Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Миша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пятилетняя дочка друзей делится впечатлениями от Пасхи (в церкви она была первый раз): "... а вообще все было так здорово, так красиво, только когда они под караоке запели, у меня уши заложило".
НТВешники ХАЛТУРЩИКИ!!! В программе новостей сюжет о том, что нынешняя молодежь не знает истории (конкретно – истории Великой Отечественной Войны). На дурацкие и достаточно специфичные вопросы корреспондента, типа «Кто от советской стороны подписывал акт о капитуляции Германии» отвечают сбивчиво, но в принципе правильно. После сюжета Т. Миткова предвещает следующий репортаж такими словами: «В НИЖЕГОРОДСКОЙ области, где погибла 2-я ударная армия ….. и т. д. ». 2-я ударная армия погибла в НОВОРОДСКОЙ области, а не в НИЖЕГОРОДСКОЙ. Грамотеи хреновы. НТВешники ХАЛТУРЩИКИ!!!
Языковая школа в маленьком английском городишке. Школа интернациональная- студенты пости со всего мира. Контингент часто меняется- люди приезжают всего на несколько недель. В мой первый день преподаватель, узнав, что я из Москвы, приветствовал меня по-русски ( с чудовищным акцентом): "Привет, хуйло! Как дела, пиздец с ушами?" Сказать, что я онемел- не сказать ничего. Для полноты картины нужно отметить, что преподавателю было под 70 и выглядел он как настоящий джентельмен, да и сказано было все вышеприведенное с улыбкой и энтузиазмом. Разбирательство показало, что 10 (!) лет назад студент- питерец научил его "этому милому русскому приветствию, которое означает пожелание приятного дня". Интерсно, что за все 10 лет ни один русский ( которых там побывало довольно много) не расскрыл глаза старичку на истинный смысл фразы. Не стал этого делать и я, наслаждаясь каждое утро звуками родного и могучего нашего языка, и предоставив наслаждаться этим следующим русским, котрые будут там учиться..
Языковая школа в маленьком английском городишке. Школа интернациональная- студенты пости со всего мира. Контингент часто меняется- люди приезжают всего на несколько недель. В мой первый день преподаватель, узнав, что я из Москвы, приветствовал меня по-русски ( с чудовищным акцентом): "Привет, хуйло! Как дела, пиздец с ушами?" Сказать, что я онемел- не сказать ничего. Для полноты картины нужно отметить, что преподавателю было под 70 и выглядел он как настоящий джентельмен, да и сказано было все вышеприведенное с улыбкой и энтузиазмом. Разбирательство показало, что 10 (!) лет назад студент- питерец научил его "этому милому русскому приветствию, которое означает пожелание приятного дня". Интерсно, что за все 10 лет ни один русский ( которых там побывало довольно много) не расскрыл глаза старичку на истинный смысл фразы. Не стал этого делать и я, наслаждаясь каждое утро звуками родного и могучего нашего языка, и предоставив наслаждаться этим следующим русским, котрые будут там учиться..
Красная шапочка:"Бабушка, почему у тебя такие большие уши?" Волк:"Это чтобы лучше слышать тебя, внученька" Красная шапочка:"Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?" Волк:"Это чтобы лучше видеть тебя, внученька" Красная шапочка:"Бабушка, почему у тебя такой большой хвост?" - Это не хвост,-сказал Волк и густо покраснел
Еще не анекдот, но и уже не история: По причине изобилия праздников по средАм, некоторые недели стали состоять из двух рабочих дней - ПОНЕДЕЛЬНИКА, когда работать ЕЩЕ не хочется, и ПЯТНИЦЫ, когда работать УЖЕ не хочется. Например, на текущей неделе было два понедельника и две пятницы.
Поймал как-то Винни Пух золотую рыбку, а она ему говорит: "Отпусти меня, Винни!" Ну, Винни подумал и говорит ей: "Отпущу, если исполнишь одно мое желание". Рыбка: "Какое?", а он "Хочу, чтоб все мои желания исполнялись". Рыбка говорит: "Хорошо, исполняю". Выпустил Пух рыбку, идет по лесу, смотрит - мужики пиво пьют. Пух думает: вот, сейчас бы пивка хлебнуть, тут раз - с неба падает бочонок пива. Винни думает: а вдруг щас придут звери, меня изобьют и пиво заберут, и тут раз - и за его спиной два охранника стали. Hу, сидит Пух, пиво пьет, и тут идет Пятачок(П): (П): Ой, привет, Винни, а ты чо делаешь? (В): Чо, свинья, не видишь - пиво пью! (П): Винни, дай пивка... ой, Винни, а КУДА ЭТО Я ИДУ???
В киоске продают поздравительные открытки с текстом: "Моей единственной, которую люблю и буду любить всю жизнь!" Подошел молодой человек: - Дайте мне дюжину открыточек!
Один человек сильно обжег руки в автомобильной катастрофе. В больничной палате, наблюдая как сестра делает ему перевязку, он спросил доктора: - Когда повязки снимут, смогу я играть на пианино? - Думаю, что да,- кивнул доктор. - Ну и чудеса, доктор, - был ответ, а раньше я не играл.
Новости заграничной жизни: как известно, Европа собирается не пускать наши самолеты летать над собой, потому что мы, видимо, шумные. На себя бы посмотрели! А то тут одна немецкая дама, летя самолетом своей местной компании (не скажу, какой - что мне иностранцев рекламировать!), пошла, прошу прощения, в туалет. Значит, пришла она туда, расселась, сделала, что хотела, и культурно все спустила... К сожалению, спуск она осуществила, все еще пребывая в плотно сидячем положении. В общем, форма унитаза и ее женские формы так удачно сошлись, что даму засосало. Образовавшийся вакуум не позволил сдержанно хохотавшему экипажу самолета выковырять несчастную - вот она так и летела до места назначения, а в аэропорту прибытия ее с трудом выдернули с насиженного места, как пробку из бутылки, умиравшие от смеха спасатели. И теперь пассажирка подала на авиакомпанию в суд. Процесс обещает быть веселым.
По Бухенвальду идет маленькая девочка с желтым могендовидом на груди. Мимо проходит фашист. Тычет пальцем в звезду девочке: - Йюде? Девочка, зло так: - нет, бля, техасский рейнджер...
По Бухенвальду идет маленькая девочка с желтым могендовидом на груди. Мимо проходит фашист. Тычет пальцем в звезду девочке: - Йюде? Девочка, зло так: - нет, бля, техасский рейнджер...
Случилась такая история. Наши друзья уезжали в отпуск на две недели и оставили своего кота Базиля у нас, кот был шустрый, за ним как за маленьким ребенком нужен был глаз да глаз. Его любимое занятие было играться со шторами. Этим он мог заниматься, как говорится, "хлебом не корми", продолжительно. Как-то пришлось мне выйти из дому на 15 минут, прихожу домой, и меня, как молнией, поражает следущая картина. Базиль запутался в вуале (это то, что между двумя шторами находится), а запутался он так, что эта вуаль была обмотана вокруг его шеи и от удушья у бедного кота рвота была повсюду, глаза же его были явно напуганы... в общем, одним словом - печальная картина. До сих пор благодарен судьбе, что вовремя пришел домой и освободил кота, который уже через 10 минут после происшествия резвился как ни в чем не бывало. Прошли две недели и мы вернули кота его хозяевам. Через день после этого наши друзья, за чьим котом мы следили, между прочим у меня спросили: "Вы нашего кота Базиля ДУШИЛИ?" Я просто обалдел, не мог сообразить, как они узнали про тот случай со шторами! Моя супруга сразу сообразила: "А что, сильно пахнет?" Только супруге моей было известно, что я по утрам перед работой любил таки с Базилем поиграться, беря его на коленки и поглаживая руками, пропитанными одеколоном после бритья!!!
Летел я тут как-то со своим начальством в командировку. Летели разными рейсами, а встретились во Франкфуртском аэропорту. Сидим, тут наш менеджер по продажам говорит: "Представляете, я тут сейчас летел из Риги рядом с Вайрой Вике-Фрейбергой (президентом Латвии, просто так в бизнес-классе (!)). Так до нее доебался какой-то придурок, который перед этим выпил несколько больше допустимого; сначала пытался ей что-то говорить, потом упал и облевал все вокруг." 8-0)). Мы, в непонятках: "Ну а как-же охрана, там?" "Какая охрана? Не было никакой охраны. Ну стюардессы усадили его в кресло, и все."
На это директор рассказал аналогичную историю. Он летел из Вильнюса во Франкфурт одним рейсом с президентом Литвы (тоже просто так, в бизнес-классе - первого там нет). И видать где-то произошел маленький "fuck-up" и его не встретили во Франкфурте и не проводили сразу в VIP-зал, как должны были. Ну он и прошел со всеми в аэропорт. Результат: объявление по всему огромному Франкфуртскому аэропорту: "Президент Литвы, Валдас Адамкус, подойдите, пожалуйста, к ближайшей стойке информации!"
Позорная сука семеновна Лара, Лабораторными нас заебала. Колбы, пробирки, 'цэ-2', 'аш-о-аш', Надо бы вставить ей в жопу калаш!.
Любит она наши мОзги ебать: Каждый день нам летучки давать, Но я забил на задачи, на формулы- ТОЖЕ! На лестнице суке поставлю подножку, Чтоб ебанулась она головой, И как жопа ослиная стала тупой.
Эта история из книги Маргарет Тетчер о Уинстоне Черчиле.
Уинстон Черчиль (УЧ) был известен своим отношением к женщинам "с высока". Однажды УЧ в английском высшем обществе обедал за одним столом с одной пожилой дамой, которая ему громко, чтоб все слышали, сказала следующее: - Вы такой неприятный, что если бы я была вашей женою, то подлила бы в ваш бокал с вином яд. На что УЧ так же громко отвечал: - Мадам, вы так ужасны, что если бы я был вашем мужем я бы этот яд непременно выпил.
Эта история из книги Маргарет Тетчер о Уинстоне Черчиле.
Уинстон Черчиль (УЧ) был известен своим отношением к женщинам "с высока". Однажды УЧ в английском высшем обществе обедал за одним столом с одной пожилой дамой, которая ему громко, чтоб все слышали, сказала следующее: - Вы такой неприятный, что если бы я была вашей женою, то подлила бы в ваш бокал с вином яд. На что УЧ так же громко отвечал: - Мадам, вы так ужасны, что если бы я был вашем мужем я бы этот яд непременно выпил.
Вовочка обозвал учительницу дурой. Та потребовала что бы он сказал три раза что она не дура и извинлся. Марь Иванна не дура. Марь Иванна не дура? Марь Иванна не дура?! Ну извените!
Бывают ситуации, когда грамотность- во вред. Мой 2-х летний сынок любит передачу "Спокойной ночи, малыши" и, по малости лет, читать не умеет. Какая связь, спросите вы? Отвечаю: Я не знаю, что бы произошло с его психикой, если бы он смог вчера прочитать надпись на банке детских мясных консервов. Жизнерадостные маркетологи производителя "нежного мяса с овощами" выбрали для своей продукции беспроигрышный бренд- "ХРЮША".
Бывают ситуации, когда грамотность- во вред. Мой 2-х летний сынок любит передачу "Спокойной ночи, малыши" и, по малости лет, читать не умеет. Какая связь, спросите вы? Отвечаю: Я не знаю, что бы произошло с его психикой, если бы он смог вчера прочитать надпись на банке детских мясных консервов. Жизнерадостные маркетологи производителя "нежного мяса с овощами" выбрали для своей продукции беспроигрышный бренд- "ХРЮША".
Звонок в дверь. на пороге стоит жираф, осел и петух. и жирф официальным тоном говорит: - ДО НАС ДОШЛИ СВЕДЕНИЯ, ЧТО В ЭТОЙ КВАРТИРЕ ПРИНИМАЮТ ГАЛЮЦЕГЕНЫ!
Мужику звонят из поликлиники: - Алло, это Иванов? - Да, а что случилось? - С вашей женой произошел несчастный случай. Она попала в автокатастрофу. Теперь она почти полностью парализована и должна будет провестю всю свою оставшуюся жизнь в кровати и в инвалидной коляске. Как мужу, вам придется ухаживать за ней, возить ее в коляске, регулярно покупать лекарства, менять ее пеленки так как теперь она может ходить только под себя. Кроме того, вам придется кормить ее ложечкой, мыть ее, менять белье и так далее. Мужик в шоке. - Ах, какое несчастье! Какая трагедия! Вся моя жизнь исковеркана! - сокрушается он. Вдруг в трубке слышится оглушительный хохот: - Успокойтесь! Я вас просто разыграл. Это была шутка. Ваша жена сразу же скочалась.
Лучше хуй тереть на терке чем учиться на пятерки. Лучше хуй дрочить об стены чем дождаться перемены. Лучше хуй макать в варенье чем учить стихотваренье.
Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета. И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет: - Да тещу домой отправляю.
Как определить Вашу ориентацию: 1) если Вам нравятся люди противоположного пола - обычная 2) одного с Вами пола - нестандартная 3) животные - зоофилия 4) и противоположного и одного с Вами пола - би 5) и противоположного пола, и одного с Вами пола, и животные - БИ+
Как определить Вашу ориентацию: 1) если Вам нравятся люди противоположного пола - обычная 2) одного с Вами пола - нестандартная 3) животные - зоофилия 4) и противоположного и одного с Вами пола - би 5) и противоположного пола, и одного с Вами пола, и животные - БИ+
студент мед факультета на стажировке. Он будущий гинеколог. Заходит на прием красивая девушка. Он просит ее: "Отдайся мне один раз". Она говрит, что у нее муж в коридоре, она не может. Тогда студент говорит: "Пригласите мужа". Заходит здоровый мужик. Студент, увидев его, испугался и говорит; " Увашей жены серьезная болезнь". "Нужно срочно мед и йод". Муж приносит и студент говорит; "Теперь разденьтесь оба, намажь себе хуй медом, а сверху йодом. Надо срочно промазать внутри". Муж: "Я же не врач, может не так намажу? Лучше сами". Студент намазал. Положил девушку на кушетку и "мажет". А муж ходит вокруг кушетки и выговаривает: "Если не мед и йод, подумал бы, что ебет".
Магнитка - сердце металлургической промышленности России. Комбинат огромен и после перестройки разделен множество больших и не очень юридических лиц. И у каждого из них есть свой руководитель. Но тем не менее - все это КОМБИНАТ. Один из таких руководителей, зная что наша организация проводила аудиторскую проверку другого юридического лица, затребовал категорично предъявить ему результаты проверки. Мы ему скромно так ответили - мол, конфиденциально все это, в договоре с ними мы обязались не разглашать никакой информации третьим лицам. Реакция была жесткой: - Это кого вы тут третьими лицами называете!? Я тут один из первых!!! Долго мы его уговаривали - таки успешно. Много разных перлов довелось нам услышать от этого персонажа. Он нас недолюбливал, т.к. его обязали заключить с нами договор, а мы к нему относились как к объекту для работы - нам заказали проверить, мы и проверяли. Клиент есть клиент, его надо принимать каков он есть. Но наши с ним страдания полностью окупил один случай: Нелетная погода - снежные заносы. Но ему надо срочно куда-то улететь. Он садится в служебную машину с шофером и едет в не-помню-какой-город в километрах более 300. По дороге с ними случается авария, и он вылетает через лобовое стекло. Все живы-здоровы, а машина под списание. Но т.к. машина от КОМБИНАТА, то на совете "первых" лиц зачитывают протокол по аварии: "... лобовое стекло выбито тупым предметом..." И каждый из нас был готов подтвердить: ДА!!! ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ ТУПЫМ ПРЕДМЕТОМ!
Есть у меня сестра. Очень она любит шутить. Лет 6 назад она на 1-е апреля позвонила в соседний офис со словами: "Это вас из банка беспокоят, ваш счет заблокировали". У соседей чуть не инфаркт. Потом она раскололась, все были счастливы и ее на радостях не убили. А счет на следующий день все-таки арестовали...
Есть у меня сестра. Очень веселая девушка. Если рассказывает анекдоты -сама смеется громче всех, аж стены дрожат. Офис ее организации в одно время был в здании Российской Биржи, что на Чистых прудах. И как-то по весне в 98 году, сидели мы в пятницу на кухне, травили анекдоты. Один из них ей особенно понравился. Я ей говорю: Лен, ты как на работе этот анекдот расскажешь, так вся Биржа и рухнет. А вы как думаете, почему все-таки биржа рухнула?
Когда впервые этот фильм показали по телевизору, мой отец - охотник - держался за живот, и комментировал, кто именно и когда проделывал аналогичные вещи. Вот только с самолетами у него никаких параллелей не было. На тот момент наиболее свежим был случай, когда один охотник не отличил корову, находящуюся в кустах, от лося. С тех пор его кличут "зоотехником". Пару раз я с ним тоже участвовал в аналогичных действах. Поехали мы на весеннюю охоту на птицу в Смоленскую область на Вазузское вдхр. Это было в промежутке от 15 до 25 апреля. Соответственно водоемы в разливе, земля мокрая, но днем уже до +20-ти. До шалаша можно доплыть с лодочной станции на металлической 3-х местной лодке (на веслах) или дойти пешком (около 8 км по грязи). Мы идем пешком, а часть местных охотников плывут на лодке. К вечеру их нет. Ну, думаем, решили они заночевать где-то по пути. На следующий день их опять нет. Через два дня мы уезжаем не дождавшись их. Потом мы узнаем следующее: На лодочной станции у них завязалась ожесточенная дискуссия с рыбнадзором (случайно встретили) на предмет кто больше выпьет. История не донесла результатов схватки. Но охотники взяли волю в кулак и отправились в путь. Плыли они героически. Направление определяли либо по звездам, либо по компасу, либо по памяти, но по сторонам они точно не смотрели. А то бы заметили льдину (помните - апрель еще). Чтоб со льдины соскочить, стали они в нее веслами упираться и в результате благополучно перевернули лодку. Т. к. море им было по колено, а глубина не более 5-и метров, то никто не утонул. Утонули ружья, сети, водка (ружья и водку к лету выловили). Лодка тоже не утонула, т. к. второй раз ее переворачивать на глубине не стали.
Через пару лет та же компания в то же время года решила пойти по пути прогресса, и поставить на аналогичную лодочку моторчик. Поставили, сели вчетвером, отгребли от прибрежного тростника и прочего кустарника на веслах и включили мотор. Наблюдатели с берега прозвали эту лодку "нырок" в силу красоты ее траектории движения. Ну не стоило им на нос сажать человека, а тем более двух. Зарылась она в воду метров через 50. А все в бушлатах, с ружьями, в сапогах и, как минимум, относительно - трезвые. Хорошо что на берегу было кому пойти на помощь и все опять остались живы....
Это сообщение появилось в одной из центральных Израильских газет: Группа женщин отмечали девичник и пригласили стриптизера в форме полицеиского. Соседи же вызвали полицию из-за шума в квартире. Когда настоящий полицейский приехал, за ним закрылась дверь и его начали раздевать. Полицейский пытался об`яснить кто он и даже показал удостоверение, но это не помогло. Его напарник, видя что он долго не возврашается, пошел посмотреть в чем дело, а потом вызвал подкрепление. Только тогда им удалось успокоить собравшихся и вызволить товарища. После того, как полиция уехала, появился настоящий стриптизер. В сообшении не было сказано ничего о том, пришлось ли ему в этот вечер работать или нет.
Я видел интервью с И. Сарухановым, по поводу клипа на эту песню, в нем корреспондент задавал вопрос на тему названия, типа, что это такое "Скрипка-Лиса". На что Саруханов ответил, что песня была написана со словами (в припеве) "скрип колеса...", а клип назвали "Скрипка-Лиса", потому-что при произнесении это созвучно и его жена, слушая песню, обратила на это внимание. Таким образом словосочетание "Скрипка-Лиса" было объявлено неким поэтическим образом и закреплено как название клипа.
Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже. www.videoeg.nm.ru
Сын, 4 года, утром завтракает хлопьями. Сьел уже почти все и просит добавки. Ну а я ему и говорю, что сначала надо съесть все, а уж потом, если захочет, я ему добавлю еще. А он мне и говорит: "Когда я съем все, у меня будет полный живот, и я уже не захочу добавки. ТЫ МНЕ СЕЙЧАС ДАВАЙ!"