Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Реальная история. Мизансцена: 28 декабря. Воскресенье. 11 часов утра В комнате стоит не наряженная елка, работает телевизор. Муж после корпоративной вечеринки запутавшись в простыне бездыханно лежит на диване уткнувшись носом в подушку. На кухне в халате с многообещающим лицом самурая упершись взглядом в газету сидит жена. К папе подходит дочь дошкольного возраста и тормошит за плечо. Начинается диалог: Дочь: Папа вставай! Папа: Зачем? Дочь: Иди одевайся! Папа: Зачем? Дочь: Иди умывайся! Папа: Зачем? Дочь: Иди смотри телевизор! Папа: Зачем? Долгий детский искренний смех. Финиш.
На "постамент - мент на посту" ПАРЛАМЕНТ - мент-курильщик РЕГЛАМЕНТ - мент, регулирующий дорожное движение ПИГМЕНТ - типичное поведение мента при исполнении своих обязанностей ПОЗУМЕНТ - мент перед фотокамерой АККОМПАНИМЕНТ - мент, вооруженный автоматом
Купил себе новый сотовый, на который давно зарился. А старый отдал сыну. Вламываюсь вчера домой с криком: "Ну вы че, никто папе на новый телефон позвонить не догадался, порадовать!!!" А жена мне в ответ: "Вчера Андрей пришел из школы с той же претензией!"
Идет бабуля бутылочки собирает смотрит в бочке с мусором бутылка лежит, тянется за ней перегибается и опрокидывается внутрь только жопа наружу. Мимо проходт нарк смотрит из бочки с мусором жопа торчит потходит задирает юбку задул бабульке чешет репу и произносит : - Бля нормальная бабка а уже на помойку выкинули .
Живу я в Питере. Вчера еду с работы, только вырулил - включил радио 91.1, не помню как называется. Ведущая бойко рассказывает о тех, кто родился 1 марта. В частности, 1 марта родился великий польский композитор Фредерик Шопен. Бойко мне докладывают, что он такого написал - для человека, когда закончившего музучилище по классу фортепиано, многое звучит, как откровение. И тут ведущая выдает фразу о его (Шопена) творчестве. Ну, там, ноктюрны, этюды и, наконец, баланды, по версии ведущей. Ну, скажем так, у Шопена есть баллады, а вот баланды - это, по моему, что-то тюремное. Шопен, пишуший баланды - этого я себе представить не смог. Но рассмеяться пришлось.
Сегодня утром. Подходит ко мне сынишка (2.5 годика), говорит: - Папа, я - синий человечек, ты, показывает на меня, - черный человечек. - А бабушка, спрашиваю я. - Бабушка - красный человечек. Рядом стоит жена, собирается на работу. - А мама кто, спрашивает жена. Ребенок смотрит на жену и говорит: - Женщина, иди, работай. Занавес.
Преамбула "У Вас из ж@^ы цветок торчит!" "Ааа... это Вам доктор".
Заходит мужик в оффис. Говорит сослуживцу - слушай, помоги машину тронуть - что, батарея села? - нет, антикрыло сейчас поставил. Так к земле прижало что сдвинуться с места не могу...
Маршрутка. На сиденьи возле кондуктора сидид девушка с ребенком. Ребенок: Мама! хочу жевачку! Девушка: Отстань, ты толь что жевал. Ребенок: Если не купишь жевачку, то раскажу папе, что ты у дяди Сережи писю целовала! Остановка. Покрасневшая юная мамаша быстро выходит. Сало смущенно молчит. Заходит другая женщина с ребенком. Ребенок: Мама! хочу жевачки! Жена говорила, что водитель аж из кабины выпрыгнул от хохота! Салон стонал!
В зоопарке у гарилы началась течка и она орет как сумашедшая. Администрация не знает, что делать, потому что должна приехать комиссия. Обзвонила все зоопарки, не где нет самца гарилы. Одному из сотрудников приходит мысль:"Давайте сторожу Кузьмичу денег заплатим, пусть ее трахнет!" Нашли Кузьмича и предложили это. Тот говорит:"Я согласен, но у меня три условия. Первое-целоваться с ней не буду, она не красивая. Второе-е... ть буду сзади, она слишком страшная и третье-деньги отдам со второй зарплаты"
Результат поиска: страниц - 0 Область поиска: рубрика - «Российский футбол» В найденных документах слова запроса расположены сколь угодно далеко друг от друга. Если найдено слишком много или мало, попробуйте поиск по умолчанию.
По вашему запросу ни в каталоге, ни в интернете ничего не найдено «ЦСКА»
в других поисковых системах: AltaVista · Fast · Google · Yahoo! · Rambler · Апорт!
Блондинки и еще раз блондинки. У меня моя подруга блондинка. Как то раз я ее попросил меня отмазать от звонков. В общем как то раз на какой то из попоек я прокомпосировал свой сотовый. (пьянка шла без нее, но утром уже было понятно где я его про№%ал) и вот ей говорю, мол меня нет дома, звонит человек у которого я и оставил свой сотовый (время пол первого ночи). Как вы думаете что она ответила (хотя знала где я его потерял) «Он ушел искать свой телефон». Это думаете все …. нет минут через 15 звонят родители с курорта, ее ответ «Он ушел к другу кушать! » Представляете реакцию моей мамы.!!!
В воскресенье покупал сестре кошелек на день рожденья. Она выбирала - я платил. Выбрала такой красивый дорогой кошелек из тонкой кожи с большим количеством кармашков. Спрашиваю, что со старым кошельком будешь делать? (А старый еще в очень приличном состоянии). Ниже диалог: - Маме отдашь? - Нет. - Подруге подаришь? - Вот еще! - А зачем он тебе? Она обреченно: - Так новый-то все равно сопрут!
А "Хаммер"-то - хреновая машинка, отстой полный... Вон их сколько американцы в одном Ираке побросали. И чинить не пытаются - из гомна конфетки все равно не сделаешь...
Моему сыну 2,5 года. Гуляет как-то с ним дедушка. Навстречу попадается мужик с ротвейлером. Дедушка внуку: - Смотри, какая собачка большая. Ам - и проглотит. Пауза меньше секунды. Внучок дедушке: - Ага, только очки и останутся.
Проводы в одном из сел одесской области. Батюшка правит службу на кладбище. Собралось много народа. Многие ходят по могилкам, поминают своих близких, не слушают проповедей (кто поздно приехал, кто спешит на поезд, кто другой веры и т. д.)Батюшка каждый год говорит, что этого делать нельзя, нужно приходить всем в одно время на кладбище и только после службы расходиться по могилкам (это просто нереально, у каждого свои проблемы). Но в этом году он выдал просто перл:"Вот в прошлом году тоже многие не слушали службу, ходили по своим делам, а сейчас они уже все здесь лежат на кладбище!" Я давно так не смеялся. Просто маньяк какой-то :-) dermatolog
Зовут меня Олег. Жил я в сьемной квартире, достаточно продолжительное время чтобы знать соседей по площадке, а работаю я режиссером монтажа и просто режиссером рекламы и т.п., эта иформация нужна для понимания сути хохмы. С похмелия(профессиональная болезнь) меня будит громкий, дребезжащий звонок старинного телефона, там девичий голосок. Далее диалог - Олег? - Да! Не узнаю по голосу. - Мы с вами договарились сегодня на 11.00 Мучительно пытаюсь понять, то ли я, "раненный в голову", пробы кому то назначил, то ли еше что... Люди пьющие редко, но крепко - знают, что с похмелья не такие еще вещи происходят. - Я должна извиниться, я не успеваю! Вот и славно, кто бы ты не была, у меня отлегло. - Давайте если можно на четверг перенесем? - Без проблем! По прежнему не понимая кто это. - Отлично, я как свои ГЕНИКОЛОГИЧЕСКИЕ проблемы решу, сразу к Вам! Секунд десять моего оцепенения... Но уже понятно что не по адресу ))) О чем я,(слегка протрезвевший уже) и сообщаю девульке. Думаю она смутилась не меньше моего, а мне хорошее настроение и "крылатая фраза" для ответов начальству была обеспечена! Уже потом я напрягши похмельный мозг вспомнил, что сын соседки мой тезка и дохтур по профессии, а номера телефонов у нас похожи.
Про маршутки историй много - добавлю и я свою. Еду как то в полупустой маршутке, народа практически нет. Водитель, за ним сразу пацан лет 10, за ним его мамаша лет до 30-ти. Ну и недалеко от них я присел 8-). В маршутке музыка какя-то играет с касетника, но пацану она не нравится, и он достает плеер, втыкает наушники и слушает что-то свое, авангардное. Через минут 15 слушать ему надоедает, и он отдает плеер матери, котора втыкает наушники и тоже приобщается к миру авангарда. Приобщится не получилось - музыка ей явно не понравилась, и она (не забывайте - в наушниках, под авангард)говорит сыну:
- А что, другой касеты нет?
Ну это она думала, что спросила нормально (потому что в наушниках), а мы все вздрогнули от вопля 8-). Бедный водитель сначала дернулся рулем, потом лихорадочно попытался найти другую касету, потом обернулся посмотреть кому его музыка не понравилась. До мамаши дошло все несколько позже, плеер был заброшен в сумку, и дальше слушали одну музыку на всех. (А водила кассету на всякий случай все-таки сменил 8-))).
Приезжаю я как-то раз зимой в командировку в славный город Иркутск. Там у меня работает сотрудница, представитель нашей компании. И вот мы с ней едем на ее автомобиле в не менее славный город Ангарск, который находится не очень далеко от Иркутска, но достаточно, чтобы на трассе разогнаться до 120 км/ч. За рулем, естественно, находится девушка. И вот она выруливает на трассу и начинает довольно резво разгоняться. Машина при этом как-то подозрительно скрипит и раскачивается, при этом на дороге довольно много льда и снега. Тут я задумываюсь о бренности своего существования и говорю: "Пристегну-ка я, пожалуй, ремень безопасности", на что девушка мне отвечает: "Ну, тогда я ОЧКИ НАДЕНУ"...
Два обкуренных пилота пассажирского аэробуса сажают самолет на взлетно-посадочную полосу. Первый говорит - "Посмотри, мне кажется что полоса короткая". Второй, посмотрев по сторонам, отвечает - "Зато широкая". Олег
Господа и Дамы! Модераторы предупреждают, что цензуры хдесь нет. Я Вас очень прошу, не ругайтесь матом, в крайнем случае, попробуйте менять буквы в ругательствах. Ведь этот сайт могут посмотреть Ваши дети!
В Новосибирске, на улице, которая идет совсем-совсем рядом с ВИНАП (винный завод Нска), издавно (с конца 80х) висит (постоянно обновляемая) вывеска: ДА ЗДРАВСТВУЕТ ТО, БЛАГОДАРЯ ЧЕМУ МЫ ВСЕ, НЕ СМОТРЯ НИ НА ЧТО!
Идет по тайге Заяц. Видит-прилип к сосне Волк. Заяц пристроился с торца, попользовал серого и побежал довольный. Волк отодрался от дерева и вдогонку за Зайцем! Почти уже догнал, но заяц перепрыгнул через ручей, а Волк не может. Вдруг Волк увидел в ручье золотую рыбку и говорит ей:"Рыбка, пжста, сделай меня птичкой, я перелечу через ручей и отомщу Зайцу!" А Рыбка отвечает, что дескать боюсь, съест меня птичка, ты уж чего другое придумай. Волк ей:"Тогда сделай меня рыбкой, я преплыву через ручей и отомщу поганцу!" Рыбка опять свое- птички мол тоже рыбок едят, так что не могу, боюсь". Заяц- Волку (с другого берега): "Сделай меня птичкой, сделай меня рыбкой... Иди сюда, я тебя раком сделаю!"
Эту историю рассказал приятель. Дело происходило в Российской глубинке. Два молодых кренделя познакомились с девицами из соседней деревни, и собирались на свидание. Для придания бодрости духа и поднятия настроения, решили выпить еще пузырящуюся жидкость невнятного цвета, которую заквасили к грядущим праздникам. И как ВЫ уже поняли, в самый разгар свидания, желудок одного из новоявленных «Дон Жуанов» выдал предупредительный сигнал, сообщая о необходимости срочно внести изменения в порядок проведения встречи. Давление, нагнетаемое изнутри в виде избыточного газообразования, не давало ни единого шанса на удачное завершение свидания. И решение с легкостью было найдено. Любуясь красотами, молодежь не смогла не обратить внимание на сову, которая по стечению обстоятельств стала объектом пристального внимания, и в свою очередь единственным средством для спасения. Лихо, сбрасывая ружьишко, организм уже предвкушал неземное облегчение, которое он сможет получить в момент спасительного выстрела. Как известно, после выстрела некоторое время слышимость резко уменьшается, чем собственно и мечтал воспользоваться герой. Его уже не могли остановить просьбы двух красавиц, ради которых они тут оказались. Для усиления эффекта предложил выстрел сразу с двух стволов, и тут же принялся реализовывать замечательный план. Взвел курки, третий залп уже тоже на выходе, в глазах потемнело. Ба-бах. Двойная осечка. Такого конечно никто не ожидал. Как вы понимаете, процесс остановить уже не было возможности, и трель выданная нашим героем с лихвой заглушила все звуки в округе. Когда «дым рассеялся» и вернулось зрение, вместе с облегчением вернулось и осознание неизбежности. Приятель в конвульсиях лежал уже беззвучно где-то в канаве. Девицы, не ожидавшие подобного развития событий, и покрасневшие от столь необычной шутки, находились в состоянии глубокой комы. Естественно о продолжении встречи можно было и не мечтать. Приятели растворились в дымке, оставив девушек, так и не попрощавшись.
Не история даже, а наблюдение. В моем городе "у самого черного моря" есть тюрьма которая находится на дороге ведущей из спального района в центр города и на ней, как впрочем и по всему городу, висят рекламные щиты. Еду сегодня на работу и вижу на одном из щитов на тюрьме реклама "Олимп. Посидим как Боги" :)
Поясню, что действо происходит у нас на Украине: - Смотрю новости по каналу "1+1" – говорят про 62-летие Януковича (это наш премьер-министр). Звучит фраза: - Именинника первым сегодня поздравил Президент. По логике вывод следующий: Премьер спит не с женой Людой, а с Леней Кучмой. Так и представляю картину маслом: Кучма в домашних тапках прет из кухни кофе Януковичу в постель и поет "хэппи беф дэй"… Федор Олегов
Встречаются три подруги. Одна рассказывает: - Вчера сон страшный приснился. Снилось, будто у мужа яйца холодные, просыпаюсь, хватаю мужа за яйца - теплые. Успокоилась, уснула. На следующий день вторая рассказывает: - Мне тоже сон страшный приснился. Приснилось, что у мужа яйца холодные. Просыпаюсь, хватаю мужа за яйца - теплые. Успокоилась, уснула. Еще через день встречаются, а у третьей фингал под глазом. Те ей: - От куда синяк? - Да и мне сон страшный приснился, что у мужа яйца холодные. Я проснулась мужа за яйца хвать, а они и впрямь холодные. Он спрашивает: «Что случилось? ». А я ему: «Вась, а почему у всех мужиков яйца теплые, а у тебя холодные? ».
Жили-были два товарища. Дружили с давних пор, лет 45-ть. В гости друг к другу ходили, праздники отмечали. Вот как-то засиделся один у другого допоздна. Посидели, чай попили, о жизни поговорили. Гость ушел домой. На следующий день звонит тот, что хозяином был, тому, что гостем и говорит: - Знаешь.. , ты больше к нал не приходи! То ему: - А почему?? - Да вот ты вчера ушел от нас, а у жены колечко золотое с камушком, с полочки пропало. - И что ты на меня подумал? Ты что меня первый день знаешь? Ни фига себе ты мне такое говоришь! - Да ты не волнуйся, колечко-то мы отыскали, оно под тумбочку закатилось. Но вот только такой неприятный осадок остался...
Мэр спрашивает у секретарши: - Посетители есть? Секретарша: - Есть, из деревни приехали. - По какому поводу? - Да денег у них нет. - Ну пусть так заходят.