Повторные анекдоты

Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме.

- Вот ты скажи, Колян: женщинам можно верить?
- Можно. Пускай верят!

Сидит наркоман ночью на кладбище, курит косяк. Его увидел выбравшийся из могилы труп.
- Ну, - думает мертвец, - сейчас я его испугаю!
Тихонько подходит сзади и резко хлопает по плечу:
- Дай закурить!
Наркоман спокойно оборачивается и равнодушно протягивает косяк:
- Кури...
Труп курнул, в сторонку отошёл, размышляет, как бы испугать. Взял, себе руку вывернул, снова подходит:
- Дай затянуться!
- На!
Труп затянулся, отошёл, злой уже, взял, себе руку вообще оборвал, ноги в разные стороны повыворачивал, лицо в клочья разодрал, подковылял:
- Дай закурить!
Наркоман посмотрел на него:
- Слушай, братан, я бы дал, но, по-моему, тебе уже хватит!

В прошлом году один пластический хирург изменил мне форму носа, застав меня со своей женой.

Встречаются два коренных москвича:
- Привет, как дела?
- Да в Питере на днях был...
- Ну и как там?
- Село селом... Представляешь, там мужики с бабами спят.

Всё-таки хорошо, что братья Кличко выбились в боксёры, а не стали гопниками.

На отдыхе пара, у которой завязался курортный роман, просыпаются утром в номере санатория:
- Вы, наверное, врач? - спрашивает дама.
- Да, а как вы догадались?
- Вы так тщательно мыли руки перед этим. И я знаю, какая у вас специальность: вы анестезиолог.
- Точно, а как вы определили?
- А я ничего и не почувствовала.

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника!

Стук в дверь.
-- Кто там?
-- Галиматья
-- Кто-кто?
-- Галиматья!
-- Тфу ты, черт, ерунда какая-то
-- Да не ерунда, Гали мать я, мать я Гали!

Этот счёт является историческим документом,найденным в 1925 году под Псковом в кладовой монастыря.Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи храма.После выполнения работ настоятель предложил написать счет за работу.Маляр написал следующее:
1.Увеличил небо и прибавил звезд-1 рубль
2.Раскрасил место рождения Христа-10 рублей
3.Поправил одежду Адама и Евы после искушения-1 рубль
4.Отделал Варвару у входа-10 рублей
5.Промыл мудрую деву,а потом покрыл её два раза-5 рублей
6.Деве Марии сделал нового младенца-10 рублей
7.Поправил ангела и вставил перо Святому Духу-3 рубля
8.Отделал по разу жен мироносца-5 рублей
9.Покрыл три раза матом Святую Магдолину-5 рублей
10.Разделал линии и поставил крест под всеми святыми-10 рублей
ИТОГО-60 рублей
На счете имелась резолюция:"Оплатить счет этому дураку,иначе он всех святых перепортит и осквернит."
Настоятель монастыря Евлампий

Жена с обидой говорит мужу:
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка!
- Да, ты обыкновенная розетка, а хорошая жена - тройник.

- Да не собираюсь я уводить вашего мужа! Не маленький - сам придёт...

Оказвается, евреи ещё с былинных времён облюбовали Русь, селились на ней, и даже становились князьями. Вот откуда взялось приветствие, с которым они обращались к русским богатырям: "Ой ты гой еси, добрый молодец!"

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
- Whаt did уоu sау?
- Я говорю: двумя руками черпай!

- Сынок, ты уже поел?
- Да, сварил себе пару яиц.
- Ну и как, помогло?

Человек упал с 10 этажа, и остался бы жив, если бы не умер.