Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит в Sex Shop мужчина интеллигентного вида и, смущаясь, говорит: -Мне говороили, что у вас есть возбуждающие таблетки. Дайте, пожалуйста, упаковку. Сегодня ко мне приедет невеста. Хочу, чтобы осталась довольна. Берет таблетки, уходит. На следующее утро тот же мужчина влетает в тот же магазин. -Дайте еще упаковку тех таблеток! -Пожалуйста. А что, хорошие таблетки? -Изумительные... Представляете, за ночь 27 оргазмов!!! -Ну... Наверное, ваша невеста осталась довольна. -А... Она, дура, так и не приехала...
будни ламера -1 Работаю я техником-электронщиком по ремонту компов ну и другой лабуды на одном известном предприятии пищевой промышленности в столице. Ну так вот. Звонок: -здравствуйте. У меня СD-ROM не работает. Не подойдете? Подхожу и ... Короче, попробуйте засунуть компакт в дисковод на 5.25!!!
Стоит чабан(ну короче пастух овец,лицо кавказской национальности, само собой) перед зеркалом, красуется: - Эээ, какой бицепс, ти подумай, а? - Эээ, какой трицепс, а? - Эээ, какой спина, а? - Эээ, какой жепа, а? И тут же резко бьет себе по х.. рукой: - Лэжать, сваи!!!
История сия приключилась непосредственно со мной и повествует о том, какими примерами пользуются иногда преподаватели в институте. Год 1992 где-то. Я сдаю экзамен по микропроцессорам, предмет вобщем не очень сложный, но как-бы "грузящий" - сигналы, тактовые частоты, схемы наизусть и тому подобное. Короче, я отвечаю, и все не совсем ОК - ну невозможно столько запомнить, да еще и препод... Ну понимаете. Во время моих попаданий в небо терминов и формул (я разбирался, но не до конца) препод, пошатываясь, мерил шагами аудиторию. Когда я окончательно его достал ответами и в голове его уже созрела моя оценка, он вдруг буквально подлетает к окну, ко второму (все сдающие экзамен превращаются в восковых фигур) и, неистово маша рукой, зовет меня, обалдевшего, куда-то смотреть вниз. Я на ватных ногах подхожу, но ничего не вижу, конечно. Наш дословный диалог: Препод: "Ты видишь внизу бабку, семочками торгующую?" Я: "Ну, вижу" Препод: "Нет, ты хорошо на нее посмотри" Я: ??? Препод: "Так вот, я ее сейчас сюда позову, и она О МИКРОПРОЦЕССОРАХ расскажет без заминки вчетверо больше, чем ты..."
У аудитории крышу снесло вместе с двумя последними этажами.
Заходит студент к врачу. Ст: - Я упал, у иеня голова болит. Вр: - Ну, покажите... О да у вас там шишка, небось сотрясение схлопотал. А у вас сейчас сессия. Ст: - Да. Вр: - Трудная? Может какое-нибудь освобождение? Ст: - Да нет не трудная баксов 700-800.
Было это в начале 90-х годов, когда я поступил на первый курс одного из питерских ВУЗов и был направлен вместе со всеми новоиспеченными студентами в колхоз. По-приезду к местам проведения битвы за картофельный урожай мы были расселены по деревянным баракам (на манер пионерлагеря),где в комнатах жили по 3-4 человека. Нужно сказать, что компания подобралась довольно разношерстная, знакомиться приходилось уже в процессе совместного проживания в комнатухах наших флигелей и не у всех новые знакомые вызывали восторг. И вот в одном из номеров поселилась группа народа в состав которой входили два панка (отъявленные расп#$здяи) и будущий ботаник-отличник - достаточно заумно-занудный товарищ. Естесественно панки быстро нашли общий язык (хотя может они были уже знакомы к тому времени), а вот третьего чела они начали постепенно выживать из комнаты устраивая ему разные мелкие и крупные подлянки. Кульминацией же их проделок стала следующая гадость. В один из дней два негодяя пошли в сортир, нагадили в банку из-под каких-то консервов, принесли ее в комнату и поставили под кровать своего соседа. Но это конечно еще не все - на кровать на простынь они навалили банку кабачковой икры и накрыли все это дело покрывалом. Ну сидят они и с нетерпением ждут соседа, через некоторое время он приходит и конечно первое что ощущает - это характерный запах в комнате. Он начинает в ужасе метаться по номеру и стонать: - Вы че насрали в комнате"?! Вообще офигели - в комнате срать. И тут он видит помятое покрывало своей кровати и характерный бугорок по средине ее. Терзаемый самыми черными догадками он бросается к кровати, отбрасывает покрывало... В этот момент два хлопца с ложками в руках и с диким воплем "О!!! Говно!!!" прыгают к кровати, отталкивают беднягу и начинают с аппетитом жрать коричневую субстанцию - продукцию отечественной консервной промышленности. Насколько я знаю шокированный товарищ в тот же день переехал от них в другую комнату, а панки зажили весело и счастливо.
Околофутбольная история. Срочную службу довелось мне проходить в команде СКА "Карпаты", игравшей в первой лиге союзного чемпионата. И выпало нам счастье - поездка на какой-то турнирчик во Францию. Это сейчас, если клубный бюджет позволяет, вези себе полсотни человек на предсезонку хоть в Эмираты, хоть в Мексику. А в начале восьмидесятых каждая игра в капстране, да еще для армейской команды - серьезное политическое мероприятие. И ежели ты морально неустойчив, политически неграмотен или разосрался с тренером - мигом "отцепят от состава" (игр в еврокубках это меньше касалось, там лишь бы выиграть, воспитательная работа подождет). Ну короче, собрали нас окружные политруки, от майора и выше, в Доме офицеров для проверки на вшивость, сидим в зале как школьники на уроке, и по очереди нас поднимают: комсомолец рядовой Такой-то, вы какую общественную нагрузку несете? Старший сержант Сякой-то, расскажите о последних мирных инициативах СССР... Ответ должен быть по военному четким, не важно, что кроме мячика, поляны да своей койки на базе ты месяцами ни хрена не видишь. Полтора часа эта бодяга идет, дошла и до нашего форварда. Фамилию не назову, многие ее помнят, а звали Гришей. С режимом у Гриши давно проблемы были, а тут у политруков дельные вопросы иссякли. И спрашивают его про отношения СССР с Индией - ужас какой! Но Гриша хлопец ушлый, туда-сюда, Индира Ганди там, миролюбивая политика. Успокоил уже комиссию, да тут один подполкан возьми да спроси - "А чем мы с Индией торгуем ?" (какая на фиг разница, мы ж не торгаши! Ну им виднее было). Молчит Гриша, пауза уже неприличная получилась. Жалко стало подполкану Гришу, наводящий вопрос задает - "Ну ты по утрам что пьешь ?" Бедный Гриша просто поплыл, и через полминуты вымученно : "Шо, неужто рассолом торгуем ?" Во Францию Гриша все-таки поехал, настучал местным любителям с полдюжины голов, а "рассол для индусов" надолго стал лучшей байкой команды.
Теорема: женщина -- не человек. Доказательство: от противного. Допустим, что женщина -- человек. Но тогда молодая женщина -- это молодой человек, что невозможно (без хирургического вмешательства). Итак, наше допущение неверно...
Приходит грузин в аптеку и говорит: - Мне, пожалуйста, сто презервативов. Две девушки в очереди захахикали. Грузин смотрит на них и говорит: - И еще два.
Разговаривают два директора заводов.Первый -странная штука, три года не плачу своим рабоим зарплату, а они все ходят и ход на завод .Второй -А ты за вход пробовал деньги брать?
Один мой приятель путешествовал по Армении в советское время. Автобусное сообщение там обычно перегружено, но водители все-же могут подождать бегущего к остановке пассажира. Однажды таким пассажиром был небольшой мужичок в кавказкой кепке типа "аэродром" с двумя огромными чемоданами, который высунув язык стремился успеть к остановке до завершения посадки. И когда это ему почти удалось ( он успел просунуть голову в проем двери), эта дверь неожиданно закрывается. Голова с кепкой в автобусе, а тело с чемоданами снаружи. Шофер подгазовывает, собираясь выжать сцепление, а мужичок с выпученными от страха глазами на весь автобус выдыхает : " ПЫЗДЭС..".
Приходит Иван Сусанин в дом правительства и говорит, кто он такой. Секретарша суетится: -Ах, неужели тот самый Иван Сусанин? -Да, тот самый. -Ах подождите, не уходите, я сейчас всех позову! -Да, собирайте всех и пойдем...
Знач так. Сам свидетелем этой истории не был, но получил из первых рук. Так что за подлинность ручаюсь. Как всегда, пьянка. Наш главный герой (обзовем его Слава) ложится (падает) спать. Ничто не тревожит его сон, кроме намеков организма на необходимость справления малой нужды. "До сортира не дойду - упаду еще где-нибудь" - рассуждает он - "да и влом". Тут в его мозгу зарождается идея - он вспоминает, что где-то рядом с кроватью стояла пивная бутылка. И точно - вот она, миленькая! Он из последних сил встает с кровати, отливает в бутылек (почти через край, так как выпил изрядно), ставит его на пол и с чувством выполненного перед собой долга засыпает сладким сном. Утром он просыпается, и с ужасом обнаруживает, что бутылка валяется около кровати, причем абсолютно пустая. Первая мысль - "Может во сне опрокинул?". Ему совсем не улыбается стирать ковер. Но через несколько секунд все проясняется: входит в комнату эдакий дядя-шкафчик метра 2 на 2 и, сладко потягивась, изрекает: "Что-то пиво у тебя, Славка, за ночь выдохлось..." ...Так этот парень и не узнал всей страшной правды о содержимом бутылки.
Эту историю мне рассказал один таксист-частник. В 92 годах когда вдруг пополозла в гору инфляция и денег было много но купить на них нечего было и люди ездили на такси как очень часто и много (дешево было зато удобно), бывали случаи когда вдоль дороги с утра стояла веретеница людей и ловили тачки. Ну так вот едет этот таксист и вдруг видит две девушки голосуют, остановился взял едет едет и вдруг ему пукнуть захотелось. Надо сказать по комплекции мужик очень толстый и с крупной задницей, так что посмотрев на него можно было предположить как он пукает - ДА ЭТО БЕДА НАВЕРНО , ЯДЕРНЫЙ ВЗРЫВ. Ну вот неудобно стало мужику то пукать, придавил на газ чтобы быстрей доехать, едет терпит мучеется всех обгоняет. Доехал остановился, девушки вышли заплатили, он даже не посмотрел сколько, дверь задняя хлопнула, он тронулся и приподнялся грудью на руль, да как пукнет верней пернет, что стекла даже задрожали. Он довольный откидываеться на сиденье, взгляд поподает в зеркало и ЧТО?????!!!!!! он там видит женское лицо в очках, сзади протягиваеться рука хлопает по плечу и раздаеться голос: "Мужчина остановите, я выйду!" Ха ха ха. Оказываеться когда машина остановилась чтобы высадить девушек, какая- то женщина успела юркнуть в машину и ничего не успев сказать стала жертвой грома и газов. Вот так вот, водитель будь внимателен!
Гражданская война... Революционному матросу оторвало осколком половой член. В лазарете при обработке раны заметили, что на оставшейся части члена вытатуированы три буквы: "...рья" Матрос стал выздоравливать, и доктор у него спросил: - Скажи, братишка, что там было написано? Матрос мнется и отвечать не хочет - Может Марья? Или Дарья? - Да нет... Там было написано: "Горячий привет революционным матросам Балтики от матросов Черноморья."
Действующие лица: Я (в возрасте четырех лет), моя бабушка, мои родители. Место действия: в деревне, в гостях у бабушки.
Солнечным летним днем заходит моя бабушка в комнату, где сидят мои родители, и с самым решительным видом начинает упрекать их. Б- Да как вам не стыдно! Как же вы своего сына воспитываете?!! Ребенку четыре года, а его хоть сей час ставь на учет в комнату милиции! Р- ???? Ж8- [ ]]] Ты, о чем это? Перепугавшиеся и ничего не понимающие родители с бабушкой вместе выходят во двор и видят меня, бегающего кругами и вопящего во всю мочь: "Я готов на гадости! Я готов на подлости!!!" и кучу других призывов, совсем как не подобающих юнному четырех летнему ленинцу.:)
Для тех кто не понял: Я всего лишь исполнял песню Карабаса Барабаса из моего любимого фильма "Буратино".
Отмечали мы как-то с друзьями на квартире у моей девчонки Новый, кажется 1996 год. Собралось нас человек 10, и 11-ым был ее братец, шальной подросток лет 16, но несмотря на свои 16 лет, с водкой он уже был на "ты". Но история не об этом - пили веселились мы, как полагается, до утра, в общем, весело-превесело встретили Новый Год. К рассвету уже все были хорошие, ну и к 7 утра мы легли поспать, кто где, кто с кем... Мы легли в зале (а в хрущевках 3-комнатные с проходными залами), и просыпаюсь я где-то около 11 утра (в голове - бардак, во рту - война), ничего не соображаю...Но четко ощущаю, что кто-то нервно ходит по квартире, легкой поступью...и ворчит че то там недовольно так...Думаю, надо встать, проверить, что там такое. Это подружка моей девушки, вся измученная, со слезами, чуть не плача, говорит мне: я вот уже все утро не могу в туалет попасть! ОКАЗЫВАЕТСЯ, брат моей подруги, Толик, на рассвете пошел себе по каким то там делам в туалет, да так там по пьяне и заснул! :-) с закрытой дверью, оставив, так сказать, всех остальных обитателей квартиры и гостей без удобств на неопределенное время, пока он не проспится, не протрезвеет...:-) Когда же мне удалось открыть дверь - перед нами предстала картина: в позе философа-мыслителя на унитазе мирно спал все еще пьяный подросток. Пэ-Эс: Толик потом еще долго краснел, с полгода, когда ему напоминали об этой новогодней истории.
Возвращаемся с сисадмином с перекура. В операционном зала одна из операционисток ходит от стола к столу и с любопытсвом смотрит на все мониторы. Сисадмин заходится в хохоте. Отсмеявшись, объяснил: Полчаса назад ему позвонила эта операционистка и сказала, что у нее пропала правая панелька Нортона. Он ей совершенно серьезно ответил, что панельку украли, когда она была на обеде и теперь надо почитать книжку по Нортону... или поискать, у кого теперь ТРИ панельки!!! ... книжки она, видать, не нашла ...
Наступила осень, выросла капуста. Притупились наши половые чувства. Выйду я на улицу, брошу х.. свой в лужу, Он теперь мне до весны, на хер и не нужен!
Случилось это пару дней назад. Приехал я на родину, встретил друзей детства. Сидим разговариваем, тут заговорили про работу, кто чем занимается и т.д. и т.п. Один (Д) работает в 00-24 магазине и у них там кассовый аппарат соединен с РС , и вот он в ночные часы пытается научиться работать нем. Для выяснения версии Windows (English Or Russin) я у него спрашиваю (он совершенно ничего не знает): " У вас там на кнопке в нижнем левом углу Start или Пуск написано?" (Д)- Не знаю 8-( Короче, забыли мы этот разговор (кроме названия рабочей программы он ничего не знал). На следующий день , встречаю его и он мне радостно сообщает : CTRL!!!!! (Я) ;)
Было на самом деле. Три года назад в популярной тогда лотерее выиграл я бешеные, даже по нынешним временам деньги. Выиграть то выиграл а получить их хрен получишь. Тем более мне. Сам то я из русский из Таджикистана и жил тогда в общаге-бараке в одном из вологодских поселков, назовем его Криводрищенский (на самом деле очень близко к реальному названию). А соседи сплошные поселенцы-химики-урки и прочие лесорубы. В общем став неожиданно миллионером, в Криводрищенском я прятался от местной публики в сараях и подвалах, а в Москве, пока оформлялся мой выигрыш, ночевал на вокзалах. Денег естественно мне не дали ни копейки, но на выигрыш все-таки оформили квартиру в Москве на самых выселках далеко за кольцевой дорогой (прописка там как ни странно все-таки московская) в панельном доме на первом этаже с совмещенным санузлом где-то за 2500 баксов за метр. Но выбора не было а было ощущение счастья и наконец-то настал тот незабываемый момент когда я уже насовсем мог переехать в столицу. На память о Криводрищенске одна местная молодая вдова подарила мне автомобиль типа фиат-600 (запорожец 70 года выпуска ) и права, забытые у нее одним из ее мужей. Какие такие есть правила движения я знал весьма приблизительно после Нурека и Криводрищенского, а как надо рулить я освоил уже по дороге в Москву. И вот, привязав к крыше своего "шестисотого" чемодан с трусами и ботинками, подарки от соседей в виде лыж, бамбуковых лыжных палок и тазика, а на заднее сиденье засунув матрас и любимый керогаз, я отправился к новой жизни. Что творилось на дороге я начинаю понимать только сейчас, став уже типичным москвичом; гаишники падали и даже не пытались меня тормозить когда я радостно обгонял всех стоящих на светофорах, встречные машины заносило вбок, когда они неожиданно видели меня на трассе и останавливались когда я пытался кого то обогнуть. Но вот когда я вырулил с бетонки поперек пустого Ленинградского шоссе на красный свет в ИЮЛЕ месяце с лыжами и тазиком на крыше и встал во главе правительственного кортежа, для которого и перекрыли Ленинградку ( а я то думал просто дорога свободная), и возглавлял его минут пять, то тут гаишники все таки не выдержали и тормознули меня. Но они плакали от смеха глядя на меня, на мои "права", на лыжи, на тазик и на керогаз. Самому правда ехать дальше не позволили, шестисотый с лыжами и правами оставили у себя, но до электрички в Солнечногорске все-таки довезли. Рыдая. Так я и стал москвичом. Ну а шестисотый с лыжами в конце концов все-таки мне перегнали, но это уже совсем другая история.
PS Один из гаишников оказался моим соседом по подъезду и именно у него на даче сейчас стоит мой шестисотый и используется как тачка для завоза разных полезных дачных грузов типа навоза, дров и торфа. Хорошая как ни странно оказалась машина, надежная и емкая.
Кораблекрушение в Тихом океане. В живых остается один моряк. Он выбирается на необитаемый остров и вдруг видит таких же как он, обросших, грязных и голодных мужиков, одетых в остатки тельняшек. Слово за слово,разговорились. - Мужики, давно здесь? - Да уже года полтора... Повисает пауза. Слушайте, а как же вы здесь без женщин? А? - Да... мы с крокодилами... Хочешь? - Вы что с ума сошли? Н-е-ет. Проходит месяц-другой. Мужик не выдерживает, приходит на берег, выбирает крокодила и делает его как может. Вдруг слышит хохот за спиной - стоят мужики и угорают. - Ребята, так вы же сами говорили... С крокодилами... - НО НЕ С ТАКИМИ ЖЕ СТРАШНЫМИ!!!
Объявили француские железнодорожники конкурс. Кто правильно досчитает до 10 и не собъется тот получит бесплатный гововой обонимент на все поезда во франции. Идут по вагонам и просят посажиров досчитать до 10-ти. Первого пассажира просят. Начинает считать. 1 2 .... 1 2 .... 1 2 ... Мюсье остановитесь, вы кем работаете? Я военный отвечает поссажир - а ну тогда все ясно. Подходят к следующему. Начинает считать. 1 3 5 7 9 11 Стоп! Вы кем работаете? Почтальеном. А почему после 1 3 идет? Ну как... За первым домом третий.... Подходят к следующему. Начинает считать. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10....... Bravo! Наконец то попался тот кто считать умеет. Вручают ему обонимет, и задают дополнительный вопрос... А дальше пожете продолжить? Конечно отвечает пассажир: валет, дама, король, туз.....
Случились тут у меня по жаре опечатки: ПРЕДОХРЕНИТЕЛЬ (предохранитель)- вполне логичное название устройства, и КЛИЕНОТЫ (клиенты)- ЗВЕРИ, одним словом!!!