Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Николай
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказано сотрудником Московского Зоопрака. История грустная... Итак... Как вы знаете, в Московском зоопарке есть 2 территории, одна "новая", другая "старая". И на новой и на старой территории живут разные животные и птицы, некоторые из них очень шумные. Так вот, рядом с новой территорией построили элитное жилье. И жила в зоопарке одна макака... ну очень громкая. Приходят как-то утром сотрудники зоопарка, а макака мертвая валяется. Поначалу думали умерла (от конфет много их дохнет), а потом осмотрели, а на ней пулевое, огнестрельное ранение. Как зло шутили потом сотрудники зоопарка, видимо один из жителей этих новых домов, вернувшись после тяжелой работы домой, не смог совладать собой и шлепнул это животное. Благо, орудие труда под рукой было...
Навеяло, видимо, историей про Тарусу. В прошлом году как-то так получилось, что в Тарусе я оказался аккурат в тамошний день города. Что такое день города в Тарусе? Не знаю, как это описать по-политкорректнее... По выражению одного моего знакомого - "В нашей деревне приключился день города!" Гуляем мы, значит, на коммунизм окружающий дивимся. Ну действительно: обед с шашлыком в кафешке - рублей 70, мороженное - рубля по 3. Рай!!! Тут мой знакомый, узнав, что я собираю редкие книги, не без гордости предлагает мне зайти в антикварную лавку. "Представь себе, у нас и антикварная лавка есть!" Пошли. Антикварная лавка оказалась избушкой, построенной, похоже, еще при императоре Николае, причем, скорее при 1-м. :))))) Друг мой, к книгам отношения не имеющий, испарился при входе в сторону близлежащего кабака, а я, не без опаски, зашел... Во-первых, на меня сразу же попыталась упасть какая-то весьма древняя швабра, во-вторых, увернувшись от нее, я споткнулся об расписную самопрялку и, в-третьих, уронил здоровенную медную ступу, способную составить гордость даже самой привередливой бабы-яги. Братцы! Изба просто завалена продуктами живого дерева ремесел! То есть, реально, ступить негде! А вдалеке - прилавочек такой, над которым вперемежку висят советские вымпелы, иконы, косы, хомуты и валенки. Подхожу. На прилавке под стеклом - монеты, крестики и медали. А за прилавком сидят две девчушки лет по семь-восемь. И полумрак. Интересуюсь у девчушек, а где, собственно, продавец? В ответ одна из них деловито спрашивает, чего мне тут надобно, а вторая, не менее деловито, принимается переставлять товар за прилавком. Слегка ошалело говорю, что мне, дескать, книги бы посмотреть. На что первая девчушка заявляет мне так, на равных: "Вы их читать не будете!" Какое твое дело, пигалица, буду я их читать или нет! Тебя просят показать - покажи! Или взрослых позови. "Здесь взрослых нет!" - заявляет пигалица и кладет на прилавок две немренных инкунабулы. Больше ее, точно говорю! Спрашиваю, а есть ли еще книги? Были, теперь нет, говорят девчонки и, переругиваясь, принимаются рыться в каталоге. Картина маслом: посреди всей этой исторической рухляди две первоклашки листают огромные талмуды и общаются: "Страница 58 смотри! Сама знаю! Ее уже года два, как взяли! Ты чего, глупая, месяц назад еще была!" И все в том же духе!!! Короче, сбежал я из этой сказки. Не купил ничего: две инкунабулы оказались изданиями Ленина и Шекспира! :)))))))
Сидим мы небольшой компанией в четыре человека. Два парня и две девушки. Дабы разнообразить свой отдых, решли поиграть в города. Ну, значит, слово за слово, город за город, доигрались до тех пор, пока никто не может вспомнить название города на букву "к". И вот девушка начинает размышлять (не помню точно ее очередь была, или она просто помочь кому хотела), и в процессе мышления с чего-то выдает: - А ведь в Чечне есть город такой, у него еще название как гараж. Ее парень, вероятно построив логическю цепочку типа "гараж-Г-Грозный", говорит: - Грозный? - Неее... А! Вспомнила! Сараево!
Есть у меня один знакомый. И Дело в том, что ориентация у него довольно неопределенная. Одним словом "любит" он все, что движется, то есть и мужчин, и женщин. Сам он человек очень обаятельный и симпатичный, приятный в общении и можно сказать душа компании. Обаяшка, ничего не скажешь. И кличка у него подходящая - "ТРОЛЬ" (личность известная в славном городе Новосибирске и лучшей его части - Академгородке). Короче нам с женой нравится. И вот однажды он завел себе пейджер. Причем это был не просто пейджер, а ну, просто - фалличекий символ. Он с ним нигде не расставался, постоянно проверял, и даже танцевал на дискотеках "вперед пейджером". Конечно же, я не мог пройти мимо такого отклонения в поведении у нашего знакомого. И, как-то раз пообещал ему, что обязательно и принеприменнейше дам в местную газету знакомств объявление на его пейджер применно следующего содержания: " Лишу девтсенности качественно и недорого". Он удовлетворительно закивал и одобрил мою идею, пожаловавшись еще раз на неудавшуюся личную жизнь (это он то!). Короче, идея возникла и повисла в воздухе, забытая всеми на полгода или боле того. И вот лето. Сидим мы с нашей компании у нас дома. Как говорится: "Дело было вечером, делать было нечего". И тут меня осеняет гениальная идея! Я всем сообщаю, что сейчас будет весело до неприличия. Хватаю телефон и скидываю на пейджер ТРОЛЮ следующий текст: "Прочитала ваше объявление в газете. Можете ли вы гарантировать нежность и внимание в этом важном для меня вопросе? Жду вашего сообщения. Прелестная незнакомка" Маленькая деталь. В конце я указал пейджер одного нашего общего знакомого(они с ТРОЛЕМ вместе учились, тоже кстати любителя повыпендриваться пейджером) - жутким гомофобом. Ну, то есть такой "мужик в натуре", которому руку на плечо не клади и т. д. Хотя сам всего лишь маменькин сынок. Ждем. А в это время... ТРОЛЬ отдыхал с нашей однокурсницей на нудистком пляже. Получив сообщение, он как ошпаренный таракан (его же слова) вскочил и побежал до ближайшего автомата (около 3 км). И сообщил на пейджер (нашего знакомого, который с подозрением относиться ко всем мужсинам) следующий текст: "Я милый и приятный. Очень нежный. Жду тебя. ТРОЛЬ" Наш знакомый тихонько сидит у себя дома и получает это сообщение. Немало удивляется наглости ТРОЛЯ (Всета-ки девушек он любит больше). И осторожно отвечает ему: "Если хочешь, позвони, конечно..." И подписывается своим именем. ТРОЛЬ получает ответ и тут все и понимает. Короче через пару часов вся компания (ТРОЛЬ, девушка с нудисткого пляжа, наш знакомый, и т. д.)- матерясь, смеясь и падая от смеха ввалились к нам...
И это была далеко непоследняя история в нашем родном АКАДЕМЕ. Николай и ЕЛЕНА
Каждый борется с мигренью по-своему. :)))))) Оптовый рынок. Возле контейнера со всяческим бытовым хозяйством стоит парочка. Она - в бурке из черно-бурки, он - тоже в чем-то недешевом. Покупают химию и прочее для дома. Внезапно он заявляет: "И бумаги туалетной рулонов десять возьми, чтоб голова не болела!" Занавес.
Анекдоты в последнее время читать стало невозможно: сплошная бездарная чушь про политику. Про какие-то украинские предвыборные склоки, белорусского "батьку" да про Вована Путина. Если первые две темы вообще никому не интересны, то про ВВП какой-то один маленький гаденыш слюной брызгает (уж больно стилистика однотипна). То ли "Шамилька и Ко" строчит, то ли "заклятые друзья" из Лондона...
Было это году в 91, когда я еще был студиком. У одногрупника наступило день рождение и он решил пригласить нас, т.е. других одногрупников, к себе в гости это дело отметить. А жил он у сестры. Взя ли мы водче:нки и поперлись к нему на хату. Было нас в кампашке шестеро. Пришли, девушки закусон стали делать, а мы как настоящие парни, пошли покурить дабы не мешать процесу. Через некоторое время нас пригласили к столу. Расселись мы на кухне, в притирочку друг к другу ну и начили наливай-выпивай. А так-как наливали-выпивали так быстро, что не успевали закусывать, то нарезались достаточно быстро. Потом пошли какие-то неспешные беседы, то да се, и в итоге кончилась водка. Стали мы раскручивать имениника на исче: одну бутылочку. Сначала он отбивался но потом сдался и откуда-то из закромов притаранил бутылче:нку, потом исче: и исче:. Девушки уже не пили поэтому водче:нку мы уничтожали мужской компанией. И стало нам так зашибись, что некуда деваться. Сидим на кухне, и нет сил двигаться, при этом ведем какие-то околонаучные беседы. Тут пришла сестра (С)именинника с работы, заглянула к нам на кухню, мы как могли привели рожи в порядок, нацепили улыбки, здрасте говорим. А она нам в ответ: "Чтоже это вы ребя на кухне-то, сели бы в зале." Мы ей в ответ: "Да нам и на кухне зашибись." (С) "Ну на кухне так на кухне, только убрали бы аквариум, места было бы побольше." А один из нашей компашки, по прожвещу "Шеф" сильно перебрал, и стекляным взглядом рассматривая свои носки говорит в ответ: "А че этих рыбок трогать, они и так НЕМЫЕ!!!." Мы все нашей дружной компание так и посыпались на пол от смеха. А сестра отозвав в сторону именинника сказала чтобы "Шефу" больше не наливали, т.к. он неадекватно реагирует на окружающую обстановку, при этом желая с нами выпить полезла в тот же загашник за водче:нкой и не найдя ее: там изрекла: "Все с вами ясно, почему у вас рыбки НЕМЫЕ !!".
Птицы. Расправили крылья, улетают на юг. И юннаты зеленые. Рубят скворечники, ждут возвращения птиц. Оды птицам поют, стихи сочиняют. Даром, что рано еще. Авось прилетят птицы раньше.
Сумерки. Пустили на землю черные корни. И юннаты зеленые. Трахаться по палаткам разбежались друг с другом.
А ночью темно, не видно ни зги.
Жаворонки заснули на сучьях. И юннаты зеленые. Задремали после жесткого секса. Ночь. Темень. Страшно очен- Ь
И утро настало на следующий день. Деревья зеленые листвой шелестели. іжики из норок повысовывались. Трахаться юннатам зеленым поутру помешали...
История подлинная. Вот вам хрест на пузе. Поругался я как то с девушкой одной. Собеседницей по асе. Думаю, пора заводить новые контакты. Зашел на один сайт, нырнул в знакомства. Регнулся по-скоренькому и жду себе новостей. Приходит первое сообщение. Автор некто Голубок: "Колюня, привет! Я за тебя проголосовал. Я в попу люблю, а ты?" При моей молчаливой лояльности к разным людям, настоящие мужчины поймут мою реакцию. Тихий ужас. Ладно. Пишу всем подряд, типа, девки, пообщаться не желаете? Сообщение от некто Kisа: "ya xotela, no ti ge ishesh parnya, a ne devushku ". Тут уж я заволновался не на шутку. Два раза снаряд в одну воронку не попадает. Бегу смотреть свою анкету. Вот оно! В графе "Ищу" стоит-ПАРНЯ! Ни хрена себе, ошибся! Пишу, простите, если кому разбил сердце, затираю все что можно и сваливаю с этого сайта, пока ветер без сучков! P.S. А с девушкой я помирился. И счастлив до жопы!
Дело было очень давно... мне тогда было лет 9.Поехали мы как то семьей к бабушке .Там у нас много родни и среди них есть два моих двоюродных брата (один мой одногодка другой младше на 2 года).Хочу сказать что старший парень без крыши и все время ловит на свою голову приключений. Вот о нем то и будет разговор. Наловил мой дядя как то рыбы и повесил ее на чердак чтоб сушилась. Хочу сказать что на чердаке очень жаро и душно потому что там было очень много СЕНА. Ну а я со своими братьями полез эту рыбу воровать:)). Вот тут то все и началось.... Я как смышленый мальчик полез в конец чердака за рыбой а мой брат (который одногодка) снял трусы (еще раз напоминаю нам было по 9 лет) и давай сувать себе в залупу соломенку сантиметров этак 5.Мой младший брат в шоке я тоже..........Но вот случилось самое прикольное... Конец соломенки обламывается и из залупы ели-ели торчит огрызок . Старший в истерике ,младший в слезы а я усцикаюсь и валяюсь по полу и немогу успокоится.Старший пытается достать но не может, младший бегает вокруг него и хоть как то пытается помочь, а я умераю со смеху:))))))) конечно мне было его жалко но все равно не каждый день такое увидишь:))) И тут у младшего в голове появилась мысля как достать эту соломенку....... Я поднимаю голову и вижу такую картину...лежит на спине старший и весь в слезах младший нагнулся над ним и пытается достать соломенку зубами:))))) ..при этом иногда кусая член старшего:)))) Вобщем младший парень шустрый и после 3 попытки все таки достал:))) P.S. С тех пор старшему такие дурные мысли в голову не приходили. Правда он на меня обижался 3 дня за то что я не помогал а валялся на полу и умерал от смеха:)))))
Выходит мужик из подъезда, смотрит на свою новую машину, а на ней на капоте нацарапано гвоздем: "Покрась машину!!!" Мужик с горя покрасил свою тачку и радостный после всех этих передряг выходит утром из подъезда, а там на капоте его любимой машины нацарапано гвоздем: "ВОТ ТАК-ТО ЛУЧШЕ"
Грузин ловит такси ночью, на кладбище, таксист нет, грузин 100 баксов плачу, таксист поехали. Приезжают на кладбище грузин достает пистолет говорит таксисту выходи и снимай штаны, вообщем отымел его. Дает ему еще 100 баков, а таксист и говорит да за 200 баков я бы тебе на стоянке дал бы, э не понимаешь ты кладбище, ночь, тишина, пистолет очко жим-жим.
По рынку ходит мужик и громким голосом орет: - Покупайте НОВЫЙ препарат от запора. Новый не имеющий аналогов во всем мире. Одна тетка не выдержала подходит к нему и спрашивает: - А чем это он новый, чем от остальных отличается? - Как это чем! отвечает мужик СЛАБИТ МЯГКО НЕ НАРУШАЯ СНА!!!
Еду сегодня на работу, спать хочется жутко… Иногда приоткрываю веки, чтобы контролировать, где я и кто я, уже проехал свою остановку или можно еще поспать…Таак, смотрю в заиндевевшее окно маршрутки: деревья мелькают.. О! Вывеска магазина >8-[ ] ФАЛЛОС! Смотрю еще раз в окно, уже с волнением: оказывается, магазин называется Рамос, но буква М похожа на две буквы Л, а Р не разобрал за ветками…
PS. А еще говорят, что если сделать четыре ошибки в слове ХЛЕБ, то получится ПИВО
Повадился в одну деревню змей-горыныч: всех женщин насилует, мужчин и стариков - убивает. Ну, жителям, понятное дело, это надоело. Пошли они помощи просить у Илью Муромца. Тот им и говорит - Ох... ребята, старость - не радость. Пока снарягу соберу, молодость вспомню, потренируюсь... Короче: через три года Горынычу хана. - Так нас там всех уж к тому времени пре%#@т, - не согласились. Пошли к Добрыне Никитичу - Да, задачка.... - сказал тот,- с мыслЯми собирусь, потренируюсь и через пару лет прийду. - Иди ты в жо... - перекатилось эхо. Пошли к Алеше Поповичу (самому молодому) с тем же поклоном. Ну, тот подумал-подумал, репу почесал... И по резвому как довай собираться! Те аж офигели - А ты, че, даже тренироваться не будешь, думать, ждать...? - А че там думать??! С"#@%ваться нужно!
23 декабря мой братишка Шурик должен был уйти отдавать долг нашей Великой и Могучей строне. Ессно мы как порядочные люди провожали его целую неделю, и без драк не обошлось, но самый прикол все полупьяные поперлись утром в военкомат к 8,00. Прибыли чуть пораньше. У нас один призывник и девять пьяных провожающих. Запустили всех призывников только в 9,00, а морозец был -20. Еще час мы дубели на улице. Эти ТУПЫЕ ВОЕННЫЕ его не забрали, из 30 призывников взяли 10 на корябль. Перебили стрелку с военными на 25 декабря. Я сразу попрощался со здоровьем и попросил прощения у своей печени. 25 декабря утро, мы уже наученные горьким опятом приперлись к 9,00 Шурик зашел и пропал. Я обругался со всеми военными кто был на проходной (потому что меня не хотели пускать в военкомат). Самое интересное то что Шурик не только не ушел в Армию (теперь пойдет в Апреле) эти бараны потеряли его дело. мы начали их еб..ти по полной дело нашли, сегодня не один кадр не ушел отдавать ДОЛГ, хотя желающих было много. А говорят что служить некому, служить есть кому их самих не берут
Смеяться над больными, конечно, нехорошо... Но очень хочется! В метро наблюдал. Стоит народ, ждет поезда, а по платформе шлепает бабка и громко так, на всю станцию, сама с собой общается: "Оградка старенькая, поправить некому, а он - горилла прибалтийская, на мою рабочую спинку 44-го размера, а оградка..." Короче, поток сознания. Всем явно надоело, но все молчат. А бабка продолжает гнать пуще прежнего: "Ножка моя рабочая, 44-го размера...", и все в таком же духе.
Какая-то женщина не выдерживает: - Заткнись, а? Реакция бабки - просто за гранью! Резко развернувшись: - А ТЕБЕ, ССУКА, ЩАС В ЕБАЛО ДАМ! И дальше пошла по станции: "Оградка старенькая..." О как!
14 июня с. г. Вечер после успешно слитого сб. России бельгийцам "решающего" матча на ЧМЯК. Место действия - город Никольское, Ленинградской области. Прогуливаюсь до ближайшего магаза и слышу разговор двух пацанят, лет 6-7. - Ты сегодня футбол смотрел? - Нет, а что? - Да "Зенит" опять прос.ал. - Кому? - Да тихоебам каким-то камерунским.
Случилось это в бытность мою студентом. Любил я в то время не ходить на лекции и семинары, а поспать часиков до 11. При этом старался все-таки учиться. Готовился естественно ночью и естественно чередовал учебу с игрой в квейк…
Так вот, зима, поздний вечер, точнее ночь. Глубокая… Собратья по общаге спят, луны нет, фонари тоже не горят. И лишь окно мое одиноко светит в ночи. Лежу я в своей комнате, читаю, соседей нет, в общаге тепло, уютно. И потянуло меня страшно в сон… но учиться-то надо! Лежу я и из последних сил пытаюсь не закрыть глаза, но они иногда предательски захлопываются сами без моего разрешения на то. Хлоп – закрылись… Оооткрыыываааем… Хлоп – закрылись… Оооткрыыываааем… Оооткрыыываааем… Блин, что такое????? темно… я уже сплю?? Нет вроде бы… могу шевелиться... в кране вода капает… ну нихрена себе! Моргнул! Что у меня с глазами, почему ничего не вижу?
Пару минут спустя: так, вроде бы видно профиль окна… в комнате темень, Уфф, свет погас…
Но в первый момент это было ошеломительно для моего полусонного сознания
Рассказал брательник историю эту. Произошло это у него на работе. Есть у них там тетка, которая любит слишком мног потрепаться не поделу. Короче, достала она их там всех. Пришла она к ним как-то в цех, ну и завела базар. Ну а так как стоять ей тяжело, присела на корточки. Ну брательник в это время на каре работал. Разогнался он аккуратненько на каре, отключил движок, и идет накатом. Аккуратно одной вилой ей прошелл между ног и остановился. А затем резко ее наверх поднял на вилах, мат на весь цех стоял как канонада. Вообщем разборка от начальства началась хорошая, благо мой брат сам начальник.
По поводу наХЛЕБаться. Году этак в 1978 работал я в Московском стройотряде. Нравы тогда были пуританские и при девчонках материться было не очень принято. Соответствено и темы сексуальной направленности старались как-то обходить. Но ведь интересно-же, да и хочется. И вот один раз, случайно, "член", в значении ненормативной лексики заменили на "чай" и НАЧАЛОСЬ! ПоЧАЕвничать, ЧАЙку пожалте!, "из ЧАЙничка, из ЧАЙничка, течет одна вода...", накаЧАЙ, "ЧАЙ не в городе!", "ЧАЙКА", ну можете сами развить тему.
Сижу в кафе. Разговор за соседним столиком: - Семен Семенович, вы все меньше проводите времени в моем обществе и все больше в обществе Наума Карловича. - Да, он мне нравится. - Но ведь он же гей.
Не очень веселое… Сегодня по РТР показывают захват банды Гелаева (где они в 2003г.? захватили с. Комсомольское количеством около 3000 человек) и диктор выдает: “.. внезапно около 70 человек сдались в плен, хотя еще вполне могли сражаться” та та та… и потом скороговоркой “около 2800 человек было уничтожено” Ни фига себе добрая тетя, один из тридцати выжил, и внезапно сдался…
Было это, когда экзамен по аглицкому языку был вот-вот. Так как, "хороший" студент язык за неделю учит, голова бурлила и аглицкий вылизал в нужное и не нужное время. И вот находясь на n-этаже, вызываю лифт. Через некотороое время дверь лифта открывается и из моих уст вылетает всего одно льшь слово по аглицки, парню стоящему впереди, - "down". Стоящие в лифте люди дружно подхватывают "down-down", последующую реакцию описать довольно сложно.
P.S. Для незнакомых с аглицким: слово "down" по русски звучит следующим образом - "даун"
Новости Правил Дорожного Движения./дополнительно к красным стоп. сигналам./ п.1 На машины со спец сигналами ПДД не распостроняются. п.2 Дополнительно к проблесковым моячкам и звуковым сигналам добавляется надпись на машине "Куда прешь быдло!" п.3 На машины со спец. сигналами устанавливаются дополнительные знаки в виде распальцовки (на зеркала заднего вида или на крышу) п.4 Все ВИНОВНЫЕ в ДТП считаются водители на машинах которых не установлены вышеперечисленные прибамбасы.
Однажды бедный Муравей, Влюбился в знатную Слониху. И надо ж быть, такому психу, В своей любви признаться ей: "Мое ты сердце покорила, Своей небесной красотой. Оно от счастья воспарило, И ниц готово лечь, пред той..." Так он стоял,пел дифирамбы, Слониха млела их внимав. Для поцелуя,вроде как бы, Свой хобот нежно приподняв. Увы, не ловкое движенье, (Иль, как на самом деле было?..) Чтоб не терзать воображенье, Она глаза свои открыла. Его нигде не увидав, Сказала, громко зарыдав: "Они такие все, мужчины, В глаза с три короба наврут. Потом без ведомой причины, На вечно, с них же, пропадут. Нет,право,это невозможно... И как им после,верить можно!?"
Но чтоб она не говорила, Слова любви,большая сила. Не убедил, тебя, коль я, Иди спроси у Муравья.
Купи както раз заяц себе мотоцикл. Едет по лесу и вдруг медведь: - Слышь Косой, где взял? - Морковку продал и купил. - Дай прокотиться! Уезжает. За горой раздается грохот. Заяц бежит туда и видит такую картину: Мотоцикл в смятку разбит о дерево, а медведь с разбитой рожей идет и пинает фару: - Вот блин! Такой большой глаз и ни фига не видит!
По появившимся американским данным российский самолет был облучен литовской фазовой решеткой радиолокационной станции, после чего у него отказало навигационное оборудование и после катастрофы пилот был фактически захвачен в плен и сейчас является военнопленным. Чтобы скрыть факт облучения, власти Литвы категорически отказываются выдать "черный ящик" и пилота. Возможная выдача будет только после изменения данных телеметрии американскими специалистами и литовскими властями.
История короткая, но поучительная. В правдивости ее я уверен абсолютно, да вы сейчас и сами поймете, что с такими вещами не шутят. Рассказала ее моя сестра, та, что работает медсестрой в одной из больниц нашего города Петербурга. Случилось это у них на отделении, где лежат одни только мужики, а медсестры в основном - молодые девушки. Дело было так. Увидал однажды один больной такую вот медсестру и говорит ей: “А поиметь бы тебя сейчас и сдохнуть! ”. Откровенный был больной, от врачей не привык ничего скрывать. Через два часа он умер. Казалось бы, чего смешного. А я смеялся… А с другой стороны, если бы жить остался, разве появилась бы эта история? Что наша жизнь?