Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Николай Лесколовский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-В рекламе показали какую машину надо покупать,что бы перед ней дорога стелилась и мосты строились! -Да,но не показали кто должен при этом ехать внутри...
Идут две подруги. Одна другой говорит: - Надо в магазин зайти, а то у меня в холодильнике мышь повесилась. - Так у меня тоже продукты закончились, - поддерживает её вторая, правильно поняв поговорку. - Да нет, мне не в продуктовый. - А что тебе надо? - Гробик, веночек и ленточку.
В думе внесённое предложение рассматривают и во втором и в третьем чтении,но почему то дома это делать нельзя.Если жена внесла предложение,то выполнять его лучше всётаки в первоначальном варианте.
-У меня на даче пять кошек и все заняты делом;одна ловит мышей,другая даже крыс,третья гоняет птиц с клубники.. -А ещё две? -Не две,а два кота,так они нужны для поддержки настроения,любования,ласкания..-Гони этих бездельников! -Да с твоей логикой знаешь сколько в стране пришлось бы выгонять певцов,артистов,художников не говоря уже...
- Да я на работе за семь минут съедаю второе, а обед у нас полчаса, но никакой премии от начальства не дождёшься! - жалуется муж жене. - А чего остальное время делаешь? - Ну там читаю, отдыхаю, чай пью, в интернете.. - И как всё успеваешь за 23 минуты? - Почему за 23, за восемь часов 23.
Разлив по стопкам водки,я стал доставать огурец,но рука не пролезала в трёхлитровую банку,и тут меня осенило;ну конечно же,конструктор-дизайнером банок была женщина,у которой муж возможно любил выпить один.А вот женская рука легко достанет вам и огурчик и помидорчик!
-Чего тянули то,сразу не позвонили,что ключи потеряли?-спросили спасатели МЧС,взломав дверь. -Да думали ключи найдутся,а оно вона как вышло,-ответили хозяева последнего местоприбывания Деда Мороза,отправляя,наконец то,его в Великий Устюг.
Более 80% делают дома косметический ремонт,и менее 20% капитальный.Но судя по количеству шума от перфораторов,жильцы с помощью их красят потолки и клеят обои.Может какие то новые технологии,подскажите,а то я не в курсе.
- Заправлены в планшеты космические карты.. - Дед, ты чего там напеваешь? - Да песню из молодости вспомнил. - Правильно надо: загружены в планшеты.. а вообще-то какие планшеты, в твоей молодости и цветных теликов-то не было.
- Ильюша..Муромец вставай, хватит на печи валяться. - Ты кто? - Я твой новый агент, пора за Россию постоять. - Что, опять враги напали? - Да нет, нападающим будешь ты, я с "Анжи"контракт подписал.
Ещё несколько лет назад чем тоньше и меньше сотовый телефон тем ты круче,то с появлением смартфонов,айподов и др.снова круче стало когда больше и мощнее-выходит,природу не обманешь!
Люди всё подходят и подходят. Но вот наконец из темноты появляется свет фар. Мужчина поднимает руку и начинает голосовать. Транспортное средство останавливается и толпа входит в него. - Хоть бы спасибо сказали, - обращаясь к людям, произносит голосовавший мужчина и входит в первую дверь вагона метро...
Внимание!Присутствует нецензурная лексика,было написано на обложке фильма "Зелёный слоник"с Епифанцевым в гл.роли.Но посмотрев,я зачеркнул первое и написал;Внимание!Присутствует несколько нормативных предложений!
В зарубежных фильмах бывает;едут на машине по хорошему асфальту и вдруг тупик или река,но мост не достроен..удивляешься;-у нас и к достроенному-то мосту бывает нет асфальта,а уж к тупику-то может и дороги не быть!
"Хорошо что я работаю в Китае,-подумал профессиональный киллер,убивший сотни людей;-а если бы в Люксенбурге: в два счёта вычислили бы.Много ума не надо,когда в городе остались я и полиция."
-Чего то Сашки давно невидно,наверно в армию забрали. -Да нет,он дома,у него плоскостопье последней степени. -Это как? - Ты ласты видел? -Да. -Ну так это предпоследняя степень!
Возле скульптуры Церетели: - Бинокли, армейские бинокли! - Вы что, мужчина, - говорит турист. - Скульптура и так огромна, чуть шею не свернул, а вы тут со своими биноклями! - Дак поэтому и продаю, чтоб нормально рассмотреть вы бинокль большими стёклами к себе поверните.
-Что это у твоего шиномонтажа постоянно столько машин много?-спрашивает хозяин такого же с соседней улицы;-у меня только в сезон. -Да это я себе логиста хорошего взял. -И что вы перевозите? -Мы ничего,но он знает где,что,как положить на дороге,чтоб прокол колеса водители обнаруживали в районе нашего Шиномонтаж.Ремонт колёс!
-То солнце,то снег,то сухо,то лёд-Вы в сомненьях;переобувать машину или нет.Мы нашли выход:продаём две одинаковые машины-одна с зимними другая с летними шинами.Автосалон.
- Иди снег убирай, - говорит жена мужу, - а то к дому не подойти. - Ты чего, в апреле снег чистить, чтоб соседи смеялись, это как в октябре траву косить!
Переходя на систему осень-весна, наш футбол руководствовался тем, что решающие заключительные матчи будут проходить на прекрасных весенних полях, а не на заснеженных ноябрьских, как при системе весна-осень. Но оказалось, что от судьбы не уйдёшь!
В Питере в зоопарке,как пишут местные газеты,уберут часть решёток-вот неразбериха-то в конце дня будет;кого оставить,а кого(посетителей)выпроводить..Зато у мужа на вопрос жены:-Ты где ночь провёл,животное?-будет ответ:-Где,где,в обезьяннике!
В связи с событиями на Кипре,теперь романтичная песня В.Высоцкого:-Лучше гор могут быть только горы..звучит так:-Лучше банка может быть только банк,в который ещё не вложил.
В гастрономии мужчина: - Девушка, взвесьте мне пожалуйста полкило докторской. Продавщица средних лет с ностальгической грустью: - Да я уж давно не девушка. Покупатель с тем же настроением: - Дак и в колбасу давно уж мяса не кладут!
Приводят двоих преступников на расстрел;Ваши последние желания.Первый-Хочу послушать полную версию "ТАТУ"-Я сошла с ума! Второй-Умоляю,расстреляйте меня первым!
Из-за сбоя программы двое работников предприятия получили двойные зарплаты. Через неделю выясняется ошибка и их вызывают в бухгалтерию. Один другому: - Блин, я их уже истратил, думал не заметят, купил плазму. Второй: - Тебе-то чего - телик отдал им и ладно, а я-то себе два золотых зуба вставил!
В вагоне электрички контролёры пассажиру: - Ваш проездной на февраль, а уже март - оплачивайте проезд! - Ну вы, ребята, даёте, - возмущается мужик, - проездной у меня на февраль, а вы пришли проверять в середине марта, вы бы ещё, блин, в мае припёрлись!
сидят за столом русский,переводчик и американец.Осталось водки около 100гр.Американец показывает на стопки,мол разливай.Русский:-Да чего тут разливать-то,осталось х*й да нех*я! -А как я ему переведу-то. -Переведи:есть но нету.-По английски непонятно ему будет. -Ну тогда,говорит наш переводчику,переведи;осталось мало,Вам не хватит!
Когда-то я работал дворником ,но в связи с кризисом был уволен.Я знаю секретный код на двери,за которой стоят лопаты и мётла.Можно открывать и брать хоть каждые два часа,чтоб убирать и подметать улицы.Кодом могут пользоваться и работать люди имеющие телефоны с любым оператором и Мегафон и МТС и Билайн .(ответ мегафонщику)
- Как в 50 выглядеть на 35? - Это легко: надо не курить, не пить, много не есть, по ночам не болтаться, в общем тратить меньше денег! - А вот вы попробуйте в 35 выглядеть на 50! - это сколько же надо сил, денег, времени - чтобы пить, курить, объедаться, по ночным клубам шляться!