Остальные новые анекдоты

Обсуждаем с 5летней дочерью Настенькой профессии:
- Кто такой повар?
Она отвечает:
- Дядя/тётя, главная работа которого/которой - готовить борщи.
- Кто такой шофёр?
- Дядя/тётя, главная работа которого/которой - кого-то на авто возить.
- А если у тёти главная работа - шить одежду, то кто она?
- Шьюха!- уверенно ответил ребёнок.

На прошлой неделе за 11 миллиардов долларов отремонтирован Большой театр
- упали балки ранен рабочий. На этой неделе за 11 миллиардов долларов в
сторону марса выпущен спутник - сбился с орбиты. На следующей неделе за
11 миллиардов долларов будут открыты 3 новые станции метро.

Дима Медведев в детстве был обделён игрушками, поэтому детская
психологическая травма даёт о себе знать: у Димы любовь к айфону важнее
государственных дел.

Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают. Слышу:
- Иосиф Виссарионович, шесть букв, последняя - "н"?
- Шесть букв, последняя - "н"? Сталин!
- А не Кобзон?

В древности цари любили заводить себе шутов.
Путин решил продолжить традицию и завёл себе президента.

У нас и кухарка может управлять государством и дворник – и результаты
налицо… И совсем не удивляет, что падают ракеты и самолёты. Теперь даже
странно, что они, вообще, взлетают.

Россия готова выдать Таджикистану взамен за своего пленённого лётчика
100000 таджиков-гастарбайтеров.

Собрал Медвепут всех, кто запускал ракету к Марсу и спрашивает Гундяева:
- Я тебе церковь в Звездном городке построил?
- Построил, отвечает Гундяев.
- 300 церквей в Москве разрешил построить?
- 200 ужо построено...
- льготы на продажу водки и курева дал?
- а как же, на это яхту и купил...
- охрану ФСБ дал?
- день и ночь охраняють, аж надоели охламоны.
- А почему ракета не полетела? Мне что, опять деньги Фурсенке вернуть и
институты закрытые открыть, чтобы он инжиниров учил?
- Извини батюшка, полтора ведра святой воды вылили, кадилом все снизу
доверху обработали, должна была долететь. Может из-за китайского
спутника - плохо прикрепили, он прицел и сбил.

Мэр города Ухрюпинска попал в книгу рекордов Гиннеса как самый пламенный
борец с коррупцией. Он беспощадно сжёг полученную им
пятнадцатимиллионную взятку ровно за одну минуту до своего ареста.

Из предсказаний календаря Майя в переводе на Григорианский календарь:
11.11.11 ровно в 11:11:11 произойдёт последняя репетиция ужасного
события - наступит последняя секунда перед 11.11.11 11:11:12.
А само ужасное событие произойдёт ровно через 1 год 1 месяц 1 день 1 час
1 минуту и 1 секунду, когда наступит 12.12.12 12:12:12. И после этого на
Земле не будет ничего... подобного до самого начала XXII века.

Член - как падежи в русском языке: он и именительный, и родительный, и
дательный, и винительный, и творительный, и предложный...

Жители тамбовской области за КПРФ то проголосуют 4 декабря, а вот
победит ли КПРФ на выборах в этом регионе -есть сомнения

При социализме самым страшным преступлением было выпить несписанный
спирт, сейчас самое страшное преступление не иметь денег на штрафы и
взятки.

Настя. Считает себя рыжей. Что ещё раз доказывает, какая она на самом
деле блондинка.

В России остался единственный полноценный выходной - суббота, когда по
телевизору не показывают сериал про неполноценный тандем.

Одному богатому мужчине надоела цивилизизация, он бросил семью, бизнес и
купил необитаемый остров в Тихом океане. Но природа брала свое и ему
очень захотелось женщины. И вот, когда ему стало совсем невтерпеж, над
островом пролетал маленький самолет, который потерпел аварию и упал в
море. Мужчина бросился в океан и спас пилота, который оказался
прелестной блондинкой. Он вынес ее на берег и она ему говорит:
- Вы такой красивый и мужественный мужчина, ради вас я готова на все.
А он ей отвечает:
- Будете следующий раз пролетать над островом, скиньте мне резиновую
женщину.

Счастье - это когда за пять минут до наступления Нового года перегорела
ёлочная гирлянда, и ты точно знаешь, какую лампочку поменять.

Как трактовать лозунги партий:

ЕР "Будущее за нами" (но вы хрен в него прорвётесь)
Яблоко "Мы вернём вам надежды" (слегка б/у, требуют ремонта)

Два "нашиста" курят анашу, один другому:
- Кем ты себя видишь Президентом или премьером?
- А какая разница?

Волшебная сила поэзии: По данным поисковых систем, число объявлений на
сайтах знакомств, начинающихся словами из песни "а я люблю военных,
красивых, здоровенных", после подписания Закона о денежном довольствии
военнослужащих, отчего-то увеличилось на 10 000 %...

Прокладки Libress Care с натуральным запахом!
Никаких искусственных ароматизаторов!

Известно, еврейский лидер Моисей в поисках Земли Обетованной водил свой
народ по пустыне 40 лет! Наш «моисей» водит быстрее: за 12 лет миллионы
россиян уже обрели «землю обетованную» … в могилах! Через 12 лет ее
обретут и остальные …

- Кофе? Ты сказала:"кофе"? Выходит, чтобы затащить тебя в постель,
достаточно одного кофе?
- Осторожно, не урони этот райдер, дорогой, он очень тяжелый. А кофе - с
утра...

Если прийти в магазин с живой рыбой со своим спиннигом, можно неплохо
повеселиться на халяву.

На выборы президента ни Путин, ни Медведев не пойдут -их рейтинг к этому
времени упадёт до нуля. А они между собой договорились, что у кого
рейтинг будет выше, тот и пойдёт на выборы

В Израиле Зебра друг пешехода, Светофор - друг водителя.

Почему конец света так и не наступает???
Всё очень запутанно и в то-же время просто!
Когда Господь бог, уже собираеться осуществить единственный и
неповториримы и очень ужастный и эпический конец света, эти людишки из
голивуда выпускают очередной блокбастер и Всевышний в очередной раз
убеждаеться что, то что он собираеться применить не то!!!
Особенно его разозлили такие киноленты: Армагедон,2012, Астероид! А
болкбастер "Послезавтра" его потряс до такого даже дьявол как соавтор не
додумался!!!!!

Глюк = счастье. Ну, и отношение у немцев к кибернетике!!

Кто не знает, где парковка, в Израиле не жилец.

Греки, чтобы поддержать спадающую перед евро нацгордость, решили
провести парад возвращения из похода Александра Македонского, - ну прямо
таким каким он тада был.

Доцент-физик говорит своему коллеге:
- Представляешь, читаю сегодня лекцию по термеху, обращаюсь к студентам
с вопросом и чувствую, передо мной темная материя. Кошмар!
- Это, что, дружище?! Я вчера с темной энергией столкнулся.
- Каким образом?
- Провожу семинар по электродинамике, все студенту серьезно работают, но
один из них откровенно манкирует семинаром: треплется по телефону,
отвлекает соседей разговорами, громко смеется, в общем, мешает мне
работать.
- И ты его не осадил?
- Как же, осадил! Попросил покинуть аудиторию. И знаешь, что услышал в
ответ: - Пошел бы ты подальше, препод! - После этих слов в глазах у меня
и потемнело.
- Ужас! По всему выходит - мы в университете имеем дело не только с
темной материей, но и темной энергией.