Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ната
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вспоминали с мужем разные истории из детства.... А так как дело шло к ужину, разговорились про еду. И вот я ему вещаю про свое детство конца восьмидесятых, в частности, про житье на каникулах у бабушки-дедушки в Подмосковье, в славном городе Воскресенске. В то время как раз был "сухой закон" и очередная "карточная система". Очереди в магазинах были только во время отоваривания карточек сахаром, крупами и еще-чем-то, уже не помню.... А в остальное время на серых витринах горками стояли "Паштет из шпрот"(кто видел, тот поймет на что это похоже!), "Каша туристическая" (типа рис? с чем-то непонятным и странно пахнущим) и "Икра минтая". Так вот, мои дед с бабулей имели собственный дом, и соответственно натуральное хозяйство: яйца, мясо, молоко (творог и масло), огурцы - помидоры... А нам-то, детям, хотелось "чего-нибудь вкусненького!!!! И дедуля нам покупал "Икру минтая!" Вот это было вкусно! Мы с братишкой сейчас это часто вспоминаем со смехом! Рассказала я это мужу. Посмеялись. Сегодня прихожу домой: аж сердце защемило: мой благоверный с моим братишкой сидят, пьют Русский стандарт и закусывают..... ИКРОЙ МИНТАЯ! Говорят, в нашем супермаркете купили.... И баночка такая же, как в те года, синенькая.... Я попробывала: и правда, вкус детства... :) !
Муж пристает к жене - давай займемся любовью. Жена - у меня месячные... Муж - тогда давай в попку. Жена - у меня гиморрой обострился... Муж - ну тогда в ротик. Жена - у меня зуб болит... Муж - тогда давай в носик. Жена - а как это, а как это??? Муж с развороту бьет в носик - а вот так...
Живу я в Штатах, причем совсем недолго, поэтому все еще удивляюсь и некоторые вещи меня забавляют. Недавно прочитала местную газету на русском языке. Статьи скучноватые, но вот объявления повеселили меня настолько, что я просто не могу не поделиться. Итак №1 "Девиз нашей компании - "улет" гарантируем" (реклама конторы, продающей авиабилеты) "Купите одно место у нас и получите второе за половину цены" (реклама кладбища) "Смотрите сюда что у нас есть вам предложить" (реклама русского магазине на Брайтон Бич) "При посещении нашей аптеки вместе с покупкой вы получите презент болеутоляющие, от простуды, СЛАБИТЕЛЬНОЕ..." реклама туристических туров: "предлагаем тур в Турцию и Одессу, 13 дней, 6 обедов"
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель: - Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили. Садовник: - Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали. Электрик: - Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал "да будет свет", у нас уже вся проводка была проложена.
Объявление в рекламном листке, который выпускается в г. Щелково. "Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта."
Отдыхали мы этим летом в Крыму. Ну, а сервис там сами знаете, какой….. Пришли мы вечером в местный бар, посидеть, коктейльчиков попить. Народу уйма, официантки похожи на бизонов от жары и огромного количества посетителей. Наконец, принесли долгожданный коктейль, но там, к моему изумлению, ни кусочка льда. Я довольно вежливо попросила: - Не могли бы вы принести льда? Реакция официантки была следующей. Сначала пауза в несколько секунд, во время которой было видно, что напряглись извилины. Затем выражение медленно перешло в вопросительное, затем в возмутительное. А сказанная далее фраза повергла нас в истерический смех :-))) - Где я вам летом лед найду!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
заглянул в справочник "товары" в торговую базу и офигел. торгуем игрушками, ассортимент огромный, ниже - его часть (сорри за заглавные буквы, орфография сохранена). (+)
БЫК С СОСКОЙ
ЕЖИК ПЫХ
КРОКОДИЛ СР. КР 2 в уп.1 шт
ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп 5 шт
ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ? 5863
СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ
ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ
ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ
ХА - ХА МАЛ.
ДЕД ЗАЙ
КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ БОЛ
ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК
ЛЕВ ТРИКОТАЖНЫЙ С ГРИВОЙ
ЗАЯЦ КРАСНЫЙ С ЗЕЛЕНЫМ СЕРДЦЕМ
ГДЕ МЫ РАСТЕМ в уп.10шт.
СТУЛ БЕЗ НОЖКИ
АВИАКОНСТРУКТОР "РУССКИЙ СТИЛЬ" в уп 5 шт
ЗАЯЦ (МАЛ. И ДЕВ.)
МИККИ НА ПРИСОСКЕ
НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП.12 ШТ.
ЗУБАСТИК(ЛЕШИЙ)
ХА - ХА БОЛ
КОРАБЛЬ ГОТО ПРЕДЕСТИНАЦИЯ в уп.2 шт.
ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУХЧА
НОСОРОГ ШАРИК
ХА - ХА ГИГАНТ.(ОХ ГИГАНТ)
ПЕТРОВИЧ НА МОРСКОМ ДНЕ
КРЫСА БАЛЕРИНА мал.
Я УПРАВЛЯЮЩИЙ в уп.5шт.
БЛАД ХАУНД
СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ
ЗВЕРИ ХРАПЯТ
ИГРА "СТРЕЛКА-ПЕРЕСТРЕЛКА"
КРЫСА НАСЫПНАЯ
КРУГ "ХРЕНОВОЕ ЛЕТО"
БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13
КУКЛА ПАХНЕТ
ПИРАМИДА ПАЯЦ Б. ШАРЫ в уп.25 шт
ВЕСЕЛЫЕ ЗВУКИ в уп.10шт.
КАТАЛКА СВИНКА СО СТАКАНОМ
ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА
МЫШОНОК ЖИВЧИК
КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД. В уп.6шт.
МИШКА ЛОХМАТИК РУССКИЙ 53*48СМ
СОБАЧКИ С НОЖКАМИ МАЛ. В УП.12 ШТ.
ОПТОВИЧОК
ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1
ПРИКЛЮЧЕНИЕ ДЯТЛА
СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт
ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ
НАБОР СПЕЦНАЗ АНТИТЕРРОР
АКУЛА КУСАЕТСЯ 998 в уп.72 шт.
ДЕД МОРОЗ СО СВЕЧОЙ В ДЛИН. ОДЕЖДЕ 81СМ в уп.4 шт
МУЗЫКАЛЬНЫЙ МОНСТР НА БАТ.3885 в уп.96шт.
КОЛЬЦЕБРОС
ПОДУШКА ПОРОСЕНОК ХРЮМДИК
КЛОУН НА БАТ. ПУСКАЕТ ПУЗЫРИ 20966
КОТ МАТРАСКИН БОЛ. РУССКИЙ 82*41СМ
ГОРОДСКИЕ СЛУЖБЫ ИНЕРЦ 6618 В ПАК.11*5*8СМ в кор.384 шт.
КАМЕРА 317 в уп.2*30шт.
ФИГУРКА 2 МЕДВЕДЯ С СЕРДЦЕМ в уп.96
ФИГУРКА ПАРА С МЕСЯЦЕМ в уп.140
БРЕЛОК ОГНЕТУШИТЕЛЬ ГОРИТ 12ШТ в уп.100 шт.
ЗВЕРЕК НА СЕРДЦЕ в уп.12 в коробе 216шт
СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216шт
ВОРОНА НА РУКУ в уп.12 в коробе 360шт
КУКЛА 36СМ 2ШТ ЦЕЛУЮТСЯ в уп.12
ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт.
ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ
МОРСКАЯ ПЕХОТА С ЛОДКОЙ
ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24шт.
НАБОР НИНДЗЯ 982 в уп.2*24шт.
ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп.36
ЛОТО ВИТОЛА КТО ГДЕ ЖИВЕТ В ЧЕМ.70022
ВЕЛОСИПЕД 3-Х КОЛ. С РУЧКОЙ И ТРУСАМИ (КРАСНЫЙ, СИНИЙ, РОЗОВЫЙ) в кор.2шт
БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор.24шт
ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор.24шт
НАБОР КРАСАВИЦА С ФЕНОМ 8395 В СУМКЕ.15*19*6СМ в кор.3*36шт.
МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт
СОБАКА ВОЛОС. ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240шт
МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276шт
ПЧЕЛА СМЕШНАЯ в уп.12 в коробке 300шт
ЗАЯЦ СО СЛЮНЯВЧИКОМ в уп.12 в коробе 144шт
ФИГУРКА ПОЛИСТОУН ЖЕНИХ И НЕВЕСТА НА ШКАТУЛКЕ ПРИКОЛЬНЫЕ 4ШТ в
кор.24уп
КУВАЛДА ОЗВУЧ. В ПАК.25СМ в кор.384шт.
СЕМЕЙНАЯ ИГРА КАК ЗОВУТ ТЕБЯ ДЕРЕВЦЕ
РАЗВИВАЮЩАЯ ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ?
НАБОР СВИСТКОВ 12ШТ 8448 WS2305 В ПАК. в кор.6*90 уп.
МЯЧ ПЛАСТИЗОЛЬ С РОГАМИ 18" 4-ЦВ.(КРАСНЫЙ, СИНИЙ, ЖЕЛТЫЙ, ЗЕЛЕНЫЙ)в кор.20 шт.
Я живу в Америке, и вот что рассказала мне одна знакомая. У них с мужем есть двое детей, которых они усыновили, когда поняли, что своих не будет. Обычно люди догадывались, что дети не ее, потому что девочка африканских кровей, с очень темной кожей, а мальчик - русский блондин с голубыми глазами, а сама она белая, но смуглая, с темными глазами и волосами. Один раз, когда ее обслуживал в магазине один молодой парень, он спросил: - Это ведь не ваши родные дети, правда? Она гордо подбоченясь (она их очень любит): - Да, не мои. (И в шутку:) - И как вы догадались? Ответ сшиб ее с ног своей логикой: - В вашем возрасте трудно было бы иметь таких маленьких детей!
Парень решил на дискотеке познакомиться с девушкой. подходит и стрпашивает: "Девушка, можно пригласить вас на танец?" Она: Мовно. Потанцевали. Он провожает ее домой. Он: Может поднимимся часю попьем? Она: Мовно Пьют чай. Он: Можно задать тебе вопрос? Она: Мовно Он: Почему ты все время говоришь "мовно"? Она: трахаться хочу, аш челюсть сводит
Вчера на лекции по "Ценным бумагам" мы узнали, что векселя бывают всякие разные, в том числе и просрАченные....... Интересно было бы посмотреть на тех, кто пользуется такими векселями :-)
Встречаются два друга. - Ты в ванной дрочишь? - спрашивает один - Ну драчу- отвечает другой - А тебя жена когда нибудь заставала? - Нет - Классное место, правда?
40-градусный мороз... Птичка летела, летела замерзла и упала. Шла корова и на птичку нагадила, птичка отогрелась и зачирикала. Мимо кот пробегал, услышал чириканье и птичку съел. Мораль: не всяк тот враг кто тебя грязью облил, не всяк тот друг кто тебя из дерьма вытащил, попал в дерьмо, сиди не чирикай!
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой. Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.
Германия. 2041 год. Патрулируют два полицейских. Вдруг видят - валяется прилично одетый мужчина. Подходят, залезают во внутренний карман, достают оттуда паспорт. Один другому говорит: - Дывысь, Пэтро, яка смешная фамилия - Мюллер.
40-градусный мороз... Птичка летела, летела замерзла и упала. Шла корова и на птичку нагадила, птичка отогрелась и зачирикала. Мимо кот пробегал, услышал чириканье и птичку съел. Мораль: не всяк тот враг кто тебя грязью облил, не всяк тот друг кто тебя из дерьма вытащил, попал в дерьмо, сиди не чирикай!
В грузинской школе идет урок русского языка. Учитель спрашивает: "Вано, разложи на члены предложения предложение: "Мужчина и женщина в бане"". Вано:"Женщина - подлежащее, мужчина -надлежащее, а баня - предлог". Учитель: "Садись Вано, два!" Вано: "Почему два???" Учитель: "Баня - не предлог, а МЕСТОИМЕНИЯ!!!!!"
Свекровь сегодня выдала: "Слушайте, ребята, с этим ананасовым джемом что-то не так, химия в нем какая-то!" "А что такое? Мы ели, вроде все нормально." "У меня после него вчера такая аллергия была, такая аллергия!" "Что случилось!!!" "Мне вчера от него так пятки щекотало!"
Германия. 2041 год. Патрулируют два полицейских. Вдруг видят валяется прилично одетый мужчина. Подходят, залезают во внутренний карман, достают оттуда паспорт. Один другому говорит: - Дывысь, Пэтро, яка смешная фамилия - Мюллер.
Работаю в лизинговой компании, бизнес заключается в том, что мы покупаем по заказу клиента оборудование и передаем ему в аренду с последующим выкупом. Оборудование всякое бывает. Например, такое:
Шестилетний сын Мишган ожег. Долго и нудно выпрашивал зонтик. Выдала, ушел играть в другую комнату. Через некоторое время выхожу в прихожую. Парень тихонечко стоит в углу под зонтиком. Окликает: - Женщина! - Что?! - Вы Мишу не видели? Занавес.
Не так давно кто-то из наших местных бизнес-деятелей решил отгрохать себе магазин. Большой такой, масштабный и, вдохновленный, вероятно, питерской архитектурой, заказал другим деятелям из области культурного строительства вылепить у входа в этот самый магазин двух львов. Бетонных. Но то ли у скульптора проснулась жажда самовыражения, то ли он был не вполне трезв, а может быть попросту бетона не хватило, но вышли эти львы размером с обычных дворовых котов, и вся разница между ними заключалась только в слегка обрисовывающейся гриве. Внимание на них первой обратила моя собака, в принципе воспитанная, но питающая к кошкам душевную слабость на предмет погонять. Кошки естественно всегда убегали. А тут сидят и не двигаются. Псина долго возмущалась такой наглостью, пока не поняла, что это так сказать предмет архитектуры. Магазин теперь в узком кргу называется "У двух котов". А еще недавно я наткнулась в газете на такое объявление: "Малые бетонные конструкции. Львы, слоны, крокодилы, черепахи, раки прекрасно оформляют вход в ваш дом, магазин, клуб." Ну львов мы видели, слонов тоже как-то можно себе представить у входа в какое-нибудь заведение, ну с хрехом пополам и крокодилов тоже... Но вы представьте себе у входа куда можно посадить раков?!
Училась я в свое время на филологическом факультете СПбГУ. Русский язык и литература. На нашем курсе было немного мальчиков - всеми любимых. Любили их потому, что были они романтики, слегка убогие (а что вы хотите, они жить не могли без поэзии, прозы и филологических исследований), всегда готовые долго и интересно говорить о профессиональном и о девчоночьих проблемах. Нет, педики не все. :)))) Большинство из них было в очках, со взглядом прозрачным и поэтическим. И вот послали их "на войну", т.е. на сборы.(По-моему, это делается у нас 1 раз за все обучение, потому что мы в это время первый и последний раз изучали военную медицину. Кстати, было очень весело). Ну так вооот, возвращаются они "с войны" изумленные, под впечатлением от узнанных нецензурных выражений. Некоторые строчат статьи по нецензурной лексике по свежим впечатлениям. Мы пытаемся выспросить, какая она,"война", но мальчики стесняются выражаться матом. Но один все-таки рассказал ЭТО. Прапорщик там был, матюгался сильно. У него со склада все время пропадали какие-то там кирзачи, одеяла и т. п. Он выстроил всю нашу поэтическую команду и стал их обвинять, что это они (!!!) воруют его кирзачи и одеяла. "Знаю, нах, это вы, б№№ди, пиз№№те одеяла! Я вас, бл№№№, на чистую-то воду выведу, нах! Я, суки-бля, напишу докладную вашему декану, напишу, что, бля, пиз№№т ваши студенты мои одеяла армейские, нах, подрывают к еб№№-фене мощь российской армии! А ваш декан получит мою докладную, развернет ее, начнет читать и скажет:"Ну ни х№№ себе! Пи№№ят одеяла, бл№№, суки!!!" И выгонит вас, нах, с позором из Университета!" Больше всего нам понравилась эта нарисованная маслом картина: как наш чудный декан Богданов (филолог и юрист, если не ошибаюсь)стоит с докладной и говорит эти смачные слова...
Юбилей, 60 лет. Все органы человека отмечают это событие. А заодно решают, кто первый уйдет на пенсию. Сердце - Я должно уйти первым - 60 лет кровь гонять -шутка ли !!! Печень - Я должна уйти первой - 60 лет водку гонять -шутка ли !!! Почки, селезенка... Тихий-тихий голос - Я должен уйти первым - Кто это там снизу шепчет? Ну-ка встань!!! - Если бы я мог встать я бы на пенсию не просился
Встречаются два друга, давно не виделись. Один другому: - Как жизнь? - Да вот женился, жена классная, правда глухонемая. - ?!? А как же вы объясняетесь? - Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь. Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и теща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвет на себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разъяренно встает, расстегивает ширинку, кладет свой х№й на стол, подбегает сзади к теще, трахает ее, потом хватает ведро с водой и выплескивает его в открытое окно. Друг потрясенный, а муж ему объясняет: - Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ "Ты что, жена, ох№ела, еб твою мать, дождь же на улице"
Сегодня случилось! На уроке испанского присутствовали: преподавательница Ребекка, полячка Барбара, американский мальчик Майкл, француженка Софи и ваша покорная слуга. Испаноговорящая Ребекка учит нас языку. Ребекка по какому-то поводу процитировала Вильяма нашего Шекспира:"soy o no soy", имея ввиду, конечно,"to be or not to be". Я логично заметила, что по-испански звучать должно "ser o no ser". Стихийно возник вопрос, чья это цитата. Что из Шекспира - понятно, но кто из героев сказал. Я начинаю впадать в ступор, т. к. все (!!!) пришли к выводу, что это сцена, где ревнивый негр стоит на кладбище с черепом... Когда я завопила, что это, вообще-то, пьеса "Гамлет", а был он принцем датским, все сначала как-то с трудом начали отказываться от мысли, что принц датский в принципе не может быть негром, а потом "задали мне каверзный вопрос": а кто же тогда негр ревнивый? Когда я сказала, что это Отелло (из одноименной пьесы того же Вильяма), ребятам пришлось согласиться. Начали выяснять, кем же был Гамлет и что он делал в пьесе. Сошлись на том (с подачи Майкла), что это был сумасшедший принц-философ, что в пьесе много вопросов без ответов(поэтому она философская), а сумасшедшим Гамлет был потому, что ему мерещились везде(!) привидения. Барбара закричала, что она впомнила, что да, ура!) там было очень много приведений... Я промолчала...
В нашем провинциальном городе Н-ск очень веселые совпадения в должности и фамилии. Так года два назад, был у нас начальник ГорУВД по фамилии Хамский, потом Горовой. Прокурор одного из районов у нас Страшников. Самый популярный ДПСник (ГАИ)- в нашем районе Членов и т. д. И каково же было мое удивление когда читая новости о посещении нашего захолустья представителями Европейского правового совета я увидела "На заседании присутствовал также главный детектив Скотландярда Стефан ГОНДОН"
Мы с подругами иногда называем друг друга "очень ласково" в шутку. Ну типа: овца, кабуча и др. Вы наверное знаете, что в Outlookе можно создать подпись и она будет автоматически подставляться в любое письмо.
Получаю письмо от Светки:
"ну что ты сегодня ещешь со мной бл.д.ща?
С уважением Светалана Иванова, Заместитель директора отделения банка, телефон 222-22-22
Эммиграция - дело тяжелое и связано оно часто со всякими казусами. Так и с моей мамой. Приехав в Германию, ей в первую очередь бросились в глаза немецкая чистота и... немецкие цены. Чего уж тут говорить, пачка немолотого кофе стоила 6 марок. По таким ценам предстояло моей маме, которая не в состоянии прожить и дня без кофе, неизвестный срок ходить глядеть на витрины и облизывать слюнки, и между делом доводить моего папу до ручки. Но на удивление, спустя пару дней, притаскивает она домой, светясь от счастья и в радостном предвкушении, кофе. Мама, довольная собой, говорит, что нашла особо дешевый кофе, что ее страдания кончились и что не такая уж плохая Германия. Упаковочка действительно не выглядит дорогой, бумажная, но главный аттрибут имеется: на картинке красуется симпатичная чашечка с дымящимся в ней кофе! Поскорее раздевшись, мама наливает воды в турку и, потирая руки, раскрывает пачку... Ее глаза окруливаются, из груди вырывается разочарованный вздох, мама падает на стул: "Где мой кофе?" и медленно достает из пачки не вожделенный кофе, а никому не нужные по причине отсутствия кофеварки, фильтры для кофе!
Группа людей заблудилась на воздушном шаре. На пятый день, без еды и воды, вконец измученные они видят внизу населенный пункт и какого-то человека: - Эй! Внизу! Вы нас слышите?! Где мы?! _ Эй! Наверху! Слышим! Вы - на воздушном шаре!
Письмо нашего сисадмина, направленное по электронной почте:
У нас проблемы - перестал функционировать один из трех хабов. На данный момент я перекоммутировал всех соединенных с ним пользователей на свободные гнезда двух рабочих хабов.
При этом из-за нехватки гнезд несколько пользователей, не работающих в сети на _данный_ момент, я не подсоединил.
Если у вас нет доступа к сети - пожалуйста сообщите мне, чтобы я мог принять меры.
Один мужик жалуется другому:"Мне плохо, как только выпью жена запиливает насмерть." Другой ему говорит: а ты делай как я - напьюсь прихожу домой, жена открывает дверь - Опять напился! А я ей говорю - я выпил винца для поднятия конца. Захожу - валю жену на кровать и исполняю супружеский долг - и жена довольна... Напился мужик, приходит домой, а там жена:"Опять напился!" А мужик ей: "Я выпил винца и ... стою как хуй."
Подключила себе Стрим... Мало того, что сам падает регулярно, так вчера еще и телефон отрубил. Звоню с мобильного сначала в Стрим, потом на телефонный узел, возмущаюсь, получаю обещание, что до трех часов все заработает.
Ровно в 3 раздается звонок на __домашний__ телефон: "Здравствуйте, это номер ххх-хх-хх? Это телефонный узел. У вас телефон работает?"
Однажды мы с подругой гуляли по магазинам (что искали - не помню уже). А подруга моя из тех, кто ставит чашку с чаем на ребро, тарелки - на край стола и раговаривает, размахивая куском котлеты на вилке. Зашли мы в маленький магазинчик на Невском. Там - чего только нет. Но проблема в том, что между стеллажами с продуктами очень узкие проходы. Ну и, конечно, подружка, вертясь, задевает сумочкой бутылку вина, которая тут же разбивается вдребезги. К нам несется молодой человек - менахер - с криками:"Стоять на месте, никуда не двигаться, готовить бабки за бутылку!!!" Моя подружка, естессно, орет, что мол сами виноваты, что места мало и это вы специально, т.к. у вас никто ничего не покупает, вот вы и наживаетесь на разбитых бутылках. Отвели нас в подсобочку, допрашивают. Подружка платить наотрез отказывается, требует директора. Менахер скис, мол, директор дома, отмечает день рождение сынишки. И тут подружка, подмигнув мне, достает мобилу (огромную Нокию с антенной :))) и в растяг так, пригнусавливая, говорит:"А вот я сейчас в ухе мобильником поковыряюсь, пацанам своим позвоню, они приедут-разберутся!" (Какие на хрен пацаны,-думаю я,-у нее парень сисадмин, а у нас одежда с барахолки - ясно, что "разбираться"явно некому, девчонки корочку хлеба зашли купить на завтрак. Ну все, блин, попали). Но удивительно, что бедный парень побелел, позеленел и с надрывом в голосе запричитал:"А ну и позвонИте, ну и позвонИте, а я... а я... а я директору домой тогда позвоню. Вот!" Позвонил... Разбитую бутылку списали по статье "гнилые фрукты"...
Маленький приморский городок. Обеденное время. По улице едет полупустой трамвай. В трамвае сидит еврей и с любопытством оглядывает пассажиров. На одной из остановок в трамвай входит еще один еврей и садится напротив первого. 1 еврей: (думает по себя) Интересно вот сидит еврей, а я его не знаю. Попробую догадаться кто это. В нашем городе евреи работают либо по торговой части, либо в театре. Я работаю по торговой части и его не знаю, значит он работает в театре. Сейчас обед, на работу ехать еще рано, домой ехать глупо, значит он едет к любовнице. В нашем городе три такие женщины: Ляся, Сара и моя жена. Ну Ляся уже две недели как на курорте, к Саре еду я, остается моя жена. Так, кто же из работников театра ездит к моей жене в обед? Ба, да это же Яша!
Встречаются двое. Один с двумя телевизорами. Второй: зачем тебе еще два телека, у тебя уже есть два дома. Первый: Это не для меня. Это для тещи. Она сказала, что за новый телевизор отдаст полжизни.
Приходит как-то мужик к доктору.С гордостью и размахивая руками, -Я Наполеон! -Кто вам это сказал?? -Я с богом говорил, он и сказал. -Нееет, я вам такого не говорил!!
Ушел чукча на охоту. Домой вернулся через 5 лет. Жена спрашивает: "Почему чукча, однако, так долго охотился? Что принес?". Чукча отвечает: "Иду, смотрю, орел на столбе. Ну, я ружье навел на него и бах! Перчатки в одну сторону, провода в другую".
В одной камере оказались 4 человека - зоофил, педофил, некрофил и... экстремал. Зоофил, громко вздыхая:"Собачку бы!" Педофил, глядя с тоской в пространство:"Щеночка бы!" Некрофил в мечтах:"Мертвенького бы" Экстремал: "Гау-у-у, гау-у-у!!!" Ната