Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Море пива
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Папа, меня мама сегодня два раза побила! - Когда, сынок? - Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это - ее старый дневник!
УКРАЛ. Сынуле 5 лет. Читаем "Волшебник Изумрудного города". Он увлечен буквами, и на смысл особо не обращает внимания. Доходим до места, где Страшила сидел на шесте, а добрая девочка Элли его освободила. Пытаюсь учить. Давай повторим, говорю. Спрашиваю: - Какое у Страшилы было заветное желание? - Чтобы его насадили на шест... - Но он же и так уже был на шесте, когда Элли пришла? - А, ну тогда... чтобы ЕЕ насадить...
Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мэрс. Из машины вылезает крутой новый русский, на встречу ему старушка: - Бабушка! , говорит новый русский: вы помните, во время войны прятали от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке. - Конечно помню, сынок. - Так вот баба, я за телогрейкой приехал.
Элли рассказывает Страшиле: - У нас в роду всегда приоритетом была храбрость. Вот, например, мой дядя Чарли не побоялся войти в клетку с тигром. - Да, Элли... Наверное, его встретили рукоплесканиями, когда он оттуда вышел? - Гм! Не факт, что он оттуда вышел...
Из цикла "Говорят дети". Дочка 4-х лет пересказывает сказку "Волшебник Изумрудного города", которую читают с мамой на сон грядущий: - А девочку звали Элли. Она жила-была в... а! в Канзасе! Это в Америке. Потом задумчиво добавляет: - Но говорит она почему-то по-русски...
У винно-водочного магазина лежит парень. - - Вы пьяны или с вами что-то случилось? -- спрашивает дворник. - - Ни то и ни другое. Я, дядя Вася, здесь для рекламных целей...
Левко пригласил Ганну в театр. Та отказалась: - - Ты грубый, матерщинник, ты меня в театре перед всеми осрамишь. - - Клянусь, Галочка, последняя тварь буду, если хоть одно бранное словечко услышишь! Буду говорить только о цветах. Галя согласилась. Пришли в театр. А место Левка занял какой-то парень. Левко рассердился и зашипел на наглеца: - - Эй, ты, роза! А-ну нарцись отсюда, а не то я тебя так в ухо тюльпану, что ты обсиренишься!
По трапу самолета поднимается грузин с бараном. Стюардеса возмущенно: - Дядя, куда Вы с бараном претесь??? - Эээ, девушка, это нэ баран, это взятка, баран в институте учится!
Идет колобок нарядный такой. Встречает он зайца. Заец: почему нарядный такой? Колобок: а я на работу устроился. Заец: кем. колобок: кем-кем, ШАРИКОМ ДЛЯ БИЛЬЯРДА!
Тетя в магазине хочет купить попугая. - Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она одного из них. - Разумеется, а вы, тетя, летать умеете?
Навеяно Холмсом и Ватсоном. Шла девочка Элли со своими друзьями - Страшилой, Дровосеком и Львом - в Розовую Страну к Ее Величеству Стелле. На ночь раскинули палатку... Элли просыпается среди ночи, Страшила ее спрашивает: - Скажи, Элли, о чем тебе говорит тот факт, что у нас над головами - чистое небо, усеянное звездами? - Ну, Страшила... Значит, завтра будет ясный, солнечный день. - Эх, Элли, тебе бы попросить у Гудвина мозгов! У нас ПАЛАТКУ СПЕРЛИ!
Элли жалуется Смелому Льву: - Дорогой Лев, в Волшебной Стране такое жаркое солнце! И мне его лучи вредны! Как быть? - О, Элли, я знаю! Тебе надо мазаться майонезом! - А что, Лев - это надежно? - Нет, девочка, вкусно!
У папуаса спрашивают: - Как вы кокосы с пальм собираете? - А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают. - А когда ветра нет? - Ну... тогда неурожай.
Левко говорит Ганне: - - Я, Галю, сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди. - - А как же я узнаю, когда ты захочешь? - - Ты меня только разбуди...
Десять часов делал дедушка доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию. - Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко! Через минуту старик хлопает себя по щеке: - Вот тварь неблагодарная!
Шла как-то раз девочка Элли по лесу и увидела слоника, упавшего в яму. Достать слоника Элли так и не смогла, но яму закопала, чтобы другие слоники в нее не попали.
НЕ МОЕ! В Нью-Йорке сейчас проходит выставка "Master Drawings of Hermitage". Пушкинский музей изобразительных искусств и Эрмитаж привезли рисунки, наброски, несколько небольших картин и книг начала века и двадцатых годов издания. Все довольно интересно.
На столике под стеклом лежит книга сказок Пушкина, издания начала этого века или конца прошлого. Большая, красивая, с иллюстрациями цветными. Открыта на "Сказке о царе Салтане". На левой странице - иллюстрация: Гвидон "комаром оборотился" и летит через море "в царство славного Салтана".
К столику подходят мужчина и женщина, американцы. Знатоки искусства, по всему видать. Он - в дорогом костюме, в очках, солидный такой. Она - в элегантном платье, со сложной прической, бусы крупные на шее.
Минуты две внимательно разглядывают иллюстрацию, словно картину. Потом он выпрямляется и поправляет очки:
"Не кажется ли тебе, дорогая, что изображение этого москита отражает анималистические тенденции Возрождения?"
Среди ночи хозяев разбудил стук в окно. - - В чем дело? - - Вам дрова нужны? - - Вы что, с ума сошли? Какие среди ночи дрова? Ничего нам не надо! - - Ну, смотрите, наше дело спросить... Утром хозяева вышли во двор, посмеиваясь над ночными гостями, глядь, а поленницы -- тю-тю...
У гордого грузина случился геморой. Болезнь глупая, идти к врачу не удобно. Посылает жену:
- Сходи спроси как лечиться. Жена идет к врачу: - Понимаете, у моего мужа болезнь приключилась, проаво неудобно даже говорить... , - Она долго и сбивчиво обьясняла, потупя глаза в пол, врач терпеливо выслушал, и сказал: - Вот Вам свечи. После них все должно проити за день, - другой. Жена возвращается домой, муж спрашивает: - Ну что он сказал? - Вот свечи прописал, говорит, - поможет. Муж взял свечи в руки повертел их, - а не сказал, как их принимать? Иди спроси. Жена вновь приходит к врачу, - извените, мне так неудобно, что я вас отрываю, но видете ли, после ее сбивчивых объяснений врач уже несколько раздраженно объясняет,- скажите ему, пусть вставляет их в анальное отверстие. Жена приходит домой. - Ну что он сказал? - Говорит, что надо их вставлять в анальное отверстие. - А это где сказал? Иди спроси. Жена опять приходит к врачу, - простите, мне право неудобно, вы нас извените, но понимаете так получилось, - она опять нервно и сбивчиво объясняет в чем дело, в конце концов доктор взревел, - да пусть он их себе в жопу засунет, поняла? Жена расстроенная приходит домой. К ней тут же пождбегает больной муж: - Ну что доктор сказал? - А ни чего не сказал, - обиделся.
Решил Ватсон отучить Холмса от курения трубки. Взял ее, засунул в жопу, повертел, и положил на место. Вечером Холмс закурил трубку как обычно. На следующий день то же самое. Прошло время. Холмс курить так и не перестал, а вот Ватсон уже без трубки обходиться не может.
Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу. - Чего это он? - спрашивают звери друг у друга. - Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...
-- Слушай, Мендель, почему ты перестал играть в карты с Абрамом? - - А ты играл бы с человеком, который все время жульничает? - - Конечно, нет. - - Ну и Абрам тоже.
Снежная Королева: - Кай, загадываю тебе загадку. Если отгадаешь - отдамся, а иначе я заморожу тебя до смерти! Итак, что это такое: зеленое, на болоте живет? - Микроавтобус УАЗ! - А-а-а, шалунишка, угадал!