Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: М
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Спрашиваю 18-летнюю дочь, зашел у нас разговор, а знает ли она, кто такая молодуха. Ответ потрясающий: "Молодящаяся старуха?" Мда.. действительно... Блондинка..
Преамбула: Давно, когда я ещё училась в начальной школе, весной, похожей на нынешнюю, когда на лыжах и коньках уже не покатаешься, а классики рисовать ещё негде, мы с подружкой очистили от снега часть асфальтированной пешеходной дорожки, она скоро высохла, и мы первыми в классе смогли играть в "классики". История: Аналогичным делом, приближением таяния снега посредством разбивания сугробов и комков на мелкие кусочки, нынче заняты в столице, наверное, тысячи "гостей" из Средней Азии. И даже без цели рисовать классики и прыгать! Хочется крикнуть в стиле Станиславского: Не верю! Ну не верю я в необходимость этого действия и в разумность затрачиваемых на это средств. Хотя, возможно, это вовсе и не смешно...
У нас дача по Ленинградскому шоссе По этому муж катаясь туда каждый день по пробкам все населенные пункты называет по своему например: Елино - Перделино Фирсановка -Дристановка Туристическая - Туристбздическая Переделкино - Перебзделкино Домодедово - Дерьмоедово и так далее
Повез шофер с птицефабрики куриц, а попугая, типа домашнее животное взял в кабину. А попугай все болтает и болтает. Ну достал, подумал, шофер и кинул его к курицам. Попугай еесстественно обиделся. Поглядел шофер в зеркало задниго вида минут через 10 и видит перь куриные и думает, что-то не так. Вышел и видит картину. Решетка открыта, половину кур повылетало. Попугай ржет Шофер (зло): Попугай, в рот возьмешь? Попугай: нет. Шофер: пиздуй пешком
Факт массовых загадочных смертей зафиксировала московская милиция вечером 23 июня. Сотни людей пострадали от необъяснимого поведения жаб, которые, в разных концах города, практически одновременно, в районе 20 часов по московскому времени, прыгнули на горло своих жертв и умертвили их путем удушия.
Причина столь ужасающего поведения животных остается неясной, однако, на данный момент специальной следственной комиссии удалось выяснить странный факт -- всех жертв объединял ряд особенностей. Они все были футбольные болельщики, внимательно следили за чемпионатом мира, активно пользовались интернетом и главное -- были авторами опубликованых на сайте анекдот.ру анекдотов на тему матча Украина-Испания.
Принадлежность данного инциндента к террористическим актам а также факт причастия к нему украинских спецслужб и лично Юлии Тимошенко тщательным образом проверяется.
Приходит молодая девушка устраиваться на работу - секретарем. Все при ней:грудь, талия, ноги от ушей,короче сексапильная. Заходит на собиседование к шефу. Садиться напротив него, и видит на пальце, у него обалденный перстень, с большим камнем и не может она оторвать глаз от перстня, а шеф в свое время не может оторвать глаз от нее. И вот сидят ини так мин. 5, ну девушке уже неудобно стало смотреть долго и пристально на перстень, она говорит кивая на перстень: -Стекло? Амужик отвечает таким расслабленным голосом -А-ха стикает...
Навеяно историей с Героем России командиром "Востока" Ямадаевым. 1. Команда по гольфу ОАО "Салолин" приобретет клюшки для гольфа. Приемка товара по качеству и подписание Акта сверки расчетов в офисе поставщика. 2. Бухгалтерия ОАО "Салолин" приобретет клюшки для гольфа пригодные для сверки дебиторской задолженности. Бейсбольные биты и паяльники просьба не предлагать.
Приходит Зюганов к Ельцину и говорит: Б. Н. , мы вот в думе решили вам вотум недоверия вынести. Ельцин медленно расстегивает ширинку и отвечает: Не торопись, вспомни лучше с чего в Америке импичмент начинался!
Слушаю тут песню группы "Звери" "До скорой встречи" (ДА скАрАй встречи, дА скАрАй встречи, мАя любовь к тебе нАвечнА) и думается мне, что солисту вряд ли когда-нибудь Кока-кола предложит рекламный контракт...
Писал другу по аське и отправил смайлик (улыбку)... зачем-то нажал правой кнопкой на нем... затем зачем-то нажал "Поиск Rambler"... в результате первая ссылка "Только на нашем сайте: скачать сцена изнасилования необратимость, порнография с элиментами изнасилования...".
Сидят два наркомана: Первый(1) - Я вчера по оттягу на рыбалку съездил. Второй(2) - Да ты чо, а куда? 1-Да на реку на Оку. 2-А-а, ну и как Ока? 1-Чо говоришь? 2-Говорю как ака? 1-A-a, ко-ко-ко.
В начале сотворил Бог небо и землю. И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо. И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо. И сотворил Бог женщину... Посмотрел еще раз на человека и сказал: "Ну ничего, первый блин - всегда комом" :((
Дело было в далекие 70-е... В стольном граде Киеве - массовый приток народонаселения из окрестных (и не очень) сел: развивается градостроительство и индустрия, нужны рабочие руки и т. п. Короче, идет мой товарищ по работе, приблатненный киевлянин, а впереди трое "новых киевлян", т. е. еще вчера сельских пареньков, активно косящих под крутых городских. И вот один из них выдает фразу, которую я помню еще с тех пор: "Учера себе штанци купив, джыпсы называются, клевые, фартовые, нехуй сцать!". Во какие мы, городские!!!
Еврей в Израиле заходит в публичный дом, спрашивает администратора: - У вас Симочка работает? - Да. - Симочка из Одессы? - Да. - Симочка у которой дядя Яков и тетя Золя? - Да. - Сколько? - 200 баксов. Провел еврей время хорошо, заплатил 200 баксов. На следующей день опять приходит и спрашивает: - У вас Симочка работает? - Да. - Симочка из Одессы? - Ну да. - Симочка у которой дядя Яков и тетя Золя? - Да?! - Сколько? - 200 баксов. Впорой раз еврей получил удовольствие, заплатил 200 быксов. На третий день снова приходит: - У вас Симочка работает? - Да. - Симочка из Одессы? - Да, да. - Симочка у которой дядя Яков и тетя Золя? - Да, она самая. - Сколько? - 200 баксов. И в третий раз еврей оттянулся по полной. Тут Симочка спрашивает: - Вы может быть в меня влюбились? - Да нет, просто дядя Яков и тетя Золя занимали у вас 600 баксов, вот просили вам их вернуть...
Разрешили охочу на чурок. Ну мужик прикупил себе лицензию, ружьишько и пошёл по городу. Ходил - ходил, ни одного не видно. Дай, думает на рынок загляну. А там их меряно - немеряно. Ну и давай палить по ним без разбору. Только в раж вошёл, так его сразу менты закрутили. Тот оправдывается: - Да вы что, у меня же вот и ружьё есть и лицензия... Те ему: - Лицензия то лицензией, только кто тебе разрешил в заповеднике охотится!
У слона зачесалось ухо.... Видит слон: бежит мышка. "Мышка, мышка" - говорит слон - "почеши мне за ухом пожалуйста....". Мышка задумалась и говорит "Хорошо, но только я тебя за это поимею....". Слон недолго думая, сказал - "ОК". Вот почесала мышка ему за ухом, слону стало хорошо. Ну а мышка пристроилась сзади слона и занялась своим делом. За всем этим наблюдала обезьяна, наконец не выдержала, сказала просеб "ну какой разврат!!!!!" и в сердцах кинула в слона кокосом. "Ой" вздрогнул от удара ореха слон, "что, я сделала тебе больно ?", - участливо осведомилась мышка....
>Очередное подтверждение снобизма москвичей. >Мне что, учить карту метро каждого города где я бываю и есть метро? >Все отложить и учить названия станций...
Названия улиц, городов и язык страны пребывания Вы, должно быть, тоже не учите. Не бросать же все ради этого. Сноб бедненький.
>Если киевлянина спросить где площадь имени Майдана Незалежности, он >приколется и покажет.
Ну это если киевлянин прикольный... А если нет?
>Если нью-йоркца спросить где 169 St, он подскажет, >что есть 167 и 170.
Да-с, мы по Нью-Йоркам ходим...
>В Ленинграде - нет проблем.
В Ленинграде много проблем. Ветхий жилой фонд, например.
>В Москве стоит спросить >как проехать - зачастую нахамят.
Надо чувствовать язык. "Зачастую" и "нахамят" не сочетается.
>Тьфу, тепреть не могу хамоватых самовлюбленных москвичей вместе с их >грязным городом.
На это можно вежливо ответить "А вас сюда никто и не звал". Впрочем, чаще всего вам подобные ведут такие разговоры с вам же подобными. Отсюда и хамство, а москвичи тут не при чем. "Хамоватые самовлюбленные" просто на полгода раньше вас сюда приехали, чем очень гордятся и хамят. А также гадят, поскольку в родном "название города вставить, не хочу никого обидеть" они гадили и будут гадить везде, где появятся. Справится с такими можно только административными мерами, что почти невозможно, ибо этих слишком много.
В голове главного кремлевского пиарщика вдруг всплыла забытая русская пословица "Один раз - не водолаз!" Осененный, он быстро разработал проект повторного погружения босса на дно и последующего торжественного всплытия. И уже только на банкете по случаю удачного проведения акции мозг пиарщика, просветленный алкоголем, выдал потрясенному хозяину настоящий вариант пословицы.
