и пересадили одного человека из Техаса с полным отсутствием головного мозга в Белый Дом, и вот уже полстраны ищут работу!
Честно говоря, просто противно уже который день читать комментарии от так называемых "скорбящих". Конечно, это уже говорили, но, честное слово, ну, что вы сюда все-таки ходите, если так не нравится? Мазохизмом что ли занимаетесь?
Русский народ всегда отличался от других, что умеет в самую тяжелую минуту улыбнуться над своим горем. Тут правильно кто-то писал, что шутки-то в основном горькие, философские, я бы даже сказала. А некоторые - действительно очень остроумные, начинаешь невольно гордиться тем, что русский народ еще и самый талантливый - столько анекдотов за такой короткий срок.
Конечно, все эти анекдоты говорят о том, что Америку мы не любим. А за что нам ее, собственно любить? Продолжать на эту тему не буду, здесь многие уже правильно писали, и про Белград, и про Хиросиму, так что от правды не уйдешь. Недаром один анекдот был таким - "Что ты думаешь по поводу вчерашних террактов в Америке" - "Ну, это просто праздник какой-то"
Америка сама виновата в том, что ее не любят. Больше того, ненавидят.
И еще - те, кто уверяет, какая это все гадость, просто ханжи. Я уверена, что не смеяться над некоторыми анекдотами просто невозможно, если есть хоть какое-то чувство юмора. Зато потом некоторые, отсмеявшись, хватаются за голову, делают серьезное лицо и уверяют всех, как это гнусно.
И господин Вернер прав. На первой же странице написано, ЗДЕСЬ НЕТ ЦЕНЗУРЫ. Если Вам нужна цензура, не ходите на этот сайт. Неужели это так трудно понять? А запрещать людям смеяться над чем-то? Русскому человеку не так просто запретить что-то, так что даже не пытайтесь. Чем больше гневных опусов, тем больше хочется писать анекдотов и СМЕЯТЬСЯ НАД НИМИ!!!
В терроризм: Как правило, большинство консерваторов и фундаменталистов до смерти боятся образованных и интеллигентных женщин... Смогут ли Талибы выдержать такое? : Письмо к Талибам: «Выдайте нам Усаму Бин Ладена или мы всех ваших женщин отправим в университеты! »
В связи с огромным количеством поступающих обращений от мирных граждан и общественных организаций с предложениями помощи в розыске и опознании террористов и их сообщников, организовавших операции 11 сентября в США, президент США обращается ко всем объединить усилия в достижении великой цели по борьбе с терроризмом. Ниже объясняется: Ислам запрещает нудизм. Для мужчины Считается большим грехом увидеть голую женщину если это не его жена. Женщины всего мира! Призываю обдъединиться в международной нудистской демонстрации всех женщин, сегодня в 19:00! Спасибо за поддержку и сотрудничество. Правительство США.
В дверь кто-то настойчиво постучал. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую собаченку. - Что тебе, дурашка? - спросил Штирлиц. - Сам дурак, - ответила собаченка, - я из Центра.