Повторные анекдоты

Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а "похуй" пишется слитно или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень
обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый,
умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и
сказал, что тот опять может ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а "похуй" пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы
имеете в виду мое отношение к вашим закидонам, то слитно, а если глубину
великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

Шла как-то раз девочка Элли по лесу и увидела слоника, упавшего в яму.
Достать слоника Элли так и не смогла, но яму закопала, чтобы другие
слоники в нее не попали.

Стоит обкуренный Жирик возле зеркала.
Думает: "И тут Я, и там Я... Ничего не пойму..."
Стук в дверь...
- Кто там?
- Я!
- И там Я!

Новогодний карнавал в Вовочкиной школе. Училка ходит среди ребятишек и
рассматривает костюмы.
- Пашенька, ты весь в беленьком. Ты, наверное, зайчик?
- Да, Марьванна.
- Машенька, ты вся в рыжем. Ты, наверное, лисичка?
- Да, Марьванна.
- Молодцы, молодцы ребятки! Ну, а ты, Вовочка, весь в коричневом - ты,
наверное, медвежонок?
- Я ГОВНО!!!
- Фу, плохой мальчик, иди от хороших мальчиков и девочек в угол!
- Я ВАМ И ОТТУДА ВОНЯТЬ БУДУ!

(Дубинин, Холстинин и Кипелов - музыканты группы АРИЯ, которая в 2002
году распалась в связи с желанием Кипелова заняться сольным творчеством.)
Летят на самолете Дуб, Холст и Кип. Авария, самолет начинает падать, а
парашюта всего два. Кип начинает ныть:
- У меня жена, двое детей и внучка, мне их кормить надо…
Холст отдает ему парашют, он прыгает.
Холст говорит Дубу:
- Бери и ты парашют.
- А как же ты, Володя?
- А у меня есть.
- А Кипелыч?! …
- А Кипелычу я рюкзак с продуктами отдал - пусть детей кормит!

Тарас, Андрий и Остап в чистом поле:
- Ни ляхов блядских, ни блядей ляшеских...

Вот еще один, залезает охотник в берлогу, а там один медвежонок. Охотник
спрашивает мама твоя здесь, нет отвечает медвежонок далеко ушла вместе с
папой. Ну тогда, говорит охотник, я с тебя сейчас шкуру снимать буду.
Медвежлнок кричит: бабушка...

Идет Левко по лесу, видит: Ганна к дубу привязана. Спрашивает ее:
- Ты чего здесь делаешь?
Она ему:
- Да меня Змей Горыныч украл, к дереву привязал и изнасиловал.
Левко:
- А чего ж ты не орала?
- Так глушь вокруг-не слыхать. ..
Козак весело снимая штаны:
- Эх глухомань, глухомань. .

Девочка Элли спрашивает волшебницу Виллину:
- Бабушка, вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень.

Заходит Пyтин в кабак и заказывает 100 грaм водки. Официант ему и
говорит мол, что для тебя эти 100 грaм, бери больше.
- Да нет, мне только для запаха, а дури уменя и так хватает.

Атлантический океан. Шикарная погода, солнце на полнеба, штиль. По
океану херачит новейший пиндосский авианосец. Весь пахнет краской,
чистенькие самолеты. Навстречу авианосцу ползет ржавая, вонючая баржа
под украинским флагом. На палубе ни души. Америкосовский кэп (весь в
белом) вахтенному офицеру (всему в белом):
- Запросить у плавсредства курс и порт назначения.
По радио передают запрос - баржа не реагирует.
- Продублировать запрос флажным семафором!
На крыло мостика выходит весь в белом матрос, достает новые флажки,
машет. Барже пофигу.
- Дать предупредительную очередь!
Два матроса в белом вытаскивают охрененный новейший пулемет,
привинчивают станок к палубе, заряжают ленту, стреляют.
- ТАХ! ТАХ! ТАХ!
Пули в баржу - БУМ! БУМ! БУМ!
Баржа раскладывается, из нее вылезает опупенная ракета - ХЕРАК в
авианосец!

Атлантический океан. Шикарная погода, солнце на полнеба, штиль. Догорают
обломки тонущего авианосца. На волнах перед носом баржи покачивается
обрывок американского флага. На барже открывается грязный люк, из него
осторожно высовываются две башки с оселедцами.
- Панове капитану, а це булы москали?
- Та мабуть, москали... Бачишь, скильки зирок на прапори!

Пришли к Великому Гудвину Дровосек, Страшила и Элли.
И спрашивает их Гудвин:
- Чего вы желаете?
Первый начинает Дровосек:
- О великий Гудвин, я так хочу пламенное человеческое сердце!
Г: - Хорошо.
Второй страшила:
- О великий Гудвин, я так хотел бы мозги, чтобы я мог мыслить и думать.
Г: - Хорошо.
Третья Элли:
- А я хочу. ..
Г:- А ты молчи, ты донором будешь.

После того как новая ракета "Булава" вышла из под контроля во время
испытаний, министр обороны Сердюков заявил о грядущих увольнениях и
возможном сокращении Штатов.

Оказывается название УКРАИНА происходит от слова УКРАСТЬ!!!

Медведев спрашивает у Путина:
- Володь, а ты можешь коня на скаку остановить?
- Нет.
- А можешь войти в горящую избу?
- Нет.
- Вот, за то я тебя уважаю, что ты не баба.

-Абрам, что несеш?
- Мочу на анализ.
- Аж целых 10 литров?
- Чтобы не говорили, что еврей жадный.
Через некоторое время Абрам идет домой с той-же жидкостью. Его опят
спрашивают:
- Абрам, почему анализ несеш обратно домой?
- Так, ведь, в нем обнаружили сахар, не пропадать-же добро.

Пyтин приходит домой с работы и видит жену голой. Он оглядывает жену и
спрашивает:
- Жена, почему ты голая? У тебя же много платьев.
Открывает шкаф:
- Вот кашемировое, вот атласное, здравствуй Дима, вот бархатное.....