Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ната
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В чем разница научных подходов, очень просто показать на примере.
В комнате на полу горит костер. Рядом насыпана куча песка. Что будут делать ученые разных специальностей.
Историк: Потушит костер песком и пойдет своей дорогой Математик: Убедится, что задача имеет решение, и пойдет своей дорогой Физик: Обложит костер песком по периметру, чтобы пламя не распространялось, и будет наблюдать явление
Народ, ну чего вы все такие злые. Что те, материт рассказывающих анекдоты про Америку, что те, кто защищает свое право смеяться над трагедией. Неужели вы думаете, что если вы как следует обматерите друг друга, что-то изменится?
40-градусный мороз... Птичка летела, летела замерзла и упала. Шла корова и на птичку нагадила, птичка отогрелась и зачирикала. Мимо кот пробегал, услышал чириканье и птичку съел. Мораль: не всяк тот враг кто тебя грязью облил, не всяк тот друг кто тебя из дерьма вытащил, попал в дерьмо, сиди не чирикай!
40-градусный мороз... Птичка летела, летела замерзла и упала. Шла корова и на птичку нагадила, птичка отогрелась и зачирикала. Мимо кот пробегал, услышал чириканье и птичку съел. Мораль: не всяк тот враг кто тебя грязью облил, не всяк тот друг кто тебя из дерьма вытащил, попал в дерьмо, сиди не чирикай!
Прохожу сегодня мимо поста охранника в нашем банке. Парень он, как и все его коллеги, колоритный: плечи - ВО! руки - ВО! ну и лицо, как положено, интеллектом не обезображено. Так вот, иду я, и чувствую - что-то не то. Пригляделась - парень брошюрку читает. Внимательно так, с интересом. Тут мне уж совсем любопытно стало. Заглядываю ему через плечище аккуратно. И мне хорошо: парень читает РАЗГАДАННЫЙ КРОССВОРД.
В прошлые выходные. На даче. Мама просит брата принести из колодца 2 ведра воды, посуду помыть. Брат, конечно, заинтересовался, куда столько. И мама выдает потрясающий по разумности ответ: - Одно - горячее, второе - холодное
Дело было прошлым летом. Угораздило меня с помощью анкеты на каком-то сайте знакомств познакомиться с русским французом (эммигрантом в третьем поколении). Посозванивались, попереписывались, пришло время встречаться. Вот я ему по телефону свои приметы и рассказываю: мол, куртка красная, волосы рыжиее, размер одежды 48-50. Тут чувствую: напрягся дяденька. Замолчал, стал намекать на то, что если я ему издалека не понравлюсь, он не подойдет... Ну мало ли, думаю, чего бывает. Может, у него опыт отрицательный был. Прихожу на место встреци, смотрю - стоит, смотрит на меня в упор и не видит. Подхожу к нему, спрашиваю, "Вы - Алексей?" Он так удивленно "да, я" "А я - Наташа, и Вы меня ждете". На лице недоумение смешанное с облегчением. Только потом он мне рассказал, что по-привычке решил, что у меня ЕВРОПЕЙСКИЙ размер 48-50. А это по-нашему - 54-56! Есть от чего напрячься :-)))
Спрашивает сын маму: - Мама, на кого я похож? - На меня. - А ты на кого похожа? - На свою маму. - А твоя мама на кого похожа? - На свою маму. - Мы что, все на одно лицо, как матрешки?
Лето. Родители завтракают на кухне. На маме я шелковая маечка и шорты. Она сидит по-турецки и из шорт выбивается кудрявая поросль. Маленьий Мишутка заходит на кухню, видит кудряшки и, показывая на них пальцем, восторженно кричит: "Мяу!"
Юбилей, 60 лет. Все органы человека отмечают это событие. А заодно решают, кто первый уйдет на пенсию. Сердце - Я должно уйти первым - 60 лет кровь гонять -шутка ли !!! Печень - Я должна уйти первой - 60 лет водку гонять -шутка ли !!! Почки, селезенка... Тихий-тихий голос - Я должен уйти первым - Кто это там снизу шепчет? Ну-ка встань!!! - Если бы я мог встать я бы на пенсию не просился
Заболела у нас как-то подруга, а у нас традиция такая- ходить в гости, к тому же живем близко. Приходим значится, а на столе стоит бутыль водки, мы насторожились- хорошее лекарство. Подруга поддакивает, типа папа не заметит пропажу нескольких миллиграмм. Сказано- сделано, только садимся, включаем радио, подруга берет бутыль в руки, откупоривает, и смачно так нюхает, в это время по радио Агузарова: " Моой чуудный миир" Как мы ржали! Потом после примочек и принятия вовнутрь она быстренько выздоровела.
привет! читаю истории о развлечениях современных школьников - волосы дыбом встают. петарду бросили в трубу горящей "буржуйки" в бытовке... люди там грелись.. (история 19 от 15/01/01) что самое ужасное их ЭТО забавляет =8-О а если б кого убило или глаз лишило... и эта школа в центре Москвы ,-(
Живет семья: папа - 1м60см ростом, мама - еще ниже. Родился у них сын - вообще метр с кепкой. Сын вырос, пора жениться. Привел домой к родителям девушку - само собой разумеется не выше себя. Девушка познакомилась с родителями, очень им понравилась. После ужина отец отзывает сына в комнату и говорит: - Сынок, она чудесная: красивая, умная, образованная, тебя очень любит... Только ты бросай ее, пока не поздно. - Почему, отец? Она же вам так понравилась? - Бросай, сын, а то вообще до мышей съебемся.
Живет семья: папа - 1м60см ростом, мама - еще ниже. Родился у них сын - вообще метр с кепкой. Сын вырос, пора жениться. Привел домой к родителям девушку - само собой разумеется не выше себя. Девушка познакомилась с родителями, очень им понравилась. После ужина отец отзывает сына в комнату и говорит: - Сынок, она чудесная: красивая, умная, образованная, тебя очень любит... Только ты бросай ее, пока не поздно. - Почему, отец? Она же вам так понравилась? - Бросай, сын, а то вообще до мышей съебемся.
Муж пристает к жене - давай займемся любовью. Жена - у меня месячные... Муж - тогда давай в попку. Жена - у меня гиморрой обострился... Муж - ну тогда в ротик. Жена - у меня зуб болит... Муж - тогда давай в носик. Жена - а как это, а как это??? Муж с развороту бьет в носик - а вот так...
Один мужик жалуется другому:"Мне плохо, как только выпью жена запиливает насмерть." Другой ему говорит: а ты делай как я - напьюсь прихожу домой, жена открывает дверь - Опять напился! А я ей говорю - я выпил винца для поднятия конца. Захожу - валю жену на кровать и исполняю супружеский долг - и жена довольна... Напился мужик, приходит домой, а там жена:"Опять напился!" А мужик ей: "Я выпил винца и ... стою как хуй."
Дело было на в читальном зале факультета психологии часов в 5 вечера. Длинная очередь желающих сдать или взять книги. Впереди себя замечаю свою однокурсницу, у которой в руках (о радость!) нужная мне редкая книга под жизнеутверждающим названием "Глаз и мозг". Стоим с подругой, мило трепемся. Наконец, подходит наша очередь. Библиотекарша начинает убирать книги подруги, а я, боясь как бы ценный экземпляр не достался кому другому, из-за плеча подруги говорю:"Все эти книги забирайте, а ее (киваю на подругу) "глаз и мозг" мне оставьте". Библиотекарша, не увидев название книги, начинает округлять глаза на меня и с ужасом шепчет: "Что... прямо так и дать?" До меня доходит, что я сказанула, но желание поприкалываться победило смех,и я отвечаю библиотекарше с как можно более серьезной миной: "Прямо так и дать глаз и мозг". В результате ржала вся очередь, библиотекарь и я.
Лодочная станция. Спасатель подходит к кромке воды и кричит в мегафон. - Лодка номер 99!! Гребите к берегу, ваше время истекло. Проходит несколько минут, лодка не возращаеться. Спасатель снова кричит: - Лодка номер 99, немедленно вернитесь, иначе с вас возмуть двойную плату. - Что-то тут не так, шеф, говорит второй спасатель. - У нас ведь 75 лодок, откуда взялась 99? Застыв на мгновение, спасатель бросаеться к берегу: - Лодка номер 66! У вас, что, неприятности?
Встречаются два друга, давно не виделись. Один другому: - Как жизнь? - Да вот женился, жена классная, правда глухонемая. - ?!? А как же вы объясняетесь? - Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь. Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и теща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвет на себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разъяренно встает, расстегивает ширинку, кладет свой х№й на стол, подбегает сзади к теще, трахает ее, потом хватает ведро с водой и выплескивает его в открытое окно. Друг потрясенный, а муж ему объясняет: - Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ "Ты что, жена, ох№ела, еб твою мать, дождь же на улице"
Есть у нас на работе паренек по фамилии Федоренко. Очень приятный малый, но почему-то обижается на подколки, связанные с хохлятскими его корнями, утверждает, что чисто русский :-) В общем-то нам пофигу, националистов в редакции нет, подшучиваем просто, но вот намедни оговорка с ним приключилась... Собирается себе чай заварить и как раз щелкает рядом только что вскипевший чайник. Саня, как человек интеллигентный, сперва коллегам: "Ребята, кто чайку попить хочет?" и через секундную заминку: "В смысле кипяточку?" :-))) И правда, "Че его пробовать, сало як сало!" :-)
В Минске то здесь, то там встречаются вывески на белорусском языке. Например, один замечательный магазин называется "МЭБЛЯ". Хорошо еще что не через дефис пишется.
Вчера на лекции по "Ценным бумагам" мы узнали, что векселя бывают всякие разные, в том числе и просрАченные....... Интересно было бы посмотреть на тех, кто пользуется такими векселями :-)
Маленький приморский городок. Обеденное время. По улице едет полупустой трамвай. В трамвае сидит еврей и с любопытством оглядывает пассажиров. На одной из остановок в трамвай входит еще один еврей и садится напротив первого. 1 еврей: (думает по себя) Интересно вот сидит еврей, а я его не знаю. Попробую догадаться кто это. В нашем городе евреи работают либо по торговой части, либо в театре. Я работаю по торговой части и его не знаю, значит он работает в театре. Сейчас обед, на работу ехать еще рано, домой ехать глупо, значит он едет к любовнице. В нашем городе три такие женщины: Ляся, Сара и моя жена. Ну Ляся уже две недели как на курорте, к Саре еду я, остается моя жена. Так, кто же из работников театра ездит к моей жене в обед? Ба, да это же Яша!
На улице жара страшная. Хотя было уже полседьмого вечера. Стою, жду маршрутку. Жарко, не то слово. Какой-то парень расспрашивает меня где останавливается маршрутка, как она идет и другую муру все на эту же тему. Как человек, в принципе, вежливый, отвечаю, по возможности, односложно. Последний вопрос меня добил: "Извините, а вы не скажете какая сейчас температура?" ... В такую жару... Абзац. Тупица, идиот, придурок. Самое малое, что пришло мне в голову. А еще говорят, что женщины говорят глупости. Глупости говорят мужчины, когда мечтают познакомится.
Послесловие. Из разряда дурацких вопросов. Мою знакомую как-то пытался закадрить молодой человек. Он спросил: "А вы не знаете какая сейчас температура по Фаренгейту?" Самое трогательное, что она потом расспрашивала меня как перевести градусы по Цельсию в градусы по Фаренгейту. Вот такие бывают дела.
Живу я на окраине города Минска. Проснулась, собралась, почти не опаздываю. Выхожу из дома - солнышко светит. Настроение замечательное, но где-то в глубине души чувствую: что-то не так. В этих размышлениях прохожу мимо соседних подъездов. И вдруг из тишины оконных проемов в глубине чьей-то квартиры громкий женский голос: "Еб твою мать!" И дальше снова тишина. Фу, слава богу. Узнаю свою страну. Все теперь точно будет в порядке. Настроение замечательное.
Встречаются двое. Один с двумя телевизорами. Второй: зачем тебе еще два телека, у тебя уже есть два дома. Первый: Это не для меня. Это для тещи. Она сказала, что за новый телевизор отдаст полжизни.
В преддверии новогодней ночи. Тюрьма. Мужики забивают косяк, заводят новенького - чукчу. "О, чукча, с Новым годом! Давай, взрывай косяк". Ну, чукча берет косяк, подносит к губам и... "Тьфу! С Новым годом, мужики!"
Приходит как-то мужик к доктору.С гордостью и размахивая руками, -Я Наполеон! -Кто вам это сказал?? -Я с богом говорил, он и сказал. -Нееет, я вам такого не говорил!!
Ушел чукча на охоту. Домой вернулся через 5 лет. Жена спрашивает: "Почему чукча, однако, так долго охотился? Что принес?". Чукча отвечает: "Иду, смотрю, орел на столбе. Ну, я ружье навел на него и бах! Перчатки в одну сторону, провода в другую".