Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Никитин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Доцент-физик говорит своему коллеге: - Представляешь, читаю сегодня лекцию по термеху, обращаюсь к студентам с вопросом и чувствую, передо мной темная материя. Кошмар! - Это, что, дружище?! Я вчера с темной энергией столкнулся. - Каким образом? - Провожу семинар по электродинамике, все студенту серьезно работают, но один из них откровенно манкирует семинаром: треплется по телефону, отвлекает соседей разговорами, громко смеется, в общем, мешает мне работать. - И ты его не осадил? - Как же, осадил! Попросил покинуть аудиторию. И знаешь, что услышал в ответ: - Пошел бы ты подальше, препод! - После этих слов в глазах у меня и потемнело. - Ужас! По всему выходит - мы в университете имеем дело не только с темной материей, но и темной энергией.
- Моня, тебе не кажется, что после митингов на Болотной и Сахарова умонастроения людей изменились? - Таки да, Изя. Потому Путин и хочет провести сеансы психотерапии по ТВ и Интернету. - Зачем, Моня? - Чтобы вправить мозги на место, а то, по мнению Главного психотерапевта страны, они у некоторых поехали.
Русский иммигрант жалуется знакомому израильтянину: - Сделал обрезание, а евреи меня по-прежнему русским считают. - А ты сделай операцию по сужению глаз, - советует ему собеседник, - может тогда они тебя за китайца примут.
На экзамене по физике преподаватель спрашивает студента: - Что такое затухающие колебания? - Это униженные колебания, - не задумываясь, отвечает студент. - В каком смысле униженные? – озадаченно спрашивает преподаватель. - Они униженные, потому что не свободные, - поясняет студент. - Да, в этом вы правы, - многозначительно произносит преподаватель, - унижение, действительно, порождается несвободой.
- Как я завидую тебе, Карлсон, что ты умеешь летать! - Какие проблемы, малыш? Давай я вставлю тебе в попу пропеллер, и ты полетишь. - Почему в попу? - А куда я могу его тебе вставить?
Андрею нравились всякие хитрые штучки, с помощью которых можно было разыгрывать знакомых и вместе с ними смеяться над их естественной реакцией на розыгрыши. В одну из заграничных поездок он привез домой потешную штучку для дома – прямоугольный деревянный ящик размером 40 сантиметров в ширину и 40 сантиметров в высоту, внутри которого находилось механическое устройство в виде мужского члена. Этот ящик Андрей вставил в нишу мебельной стенки в гостиной комнате и превратил ее в домашний бар с подвохом. При открытии дверец бара из него с громким жеребячьим ржанием выскакивал 25 сантиметровый ядреный силиконовый фаллос, пугая своим стремительным появлением не ожидающих подобного сюрприза людей. Реле времени, которым было снабжено потешное устройство, позволяло подстраивать время выскакивания красноголового красавца из засады так, чтобы оно приходилось точно на момент полного открытия дверец бара. Это обеспечивало максимальный эффект розыгрыша. Сам розыгрыш обычно начинался с просьбы хозяина к кому-нибудь из гостей достать из бара бутылку марочного вина или коньяка. Как правило, даже люди с крепкими нервами испытывали легкое потрясение, когда при открытии дверец бара им прямо в лицо выбрасывался с громким ржанием силиконовый фаллос. О слабонервных и говорить не приходится. При их розыгрыше истошных вскриков и воплей, переходящих в истеричный смех, хватало надолго. Однако не всегда общим смехом заканчивались такие розыгрыши. Иногда они оборачивались серьезными обидами и неприятностями, как в случае с Дарьей, молодой симпатичной сотрудницей из соседнего отдела. Андрей давно пытался поближе сойтись с ней, проявляя постоянные знаки внимания: приглашал в кино, театр и просто на прогулки. Дарья с удовольствием откликалась на эти приглашения, но всякий раз категорически отказывалась заглянуть к нему на огонек, послушать музыку и посмотреть видео. Андрей, однако, не отказывался от своих намерений, был настойчив в достижении своей цели, за что и был вознагражден. После очередного праздничного корпоратива в институте, он предложил Дарье продолжить фуршет в японском ресторане. Она с охотой согласилась, и они пару часов с удовольствием посидели за низким японским столиком, поели суши и выпили теплого сакэ. Выйдя из ресторана, Андрей без особой надежды пригласил Дарью поехать к нему на турецкий кофе и, к своему удивлению и радости, получил согласие. Они сели в такси и скоро были у него дома. По приходу в квартиру, Андрей как подобает гостеприимному хозяину, познакомил гостью со своим жилищем, сделав особый акцент на оригинальных вещах и поделках, к которым он приложил свою фантазию и руки. Затем он ушел на кухню готовить легкий ужин, а Дарью оставил в гостиной и предложил ей, не стесняясь, поближе познакомиться с его коллекцией вещей и предметов. Дарья не преминула воспользоваться предложением Андрея и с интересом стала рассматривать многочисленные раритеты, которыми была заполнена комната. Ей особенно приглянулись большая модерновая люстра, которую Андрей сделал из старого колеса телеги, и инсталляции из дерева, сталактитов и кораллов, также смастеренные хозяином квартиры. Когда Дарья рассматривала многочисленные занимательные фигурки и вещицы на мебельной стойке, ее внимание привлекла надпись «Open me!» на дверцах бара, и она машинально открыла их, чтобы заглянуть внутрь. В следующее мгновение из бара с задорным ржанием выскочил красноголовый красавец и сильно напугал ее своим внезапным появлением. Дарья резко отпрянула назад, потеряла равновесие и упала на левый бок. Падение оказалось неудачным – она сломала локтевую кость и потеряла сознание от болевого шока. Андрей, обеспокоенный жеребячьим ржанием и глухим стуком упавшего тела, поспешил в гостиную и увидел там трагикомическую картину: на полу в беспамятном состоянии лежала Дарья, а над ней между открытыми дверцами бара лихо отплясывал победный танец силиконовый красноголовый фаллос. Кляня свою непредусмотрительность, хозяин квартиры вернул красноголового нахала на место и постарался помочь Дарье. Он положил ее на спину и легко потер виски. Довольно быстро Дарья пришла в себя и пожаловалась на сильную боль в левой руке. Андрей сразу же вызвал скорую помощь и Дарью отвезли в больницу. Там ей сделали рентген, определили перелом кости и наложили гипс. На вопросы знакомых о том, как она сломала руку, девушка отвечала лаконично: шла, подвернула ногу, упала, повредила кость. После происшедшего Андрей оставил мысли о том, чтобы добиться расположения Дарьи. Он вежливо здоровался с Дарьей при встрече в институте, но желания остановиться и поговорить с ней у него уже не возникало. Потешный бар Андрей оставил на месте. Только сменил надпись на его дверцах. Вместо призывного приглашения «Open me!» появилось предостерегающее «Don’t open!».
- Я слышала, ты поступаешь в аспирантуру к профессору Ранцеву-Картинову? - Да, поступаю. - А почему к нему? - Потому что у него самый большой Хирш в нашем университете.
1. Выявлены многочисленные случаи массового заражения российских сетевых хомячков вирусом несуверенной демократии в результате общения с заморскими свинками. Попутно отработана передовая российская технология видео-анатомических наблюдений за распространением вредоносного вируса.
2. Создан клон Анатолия Чубайса с уникальными генами реформаторства - Дмитрий Ливанов. Клонирование выполнено с помощью оригинальной российской технологии партогенеза.
Муж: - Ну, что тебе врач сказал? Жена: Ничего хорошего, у меня недостаточность. Муж: - Сердечная, что ли? Жена: - Да нет, сексуальная. Сексонедостатия по научному. Муж: Врач лечение прописал? Жена: Прописал и сказал, что серьезно мной займется.
Двухлетний карапуз пристает к отцу с вопросом: - Где мой ебот? Приятель спрашивает молодого папашу: - Что за ебота он ищет? - Это он свою любимую игрушку – робота ищет. Мне и жене постоянно приходится угадывать, о чем говорит сын, так как несколько букв он не выговаривает.
Маленький гномик не выговаривал букву «н». Когда он говорил: - Я гомик Феликс. – Одни дяди с любовью гладили его по головке и предлагали конфетку, другие дяди старались поскорее увести своих детей прочь. Дяди не ведали, что у гномика Феликса был обычный дефект речи.
- Моня, я что-то не понял рекламный ролик Жирика с повозкой и ослом. - И что ты в нем не понял, Изя? - Зачем он запряг в повозку-Россию ослика? - А что в упряжке должна быть пара гнедых?
Пьеро спрашивает Мальвину: - Ну, как тебе Буратино? - Да бревно бревном. - Хочешь, я его распалю? - А ты сумеешь? - No problem, у меня фитилек с огоньком.
- Моня, я прочитал в Интернете, что Путин из прессы узнал про обыски у оппозиционеров. Таки это удивительно! - Изя, ничего удивительного: жена тоже узнает правду про своего мужа от других.
- Я у тебя, наверное, первый мужчина? – спросил, раздеваясь, режиссер юную статистку. - Никогда не думала, что я похожа на Еву! – Ответила она ему, быстро забираясь в постель. – Может быть, вы предложите мне сыграть ее роль в своем новом фильме?.
Гей мазохист обращается к дежурному в отделении милиции: - Господин полицейский, у вас используют бутылки для пыток задержанных? - Гражданин, идите домой по добру по здоровью, а не то договоритесь на свою …. - Красавчик, считайте, что уже договорился!
- Изя, как сейчас с мясом в России? - Таки фифти на фифти: говядину приходится импортировать, а вот пушечного, по мнению многих российских политиков, до фига.
Обычно, выпив 650 грамм водки, Григорий начинал сильно чихать – печень просила пощады. При очередной выпивке Григорий начал чихать после 550 грамм. Один из приятелей обратил на это внимание. - Ничего удивительного, приобретенный рефлекс тоже может ошибаться, - объяснил курьез Григорий.
Чук и Гек едут в бронированном членовозе. Гек Чуку: - Президентство - это мое! Чук Геку: - Президентство - твое, все остальное - мое! - Ее-мое! - Только и осталось сказать Петровичу, когда мимо него пронесся правительственный кортеж из 200 машин.
- Фима, скажите мне: смог бы жениться Паниковский, окажись он сейчас в нашей Раше? - Не знаю, Зяма. - А я знаю, конечьно же, нет! - Но почему нет, Зяма? - Потому, что бедный Паниковский, таки и не смог вставить себе зубы. А без зубов, какая свадьба. - Но почему, Зяма, Паниковский таки и не смог вставить себе зубы? - Фима, вы же знаете: в нашей Раше при зубах только акулы бизнеса и голодные волки-чиновники.
В семье гаишника Петрова из Саратова произошло чудо – жена родила сына в рубашке гаишника. А вот при родах известной английской порнозвезды чуда не произошло – дочь родилась с пальцем во рту, хотя папа и мама очень рассчитывали увидеть там серебряную ложку.
Международный комитет по мерам и весам предлагает новую единицу измерения интенсивности секса – один трахтенгерц, равный одному траху в секунду. В соответствии с новацией даже импотенты попадают в число сексуально активных людей, правда, интенсивность их траха будет составлять всего ноль трахтенгерц.
Пошел мужик в лес по грибы, заблудился, растерялся, стал звать на помощь: - Ау-у, люди добрые, помогите! Из леса на крик вышел незнакомец, подошел к мужику и зло ему говорит: - Ты, что раскричался, как резанный, всех волнушек в округе распугаешь. - Каких волнушек? – Недоуменно спрашивает мужик. - Двуногих, идиот! У тебя охота и у меня охота.
Подруга вора в законе Сосо Питерского заявила, что тоже примет участие в выборах президента. На вопрос журналиста: - Как вы победите Ксению Собчак? - Потенциальная соперница Собчак сказала: - Я ее на фене заботаю.
Черный юмор. В энском авиационном полку состоялись очередные испытания ударного штурмовика. После удара о землю образовалась воронка рекордных размеров: шириной 8 м и глубинной 2 м.
После встречи с известным писателем Ивлином Во английский гей спросил своего российского дружка: - Как тебе понравился Ивлин? - Во! – ответил ему дружок и показал два больших пальца.
В двухместном купе поезда известный советский писатель, вознесенный на пьедестал всесоюзного почета за любовь к детям, и его попутчик. До отправления поезда десять минут. Предвкушая приятную поездку, писатель выставляет на стол бутылку грузинского коньяка, баночку черной икры и прочие деликатесы. Быстро приготовлены бутерброды с икрой и севрюгой, разлит коньяк, время поднять рюмки и выпить на дорогу. Вдруг, с шумом открывается дверь и на пороге купе объявляются три раскрасневшихся от бега и волнений пионера. Один из них хорошо отрепетированным голосом выпаливает: - Дорогой и любимый (далее имя-отчество), пионеры дружины 4б класса школы №7 Москвы поздравляют вас с Днем ВВС и просят подписать вашу книгу для библиотеки школы. Минуты полторы писатель недоуменно смотрит из-под бровей на пионеров, потом протягивает руку за книгой и недовольным голосом произносит: - Давай свою книгу….., засранец. Вот и получается, любовь к детям это одно, а праздник души – другое.
- Папаня, а как Ньютон свой закон открыл? - Говорят, ему яблоко на голову упало. - Представляю, блин, что это за яблоко было! Такой закон заумный придумал.
Монах-капуцин, который не выговаривал букву «ц», после смерти попал в рай. Подошел к закрытым райским вратам и крикнул: - Отворяйте, капучино прибыл! Несколько минут никто ему не отвечал, затем из-за ворот прозвучал ответ: - Спасибо за заботу, но у нас никто капуччино не заказывал! До свидания!