Остальные новые истории

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен
появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так
жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою
мать! Страшно-то как!!!"

Не моё - bash.org.ru

В Москве, в ЗАПОВЕДНИКЕ Коломенское, построили дворец "царя Алексея
Михайловича", который не имеет НИКАКОГО отношения ни к царю, ни к
истории, так, странный бетонно-деревянный (новое слово в технологии
строительства: с виду дерево, а основа - железобетон) новодел. Он стоит
напротив, или почти напротив, недостроенного медицинского центра,
"замороженного" в годы перестройки.
Правительство Москвы расставляет приоритеты!

Сегодяшний прикол: В Прагу прилетел Барак Обама, по телевидению идёт
прямая транслятия его "Обращения к народу", но приходит время начала
гонок Формылы 1, и Обаму аккуратно перекрывают Формулой... Приоритеты
однако...

В любой истории можно найти плюсы и минусы, кому-то плохо, а кому-то
хорошо. Я расскажу историю, в которой плохо всем.
Я работал завкафедрой в одном ташкентском институте. Был у меня
преподаватель, хороший парень. Студенты его любили, был он безотказный.
Нашей кафедре выпало дежурить в общежитии в ночь на Новый Год. Послал я
его. (Ну не могу я послать старого профессора или больного доцента).
Понятно, что реально никто в общаге не дежурит ночью. Все договариваются
с вахтером и уезжают домой. Если что-то случится, пожар или проверка,
вахтер говорит, что дежурный минуту назад уехал на обед и звонит
преподавателю, тот немедленно приезжает. Все это знают, и декан и
ректор. В ночь на Новый Год почему-то дежурил новый вахтер. В эту ночь
два студента подрались. Не то, чтобы сильно, во всяком случае синяков и
разбитых носов не было. Но среди студентов оказался стукач, который
потом все рассказал декану. Декан решил сделать на этом карьеру и
написал в МинВУЗ. В это время была компания по борьбе с землячеством.
Один из подравшихся был из Бухары, другой из Намангана. Создали
комиссию, стали разбираться. Спрашивают пацанов - Вы подрались? - Нет,
отвечают, мы друзья. - А вот он все видел и рассказал. (Декан тут же
заложил стукача). Стали спрашивать вахтера, дежурил ли преподаватель
ночью. Тот с перепугу сказал, что препод дал ему водку, поздравил с
Новым Годом и просил звонить, если что случится. Одним словом, плохо
было всем. Пацанов исключили из института и отправили в армию. Стукача
студенты побили и его тоже исключили уже без всяких разборов. Моего
препода уволили, мои коллеги поймут, каково мне было найти в середине
семестра замену. Декану дали строгий выговор, ректора предупредили. Даже
вахтера уволили. А еще говорят, что в любой истории можно найти какой-то
плюс.

Как-то после долгого перерыва довелось ночевать дома у мамы. За этот
период я несколько прибавил в весе, что было немедленно отмечено зорким
материнским взором.

- Как-то ты сильно поправился, сынок. Раньше только живот был, а теперь
ещё и плечи...
- Так это я просто гирями занимаюсь, пытаюсь форму поддерживать!
- А может не надо!?

Вот теперь и думаю, может и правда бросить эти нудные упражнения и
прислушаться к материнскому совету, мама ведь плохого не посоветует...
:-)

Две истории на одну тему. Обе абсолютно реальные.
1. Эту историю мне рассказал один знакомый. Про то, как один перец
учился ездить на машине.
Дело было в пустынной местности, богатой степями. Учиться ездить его
повезли в степь, чтобы он спокойно научился управлять машиной и при этом
не боялся никуда врезаться, и никого задавить.
Так вот, он в степи умудрился найти столб.

2. А эту историю рассказал по телевизору Михаил Евдокимов, светлая ему
память. Про то, как он еще мальчишкой учился ездить на тракторе. Трактор
стоял в поле. Его посадили в кабину, все объяснили, как управлять, какие
рычаги что делают, и он поехал. Проехав два метра, он посреди поля
въехал в какую-то канаву, откуда трактор потом вытягивали другим
трактором, более мощным.

А вы говорите - баян! Баяны и в жизни бывают.

Захожу в магазинчик на окраине Москвы, хочу купить кабачковой икры. А
сам, как назло, без очков. Присмотрелся я и говорю продавщице:
- Дайте, пожалуйста, Ржевский погребок!
Продавщица рассмеялась и говорит:
- Не Ржевский!
Я еще сильнее присмотрелся и прошу снова:
- Дайте Рижский погребок!
- И не Рижский!
- Какой же там, черт возьми, погребок?
- Ряжский!

Преамбула: Давно, когда я ещё училась в начальной школе, весной, похожей
на нынешнюю, когда на лыжах и коньках уже не покатаешься, а классики
рисовать ещё негде, мы с подружкой очистили от снега часть
асфальтированной пешеходной дорожки, она скоро высохла, и мы первыми в
классе смогли играть в "классики".
История: Аналогичным делом, приближением таяния снега посредством
разбивания сугробов и комков на мелкие кусочки, нынче заняты в столице,
наверное, тысячи "гостей" из Средней Азии. И даже без цели рисовать
классики и прыгать!
Хочется крикнуть в стиле Станиславского: Не верю!
Ну не верю я в необходимость этого действия и в разумность затрачиваемых
на это средств. Хотя, возможно, это вовсе и не смешно...

Вдогонку к 1 Апреля. Вспомнил такой розыгрыш.
Подходишь к жертве с утра и говоришь:
- Я тебя сегодня разыграю, только я еще не придумал как.
Он целый день ходит напряженный и ждет розыгрыша. А ты ничего не
делаешь.
Вечером он подходит к тебе и говорит:
- А ты меня так и не разыграл.
А ты ему говоришь:
- Ты целый день ждал розыгрыша, а его не было. В этом и состоял мой
розыгрыш!

Клад – шокирующая находка!

1975 год. Я училась в начальных классах. Приехала старшая сестра из
города со своим молодым человеком. Он был художник.
И полез этот живописец на чердак, в нежилом соседнем доме, где одна
половина была наша. Раньше во второй половине жила полная старушка Нюра.
Она всегда парила калину и поэтому весь дом провонял этим душным запахом
и хранил его много лет.
Муж, этой старушки Нюры, за что то сидел в тюрьме и привёз оттуда
туберкулёз. Но, так как он не хотел один уходить на тот свет – он ещё
был пакостная сволочь и ночью плюнул своей любимой в рот, чтобы она тоже
заразилась и умерла в страшных муках как он, о чём и поведала Нюра моей
матери. Я помню, как мать делала уколы этому ублюдку, которые оставляла
медсестра, так как она жила за пять км.
А он говорил: «Давай, Валя, глубже засаживай, хорошо – о – о - наркоман
лять.
Так вот, похоронив «исчадие ада» - Нюра уехала в город жить к двум
дочерям и сыну, который мена в детстве мучал своей любовью, а я его
ненавидела за это, - домогатель малолетних На чердаке волялись
безхозные иконы, время то какое было, чтоб ни сметь и думать о
Божественной благодати! Вот и валялась она где попало – манна небесная!
Художник принёс иконы в дом целую кучу и стал колупать их с обратной
стороны. Закреплённая лучина держала под толстым слоем бумаги -
невероятные сокровища! Посыпались купюры с волосатыми стариками в
неисчеслимом количестве из каждой иконы. Родители мои ахнули!
Отец сказал: «Доллары». Я, мало что понимая в этих бумаженциях,
подумала: «Ни хуя себе»
Мать говорит: «Ведь они всю жизнь жили в глубокой нищите, подшивая
валенки со всей огромной деревни». А ихний дед ездил на заработки в
Америку и заработал! Но, похоже, революция,- не позволяла развернуться с
размахом, и своим не сказал куда добро заныкал – старый гасторбайтер.
Мои родители, всю жизнь работали продавцами в магазине и стали
переводить, как я сейчас понимаю, курс доллара к рублю.
Как сейчас помню, сказали: «На эти денги можно было сейчас купить 50
тысяч коров»
Поскольку у нас ничего не обменивалось, новоявленный искатель кладов
взал всё себе и сказал: «Поеду в Москву к брату – там и обменяю»
Как он ими распорядился мы не знаем, я вот думаю, наверное купил на них
Алле Борисовне – миллион алых роз!

ТИМОШЕНКО - БАЗАРНАЯ БАБА

«Аристократия помойки
Диктует моду на мораль.»
С. Трофимов «Аристократия помойки»

Эх, и остра на язык Жуля-Тимошенница (народное погоняло) – за словом в
бюстгальтер не лезет. Не зря же выросла на днепропетровском рынке
«Озерки», а любимым занятием романтического детства была игра «в жопки»!

Вон зампред фракции ПР в Раде пан Александр Ефремов открытым текстом
назвал пани Жулю базарной бабой
(http://maxbiznes.ru/trade.html#nnn14970206).
.
А Жуля это тут же подвердила, когда впала в большую обиду на замглавы
СБУ пана Валерия Хорошковского – тот устроил «маски-шоу» в «Нафтогазе»,
помешав, панимаиш, Жуле стырить каких-то 11 млрд кубов российского газа.
Потерпевшая всердцах обозвала пана Валерия «напомаженным». Он в долгу не
остался: типо, «базарной бабе больше нравятся грязные мужики».

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава майданным
бабам! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот