Повторные анекдоты

Фэн-шуй изобрели китайские домушники, чтобы легче было ориентироваться, когда пошёл на дело.

Один мужик раскрывает своему другу секрет счастливой семейной жизни:
- Моя жена принимает все мелкие решения, в то время как я принимаю крупные, таким образом мы не вмешиваемся в дела друг друга, не раздражаемся из-за этого и никогда не ссоримся.
- Что ж, очень рад за тебя, - искренне отвечает друг, - а если не секрет, что за решения принимает твоя жена?
- Ну, например, где мы должны работать, в каком районе жить, как обставить квартиру, куда поехать в отпуск и все такое.
- Правда? – удивляется друг. – А какие же тогда важные решения принимаешь ты?
- Ну, скажем, я решаю, кто должен быть премьером, какую политику должна вести наша страна по отношению к США и Китаю, что нам нужно делать с ядерным вооружением и все такое.

Настоящий холостяк моет посуду перед едой!

Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.

Мужчина вбегает в цветочный магазин:
- 99 роз для моей жены. Быстро!
Продавщица испуганно:
- Господи, что же вы такое натворили?!

- Гольдштейн, как ваш бизнес?
- Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так уж плохо, как хотелось бы вам!

Новый крем от "Oriflame"! Отмажься от армии.

- Шеф, сука, заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и Fасеbооk с 8 до 9 утра! Якобы чтобы народ приходил вовремя...
- И что?
- Приходят!

Сидит мужик, ловит рыбу. Рядом всплывает подводная лодка.
Открывается люк, капитан спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, где мы находимся?
- Пошёл на хер!
Капитан в лодку:
- Господа, мы в России!

У дочки в учебнике есть задачка…"У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы»… Сижу и думаю: с пацанами все хорошо, особенно с Алешей… Что с Таней???

-Здравствуйте можно заказать дорожку?
-Да конечно, вам сколько грамм?
-Ааа..это тоесть не боулинг..?

Гаишник останавливает машину и представляется:
- Старший лейтенант Сидоров... Трое детей... Скоро отпуск... Жалованье задерживают... Сами поможете, или нарушения искать будем?

Флирт - это когда женщина не знает, чего хочет, но всеми доступными средствами добивается этого.

Папа тихо заходит в комнату, смотрит, пятилетний сын колупается в компьютере. Встал тихонько у него за спиной, читает - в поисковой строке Яндекса набрано "Как уволиться из детского садика?".

Умная женщина всегда отпустит своего мужа погулять, а мудрая - ещё и с собакой.

Мальчик заходит в парикмахерскую. Парикмахер, который в это время за работой, шепчет своему клиенту на ухо:
- Это самый глупый мальчишка в мире. Сейчас я вам это продемонстрирую.
Он берет в одну руку стольник, а в другую 500 рублей, зовет мальчика, показывает ему купюры и предлагает:
- Выбирай.
Мальчик берет стольник и уходит.
- Ну вот, видите? – говорит парикмахер клиенту. – Этот случай безнадежный.
Через некоторое время клиент, выйдя из парикмахерской, видит, как довольный мальчик покупает себе мороженое и начинает с удовольствием его есть. Клиент:
- Эй, мальчик! Могу я у тебя кое-что спросить? Зачем ты взял 100 рублей, ты ведь мог взять 500?
- Ага, чтобы у меня сразу же лафа закончилась?

Блондинка с двумя подругами едет по автомагистрали с очень медленной скоростью. Ее останавливает мент, проверяет у ней доки и говорит:
- Вы знаете, что минимальная скорость, разрешенная на автомагистрали, 40 км/ч? Вы же сейчас ехали со скоростью всего 20 км/ч. С такой скоростью по автомагистралям ездить просто опасно.
- Но ведь на дороге же написано: 20!
- Это номер трассы, а не ограничение скорости.
- Ой, простите, пожалуйста, инспектор, я обещаю, что в следующий раз буду внимательнее!
- Хорошо… а что это ваши подруги на заднем сиденье сидят такие бледные и дрожат?
- Да я просто только что съехала с трассы номер 180.

Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские.
Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.

-Я слышал Вы разводите котят? -Да,развожу,два котёнка на пять литров...

У матросов нет вопросов. За всю историю программы "Что? Где?Когда?" от матросов не пришло ни одного вопроса.

Надежда Кадышева может бесконечно смотреть на четыре вещи: как течет ручей, как бежит ручей, как я ничья и как ты ничей.

В троллейбусе:
- Девушка, вы выходите?
- Нет.
- А почему?!
- Да потому что я водитель, блять!

- Чего ты всё время холостым ходишь? Женись. Женись давай!
- А говорил, что простил, зла на меня не держишь...

Женщина из паспортного стола после работы ещё пару часов хамит дома чисто по инерции.

СВОДИТЬ КОНЦЫ С КОНЦАМИ - в затруднительном положении, при отсутствии какой-либо другой работы, предпринимательская деятельность по случиванию гомосексуалистов.
© konde13

водка подорожала , сын спрашивает у отца, пап ты теперь меньше будеш пить не сынок ты меньше будеш кушать

Сначала решили с подругами сообразить одну на троих, а закончили тем... что не соображала ни одна из трёх.

Женская народная мудрость: - Чего ни помню, того и не было!

Звонок на радио:
- Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
- Докуда?!
- Не докуда, а дочь Лена.

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс:
"Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки!"
Вот попробуй объясни ребенку почему папа ржет...

Летит ворона:-Кар,кар... Хрясь о дерево:Мяу,гав-гав,тьфу,блин,-кар,кар.

Встречаются две кумушки:
- Слухай, а чого цэ твоя Галя мого сына Миколу не любэ? А ну, сынок, иды сюда! Знимай штаны! Знимай кожу!
Кума в ответ:
- Ого!!!
- О тож и я кажу - "Ого!!!", а ваша Галька - дюже балована!