Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ник
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Взбунтавались, значить, Зеки на зоне. Вывалилась толпа во двор, стоят орут каждый свое. Начальству, ни хрена не понятно, в чем собственно дело. Наконец-то народ маленько поуспокоился, и из толпы выталкивают мужиченку - типа представителя народных интересов. Наступает тишина и мужик, откашлявшись, произносит: "Я, конечно, ни хуя, но если еб твою мать! так ну его на хер!"... Толпа: "Правильно Вася! Не будем мы работать этими напильниками!"...
Кирсан Илюмжинов в гостях у Познера. Познер: Что будете делать, если Вас не выберут Президентом ФИДЕ? Илюмжинов: Возглавлю Федерацию шахмат инопланетян!
В понедельник, 24 сентября, в столице Аргентины Буэнос-Айресе стартует чемпионат мира по футболу среди геев. Наша первая сборная попала туда после поражения от Англии 0-3
Передача "Что-Где-Когда" Вступление: 2005 год, Россия. Менты крышуют проституток, забирая большую часть денег, и через день гоняют их на "субботники", оставляя им мизер денег на безделушки. Чекисты крышуют олигархов, забирая большую часть денег и через день гоняют на субботники, заставляют плясать на задних лапках, откажешься -посадят в Бутырку как Ходорковсого. Оставляют им денег на безделушки типа Челси. И менты, и чекисты спешат после работы на своих мерседесах смотреть нескончаемые сериалы по всем каналам ТВ - про честных и неподкупных ментов и чекистов, которые вот-вот поймают последних террористов. Интернет-сообщество спешит после работы к компу -обсуждать важнейшие новости страны-розовые сиськи и микрофоны мастера римейков. И только Лужков никуда не спешит- без лишней шумихи он сносит гостиницу Москва, расчищая место под Майдан Незалежности и строит гигантские памятники мужику с лицом напоминающим Ющенко. Внимание знатоки, вопрос: кто в 2008 году будет русской Юлей: а) Юлия Бордовских б) Юлия Меньшова в) Елена Батурина г) Верка-Сердючка
В родном селении Мовсара Бараева Черножоповка проведена плановая спецоперация. В результате было ликвидировано 11 тыс. террористов а также их вдов и сирот.
В ответ на катастрофу своего самолета авиакомпания "Сибирь" начала операцию под кодовым названием "ЯЗВА". Однако ввиду сложившейся нехватки самолетов для перевозки контейнеров с поражающей начинкой зафрахтованы почтовые самолеты США, которые, увы, не способны долететь до Украины. Промышленность Украины, в ожидании почты из США, полностью мобилизована на выработку сыворотки против сибирской язвы из сала. Приведенные выше события грозят перерасти в гуманитарную катастрофу, так как на сыворотку требуется слишком много важнейшего стратегического сырья - сала, истощение запасов которого грозит Украине голодом и эпидемией такой страшной и смертельной для хохлов болезни, как гипоСАЛОз.
Когда мы гуляли по парку, нам встретились немые мальчик и девочка. Довольно долго паренек жестами пытался объяснить, что его зовут Хуан, а девочку Кончита.
В прошлую пятницу после работы пошли с коллегами в сауну. Ну там пиво, девочки, все дела. Ну погуляли и пора в семьи. И вот уже уходим, стоим одетые, осматриваем друг друга на предмет длинных волос на одежде, помад на щеках и прочее. Чтоб короче не попасть дома то. Все нормально, вид приличный, разъехались по домам. В понедельник встречаю сослуживца Витю. Витя даже для утра понедельника смурной какой-то. В чем дело говорю Витек, чего грустишь? Тяжело выдохнув Витя рассказал. Приезжаю после сауны домой, настроение обалденное, немного под шофе, полностью уверенный в себе (не зря же осматривались в сауне!). Раздеваюсь в прихожей, прохожу в зал, плюхаюсь в кресло. Моя сидит телек смотрит. Спрашивает ну как Витя погуляли? Я грю номано, посидели на работе, пивка попили с ребятами. Сижу улыбаюсь. А она спрашивает а в карты вы с ребятами не играли? Нет грю, а почему ты спрашиваешь? Да просто грит подумала что свои носки ты в карты проиграл! Смотрю, мама дорогая, точно, носки забыл надеть! Ну вобщем все выходные оправдывался. Так что мужики, не расслабляйтесь, а если расслабились, то не забывайте надевать одежду! Желательно свою.
Группа "Народный депутат" в Думе замечена в попытках угодить Хозяину мракобесными инициативами. Предлагаю переименовать ее в "Бегущие впереди паровоза".
На лента.ру: "... высшие чиновники ФИДЕ Георгиос Макропулос и Зураб Азмайпарашвили сочли доводы болгарской делегации убедительными и запретили Крамнику пользоваться туалетом в личной комнате отдыха, обязав ходить в общественную уборную. Причем в женскую..."
Вывод? В женской общественной уборной установлены скрытые камеры видеонаблюдения...
Взорвал Вовочка кабинет химии, а с ним и всю школу. приходит домой и говорит папе: - пап, тебя опять в школу вызывают! - да ну, непойду я. третий раз за неделю. - правильно, что тебе по развалинам шастать!
В тюрьме один уголовник спрашивает другово. (1У) - За что ты здесь? (2У) - Та так, на работе форточку открыл, захотел проветрить помещение. (1У) - И все? А где ж ты работал? (2У) - На подводной лодке.
Мы с друзьями ходим в баню… Нет не 31 декабря по суббтам Там мы выпиваем но щас не об этом. В пятницу вечером пишу Лехе сообщение с работы Типа ни чего не отменяется? Чтобы было веселее пишу:
Привет Алекс слоны идут на север а мы в баню идем??? Юстас
А вот его ответ
В баню... идем ли мы в баню?... давайте зададим этот вопрос себе... Почему бы и не задать, давайте зададим... Только без всяких там колкостей и двусмысленности... серьезно и с тенью интереса в голосе... Да, именно так... именно серьезно... ведь как гласит народная мудрость, каков вопрос, таков и ответ... Да именно серьезно и лаконично... именно так и должны задаваться вопросы..
Итак задаю: идем ли мы в баню? Согласен, всегда найдется чудак, который скажет что это банально и пресно. Ведь всегда можно ответить стандартным штампом "Наверное идем" И пусть каждый задаст этот вопрос себе... "иду ли я баню?". Может стоит поступить некрасиво ответив вопросом на вопрос - "А как ты думаешь, иду ли я баню?". Нет, это неправильно и неинформативно... лучше ничего не отвечать. Лучше задумаемся, имеем ли мы право отвечать стандартно и штампами, когда это действительно имеет место быть? И ответим - безусловно имеем. Ведь ответим? А как же иначе? Как бы могло так случиться, чтоб мы не имели права? Ведь такое не могло случиться? Нет (с уверенностью я заявляю) не могло. И воспарив сознанием я громко кричу маленьким людишкам-тараканам, что ползут по освященным предвечерним туманом, моросью или свежевыпавшим снегом улицам города ли деревушки ДА!!! ДА!!! ДА!!! МЫ ИМЕЕМ ПРАВО!!!!!!!
И мы говорим. Нет, мы спрашиваем. Нет, мы кричим. ИДіМ ЛИ МЫ В БАНЮ?
Лицо Януковича постепенно приобретает вид как у человека перенесшего две и пережившего третий приступ оспы. Видать когда не помог суд, решил применить еще одно оружие противника - травонуться диоксином.
Уже после выборов увидел агитацию (Петербург, забор на улице Нахимова, рядом с гостиницей Прибалтийской) Красной краской намалевано: РАБОЧИЕ ДОВЕРЯЮТ КРИВОРУЧКО!
Сегодня прислали. В общем то даже не история. Подумал может будет другим интересно.
1. В Сингапуре живет 3 миллиона человек. В основном, китайцы, славящиеся своей послушностью. Ли Куан Ю — правитель Сингапура с 1959 по 1990 год — обладал там практически неограниченной властью, что позволило ему создать "государство-компьютер": тоталитарное государство в стиле Оруэлла. Немало поспособствовало этому и островное положение Сингапура. 2. Сингапур состоит из трех зон — туристической, экономической и спальной. Каждая зона отделена от другой границей — безупречным газоном шириной в пять километров. 3. Нарушения общественного порядка строго караются. Штраф за плевок на землю — 500 долларов. Штраф за курение в общественных местах — 500 долларов. Выбрасывание мусора, типа обрывка бумаги — штраф 500 долларов. Штраф за оставление воды в блюдцах под горшками во время полива цветов — 500 долларов (вода привлекает комаров). 4. Число автомобилей в Сингапуре искусственно ограничивается. Чтобы завести себе автомобиль нужно сначала купить на специальном аукционе разрешение на автомобиль (разрешение дается на срок в 10 лет). Это разрешение обойдется в несколько десятков тысяч долларов. Затем нужно купить сам автомобиль, который обкладывается ввозной пошлиной в 41% от стоимости. И, наконец, нужно заплатить сбор за постановку на учет — 140% от стоимости автомобиля. Таким образом покупка, например, скромной Toyota Corolla выльется не меньше чем в 100 000 долларов. 5. Если собака лает по ночам, ей обрезают голосовые связки. Мужчины должны всегда носить брюки, в любую жару. Женщины также должны всегда носить чулки, даже если на улице плюс тридцать пять. 6. Каждый автомобиль снабжается встроенной сиреной, которая оглушает водителя, если тот превышает скорость в 80 км/час. 7. После 18-00 запрещено ездить в автомобиле одному. Вы должны подвозить коллег по работе или попутчиков. Едете таки один? Штраф — 500 долларов. 8. Каждый сингапурский водитель обязан разместить специальный датчик под днищем автомобиля, чтобы полиция всегда была в курсе всех его передвижений. Полиция отслеживает дорожное движение на специальных мониторах. Пешеходы же, входя в дом, обязаны сообщать свою фамилию охраннику, постоянно дежурящему у дверей. Кроме этого, весь город наводнен видеокамерами. 9. Сингапур — государство демократическое. Но, чтобы граждане не голосовали как попало, на избирательных бюллетенях указываются паспортные данные голосующих. 10. Воровство, насилие, наркотики, взятки наказываются смертной казнью в виде повешения. За более легкие преступления предусмотрены наказания кнутом. Законы распространяются и на туристов — в Сингапуре регулярно казнят бедолаг, которые имеют неосторожность везти с собой немного наркотиков для личного пользования. 11. Пресса подцензурна. Писать про секс и про политику запрещено. 12. Чтобы сингапурцы становились умнее, Ли Куан Ю принял меры к поощрению правильного выбора партнерш. Мужчины, которые женятся на женщинах с высшим образованием получают вознаграждение. Женщины без высшего, которые заводят себе второго ребенка, платят штраф. Малограмотным настоятельно рекомендуется стерилизоваться, в обмен на значительную сумму денег. 13. Оптимальным считается два ребенка на семью. Поэтому, по вечерам полицейские звонят в семьи, где уже есть двое детей, и напоминают о необходимости принять противозачаточную таблетку и использовать презерватив.
Проверьте свой телефон на интеллигентность. Берете телефон, включаете словарь Т9, набираете слово ХРЕНЬ. Что получается на экране? Мой СониЕриксон написал ЧУДО. Ну в каком то смысле любая хрень действительно чудо.
Когда у Вас перхоть - все валится из рук, ничего не получается, все вокруг раздражает... Забудьте о перхоти... с помощью водки! Водка поможет навсегда забыть о перхоти и придаст Вам ощущение радости и счастья!
помню, когда она еще вела спорт, наблюдал такой ТВ-репортаж:(с известным футболистом, на чемпионате мира): - а чем вы занимаетесь вечерами, после тренировок?(заметно прижимаясь к нему телом)
В общаге была групповуха... На следующий день молодежь встречается в вистибюле института. Одна из девушек со счастливым видом подлетает к перекошенному парню: - - Привет Вадик! Вадик соверщенно безчувственно бьет девушку кулоком в челюсть: - - Привит я то привит! Да не от твоего трипока сука!!!
бабушки стоят в очереди -покупать акции РТБ... их спрашивают: бабушки, а что за ажиотаж? -те отвечают: "по РБК сказали, что скоро сильно подорожают удобрения, а ВТБ -редкостное гавно!!!"
Однажды я читал книгу про историю российской эстрады. Очень улыбнуло то, что в 1860-х годах в Петербург приезжала выступать (и довольно успешно) французская певица-шансонетка, которую звали Бланш Гандон.
У меня возникло предположение, что она специально взяла себе такой псевдоним, когда отправилась в Россию выступать. Хорошо сочетается с игривыми французскими песенками (получила большой бланш под глазом, потом гандоны)...
PS: в те времена нравы были довольно распущенные, так что такой вариант возможен...