Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В воскресенье покупал сестре кошелек на день рожденья. Она выбирала - я платил. Выбрала такой красивый дорогой кошелек из тонкой кожи с большим количеством кармашков. Спрашиваю, что со старым кошельком будешь делать? (А старый еще в очень приличном состоянии). Ниже диалог: - Маме отдашь? - Нет. - Подруге подаришь? - Вот еще! - А зачем он тебе? Она обреченно: - Так новый-то все равно сопрут!
Блондинки и еще раз блондинки. У меня моя подруга блондинка. Как то раз я ее попросил меня отмазать от звонков. В общем как то раз на какой то из попоек я прокомпосировал свой сотовый. (пьянка шла без нее, но утром уже было понятно где я его про№%ал) и вот ей говорю, мол меня нет дома, звонит человек у которого я и оставил свой сотовый (время пол первого ночи). Как вы думаете что она ответила (хотя знала где я его потерял) «Он ушел искать свой телефон». Это думаете все …. нет минут через 15 звонят родители с курорта, ее ответ «Он ушел к другу кушать! » Представляете реакцию моей мамы.!!!
Результат поиска: страниц - 0 Область поиска: рубрика - «Российский футбол» В найденных документах слова запроса расположены сколь угодно далеко друг от друга. Если найдено слишком много или мало, попробуйте поиск по умолчанию.
По вашему запросу ни в каталоге, ни в интернете ничего не найдено «ЦСКА»
в других поисковых системах: AltaVista · Fast · Google · Yahoo! · Rambler · Апорт!
В зоопарке у гарилы началась течка и она орет как сумашедшая. Администрация не знает, что делать, потому что должна приехать комиссия. Обзвонила все зоопарки, не где нет самца гарилы. Одному из сотрудников приходит мысль:"Давайте сторожу Кузьмичу денег заплатим, пусть ее трахнет!" Нашли Кузьмича и предложили это. Тот говорит:"Я согласен, но у меня три условия. Первое-целоваться с ней не буду, она не красивая. Второе-е... ть буду сзади, она слишком страшная и третье-деньги отдам со второй зарплаты"
Маршрутка. На сиденьи возле кондуктора сидид девушка с ребенком. Ребенок: Мама! хочу жевачку! Девушка: Отстань, ты толь что жевал. Ребенок: Если не купишь жевачку, то раскажу папе, что ты у дяди Сережи писю целовала! Остановка. Покрасневшая юная мамаша быстро выходит. Сало смущенно молчит. Заходит другая женщина с ребенком. Ребенок: Мама! хочу жевачки! Жена говорила, что водитель аж из кабины выпрыгнул от хохота! Салон стонал!
Преамбула "У Вас из ж@^ы цветок торчит!" "Ааа... это Вам доктор".
Заходит мужик в оффис. Говорит сослуживцу - слушай, помоги машину тронуть - что, батарея села? - нет, антикрыло сейчас поставил. Так к земле прижало что сдвинуться с места не могу...
Сегодня утром. Подходит ко мне сынишка (2.5 годика), говорит: - Папа, я - синий человечек, ты, показывает на меня, - черный человечек. - А бабушка, спрашиваю я. - Бабушка - красный человечек. Рядом стоит жена, собирается на работу. - А мама кто, спрашивает жена. Ребенок смотрит на жену и говорит: - Женщина, иди, работай. Занавес.
Живу я в Питере. Вчера еду с работы, только вырулил - включил радио 91.1, не помню как называется. Ведущая бойко рассказывает о тех, кто родился 1 марта. В частности, 1 марта родился великий польский композитор Фредерик Шопен. Бойко мне докладывают, что он такого написал - для человека, когда закончившего музучилище по классу фортепиано, многое звучит, как откровение. И тут ведущая выдает фразу о его (Шопена) творчестве. Ну, там, ноктюрны, этюды и, наконец, баланды, по версии ведущей. Ну, скажем так, у Шопена есть баллады, а вот баланды - это, по моему, что-то тюремное. Шопен, пишуший баланды - этого я себе представить не смог. Но рассмеяться пришлось.
Идет бабуля бутылочки собирает смотрит в бочке с мусором бутылка лежит, тянется за ней перегибается и опрокидывается внутрь только жопа наружу. Мимо проходт нарк смотрит из бочки с мусором жопа торчит потходит задирает юбку задул бабульке чешет репу и произносит : - Бля нормальная бабка а уже на помойку выкинули .
Купил себе новый сотовый, на который давно зарился. А старый отдал сыну. Вламываюсь вчера домой с криком: "Ну вы че, никто папе на новый телефон позвонить не догадался, порадовать!!!" А жена мне в ответ: "Вчера Андрей пришел из школы с той же претензией!"
На "постамент - мент на посту" ПАРЛАМЕНТ - мент-курильщик РЕГЛАМЕНТ - мент, регулирующий дорожное движение ПИГМЕНТ - типичное поведение мента при исполнении своих обязанностей ПОЗУМЕНТ - мент перед фотокамерой АККОМПАНИМЕНТ - мент, вооруженный автоматом
Реальная история. Мизансцена: 28 декабря. Воскресенье. 11 часов утра В комнате стоит не наряженная елка, работает телевизор. Муж после корпоративной вечеринки запутавшись в простыне бездыханно лежит на диване уткнувшись носом в подушку. На кухне в халате с многообещающим лицом самурая упершись взглядом в газету сидит жена. К папе подходит дочь дошкольного возраста и тормошит за плечо. Начинается диалог: Дочь: Папа вставай! Папа: Зачем? Дочь: Иди одевайся! Папа: Зачем? Дочь: Иди умывайся! Папа: Зачем? Дочь: Иди смотри телевизор! Папа: Зачем? Долгий детский искренний смех. Финиш.
Подрядился писать "письма читателей" в один из не очень известных женских журналов. Написал уже штук пятьдесят. Забавное это дело :) Оказывается, пишется это дело чрезвычайно просто :) Правда, где-то половина бреда отсеивается редактор отбросил, ну да ничего, 50% эффективности это тоже неплохо. Не обижайтесь на меня, любительницы женских журналов :) Именно такие как я пишут туда всевозможный бред :) Опубликую пару писем, "не вошедших в тираж". Без обид, ни на кого намеков здесь нет, просто плоды в меру буйной фантазии.
"Большой зверинец" Мой ребенок в свое время странно себя ведет. Почему-то он стал ненавидеть животных, а особенно котов. Каждый раз, как пройдет мимо Мурзика, так обязательно попытается пнуть его ногой. А еще я недавно пришла на кухню, и увидела, как он сыплет в аквариум с рыбками стиральный порошок. Почти всех рыбок мне удалось спасти, так как я быстро успела поменять воду. Но это еще не все! Сын перестал гулять с собакой, не хочет вместе со мной разговаривать с попугайчиками и учить их говорить, а когда я прошу его убрать за черепашками, демонстративно отворачивается и начинает читать книжку! Я врач-ветеринар по профессии, и мне непонятно, как можно так поступать! Света, 29 лет, Ужгород.
Инга: Вам никогда не приходило в голову, что у вас дома слишком много животных? Врачу-ветеринару вовсе необязательно находится со своими пациентами даже во время отдыха. Возможно, ваш сын просто устал от такого количества зверья у вас в доме. Предложите ему пожить некоторое время у родственников, возможно, когда он вернется, то будет с большим пониманием относится ко всему живому.
"Уставший муж" Решил написать в ваш журнал в надежде, что прочитав его, моя жена поймет наконец то, что я ей пытаюсь все время сказать - меня она не слушает. Я устал быть для нее лишь тем, кто поддерживает семью и зарабатывает деньги в то время, пока она ходит по магазинам в поисках очередной баночки для варенья. А когда я прихожу к ней, она мне снова и снова хвастается какими-то нарядами, демонстрирует различные финтифлюшки. На то, как я себя чувствую, чего я хочу, она внимания, похоже, не обращает. Виталий, 26 лет, Донецк.
Инга: Скорее всего, вашей жене не хватает возможностей самовыражения. Пока вы находитесь на работе, общаетесь с людьми, она вынуждена работать по хозяйству и заниматься покупками, а это тяжелый труд. Попытайтесь обращать на нее побольше внимания, ведь она этого не только хочет, но и наверняка заслуживает!
На закуску - "Прикол для посвященных". Таки войдет в тираж газеты, так что, если найдете в какой, можете прикалываться по полной :)
"Что делать?" В последнее время мой любимый все время говорит о какой-то Жанне. Наверное, он завел себе подружку на стороне, но я не уверена, потому что сижу дома и никуда не выхожу. Он постоянно о ней говорит, о том, какая она красивая, как хорошо поет, но как ей не везет. И еще он постоянно говорит о каком-то басисте Вове, я боюсь, может мой Петя сменил ориентацию? Самое странное, если не обращать внимания на это, то у нас все нормально - любимый мой и по дому работает, и за продуктами ходит, и во всем остальном просто молодец. Подскажите, надо ли мне что-то предпринять, или оставить все как есть? Катя, 22 года, г. Красный Маяк.
Инга: Главное - не пытаться действовать силой. Попытайся побольше общаться со своим любимым, может ему недостает именно твоего внимания? Именно из-за этого в его жизни и могла появится Жанна и даже Вова...
Новый тренер по футболу строит команду для знакомства, начинает перекличку: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Сидоров! - Я! - Хуев! - Я! - А что это у тебя за фамилия такая странная, матерная? - А я болгарин, а у нас это очень распространенная фамилия, как у вас Иванов. - ДА, ну тогда всавай в строй болгарин хуев.
7 декабря 2003 года Центризбирком России проводил опрос общественного мнения. На единственный вопрос: «Считаете ли Вы себя быдлом» ответы распределились следующим образом: «Да, считаю» - 37% «Да, конечно» - 12% «Да, был и буду» - 11% «Да, и горжусь этим» - 9% «Не считаю» - 4.3% «Нет» - 4.0%.
Рассказала знакомая. Утро. Маршрутное такси. На остановке в маршрутку забегает (видимо опаздывая) молодая мама с дочечкой лет пяти. Закрывая дверь мама не чаянно пришимила дочке пальчик. Девочка заплакала, а мама, пытаясь успокоить дочюрку, стала целовать ей пальчик. Успокоившись девочка громко, на всю маршрутку, говорит: - Мама, а что у папы пися тоже болит? - Нет, а почему ты спрашиваеш? - А я сегодня утром видела как ты папе писю целовала.
Мама, поменявшись в лице и схватив дочку за руку, выскочила из маршрутки на ближайшей остановке.
Однажды лебедь раком щуку туда-сюда ебать собрался, но сколько лебедь не пытался однако щука не давался, Мораль сей басни такова- плохой компания собрался
Вчера: Сижу дома за компутером, делаю из слитых с цифровой камеры фоток альбом, USB-кабель от камеры оторвал, а от компутера - нет. Вдруг - Винда: "Обнаружено новое устройство... ", ну я и отвечаю давай ставь. Винда мне - драйверов нет - поищем? Я - ищи везде. Винда - а ведь совсем нету! Я - ну и к аллаху тогда. Винда - ОК. Расстроился я, думаю опять глючит зараза. Встаю из холодильника пивка достать, под - ногой "МЯЯЯЯУУУ". Смотрю: кот лежит и конец USB-кабеля облизывает...
P.S. И правильно! А то мышь - есть, а кота нет. Вот думаю, может самому дрова написать???
Вот такой "Help" выдает поисковая система на сайте... www.babyzone.com, если не находит у себя во внутренностях такого детского имени...
Results for: rizwati
No results were found for your search.
Tips for better results: Check your syntax. Make sure to use the correct spelling. Use the correct case (uppercase for capitalized names, lowercase for common words and phrases). Use a comma to separate capitalized names or phrases. For example: Bill Clinton, Boris Yeltsin
Интересно, как много в мире теперь бегает Клинтонов и Ельциных?
Работаю на продуктовом складе кладовщиком. По долгу службы приходится отпускать товар всем, проходящим мимо склада и желающим купить немножко еды. Обычно процедура такова: клиент должен идти в офис (это же здание, но третий этаж), оплатить товар, получить накладную и идти на склад за товаром. Но желающих бегать туда-сюда нет, поэтому мне дали прайс и разрешили торговать со склада. Ближе к обеду желающих что-то прикупить становится много, а прайс достаточно большой, так что при поиске товара в прайсе, подсчете денег, сдачи собирается очередь. Рядом со складом находится столовая, у которой нет вывески, и что это-столовая, можно узнать лишь по выносной вывеске: СТОЛОВАЯ-ВКУСНЫЕ ПИРОЖКИ, БЛИНЧИКИ И Т.Д., которую утром выставляют, а вечером забирают. Теперь история. МОЙ СОН. Снится мне, что с утра работа идет в нормальном русле-отгружается товар. Но в 12 часов мой сон меняется в гипертрофированный: в склад забегает куча людей с подносами, набирает еду, садится и ест. Затем весь этот гвалт подбегает ко мне и кричит: "Рассчитайте меня, рассчитайте меня!!!" Я ничего не понимаю, прайса на эту еду у меня нет. А люди все дастают, торопят. Рассчитываю всех приблизительно. Выхожу из склада и что же я вижу. Какая-то падла поставила возле склада вывеску: СТОЛОВАЯ- ВКУСНЫЕ ПИРОЖКИ, БЛИНЧИКИ!!!
Сидят Вовочка и Машечка во дворе играют в песочнеце, слышат шум из одного окна. Вовочка спрашивает Машу твои ругаются? Да папа приехал из коммандировки и не привез коммандировачные! А это ерунда вчера у меня мама из коммандировки вернулась, так папа такой скандал устроил она месячные не привезла!
Дело было в Самаре. Иду я по улице этак не спеша, а впереди идут приличные с виду парень и девушка. И вот, у перекрестка пришла им пора разойтись по своим направлениям. Я как раз проходил мимо, и услышал такой диалог (говорили они довольно громко): Он:-Смотри тоько, не пизди никому! Она: - Ну конечно, ты же меня знаешь! Он: - Да, я тебя знаю, ты пиздишь до хуя! Во пообщались культурно! :))
Лето в этом году удалось... Собрались мы с женой на природу, оделись соответствующе, в майках, шортах, сланцах. Идем по городу в сторону рынка, дабы купить мяска для шашлыков. И обгоняем семейку колоритную: женщина средних лет, ребенок шлепает следом и ГЛАВА СЕМЕЙСТВА, шатаясь то ли от выпитого спиртного, то ли от жары, а скорей от того и другого вместе, плетется сзади. Увидев нас, он с изумлением восклицает: - О, б.я, смотри, б.я, какая семья, б.я, культурная!!! Все в трусах епт.ть.
Что они говорят женщины (Г) мужчинам и что они при этом думают (Д)
При знакомстве:
(Г) Я о вас много слышала! (Д) Можно попробовать его “закадрить”.
(Г)Мне действительно важно знать ваше мнение по этому вопросу… (Д)Пусть думает, что я считаю его очень умным.
(Г)Чем вы занимаетесь? (Д)Сколько вы зарабатываете?
(Г)Вы женаты? (Д)Господи, сделай так, чтобы он был холост!
(Г)Я вам сама позвоню… (Д)А то еще нарвешься на придурка…
О других женщинах:
(Г)Она же красавица, и умница, и готовит отлично! (Д)Скажи, что она мне просто в подметки не годится!
(Г)Не понимаю, чего вам, мужчинам, еще надо? (Д)Пусть кусает локти от зависти, когда узнает, как мне повезло.
(Г)Она - моя лучшая подруга. Она такая сильная женщина, я ею восхищаюсь! (Д)Я бы удавилась на ее месте, а эта дура еще улыбается.
(Г)Эта шлюха спит со всеми подряд! (Д)Матерь Божья, я бы все на свете отдала, чтобы у меня была такая грудь!
О мужчинах:
(Г)Мужчинам только одно и нужно! (Д)Я ему нравлюсь, ура!
(Г)Мужчине этого не понять… (Д)Ах, какая я загадочная…
(Г)Все вы, мужчины, такие! ( игриво) (Д)Можно, можно, не робей…
(Г)Все вы, мужчины, такие! (зло) (Д)Ну, надо же, оказывается, он вовсе не умирает от любви ко мне…
(Г)Он - единственный мужчина, с которым есть о чем поговорить. (Д)Уверена, что он в меня тайно влюблен!
При расставании:
(Г)Спасибо, как - нибудь в другой раз… (Д)Даже и не надейся!
(Г)Давай останемся друзьями. (Д)Сейчас у меня есть вариант и получше, а тебя я придержу в резерве, на всякий случай...
(Г)Ты еще совершенно незрелая личность. (Д)Я смогу найти кого-нибудь побогаче и посолиднее.
(Г)Позже ты сам все поймешь… (Д)Отстань, ради Бога!
В постели:
(Г)Милый, ты меня задушишь! (Д)Этот кретин сейчас меня раздавит.
(Г)Тебе было хорошо? (Д)Ну, чего лежит как бревно?
(Г)Мне еще ни с кем не было так замечательно. (Д)А если ты принесешь мне чего- нибудь выпить, будет еще лучше…
(Г)Милый, я что-то устала сегодня… (Д)И почему у него пахнет изо рта?
В супружестве:
(Г)Давай поговорим! (Д)Наконец-то я объясню тебе, какой ты безнадежный идиот
(Г)Милый, ты не забыл, какой сегодня день? (Д)Сейчас он признается, что не помнит, тогда можно смело устраивать плановую истерику и получить в утешение тот подарок, который я давно хотела!
(Г)Где ты шлялся до трех часов ночи? (Д)Попробуй еще только скажи мне завтра, что у нас нет денег на новую мебель…
(Г)Дорогой. ведь секс- это не главное в любви! (Д)Что поделать, если меня к нему уже не тянет. Не лишаться же из-за этого содержания и крыши над головой?!
(Г)Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! (Д)А ты так не стал тем, о ком я мечтала…
Муж говорит своей супруге, плотоядно рассматривая ее попку: - Дай мне, душечка, погладить мое богатство! Та ему отвечает: - Дорогой, у тебя полный дом всякого "богатства", если хочешь что-нибудь погладить - погладь белье!