Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Николай
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Бабушка просит дедушку: - Ну давай хоть перед смертью любовью позанимаемся! - Ну что ты, я уже стар, не смогу, наверное. - А ты сходи покрути, поверти, может что и получится... Дед уходит в соседнюю комнату. Проходит несколько минут... Он выходит и бросает что-то на кровать: - На держи, докрутился, довертелся!!!
Решил подзароботать молодой ГБДДшник, останавливает иномарки и спрашивает у водителя: - Если выкрутить третью свечу какой баллон спустит? Мужик: - Не знаю... Ну гони $100. Так с вторым и третьим. Тут смотрит таксист едет, останавливает и с тем же вопросом к нему: - Если выкрутить третью свечу какой баллон спустит? Таксист: - А если мантировкой по голове, какой шнурок развяжется?
Я увидел классную бабу и спрашиваю ее: -Ты не переспишь со мной за один миллион? -Э......Дай Подумать......... Ну вообще да..... -А за пять баксов переспишь? -Ты что, за кого ты меня принимаешь? -Ну это мы уже выяснили, разговор теперь только о деньгах!
Владимир Ильич Ленин был очень добрый. Идет он как-то зимой по улице. Мороз под сорок градусов. У сугроба стоит маленький мальчик и горько-прегорько плачет. Ильич не мог пройти мимо - он ведь добрый был! - Мальчик, отчего ты плачешь? - Да вот, дяденька, была у меня копеечка, а я ее уронил. Теперь нет у меня ничего. Ильич-то ведь добрый был: - Не плачь, детка, вот тебе копеечка. А мальчик еще сильнее заплакал. - Отчего же ты, мальчик, теперь плачешь? - Дяденька, если бы я ту копеечку не уронил, было бы у меня с твоей копеечкой сразу две копеечки и стал бы я богатенький. Рассердился тут дедушка Ленин и отобрал у мальчика копеечку. И валенки отобрал, и рукавички, и ушанку.
К истории об Костасе Хринапулосе Пуписдонисе от 30го октября.
Знакомый работает на таможне инспектором, и за 3 последних года накопил среди прочих приколов список (на n-ом количестве листов) очень интересных и разных фамилий. Посмотрев в него на днях, он вспомнил историю, которую я вам и рассказываю. Пришла к ним оформляться одна из горячо желающих вернуться на обетованную землю женщин (Ж.). Заполнила документы, на приеме стоит мой знакомый (З.) Он принимает документы, напряженно пытается разобрать, что там написано. Дальше диалог: З.: Извините, тут неразборчиво написано, как вас зовут. Ж.: Чего же неразборчиво!? Там все совершенно ПО-РУССКИ: Нюхуес Нюся Зюргберговна! Ну, а дальше как в анекдоте З.: Как-как ваша фамилия???!!! Ж.: Не как-как, а пук-пук!!! 8-))))))
- "А что такое по английски "How are you?" - "Как поживаешь" или "Как дела" - "Им что, всем интересно как у меня дела?" - "Неа, не интересно..." - "А зачем тогда спрашивают?" - "Просто так."
(Брат-2)
Случилось это, правда, не в Чикаго, а в Торонто, но тоже, как мне кажется, может внести свою лепту в классификацию "какодельской" фразы как ничего не весящей составляющей североамериканской жизни. Лично меня, и в моей российской повседневной жизни не злоупотреблявшего фразой "Как дела", последние два с половиной года жизни в Канаде так и не не приучили "хауаюшничать".... История поведана моим хорошим приятелем, звучит вполне реальной и заслуживающей доверия.
Он купил себе собственное жилье несколько месяцев назад, до этого прожив достаточно продолжительное время снимая комнату у одного канадца (К.) - главного героя истории. Мой знакомый сохранил приятельские отношения с этим дядечкой, они переодически перезваниваются с целью узнать как эти самые дела протекают сквозь суету дней наших. В последний раз К. отвечал по телефону очень бледно, без всякого оптимизма, на что мой знакомый заподозрил что "есть какая-то тайна". После недолгих допытываний К. сознался, что ему нездоровится, а именно - лежит он дома, залечивая перелом бедра, и тут-же, в один присест выдал всю подноготную печальных событий.
Как хозяин немаленькой квартиры и одинокий немолодой (около 60 )человек, К. решил как-то самостоятельно протереть от пыли люстру в прихожей. Взял соответствующие причиндалы, приволок стремянку и взгромоздившись начал уборку. И что-то у него в процессе то ли сердце прихватило, то ли что иное - вобщем сверзился он с определенной высоты и сломал бедро, неудачно приземлившись. Обморок или потеря сознания - что-то там было, связанное с болевым шоком, но какое-то время К. себя не помнил. Окончательно придя в сознание, он пополз к телефонному аппарату в другом углу прихожей и уже почти было справился с этой непростой (учитывая обстоятельства) задачей, как фортуна внесла в эпизод еще одного участника - молодого канадона (мК), который сейчас снимает комнату в которой когда-то обитал мой друг. Залетев в прихожую, наскоро скинув вернюю одежду и увидев К. - хозяина квартиры, лежащего с бледным, без кровинки лицом в неестественной позе на полу (!) прихожей... Подумаешь, прилег дед, ну в прихожей... а с кем не бывает, да и в конце концов таки свободная страна, ведь дышит же - ну и ладно.
Короче, мК. пролетел метеором мимо, небрежно бросив на ходу дежурное "How are you?" и уединился в своей комнате, заперев дверь (!). Посетовав, видимо, в душе на безнравственность и бездушие нынешней молодежи, К. попытался продолжить свою затею со звонком в 911, но не тут то было. мК. успел включить компутер с любимым WinAmp-ом, надеть наушники и подключиться DialUp-oм к Инету. Что делать несчастному К.? В трубке только попискивание модема... Тогда он решается на новый героический шаг - ползти к комнате мК. и вежливо напомнить постояльцу о своем праве на один телефонный звонок ;) Но... дверь в комнату заперта изнутри, на стуки и вопли - никакой реакции, потому как в наушниках что-то орет благим матом.... О, жестокая судьба!
Скорая приехала только под утро. А мК. , насколько я понял, не выгнали с постоя. Видимо благоговение перед волшебной фразой перевесило.
Мой поклон всем торонтайцам, читающим истории на anekdot.ru
Ищу препода по английскому, в сети натыкаюсь на объявление: " 30.05.2003, Mосква Предприятие: Частное лицо Контактное лицо: Вадим
Объявление: Молодой парень 28 лет ищет преподавателя английского (или репетитора) Условие одно - проживание вместе со мной 2 месяца для более эффективного изучения языка. Бизнес и ничего более Оплата будет нормальная "
Сын - отцу: - Папа, я вынужден тебе признаться: я - гомосексуалист. - Этого не может быть, сынок, гомосексуалистами были Чайковский, Томас Манн, Шекспир, Оскар Уайлд... А ты - педрила несчастная!
Урок в школе после войны сорок пятого года. Уитель(У) задает вопрос:"Дети ,что вы делали во время войны?" Маша:"Я партизанам в лес еду носила." У:"Молодец Маша.А,ты,Катя,что делала?" Катя:"Я раненых перевязывала в госпитале." У:"Тоже хорошо. Ну,а ты ,Вовочка,что делал?" Вовочка:"Я бойцам в поле боя снаряды подносил." У:"Ну,Вовочка, ты настоящий герой.Что хоть тебе бойцы-то говорили." Вовочка:"Зер гуд,Вальдемар"
Старшина спрашивает новобранцев что они делали до службы. Выходит один и говарит я могу сделать Бурбулятор только мне нужно цинковое ведро гвозьдь и молоток дали ему все это .Он пробил в дне ведра много дырок так чтобы налитая в ведро вода выливаться из него с характерным булькающим звуком .Старшина обругал солдата и выкинул ведро на помойку.Тут с инспекцией приезжает в гарнизон генерал,гарнизон естественно убрана до блеска прошолся генерал по всему гарнизону и говорит началнику"Все у вас хорошо везде чисто только кто на помойку новый бульбулятор выкинул"
Провели очередной опрос общественного мнения среди американских женщин. На вопрос: "Хотели бы Вы заняться сексом с Клинтоном?" 5% женщин ответили "Да", 5% - "Нет" и 90% - "Больше - нет".
Идет Вовочка с глобусом в руке по коридору. Ему навстречу Марь Иванна. М.И.-" Вовочка, ты куда?" В(хмуро).-" В туалет, Марь Иванна" М.И.-"А глобус-то зачем?" В.-" А настроение такое, Марь Иванна. Охота на весь мир поссать"
Наркоман пришел на рынок за шмалью. Видит - осталась одна бабушка. Спрашивает, мол бабка - шмаль хорошая? Та ему - "На, мол, попробуй" Курнул - никаких глюков. Только смотрит из-за спины у бабки вылетает огромный красный шар и с ревом исчезает за горизонтом. Постоял минутку еще один, потом еще. Нарк говорит:"Бабка, плохая у тебя дурь - никакого кайфа ", а она ему "Шел бы домой сынок, чай третий день стоишь тут..."
В воскресенье на одном Красноярском телеканали была передача, где рассказывают про новшества компьютеров и разных там прибамбасов к ним, и есть там не большая рубрика, где дают рецензии на новые фильмы вышедшие на DVD. И вот рассказывают про фильм "Константин", - то да се, отменный фильм. И в заключении выдает, привожу до словно: - "Этот фильм рекомендую смотреть людям со здоровой и уравновешенной психикой... , а так же всем ОСТАЛЬНЫМ". М-да... Нет слов!!! Mr Nik
Два медведя зимой со скуки решили заняться гомосексуализмом в берлоге. В самый разгар - забегает к ним заяц, увидел чем они занимаются и выбежал. Один другому - "Надо его поймать, а не то он всем расскажет, чем мы тут занимались". Побежали они за ним. Добежали до речки, заяц нырнул в прорубь. Один медведь взял за задние лапы, и засунул в воду. Тот пошарил наощупь - выловил бобра. Тот кричит - "Отпустите меня проклятые педерасты"...
История эта произошла с моим корешем. Расскажу ее так как он рассказывал ее мне(вот только маты опущу :)) ) Итак.. Иду я значит немного пьяный :), а тут рекламная акция- девчонки симпатичные сигареты, чипсы раздают и вдруг вижу-СРЕДСТВО ОТ ГЛИСТОВ! Прикольно мне стало подхожу к девушке, спрашиваю с подколом:"Девушка, а как оно действует?" Приколоться, дурак, решил... Девушка просекла что я немного... так скажем неадекватен и выдает с серьезным видом: Д: Приходите домой, принимаете таблетку, набираете ведро воды.. Я: (меня уже глючит по поводу приема лекарства)-И-и-и что? Д:... Снимаете штаны, садитесь над ведром.... Я: (а в голове уже вертится картина этого процесса): Ну-у-у, и? Д: От таблетки глисту пить захочется, от голову высунет и пить начнет из ведра.... А ПОТОМ ВЫ ЕГО ЗА ГОЛОВУ ХВАТАЕТЕ И ТЯНЕТЕ!!!!! Я плякаль.... :))
Только прозвенел звонок, дети с шумом-гамом рассаживаются по партам, я открываю классный журнал на предмет кого бы допросить. И тут с грохотом распахивается дверь и в класс влетают двое ученичков параллельного класса - заигрались, блин... Осознав свою ошибку, они, как по команде, поворачиваются с намерением покинуть помещение. И тут я, совершенно на автомате, даю последнему из бегунов грандиозный пендель. Это придает ему дополнительное ускорение, он толкает переднего и оба "отличника" с криком вываливаются в коридор. Поворачиваюсь к классу, вижу выпученные глаза своих детев; в голове одна мысль - ну все, уволят теперя меня к чертовой матери. Грозно насупив брови вопрошаю: КТО ХОЧЕТ ПОСЛЕДОВАТЬ ЗА ЭТИМИ ДВУМЯ?!! Бедные дети... На текущем и последующих уроках в этом классе стояла МіРТВАЯ тишина. И не уволили...
Сегодня 7 марта. Преамбула Мне наш мужской коллектив поручил покупку подарков к дню 8 марта. В том числе и покупку цветов. В средствах мы соответственно ограничены.
Едем с женой в автобусе. Так как она тоже женьщина я пытаюсь выяснить, какие цветы будет приятней получить: одну шикарную розу, или букет из трех тюльпанов. Обсуждаем мы все шепотом, и ни кто в автобусе нашего разговора не слышит. В ходе логических рассуждений жена приходит к выводу что тюльпаны будут лучшим подарком, все таки весенний цветок и все такое. Честно говоря ботаник из меня никакой, и жена об этом прекрасно знает. Поэтому объясняет как лучше выбрать эти цветы. Я пытаюсь переубедить ее, и доказываю, что знания в области выбора цветов заложены на уровне генов каждого мужчины. На что моя благоверная на ВЕСЬ автобус, так знаете ли авторитетно и безапеляционно заявляет: "Да знаю я тебя, ты кроме ТРЕХ ПАЛОК ничего и не подаришь". Лица присутствующих медленно и с каким то не здоровым интересом поворачиваются в нашу сторону. Причем никто из присутствующих не ржет. В глазах женьщин я вижу открытый интерес и зависть. В глазах мужчнин читается чуство скрытой гордости за наш пол. И тут я понял, вся эта отрибутика (цветы, подарки) фигня на постном масле. МУЖИКИ ДАРИТЕ ЖЕНЬЩИНАМ ЛЮБОВЬ! С ПРАЗДНИКОМ ЖЕНЬЩИНЫ!
Депутатская Волга на светофоре врезается в Джип. Из Джипа три амбала вылезают. - Ты кто такой? - Я депутат, и лицо неприкосновенное. - Ну может лицо и неприкосновенное, но задницу мы тебе прямо тут распинаем :)))
Беседуют на работе три подруги. Одна говорит: - Я тут у мужа яйца в постели потрогала, а они холодные. Вторая: - Ой, а у моего тоже холодные. Третья: - А я, признаться, как-то и внимания на это не обращала. На следующий день третья приходит на работу с огромным "бланшем" под глазом. Подруги спрашивают: - Что с тобой? - Да вот, запал мне в голову вчерашний разговор. Ложимся мы с мужем в постель, решила я проверить. А он спрашивает, чего это, мол, ты? Я говорю, яйца у тебя горячие. Он говорит, ну и что? А я ему отвечаю, странно, а у других - холодные...
Утром злой, голодный мужик бежит на работу, навстречу дама с собачкой мужик- куда ты эту суку ведешь? дама - это не сука, а кобель мужик - а я его и спрашиваю
Президент Кучма первым послал соболезнования американскому президенту в связи с падением аэробуса А300 и сообщил, что уже получил рапорт об увольнении от новоназначенного министа обороны Украины.
Небольшая задачка из области занимательной математики : Как известно человек примерно на 60% состоит из воды, а вот пиво на 90% состоит из воды. Внимание вопрос : На сколько процентов человек состоит из пива ?
Сидит инструктор (И) по прыжкам с парашютом на летном поле. К нему подходит курсант-новичок (К) и грустно говорит: (К): Михалыч, расскажи страшную историю. (И): Да ну тебя, завтра ведь не прыгнешь. (К): Михалыч, ты ж меня знаешь, прыгну, бля буду. (И): Ну, слухай. Был у нас молодой, такой же как ты любопытный. Ну, короче, первый прыжок, уговорили мы его выброситься из самолета. Летит. Как положен дергает он кольцо, основной парашют не открылся. Дерг второе, запасной тоже не открылся. Ну достает нож, отрезает яйца и разбивается. (К): О-о-о-о-й, бля, Михалыч, а расскажи еще страшней историю. (И): Да иди ты в ж№пу, кому на х№й надо завтра выталкивать из самолета, упрешься рогами, в штаны наср№шь. (К): Михалыч, ну че я маленький чели, надо прыгнуть - прыгну. (И): Да черт с тобой, слушай. Был у нас еще один зеленый. Бля, похож на тебя, кучерявенький, то же ему все истории рассказывай. Пятнадцать минут мы его в первый прыжок выталкивали из самолета. Вытолкнули. Летит он, хуякс за кольцо - нет парашюта, хуякс за второе - нет запасного. Достает он ножичек, отрезает яйца и бросает. И тут на нахуй, запасной парашют открывается. Этот, бля, ножиком по стропам и ВНИЗ за яйцами. (К): ЗАЧЕМ? (И): А нахуя такая жизнь нужна?
Прислали в церковь выпускника церковно-приходской школы. Ну провел он первую службу, подходит к настоятелю и спрашивает: -Скажите святой отец какие ошибки у меня были? -Ну ошибок особенных не было, но некоторые недостатки я углядел. Во первых: перед началом службы надо остограмиваться, а не ополлитриваться Во вторых: кадилом машут вверх-вниз, а не вокруг головы В третьих: рясу в трусы не заправляют Ну и в четвертых: службу заканчивают словами Аминь, а не пиздец
Едут в купе поезда парень (П) с девушкой (Д) и лицо кавказкой национальности (ЛКН). Вечереет, парень с девушкой ждут, когда ляжет спать ЛКН, чтобы заняться сексом, наконец, он лег спать (на нижнюю полку). Залезли они на верхнюю полку и занялись делом. Ну и в процессе девушка давай базарить: Д.: Когда мы приедем, ты на мне женишься? П.: Конечно... Д.: И у нас будут дети? П.: Конечно... Д.: У нас первый будет мальчик, давай назовем его Павлик. П.: Конечно... В самый ответственный момент поезд резко тормозит, парень с девушкой вместе чемоданами и сумками падают вниз. ЛКН (вставая с пола): Забэрите ваши сумки , забэрите ваши чемоданы и (брезгливо смахивая белую жидкость с лица) Павлика вашего забэрите тоже!!!
Два гея решили завести ребенка. Нашли женщину, кое-как оплодотворили:)) Подождали 9 месяцев, пошли в роддом забирать свое чадо. Приходят и видят, что все дети кричат, плачут, а их ребенок молчит.Забеспокоились гомики, суетится начали. Зовут няню и сразу в крик:"Как у нормалов, так кричат, плачут, а наш молчит!!" А няня им в ответ:" А вы у него соску из жопы выньте, так он вам такой концерт устроит!!":))
Занимаюсь ремонтом в квартире, кто занимался, тот поймет, ну и другими делами, дико не высыпаюсь и быстро двигаюсь в сторону умопомешательства. Мать в таком же состоянии, но она хоть в бардаке тут не живет.
Телефонный звонок. Добрел с закрытыми глазами, звонит мать в истерике.
Я - Алло М - Я потеряла квитанцию на линолеум, какая длина куска? Я - ........... М - Если его ширина 3,5 а площадь 24,5 то длина какая, я тебя спрашиваю!!! Я - ........... М - Что ты молчишь?!! Я - Откуда я знаю, ищи квитанцию, мне стоимость одного квадрата знать надо
История произошла с моей мамой, женщиной средних лет.
Она стояла на остановке, ждала маршрутку. Тут подъехала машина, серебристый Форд. Ее водитель, иностранец, на русском с акцентом спросил у прохожих как доехать до метро "Старая Деревня". Мама начала ему объяснять, а потом, сообразив, что ей как раз на метро, предложила иностранцу показать дорогу лично. Он согласился.
В дороге мама, обратив внимание на акцент водителя, спросила, откуда тот. Он сказал, что из Чехии, из Праги. Мама: "Чем занимаетесь, бизнесом?". Водитель: "Да не совсем, тренирую футбольную команду.". Мама моя далека от футбола, поэтому, думаю, что ее следующий вопрос: "Как называется Ваша команда?", сильно позабавил чеха. Он естественно ответил: "Зенит". Мама тогда уточнила, продемонстрировав "чудеса осведомленности": "Как Ваша фамилия? - Боровичка".
От денег за доставку мамы до метро Боровичка естесственно откзался. Интеллегнтный мужчина.
Пошлый анекдот про выпускниц журфака Молодая журналистка (МЖ) узнала, что Змей Горыныч (ЗГ) ЖИВ. Короче кучу времени потратила, но ради экслюзива была готова на все. Ну нашла ЗГ, а он только пообедал сидит на диванчике и в зубах ковыряеться МЖ - Горыныч можно у тебя интервью взять? ЗГ - Интервью... Хм, иш как это теперь называеться... Интервью... Хм... Ну на, СОСИ ...
Идет мужик по пустыне хочет пить и говорит"О боже я хочу пить" Вдруг с неба падоет лопата ,и голос с верхо"Капай".Мужик покапал немного откапал источник напился "О боже я напился"Голос с верхо "Верни лопату".Идет мужик дальше захотел жрать"О боже я хочу жрать "Опять падает лопата и голос с верху"Копай".Ну мужик покопал немного откапам много еды ,наелся "О боже я наелся"Голос с верху"Верни лопату". Идет мужик дальше захотел поебаться"О боже я хочу ебаться"Опять появляеться лопата и голос с верху"Копай"Ну мужик принялся копать час копает два,три и говорит"О боже я заебался"Голос с верху"Верни лопату"
Рассказываю со слов друга. Как-то собралась одна компания на новый год съездить отдохнуть в Финляндию. Поехали на двух машинах. Нива и девятка. Нива была почти новой. Сразу надо отметить, что этой машине путешествие, похоже, сразу не понравилось. Вобщем добрались до Выборга, пересекли границу и въехали на террриторию Финляндии. Проехав 50-70 км у Нивы отказал генератор. Смеркалось..... Подъехав к заправке (там почти при каждой кафе или что то типа) попытались снять генератор, но нифига не вышло (ни инструмента ни драйвера ручки.sys под рукой не оказалось). Короче, бросили машину на заправке, попросив присмотреть, а сами отправились отдыхать. Позвонили родителям одного из товарищей в Москву, попросили купить генератор, благо они через недель то-же в Финляндию собирались. Ну отдохнули, подвезли им генератор, отправились искать автосервис, нашли. Автомеханник снял старый генератор, взял новый, стоит и смотрит на него, чего-то не понимая. Все подошли, с интересом стали смотреть, до одного доперло. В ЗАВОДСКОЙ КОМПЛЕКТАЦИИ СТОЯЛ ГЕНЕРАТОР ОТ ВОЛГИ, ПРИЧЕМ РОДНОЙ ГЕНЕРАТОР ОТ НИВЫ НЕ ПОДХОДИЛ ПО ПОСАДОЧНЫМ МЕСТАМ К САМОЙ НИВЕ!!!!! В итоге громко матерясь, кое-как починив старый, допозли до Выборга, где он совсем сдох, но это была уже Россия...
Идет по парку милиционер. Слышит - в кустах шорох, поворачивается в ту сторону и спрашивает: - Вы там по доброй воле...? Мужской голос отвечает: - По доброй... - Я не тебя спрашиваю. - Так я ж тут один.
Пару дней назад еду в электричке. Народу полно, а тут еще ходят коробейники местные, продают кто что горазд. Основной поток схлынул, минут 10 дали передышку, затем появляется небольшой такой мужичонка с внешностью прапраправнука Моисея, проталкивается вперед - и на весь вагон: " Дамы и господа! Пгавославные хгистиане!..." У меня началась истерика, да и не только у меня
Проводим масленицу в детском садике. Контингент соответствующий: цветы жизни и женщины, мягко говоря, постклимактерического возраста. Одна из них - администратор, что ли - еще до спектакля задолбала нас дурацкими вопросами, типа, "а вы действительно актеры? а детям ваши игры не опасны? а че вы тут ваще?" и т.д. По сценарию, в определенный момент на сцене, в пару к скомороху, должна появиться Баба Яга и устроить пару конкурсов... Определенный момент настает. Баба Яга, хрен ее знает почему, не возникает. Время тянуть не получается. Скоморох, дабы выкрутиться из положения, начинает нести какую-то пургу, в которой проскакивает: "А где у нас Баба Яга?!" Сидите? Сидите крепче! Детишки нестройным хором кричат: "Вот!" и, как один, указывают на пресловутую администраторшу!!! Скоморох не раскололся только в силу большого сценического опыта!!!
Потом мы полдня обсуждали тему "Воспитание Бабы Яги в коллективе" Это тоже смешно:
Подслушал на днях разговор в автобусе: беседуют две дамы, обсуждают перед выборами кандидатов, - не знаю кого выбрать - а ты выбери этого - почему? - а у него яички хорошие - а ты откуда знаешь?!......