Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ольга
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эту историю рассказал мне мой знакомый. Его два друга Дима и Сергей ехали к нему в гости в Долгопрудный на электричке. Дело было зимой, электричка полупустая. Дима, чтобы скоротать время, принялся читать захваченную с собой книгу. Снял перчатки и положил их на лавку. Сергей, желая слегка подшутить, осторожно взял перчатки и положил их к себе в карман. Подъезжают, выходят из электрички. И в это время ( а электричка еще стоит с открытыми дверями) Сергею надоедает ждать, когда Дима спохватиться, куда делись перчатки, и он говорит: "Дим, а перчатки твои где?" Дима ахает. Дальнейшие события развиваются стремительно. Дима врывается в вагон, подбегает к мужчине, который только что занял его место, и с возгласом "это мои" вырывает у него перчатки, которые тот сжимал в руке, затем опрометью выбегает из вагона. Двери закрываются, электричка уходит... П.С. Проводив электричку долгим взглядом, Сергей отдал Диме его перчатки.
Встречаются парень с девушкой. Она: - Обними меня, как Отелло обнимал Дездемону.. Он: - Да я не читал такой книжки, не знаю.. Она: - Ну, тогда поцелуй меня как Ромео целовал Джульетту.. Он: - Да, я и такого не читал, не знаю... Девушка раздасадованно: - Так что-же ты читал? Он: - Каштанку- хочешь, за ногу укушу?
Лес. Ночь. Волк. Сидит под кустом... дрожит - ему очень страшно... Шорохи кругом, темень.... Вдруг из-за поворота появляется Красная Шапочка в супер мини-юбке, кофточке декольте до пупка, весело напевая песенку во все горла и махая корзинкой с прирожками. Волк, вылезая из под куста: - Красная шапочка, я поражен - неужели тебе не страшно? Лес, ночь, темно, всякие ужасы прячутся в темноте, вдруг заблудишься или нападет кто? - А чего- дорогу знаю, секс люблю! ответила Красная шапочка.
Воскресный семейный обед в интеллигентной семье, присутствуют также не менее интеллигентные бабушки-дедушки как с отцовской, так и с материнской стороны. Семилетнее чадо пообедало и убежало во двор. За столом продолжается разговор о творчестве Беллы Ахмадуллиной. Примерно через полчаса с треском распахивается дверь, сынище забегает и возбужденно кричит: "Сидите тут и не знаете, что писька-то хуем называется!"
Вернувшись с работы не обнаружила ключа от входной калитки (снимаем комнату в частном секторе). Забор высоченный, юбка узкая, народ по улице шастает – что делать? Покрутилась-покрутилась и постучала в соседний двор: не позволите ли перелезть через заборчик между участками, а то с улицы неудобно? Соседка оказалась женщиной отзывчивой - не только подыскала удобное место, но и надоумила: юбочку-то скинь, а то зацепишь, либо порвешь… Ну, благополучно взобралась на заборчик, удачно перешагнула на крышу сарайчика, распрямилась, огляделась и… ахнула: вокруг многоэтажные дома, мужики после работы в ожидании ужина пачками с балконов свешиваются. Глазеют, гады! А че бы не поглазеть? Не каждый же день 40-летняя тетка в туфлях на каблуках и с сумочкой через плечо выпендривается на крыше сарая. А, главное, в пиджачке и… без юбки! Мысль одна – скорее вниз, во двор, под деревья! Но не тут-то было: внизу с одной стороны крапива, с другой – гладкая стена. А высота 1.5-2 метра. Но, самое интересное, в этот момент из дома вылетел мой 17-летний отпрыск и диким голосом заорал: “Мама, что ты там делаешь? В таком виде”!? Не раздумывая бросилась вниз - в крепкие юношеские руки…:-) Потом выслушала такой рассказ: сижу, значит, спокойно решаю задачу, слышу какой-то непонятный шум за окном (окно, кстати, прямо над сарайчиком), вижу руки, потом сумку, потом маму дорогую, которая начинает разгуливать по крыше в одних, можно сказать, трусах… Ну, думаю, непорядок! … Потом попыталась объяснить: раз дома никого не было и ключа у меня не было, то и другого выхода у меня не было… - А позвонить не пробовала?... :-) - А разве у нормальной женщины-программиста хватит ума сообразить, что дома полно людей, но хозяйке почему-то взбрендило закрыть ворота на ключ?
Недавно пришла к подруге в гости. А они арбуз купили. Поели арбуза, посидели, поболтали и Виталя (младший брат) пошел телевизор смотреть. Лег на диванчик и уснул. Бабушка его одеялком прикрыла, чтобы зайчик не замерз и своими делами занялась. Часа через два проснулся Виталик, глаза большие, удивленный и какой - то испуганый иговорит: - Баб, я вспотел! - Ну ничего. Иди ложись в кровать, поздно уже. - Баба, я сильно вспотел!!! - Ну и что? Ложись, говорю нормально! - Да вспотел я! Бабушка одеяло поднимает и с восторгом - Да ты обоссался, милый мой!!!
Моя подруга работает в некоей конторе, занимающейся интернетом. Мы с ней общались по аське во время рабочеко дня, и вдруг.. Прихожу я на работу, а от нее приходит запрос на авторизацию. Я ее авторизовываю и спрашиваю, почему, собственно, она себе сменила аську.
Ответ: "просто я на факера придурочного напоролась, пришлось...."
и сразу еще одно сообщение: "На ХАКЕРА!!, надо же было так опечататься!!!"
Идеальный день из жизни мужчины: 10.00 - проснуться, почесаться 10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться 11.00 - завтрак в постель ( бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки 11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды 13.00 - обед в ресторане за счет заведения 14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", приятный труд 15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза 16.00 - спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон 17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд 18.30 - личный самолет доставляет в Лас-Вегас 19.00 - ужин в "Ритце" 19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка 22.00 - просмотр вечерних новостей.Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо 23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд 00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения 1.00 - заснуть
Реальный день из жизни мужчины: 06.00 - орет будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину 06.30 - вскочит и обнаружить, что опаздываете 06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить и почуствовать разницу 6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся.Мерзкая кошка подруги пустила лужу в Ваш ботинок.Пнуть кошку 7.00 - бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений 7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х.. 8.00 - как всегда на стоянке нет мест 8.30 - пристроив машину ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома 13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии 17.00 - Спокойно вздохнуть, работа сделана 17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус.Вся работа к чертям 17.40 - На выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща 18.00 - приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры 19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг 19.30 - старая ведьма замечает что доченька побледнела и следует ее свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку 21.00 - выслушать вечерние новости.Любимая футбольная команла продула со счетом 7:0. 21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упреки 22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Теплого 00.00 - Зайти в туалет.Услышать голос на кухне: А что доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать... На душ сил нет 00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама все слышит 1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос : Доченька, а где у вас ночник. 1.20 - заснуть.
Тебя можно назвать продвинутым человеком ХХI-го века, если:
- при вызове лифта ты хочешь набрать пароль, - для посылки письма ты не используешь конверт, - попытка знакомства для тебя - клик в чате, - мечтаешь, чтобы у каждого начальника была встроенная функция CTRL+ALT+Del, - о твоей работе родители говорят "что-то делает с компьютерами", - никто из твоих подруг не боится мышей, - Клава - неженское имя - подхватив вирус, ты не пьешь чай с малиной и паришь ноги, а чистишь жесткий диск, - читаешь этот список, кивая головой.
Мой комментарий - к истории про мужа-американца, опубликованной в выпуске "Истории - другая десятка" 8 мая 2002 года. Я тоже живу в С.Ш.А., между Бостоном и Нью-Йорком. Правда, мой муж русский, но у нас много друзей-американцев. Так вот, я хочу сказать одно по поводу этой истории - тупые и обладающие узким кругозором люди есть в любой стране. И в России их полно, и в Западной Европе, и во всех других странах. Просто очень легко, рассказав подобную историю, показать россиянам, что, мол, смотрите, какие эти американцы необразованные и узколобые. А люди, естественно, поверят. Ведь если они, эти янки, такие глупые, то мы же зато все умные и образованные, хотя и бедные, почему-то... Вот так и складываются стереотипы. Про русских мужчин тоже здесь многие думают, что все пьют беспробудно. Потому, что сами никогда в России не были и русских встречать не проиходилось, а любителей порассказать подобные истории и в Америке хватает. А мы ведь все разные, даже очень. И правда состоит в том, что разница между людьми, по моему опыту, гораздо сильнее в зависимости от их образования и соответственного ему социального слоя, в котором они вращаются, чем по каким-либо другим признакам. Например, мои друзья американцы, поверьте, не спутают Европу с Австралией и про Православную Пасху, и почему она не совпадает с Католической, тоже знают по нашим рассказам и всегда поздравляют нас в этот день. Все зависит, как и везде, от того, в какой среде ты вращаешься. Просто в России все живут смешанно, а здесь часто люди из разных социальных слоев даже и не пересекаются между собой. Работают в разных местах, ходят в разные школы, магазины, кафе, живут сегрегированно. Кстати, очень странно, почему автор истории не нашла времени и желания заранее рассказать своей свекрови о русских праздниках и обычаях. Создается впечатление, что автор просто сама обладает не достаточно глубокими знаниями по этому предмету. Ей следовало бы в заключении истории просто указать какое образование имеет ее муж и на какой социальной ступени общества он находится. Тогда бы все стало ясно. Это простое дополнение к истории было бы весьма полезно. А то мне просто стало обидно, что все американцы выставляются в подобном свете. Среди них очень много интеллигентных, интересных и обладающих широким кругозором людей. Не меньше чем среди Россиян. И очень неприятно становится, когда некоторые пытаются возвысить себя за счет представления дурачками других. Этим, кстати, и местные часто грешат. И еще одно. История забавная, но мне просто непонятно, как можно с подобной иронией писать про глупость своего собственного мужа, чтобы про это прочитали тысячи людей и посмеялись над ним: "Глянь, какой тупица!" Мне самой было бы стыдно.
Защита диплома была, как говорится "на носу", докладная записка написана и вызубрена, мандраж стоял по полной программе... И вот - Ночь Накануне Защиты Диплома... В полубессознательном состоянии вижу сон, как я выступаю перед комиссией, а, как вы знаете, защиту нужно начитать со слов "Уважемые члены Государственной экзаменационной комиссии!", а среди наших 8-и монстров преподавателей, было 2 дамочки предпенсионного возраста, и вот мне снится, как я выхожу, становлюсь у плакатов и громко, с чувством и расстановкой говорю "Уважаемые Члены и 2 Пизды Государственной экзаменационной комиссии!" Проснулась я в холодном поту, истерично похихикала, и пошла на защиту. Стоило большого труда не ляпнуть такое приветствие, учитывая, что я давясь от смеха и предстоящего стресса свой сон разболтала всем студентам, присутствовавшим на кафедре, и они с нетерпением ждали, не оговорюсь ли я?! Пришлось прикусить язык и вяло пролепетать приветствие. :-))
Давным-давно, 10 класс, биологичка:"... И металлисты эти, звенят хоругвями почем зря..." И тут я, вундеркинд несчастный:"Елена Вадимовна, хоругви - это, вообще- то знамена... Вы, скорее всего, вериги имели ввиду..?" В аттестате по биологии у меня красовалась тройка, что, впрочем, не помешало мне поступить на ИнЯз...
Вообще-то я всегда считала, что такиое только в анекдотах бывает, ан нет. Наверное анекдоты с таких историй и складываются. Представьте себе: суббота, 7 утра. Что люди обычно в такое время делают? Спят. Вот. Я от народных масс недалеко отдалялась. Сплю. Телефонный звонок. Аппарат около кровати стоит, далеко бежать не надо, соответственно проснуться не успеваешь. Диалог: - Алле! - Это диспетчерская? - Нет. - А че вы тогда трубку берете?
Звонок из парткома в церковь: - Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить. - Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали! - А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор. - Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник. - Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход. - Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!! - А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!
Новый русский заинтересованно рассматривает колбы в кабинете у генетика. - Слышь, братан, а ты мандавошек со светлячками скрестить можешь? - Могу, но зачем? - Ну ты прикинь, я в кабаке девчонку цепляю, домой привожу, раздеваюсь - а там ЛАС-ВЕГАС!!!
Сижу в офисе. Звонок. Говорят: "Мы такая-то фирма, Вы наш факс получили? Судорожно ищу. Не нахожу. Извиняясь говорю, что нет. Мне (грубо) "Не там ищите!! Вам факс выслан НАРОЧНЫМ !!!!""
Идут две кошки. Навстречу два кота - один роскошный сибирский котяра, другой облезлый помоечный дворовый кот. Одна кошка кричит: - Тот пушистый, толстый - мой! Ну, делать нечего. Подруге достался помоечный. На следующий день встречаются снова. - Слушай, этот бездомный оказался таким потрясающим мужиком: он меня и в подворотне, и на улице! А как твой шикарный сибиряк? - А что рассказывать-то - всю ночь водил по крышам да рассказывал, как в Сибири яйца отморозил...
У меня есть сестра-близняшка. Для посторонних мы - одно лицо. Это давало нам множество преимуществ в студенческие годы, но когда учились в школе... В школу нам надо было ехать на автобусе. Мы усаживались на последнее сидение и практически каждый раз какая-нибуть сердобольная старушка участливо спрашивала: - Девочки, а вы сестрички? >8-( Сначала мы вежливо отвечали: - Да! Потом менее вежливо, потом громко, потом хором: - Да!!!! Однажды, когда очередной божий одуванчик задал тот же риторический вопрос: - Девочки, вы сестрички? - мы хором закричали: - Нет!!! Ошеломленная бабулька, видимо автоматически, прошептала: - А кто же вы? - Братья!!! Если бы не окружающие пассажиры - бабулька бы упала.
Еду домой. Остановка у меня конечная. На улице поздняя осень, темнота, ветер и проливной дождь. Все выходят из автобуса и быстренько разбегаются, через секунду уже никого нет. А на остановке у забора, прямо на голом асфальте, лежит вполне приличный на вид человек. Я беспомощно оглядываюсь - всех как ветром сдуло. Блин, - думаю, - вот так выйдешь из автобуса, станет тебе плохо и помрешь на асфальте под забором, даже не подойдет никто. Наклоняюсь над мужчиной и спрашиваю: "Вам плохо?" Молчание. Ну все, думаю, трандец, что делать-то, вокруг ни души, а я хрупкая женщина. "Что с Вами, вам плохо?". Молчание. Я уже почти кричу: "Вам плохо?" И тут мужчина открывает глаза, и говорит (напоминаю: темень, ливень, холод, лежит он на асфальте): "Мне нормально!!!"
О том, как же всетаки обращатся к гражданам нашей великой и могучей страны. Знакомая, прекрасно выглядящая женщина слегка за 50, едет в троллейбусе. Подходит контролер(К). Диалог: К: Девушка, что у Вас? Она: Удостоверение. К(удивленно-недоверчиво): Какое? Она: Пенсионное:-))) Как говорится, занавес. А удостоверение все же попросили предъявить. Вот так ненароком в нашем общественном транспорте можно получить комплимент.
Был такой случай в моей дизайнерской практике. Пришел как-то раз рекламодатель со своим макетом рекламной полосы. Две картинки, слоган и адрес. И личное пожелание:"Фон - желтый, буквы - красные". Два часа мы выбираем желтый цвет и час - красный. Под конец я озверела, положила перед ним все образцы желтого и красного и предложила выбрать цвет. Рекламодатель скромно потупился и признался... что он ДАЛЬТОНИК! Честное слово! Редакция журнала до сих пор вспоминает этот случай.
сидит злобный хакер за компом.подходит к нему заученный математик и держит в руках программук на БЕЙСИКЕ: - у меня тут ошибка где то. ошибка у меня. - в ДНК у тебя ошибка , дурак, в ДНК.
Две подружки болтают за чашечкой кофе, одна спрашивает другую: Свет, ты бы хотела переспать с моим мужем? "Ну впринципе, нет.." "Почему?" "Ну он ни чем не лучше моего." "Ну впринципе, да.."
Вчера еду с работы по Ленинградке- час пик, пробка. В районе м. Аэропорт отрываю взгляд от задницы впереди идущей машины на супер-пупер рекламный щит, кто ездил, тот знает - выполненная в виде модного электронного табло невероятных размеров штукуевина... и вижу там рекламную надпись следующего содержания: Ваши крохотные тельца поместятся в наши ГРОБИКИ без гимнастики и аэробики!!! , думаю что ошиблась, оптический обман и все такое, через секунду вылезает надпись: ГРОБОВАЯ контора братьев таких-то... Занавес... Ольга.
Индеец приходит к вождю и спрашивает: - вождь, почему у бледнолицих имена, а у нас, индейцев, - обидные прозвища? - почему? - отвечает вождь- меня зовут Могучий Бизон, мою жену - Закатное облачко, сына- Быстрый Олень...Так что ты неправ, Кислый помидор!
Поймал мужик золотую рыбку. Она согласилась исполнить одно заветное желание. Мужик подумал и говорит:"Пусть мне всегда и во всем везет". Отпустил он рыбку, а сам скорее в казино. Ставит на красное-выигрывает, на черное- выигрывает, на зеро - то же самое. Сорвал банк, в ресторане загудел, решил в публичный дом заглянуть. Приходит, говорит мадам: "Всю жизнь индуску ходил отыметь". Она отвечает:"Никаких проблем, есть и негритянки, и японки, и индуски". Приводит восточную красавицу, спрашивает:"Ну как, нравится?" Мужик отвечает:"Да все хорошо, только вот эта точка во лбу мне что-то не нравится". Мадам говорит:"Да никаких проблем, бери стирай, она нарисована". Мужик взял монетку, трет, да как заржет:" Вы не поверите, я только что машину выиграл!"
Сидит девочка в песочнице в платьице.Подходит мужчина и спрашивает: -Девочка а какое сейчас время года? -Лето! -Как лето? Посмотри кругом-снег сугробы! -Вот такое хреновое лето!
Однажды мой муж,после лекции в институте,захотел в туалет. Туалетной бумаги он нигде не нашел и подошел к киоску с газетами. На прилавке лежала только одна газета на арабском языке. Он попросил у продавца газету. Продавец, жалостливо посмотрев на мужа, сказала, что она не свежая. На что муж ответил, что и ему в общем-то не читать.
Сидим вчера на работе. Я делю кабинет с девочкой, занимающей достойную должность IT-менеджера. Заходит наш сотрудник, которому на днях прикупили новенький ноутбук и начинает у нее распрашивать какой пароль значит ему надо придумать! Она ему преспокойно начинает объяснять, что дескать т. к. это маленький ноутбук, который он везде будет таскать с собой, тем самым увеличивая вероятность того, что его могут спереть, влезть в сеть и натворить там кучу ужасных дел, короче пароль должен быть сложным, никаких там "папа", "мама", "маша", "паша", от у меня грит есть своя фишка- я беру фразу из песни и первые буквы слов из фразы соответсно делаю паролем. Все эти объяснения длятся минут 10, сотрудник внимательно все слушает и удаляется. После долгих раздумий (минут 20-25) муза его наконец-то посетила, он прибегает к нам и выдает свежепридуманный пароль-"ПРИВЕТ" Глядя на наши недоуменные лица оправдывается, а что, дескать есть такая песня у Леонидова!- да кто-бы собственно спорил... , в обшем поднял настроение на весь оставшийся день!
оригинальный текст (автор неизвестен), вторая часть - это и есть юмор :)
Успехов - в работе! Погоды - приятной! Любви - чистой, нежной и неоднократной! Детей - разнополых! Пальто по фигуре! Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных! Мужа - состоятельного! Спонсора - нежного! Любовника - умного! Супруга - в законе! Свекровь - живущую в другом регионе! Коллег - не зацикленных только на бабках! Врагов - слабосильных! Врагов - сильно слабых! Обедов - в постель! Впечатлений - полярных! И:этих: ну,: в общем:, того - регулярных! Чулок - без затяжек! Ни дня - без обновки! Мужа - в очень длинной командировке! Любви - обжигающей, как в сериале! По пять сериалов - на каждом канале! Романов курортных! Порывов безумных! Соседей и снизу, и сверху - бесшумных! Поездок - чтоб летом и в санаторий! Пирожных побольше, но без калорий! Машин иностранных, но руль чтобы слева! Жилищ - пяти-комнатных и пяти-звездных! Друзей - не занудных! Подруг - не ревнивых! Любви - чтоб воспламенялась, как порох И функциональных, и сильных дизайнов! Страстей - изнурительных! Трудностей - кратких! Брильянтов - не меньше, чем 40 каратов! Сантехники - импортной! Родов - без боли! Проблем - никаких! Шифоньеров - без моли! И:кажется:что-то еще мы забыли: А-а-а, ясно! ЛЮБВИ!!! И сервантов без пыли!!! И сбыться - мечте стать великой артисткой!!! И дня рожденья - в год хотя бы раз 300!!!
а теперь, что получилось:)
Провалов в работе! Погоды - хреновой! Любви - грязной, грубой и чтоб бестолковой! Детей вам - бесполых! Пальто - как на дуре! Соседей в купе - пусть весь воздух прокурят! Мужей - "нестоятельных"! Спонсоров - пресных! Волос - ломких, грязных! Зубов - кариЕсных! Любовника - гада! Супруга - "в законе"! Свекровь - обитающую на балконе! Невесток - страптивых! Тарелок - немытых! Мужей - чтоб храпящих и на ночь небритых! Коллег - всех зацикленных только на бабах! Врагов - очень сильных! Короче, не слабых! Обедов - в сортир! Впечатлений - с побоев! И этих... ну, в общем, того - в перебоях! Чулок - без резинок! Ни дня - без перловки! И мужа - внезапно из командировки! Любви - обжигающей, как в сковородке! По пять сериалов - в TV... без проводки.. Романов - с обманом! Подрывов на минах! Соседей таких, чтоб ни дня без поминок! Поездок - зимой и чтоб в поезде дыры! Пирожных побольше, побольше в них жира! Машин марки "Лада", и руль чтоб ломался! Жилищ - чтоб войти даже бомж погнушался! Билетов в автобусах - всех несчастливых! Друзей - из занудных! Подруг - из ревнивых! Мужей - "нестоятельных"! (как говорится, Раз сильно желаешь, не грех повториться!) Любви - чтоб сгорела так быстро, как порох! (Когда это важно, не жалко повторов) Еще нерабочих на кухне комбайнов! Уродливых, cтрашных и хилых дизайнов! Гостей-нежелательных! Трудностей - массу! Брильянтов - ни грамма, долги чтобы в кассу! Сантехники - нашей! Рожать - в муках боли! Проблем - постоянных! Одежду - чтоб с молью! И, кажется, что-то еще мы забыли... А-а-а, ясно! ЛЮБВИ! Но чтоб Вас не любили! Не сбыться мечте - и не стать вам артисткой! Таких вот деньков - в год хотя бы раз 300!!! --
Идеальный день из жизни женщины: 10.00 - проснуться от нежного поцелуяи признания в любви 10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан 10.30 - душ с применением сандалового геля 11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг 11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться 12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком 14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнес бутылку кьянти 14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он еще не видел 16.00 - легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой 16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки 17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного 17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод 19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину 21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев 23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельем 24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть
Реальный день из жизни женщины: 6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова" 6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку 6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни", 6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упреки 7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад 7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома 8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки 13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели) 16.30 - по окончании финансового отчета заметить, что в первой строке подсчетов сделана грубая ошибка 17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы 17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели 18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается 18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом 19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что белье не стирано. Поплестись в ванную, стирка 21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз 22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребенка 23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада 24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснет и глухой 1.00 - собака начинает выть, так как ее не выгуляли. Одеться и выгулять пса 2.00 - полностью изнеможденной заснуть
Из жизни Russian матросов.. Толькл что услышала от моего приятеля Николая С.- забавного и ужасно доброго бывшего сержанта морской пехоты. Преамбула: И как известно в процесс подготовки морпехов входит и парашютная подготовка. Вел ее у Кольки офицер Коняев по кличке Конь- любитель дешовых понтов, водки и бесплатной расдачи пиздюлей провинившимся матросикам. Габариты Коня были такие что дверь в сортире пришлось расширить в два раза, а 120 кг. мускулов не знали усталости в работе со штангой, ложкой или личным составом. Так что и понты и пиздюли были соответствующие :)) Амбула: Один из первых прыжков, на весь аэродром слышены вопли Коня "Салаги!", "Вола е@ть дома будете, товарищь матрос!" и т. д. и т. п. Наконец все втиснулись в самолет, взлетели и.."Пошли салаги, пошли!!" Внизу местность для приземления идеальная-полянка километра 2 на 2 (прыжок то первый-для салаг). Приземлились ребята, парашЮты собирают, и ТУТ КОНЬ ПРИЗЕМЛЯЕТСЯ. Причем не просто, а с воплем "Смотри салаги как гвардейцу положено!" и встает на ноги красиво, монолитно, как памятник, гася стропы одной(!!) рукой. Затихшие салаги тихо смотрели как порыв ветра надувает купол парашюта и Коня тащит 200 метров. Вскоре Коняев и дерево находят друг друга, обнимают и сливаются в экстазе. Оторвать такого крокодила как Коняев от березы смогли только 3-е матросов через 15 мин. тяжелого труда. P.S. Бог шельму метит- на полянке 2 на 2 км было только одно дерево- та самая береза.....
Дело было несколько лет назад. Ехала я как-то на метро от Проспекта Вернадского в сторону Центра. На Спортивной, где, как известно, находится знаменитая барахолка (Лужники), набилось в вагон народу - не вздохнуть. К слову сказать, стояло холодное время года, и народ был в верхней теплой одежде, что еще больше уплотняло толпу. Я оказалась притиснутой нос к носу в буквальном смысле к "лицу кавказской национальности", который был с меня ростом, и, чтобы не соприкасаться носами, мы старательно отворачивались друг от друга. Наконец, мужик не выдержал и говорит:"Видел бы нас сейчас ваш муж, он бы вас убил". Я спрашиваю:"Почему меня? Может быть он вас убил бы". Кавказец с неподдельным изумлением:"А меня-то за что?". Восток - дело тонкое
Дело было в дождливый осенний денек. На улице скучно и пасмурно, моросит противный мелкий дождик, в общем достаточно тоскливо. Чтобы хоть как-то развеять тоску мы, три студентки московского ВУза, решили прогуляться. Долго ли, коротко ли, но приезхали мы на ст. метро "Охотный ряд" , вышли на Манежку и взяли направление на ГУМ. Возле самого входа останавливает нас молодой человек очень презентабельной внешности и представляется корреспондентом канала ТВ-6. Безукоризненная дикция и очень приятная улыбка внушает доверие. Дальше между нами происходит следующий диалог: -Скажите, смотрели ли вы вчера наш канал? -Нет, к сожалению у нас это не получилось. -Очень жаль, значит, вы не знаете какой сегодня праздник? -Нет, а что ? -Сегодня день рождения нашего канала!!!!! И мы, его коррреспонденты, вышли на улицы города, чтобы поздравить всех москвичей с этим потрясающим праздником! -О! ДА! А мы и не знали!!! Здорово!! (*у нас не возникло и тени сомнения в истинности его слов*) -Что вам нравиться у нас: фильмы, программы, ток-шоу, диск канал? (*безупречная улыбка и о-о-очень честный взгляд) -Ну, фильмы, музыка и ток-шоу. -Ой, вы и "Злючку" наверное смотрите? -Нет, ее мы не оченть-то и любим. -Поздравлем вас! Вы стали нашими Юбилейными зрителями! И вам вручается приз - электробритва! Если у вас есть молодой человек -вы можете порадовать его подарком!!! (*Из аккуратного пакетика достается электробритва в весьма симпатичном футляре и демонстрируется нам*) А так же мы хотим сообщить вам, что вас снимают скрытой камерой, вы можете помахать рукой!!! (*Жест в сторону Исторического Музея. У нас появляются смутные сомнения, но больно уж парень уверенно говорит. Мы честно поднимаем руки и машем одной из башенок, широко при этом улыбаясь*)Что вы могли бы пожелать нашему каналу в день его юбилея? -Ну...Э...продолжать в том же духе...э-э-э..радовать своих зрителей прекрасными предачами. -Отлично!!(*Он ухитряется улыбнуться еще шире, чем раньше*)А теперь скажите мне, кто ведет ток-шоу "Я сама" на ТВ-6?! -Ну...э-э-э...(*путаемся в мыслях*)..э-э-э..Юлия Меньшова!!! -Пра-а-авильно!И мы вручаем вам этот приз от имени канала ТВ-6 и ток-шоу "Я сама"!!!(* На свет божий из того же пакетика достается фен и вручается нам, абсолютно и окончательно обалдевшим*) -Спасибо!!!(*Хором*) -У нас сегодня в кинотеатре "Пушкинский" в 22-00 юбилейное представление и вы приглашаетесь туда в качестве ОСОБЫХ Юбилейных зрителей!!!! Там Будут все звезда нашего канала!!! Скажите, вам нравиться наша Москва в последнее время? -О, да, мы считаем, что город изменяется к лучшем, Ю.М. Лужков городская администрация прилагают намалые усилия! -Превосходно!!!!(*Суперулыбка*)Как раз сегодня Лужков будет выступать у нас на Юбилейном концерте. Вы конечно же знаете Познера и его программу "Вы-очевидец?" Так вот, мы дарим вым еще один подарок!!! Это Фотоаппарат!!!!!!С логотипом ТВ-6!!!(*Демонстрация фотоаппарата*) -Спасибо! -А знаете ли вы, что в подмосковном городе Пушкинском открывается новый детский дом под патронажем правительства Москвы и лично Лужкова?! Спонсор -ТВ-6. Мы просим вас сделать чисто символический взнос перед нашей камерой! Все подарки мы дарим Вам бесплатно. Взнос -всего 1000 рублей! (* Пауза.. Так как мы студентки(читай выше), то такой суммой в одночасье не располагаем. О чем и сообщаем.*) -Очень жаль. Всего 1000 рублей.. (* Мы с огромным сожалением расстаемся с подарками, ставшими уже можно сказать родными, и только тут до нас доходит, что нет никакаго юбилея, нет скрытой камеры, а перед нами обычный аферист, впаривающий "подарки" за 300% их реальной стоимости. И тут мы понимаем, что все 40 минут нам вешали лапшу на уши, и что махали мы одинокому Историческом музею абсолютно зря -нет там миллионов телезрителей... И нам становиться очень обидно и до слез смешно! Обманули трех взрослых девиц, как ма-а-аленьких деток. Утешает же меня только одно -слава богу, у нас хватило ума не передавать приветы "скрытой камере", а то было бы уже не смешно... :)
Тут есть много роскошных историй, моя-то коротенькая. Убалтываю по телефону очень-очень жирного клиента (работала тогда в рекламном агентстве, и почти достигли консенсуса. Я его приглашаю приехать к нам и подписать все документы, а у нас была пропускная система. Я его прошу назвать полностью имя-отчество и т.п., а он мне и произносит: -Еблановский. И так с достоинством. Я не нашла ничего лучше, как вытаращить глаза: -Ка-а-ак?!? Он с еще большим достоинством, подчеркнуто: -Яб-ло-нов-ский!