Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Наташа
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидят две девочки в песочнице с бантиками и в гольфиках. Подходит к ним мужчина и говорит:"Девочки, давайте я вам дам конфетку и потрогаю вас?" Девочки согласились. Он их потрогла. Потом снова говорит:"Девочки, давайте я вам дам две конфетки и потрогаю вас?" Девочки согласились. Он их потрогла. Потом снова говорит:"Девочки, давайте я вам дам большую шоколадку и потрогаю вас?" Девочки согласились. Одна другой говорит:"Слушай, пока этот мужик нас с тобой трахнет, мы с тобой сахарный диабет заработаем!"
Убегают четверо охотников от медведя. Залезли на первое попавшееся дерево. Медведь лезет за ними. Тут один говорит: - Хотите, я ему правое яйцо отстрелю? И отстрелил. Второй говорит: - Давайте я ему левое яйцо отстрелю. Тоже отстрелил. Третий говорит: - А я ему... отстрелю! Тут четвертый не выдерживает и говорит: - Стреляй в голову! Он же нас не еб.... ть лезет!
Учительница спрашивает детей: -Дети,какие колеса у поезда? -Круглые,-ответил класс. -Да,а почему они стучат? Все думают,а Вовочка отвечает: -Формула для вычесленияплощади круга-"пи,эр,квадрат". Учитель: -Ну и что??? -Так ведь квадрат-то и стучит!
Сижу в командировке в Москве и читаю SMS от коллеги, которая сидит в Сургуте: - Не могу сджержать эмоций, смотрю документы по зарплате и вижу имя-отчество "Анус Инфакович"! Потом встретились в офисе и она клялась, что все это правда. А что, у меня то же неплохая коллекция имен-фамилий.
"Мужская логика": Едет мужчина в автобусе, ему надо передать деньги за проезд, но он не знает, как обратиться к стоящему рядом мужчине: на "ты" или на "ВЫ", он начинает рассуждать: мужчина едет с цветами, цветы красивые, значит он едет к красивой женщине. Красивых женщин у нас в городе две: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать сейчас не может, т. к. к ней еду Я, значит он едет к моей ЖЕНЕ. У моей жены два любовника: ПЕТЯ и ВАСЯ. Петя сейчас в командировке, - ВАСЬ, передай билетик.
У моей мамы во дворе жила соседка по фамилии Мотата. А другую мамину знакомую звали Сталина (ну понятно в чью честь), так вот эта Сталина, достигнув половозрелого возраста вышла замуж. И очень удачно, надо сказать, вышла - за парня по фамилии Квас. Ну правда ли, симпатичное сочетание СТАЛИНА КВАС. А вот у моей знакомой родственница по фамилии Крыса (говорят характер соответствующий) вышла замуж за мужчину по фамилии Ворона. Вот уж воистину "шило на мыло". Хотя если разобраться - Ворона немного приятнее. Ната.
Эту историю рассказал мне друг который имеет к ней самое прямое отношение... Друга моего зовут Саша. У Саньки есть корефан с детских лет Пашок. Как-то раз встретившись после недолгой разлуки, они решают отметить свою встречу ну ооочень большим кол-вом нашей белой. А так как встреча произошла утром, хлебали они ее во всех кабаках и барах которые попадались им по пути до Пашкиного дома. Перлись же они до Пашки с одной единственной целью попить пиво. Доплыв же до дому, зайдя в него, Пашок вспоминает про пиво которое они так и не купили. Решают кинуть жребий кто же за пивом все-таки пойдет. Судьба показала своим пальчиком на Саньку, за что тот в свою очередь эту самую судьбу дюже возненавидел. Но деваться некуда, пришлось ему тащиться в ближайшую пивнушку благо она была недалеко. Хочу сделать небольшое отступление и описать сих героев. Паша на вид настоящий славянин т. е. немного глуповатое деревенское лицо, добродушное когда все у него на мази, и ООООЧЕНЬ злющщщщеее со звериным оскалом когда достанут(что случается редко). Короче большой души человек! Сашка же наоборот тонкий утонченый человечек времен Людовика 14. В общем абаяшка! Ну так вот! Сходил Санька за пивом, заходит в дом и слышит такОООй храп, что не в сказке сказать ни пером описать. У Саньки от такой вопиющей наглости чуть глаз не выпал. За пивом думает сходил, а пить значит одному?"Ну уж нет!"-решает он и принимается Пашка будить. Что он только с ним не делал -)))и орал на него, и тряс, и прыгал на нем, а тот спит себе сладенько так и ни хрена на Сашкины действа не реагирует. Храпеть только еще сильнее стал. Сел Санька рядышком с Пашком и думу думает. А надо сказать что у Саньки юмор иногда бывает хамский знаете ли. Посидел Сашка, посидел, потом поплелся на кухню, залез в холодильник посмотреть что же там можно захомячить и наткнулся на сосиски. И тут его осинило! Берет он одну сосиску нагревает ее почти до температуры тела, подходит к Пашке по ходу растегивая ширинку и сует эту самую сосиску Пашке в рот... не всю конечно и даже не сует, а так осторожненько проводит сосиской по Пашкиным губам :)))Видно у Паши во сне сердце екнуло, потому-что глазики он сразу же открыл и первое что он услышал, а потом и увидел так это то, как Санька застегивает свою ширинку... До него стало постепенно доходить, что с ним видимо совершили половое насилие т. е. опустили. Но убило его то, что это сделал его самый близкий друг. Он спрыгнул с дивана так, как-будто его срыгнуло оттуда. Глаза налились кровью, появился звериный оскал и попер он на Саньку с одним единственным желанием убить лучшего друга. Как говорил потом Санька, он бежал от Пашки квартала два, без ботинок в одних носках, с сосиской в руке... При всем при том, что на улице стоял мороз градусов эдак 32, дул жуткий ветер, а у него кроме футболки, джинс и носков одежды не было никакой! Как он добрался до дому я не знаю, но с Пашкой они очень долго не общались. И вещи Пашка Саньке отдавать не собирался(в отместку наверное)... Наталка
Встречаем Новый Год. Приехала сестра мужа с ребенком 3-х лет. А у меня дочке только будет 2 года 4 января. Сидим втроем (и муж мой - поэтому втроем) с двумя детьми. Погуляли их, покормили, я поспала (стол делала), все про детей друг другу рассказали, а Новый Год никак не наступает. Снова поели, попили чаю, дети уже сами по себе, развлекают друг друга, а Новый Год не наступает! Вдруг в этой тоске голос сестры мужа: Как у вас она хорошо говорит в почти 2 года! (О нашей дочке) И все правильно, слова не путает. А вот наш (то есть ее сын) заговорил позже! Мальчики позже говорить начинают. Но слова путал! Читает сороку-белобоку: этому дала, этому дала, а это - не мудала. Смеялись два года:-)
В детском саде №8 раздаются голоса: - Сука,блядь, отдай подушку!! - Не еби, она моя! Вдруг заходит воспитатель: - Дети, тихо! Так нельзя! - Да иди ты, проститутка! Ты нам больше не нужна!!!
факультет философии. (текст в оригинале) профессор:"Вы изучаете философию,но не практикуете ее!" студент:"Спасибо профессор!Другими словами,мы говорим о мыслях, но не думаем!!!" Натик
Обращается клиент в сервисцентр с просьбой записать на дискетку старенький Суперкальк для установки на его старенький компьютер. Инженер скидывает программу и объясняет порядок ее установки. Клиент (инспектор налоговой службы), придя на работу и не сумев установить ее, звонит в сервис с вопросами. Инженер, подустав, а дело уже было после 6-ти вечера, начинает немного нервничать. Клиент (тупее некуда) его напрягает до предела, не может запустить EXEфайл элементарно не видя его. Инженер спрашивает: - А где вы работаете - в DOSе или в Windowse? Клиент: - Я работаю в налоговой инспекции. У инженера сами понимаете был шок.
Начальник говорит новой секретарше: - Когда я захочу Вас трахнуть, я Вам сообщу, что хочу отправить телеграмму. Через некоторое время шеф вызывает секретаршу: - Дорогая, я хочу отправить телеграмму. - Шеф, к сожалению, у меня сейчас месечный отчет. Но я могу отправить телеграмму задним числом.
Прочитав историю о медосмотре, вспомнила старый случай из школы. Был у нас извесный хохмач, кстати ныне преуспевающий бизнесмен и хороший семьянин. Так вот, на школьном медосмотре мальчиков 9-го "А" загнали в медпункт и раздели до трусов. Правда, в трусы тоже заглядывали. Когда дошла очередь до нашего хохмача, и глядя "туда" медсестра задала странный вопрос: "Ты куришь?", последовал не менее странный ответ вопросом на вопрос: "А ЧТО ПАХНЕТ?" :-)
Этот счёт является историческим документом,найденным в 1925 году под Псковом в кладовой монастыря.Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи храма.После выполнения работ настоятель предложил написать счет за работу.Маляр написал следующее: 1.Увеличил небо и прибавил звезд-1 рубль 2.Раскрасил место рождения Христа-10 рублей 3.Поправил одежду Адама и Евы после искушения-1 рубль 4.Отделал Варвару у входа-10 рублей 5.Промыл мудрую деву,а потом покрыл её два раза-5 рублей 6.Деве Марии сделал нового младенца-10 рублей 7.Поправил ангела и вставил перо Святому Духу-3 рубля 8.Отделал по разу жен мироносца-5 рублей 9.Покрыл три раза матом Святую Магдолину-5 рублей 10.Разделал линии и поставил крест под всеми святыми-10 рублей ИТОГО-60 рублей На счете имелась резолюция:"Оплатить счет этому дураку,иначе он всех святых перепортит и осквернит." Настоятель монастыря Евлампий
Я согласен - и впредь не платите, Пусть шатает меня на ходу, Не давайте жилья, не кормите, Все равно на работу приду. День получки - нет траурней даты, Просто нет ее в этом году, Не давайте паек и зарплату, Все равно на работу приду. Отдыхать ни за что не поеду, Это море имел я (в виду), Чай пустой и сухарик к обеду, Все равно на работу приду. И лечиться мне вовсе не надо, Могут вылечить вдруг на беду, Не нужны никакие награды, Все равно на работу приду. Ничего, что одежда в заплатах, Я не вру Вам, имейте в виду, Даже если проезд будет платным, Все равно на работу приду. Я приду, даже если затменье, Даже если начальник Иуда, Даже если в мозгу помутненье, Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!
из серии "Великий и могучий русский язык" Гуляем с мужем по рынку. Он то и показал мне эту замечательную во всех отношениях надпись на самом настоящем русском языке. Представьте: картонная коробка, куча шапок в ней, а на картонке сверху "Набор шап" Вот так-то! А торговцы сами понимаете кто!
Недавно покупала квартиру, и среди многих бумаг нужно было нотариально заверенное заявление об отсутствии супруга. Мало того, что нотариус написала, что я "не имею супруга, могущего...". Главное, когда в регистрационной палате меня спросили, замужем ли я, не задумываясь ответила - нет, и у меня справка есть.
Гуляли мы как-то с моей подругой, тихо пили пиво, болтали и никого не трогали... Тут навстречу компания парней, и явно им что-то надо... Тут же стандартые фразы типа: "Ой, девчонки, а что же одни, а давайте познакомимся..." и т. д. , и т. п. Но разговор у меня с ней был важный, да знамиться с ними совсем не хотелось... И вот на полном автопилоте (всмысле, что думаю, то и говорю)я кидаю следующую фразу: "А нам друг друга вполне хватает..." Парней, как ветром сдуло, а подруги глаза копеек по пять (с молодыми людьми у нас все в порядке). Затем хохот минут на пять... И мы дальше пьем пиво, болтаем, и главное никто не мешает....
Встречаются торопыга и тормоз. Торопыга: - Ты слышал новый анекдот? Приходит один людоед к другому, и плачет: “Я свою жену съел! ” - а тот ему: “Не горюй, у тебя еще две есть! ” Ха-ха-ха-ха! - Нет, не слышал. Расскажи.
вовочка зболели мама дала ему мекстуру. Через несколько минут мама смотрит на Вовочку и спрашивает : -"Ты почему мекстуру не выпил? Вовочка: -я не хочу! Мама: -а ты внуши себе :она сладкая ,она сладкая! Через 5 мин.мама смотрит на сына и говорит: -почему ты оять не выпил лекарство? Сын: -а я внушил себе : я уже выпил, я уже выпил!
Рассказывала наша соседка - у них на работе бухгалтером работает пожилая уже женщина, старой закалки, отличный специалист, но слышит плоховато. Вот однажды понесла она сдавать в центральное управление какой-то отчет, а число проставить забыла. Девушка, принимавшая документацию, взглянула на бумаженцию и тут же вернула, кратко пояснив: "Без даты!" На что посетительница, офигев от такой наглости, завопила:"Кто п#&#&? Я?!!! Да я вас..." и т.д. в том же духе... К счастью, и сама бухгалтер и девушка-секретарь оказались с чувством юмора и вместе посмеялись, когда все выяснилось :)
Приходит к начальнику продуктовой базы мужик и говорит: -Я хочу работать вашим заместителем. -А Вы уже работали на такой должности? -Нет.Но у меня богатый жизненный опыт. -Тогда может у Вас специальное образование? -Нет.Но у меня богатый жизненый опыт. -А,ну раз богатый опыт, томы сейчас это проверим. Посадили мужика,завязали глаза, отрезали кусок колбасы и ему под нос. Он понюхал и говорит: -Колбаса "Юбилейная", цена 45 рублей. Они другой отрезали другой кусок и опять ему под нос.Он понюхал и говорит: -Колбаса "Сервелат", цена 80 рублей. Они ему сосиску под нос, он понюхал: -Сосиска "Молочная", цена 40 рублей. Директор в растерянности и не знает, что делать.Маячит дородной продавщице, что ты, мол, ему под нос суннь грудь. Ну та быстро грудь достала и ему под нос.Мужик понюхал и так не очень уверенно: -Московская ... Директор обрадовался, руки потирает и маячит продавщице, что, мол, давай вторую. Ну та быстренько ему под нос вторую грудь.Мужик понюхал и говорит: -Московская ... дом 8 квартира 12.
Пошли Винни Пух и Пятачок в Гималаи искать Снежного человека, чтобы взять у него интервью. Ищут день-два - нет его нигде. Вдруг видит Винни Пух Пятачок потерялся. Пошел искать. Видит - лежит Пятачок навзничь в сугробе, весь пятачок разбит, кровь течет. А рядом с ним диктофон валяется. Решил Винни Пух послушать, что же там записалось. А там- Пятачок (то-о-онким голосом): Здравствуй, Снежный человек!! Сн. человек (басом): Здравтсвуй П: Можно взять у тебя интервью? С.ч.: Бери П.: Ой, это же не интервью С.ч.: БЕРИИИ...
3 часа ночи.Разъяренный отец встречает на пороге только что вернув- шуюся дочь: - Ты где шлялась всю ночь? -Папа! Меня изнасиловали! -Это минутное дело.Я тебя спрвшиваю:- Где ты шлялась всю ночь?
Есть под Волгоградом городок, Михайловка называется. Так вот, эта история произошла именно там. Едем с рыбалки, останавливаемся у закрытого переезда. Перед нами - новенький серебристый "Мерс" с тонированными стеклами. Вдруг подъезжает старая побитая "Нива" (тоже с тонировкой) и становится перед "Мерсом", боком. Из "Мерса" выходят два лба, подходят к "Ниве" и с каменными лицами, молча, обламывают ей оба зеркала. Через пару минут из "Нивы" выходят четверо ОМОНовцев с автоматами и с такими же физиономиями, так же молча, бъют дубинками у "Мерса" все стекла, возвращаются в свою машину и уезжают (к тому времени поезд уже прошел). Мораль придумайте сами...
Вызывает, значит, Бог души трех умерших англичанина, немца и руского, к себе и говорит им: - Если назовете мне такое большое число, которое даже я не знаю, отпущю я вас на землю обратно, ну а если нет то сдесь остовайтесь. Ну первым залез англичанин, и говорит: - Миллиард! Бог ему в ответ: - Не, осади дорогой, знаю я такое число. Немец второй говорит: - Триллион! Бог покачал головой: - И твое число не канает, остоватся и тебе сдесь. Ну а руский не долго думая: - Дохуя! Бог подумал, и говорит: - Что то ты мне наврал наверное, нет такого числа! А русский ему: - А ты слетай не землю да спроси. На том и порешили. Летит Бог, смотрит рабочий рельсы кладет. Подлетает он к ниму и спрашивает: - Слушай мужик, есть ли такое число "дохуя"? - Конечно есть! - Ну хорошо, а как его можно подсчитать? Ну мужик ему обьесняет - Ты начни с этого места рельсы считать, и вот как дойдешь до нахуй надо, это будет меньше половины.
Идет мужик по кладбищу. Ночь, темно, страшно. Видит - еще один идет. Он тому говорит: - Пойдем вместе, а то я боюсь. Идут, идут, тут второй спрашивает: - А чего ты боишься? - Покойников. - А чего нас бояться-то?
Приходит Собака домой - пияная вдребедень. Лапы заплетаются, язык на плече, еле плетется. Хозяин ее как увидел - сразу в крик: - Да ты посмотри не себя! Да на кого ты похожа! Собака и отвечает: - Да ты че, хозяин, да я как стеклышко! - Да какой там! Да ты же в хлам! - Да ты че, хозяин, да я... ик... в полном порядке! - а сама на пол валится. - Да ты же как свинья нажралась! - Да ладно... ик... да я нормммальная... - Да ты же лыка не вяжешь! А ну, полай! - Пжалста... Лай-лай-лай-лай!!!
Сидит заяц у норы и орет: - Хуйняяя!!! Хуйняяя!!! Оттуда вылезает нечто и говорит: - Ну сколько раз тебе повторять, что я выхухоль!.. - Хык... стану я всякую хуйню на "вы" называть!
В автобусе сидит пьяница и держит в руках наполовину выпитую бутылку водки. Пасажиру недоумевают: "Почему он просто на нее смотрит? а не пьет". Так продолжается несколько остановок. Входит контролер..... подходит к пьянице и просит оплатить проезд. Пьяница поднимает голову и с водуошивлением говорит:"правильно! ЗА ПРОЕЗД!!!" и выпивает оставшуюся часть бутылки. :)
Шотландец встречает приятеля , который схватился за опухшую щеку. -Что с тобой ,Том? -Мне только что вырвали два зуба . -Но ты же не мне утром говорил , что будещь удалять только один зуб, который болел ? -Да ,говорил ...Но у дантиста не было сдачи.