Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михаил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из пресс-релиза фирмы "Microsoft": Мы рады поздравить Вас с выходом пан-европейской версии программной оболочки Christmas2000. К сожалению, выпуск русской локализованной версии продукта задерживается на две недели в связи с ошибками, обнаруженными в модуле CHURCH. (примечание для изучавших китайский: Christmas - Рождество, Church - церковь; англ.)
Реальная история услышанная в автобусе в н-ой стране на русском языке. Так один русскоговорящий мужик говорит женщине: -Устроился работать пожарником. Все классно: зарплата, еда, спать можно сколько хочешь ,но...как пожар хоть увольняйся! :(((
Едут в купе женщина с маленькой дочкой и к ним заходит поп с попадьей. В общем едут и вдруг поп говорит поподье-поподья пойду посру, и уходит. Женщина обращается к поподье,-матушка передайте батюшке, чтобы так не выражался, а то ребенок маленький и всего наслушается. Поподья согласилась. Поп пришел и ему поподья говорит,-ОКСТИСЬ ОПИЗДЕНЬ, ДИТЯ ЕЩЕ НЕ ЕБАНО, А ТЫ, ПОЙДУ ПОСРУ, ПОЙДУ ПОСРУ.
В рунете есть такой сайт, где каждый желающий может задать вопрос о своих болячках, а через некторое время получить ответ на свой вопрос от врача. Вот такой вопрос задала некая девушка, обращаясь за помощью к врачу.
"Месяц назад мы с мужем были на Дне рождения одного старого школьного приятеля, где было много народу, развлечений и конкурсов. Один из таких конкурсов включал в себя что- то типа "лизни соседа". Ну и моего мужа сосед- паренек лизнул в шею и в руку. Вчера узнали, что у паренька нашли простатит. Может ли он передаваться через лизание?"
На этот вопрос один из посетителей сайта ответил следующим образом "Нет, через лизанье передается только геморрой."
Взрослый мужик повздорил с посетителями одного из луганских баров, в котором он, собственно, и набрался. Обидевшись, решил отомстить за свою поруганную пьяную честь. Позвал к себе такого же нетрезвого товарища, сходил домой, взял особо злую собаку-боксера и… гранату РГД-25. Пошел на "разборку". Но до места не дошел, так как на пустыре ему сделали замечание, мол, "особо злая собака" без намордника. Для начала поругались, вволю поматерились. Далее, обидчивый мужик не нашел ничего лучше, чем бросить в безоружных прохожих наступательную гранату. И тут… Дядечка просто забыл, что у него в помощниках не только пьяный сосед, но и особо злая, специальнообученная, а значит умная, собака… Многие уже догадались, правильно!!! Собачка решила, что хозяин с ней заигрывает и рысью метнулась за аппортом. Схватила боеприпас своей страшной пастью и принесла обратно хозяину. Рвануло… Спустя некоторое время на место происшествия прибыла бригада "скорой помощи". Медики вынуждены были госпитализировать трех пострадавших: молодой человек, сделавший замечание, доставлен в травматологию с многочисленными осколочными ранениями и острой потерей крови, товарищ гранатометчика попал в хирургию с диагнозом множественные осколочные ранения туловища, а зачинщик происшествия, он же хозяин собаки и владелец гранаты, скончался в карете "скорой помощи". Останки собаки даже не искали. По-моему, мужик "достоин" стать кандидатом на премию Дарвина, а если бы выжил, то на "хороший" срок заключения. Украина. Луганск. Михаил.
Моя дочь (ей всего 5 лет) недавно стала заниматься в секции верховой езды. На первом занятии преподаватель предупредила родителей, что у детей после занятий будут болеть паховые мышцы, но моя жена забыла сказать дочери об этом. Это было предисловие, а вот собственно и история. Придя с тренировки домой, дочь легла спать, а жена тем временем намыла ей виноград и поставила рядом с кроватью. Часа через два на кухню вбегает заплаканая дочь и говорит: - "Мама, я проела винограда и теперь у меня очень болит пися" Мы с женой сразу не поняли в чем дело, а когда дошло хорошо посмеялись и обяснили дочери что болит не то, что она думает и совсем не от винограда.
Как известно, самая последняя степень игнора в он-лайне - это когда тебе даже спаммеры не пишут. А самая последняя степень игнора в офф-лайне - это когда к тебе даже переписчики не приходят.... (с) Михаил
Более бесцельного комментария, чем Ваш, я не видел на этом сайте никогда. Если чувство меры не позволяет Вам высказаться в разделе комментариев, пишите мне на mishakr@hotmail.com Тогда и посмотрим, кому тяжелее живется от подвешенности языка.
Сижу я на работе в субботу 12 апреля сего года. Звонок телефона, поднимаю трубку, голос с казахским акцентом: Вопрос:-Это интернет клуб? Ответ:-Да Вопрос:-У вас работает рамблер? Ответ:-Да, конечно. Вопрос:-А как с ним поговорить. Я отвечаю что рамблер это поисковый и почтовый интенетовский сервер. Ворос:-А как ему отправить сообщение? Ответ:-У Вас есть электронный адрес, т. е. почтовый ящик. Кладут тркбку. Вот такая история приключилась, даже скорее не история а анекдот из жизни.
На уроке Марья Ивановна: - Дети скажите слово на букву "М" - Катя: "Молоко" - Молодец Катя, пять! Дети, а теперь скажите слово на букву "К" - Коля: "Кефир" - Молодец, Коля, пять! Дети, а скажите ка слово на буквы "Ы" Вовочка тянет руку: Ы-Ы-Ы-Ы {В этот момент вытаращиваешь глаза и руками делаешь быстрые движения к себе-от себя (натягиваешь):)", в компании анекдот прохиодит на УРА! }
---Другой пример: САУ "Фердинанд"(Елефант) выпустили в количестве 90 ---(девяносто!!!) штук. Почему же каждый кто был на фронте успел ---повидать а кое кто даже подбить пару штук этих Фердинандов.
Можете еще добавить, что фрицев не десять миллионов погибло. И, даже, не миллион. Всего-то тысяч сто... Чуть больше. Чуть меньше. Других звали: Гансами, Йоханами, Петерами... Михаил.
http://www.uefa.com/Competitions/UCL/Statistics/Groups/index.html или http://ru.uefa.com/Competitions/UCL/Statistics/Groups/index.html
Это раздел статистики официального сайта Лиги Чемпионов. В таблице приведены данные для каждой из восьми групп. Помимо прочих есть две _отдельные_ графы: - Забитые голы в матчах внутри данной группы - Пропущенные голы в матчах внутри данной группы И представьте себе: ДАННЫЕ СОВПАДАЮТ! К ЧЕМУ БЫ ЭТО?!...
Однажды в программе "Криминальная Россия" показали, как задержали одного китайца. Его подозревали в производстве пиратских видеокассет. - Это у вас что? - сказал китайцу следователь, показывая на стоящие в углу коробки с кассетами. - Караоке, - ответил китаец. Включили видеомагнитофон. Оказалось - порнуха. Вот такое караоке - сунь руку в штаны и подпевай.
Крутой Браток в Италии туристом. Вдруг, види магазин музыкальных инструментов. Заходит, смотрит в дорогом стеклянном шкафу лежит скрипка. Браток спрашивает продавца: что такое? Продавец: Скрипка Страдивари. Браток: Почем? Продавец: 1 Млн. долларов. Браток: Чо так дорого? Подавец: Потому что Страдивари. Единичный экземпляр. Браток: Хорошо, беру. Заворачивай. По приезду обратно в Москву, собрал друзей, показывает. Скрипка Страдивари, единичный экзэмпляр, миллион баксов отдал. Круто! Одному из друзей загорелось, он распросил где магазин найти и тоже поехал. Заходит и обращается к продавцу: Скрипки Страдивари есть? Продавец: Нет, последнюю недавно продали. Браток: Вот дасада. А чо есть? Продавец, смотри что клиент лох: Есть Барабан Страдивари. Браток: Почем? Продавец: 500,000 баксов. Последний остался. Браток: Беру. Заворачивай. По приезду в Москву, собирает друзей похвастать чюдом. А один из друзей и говорит: Ты чо лох, Страдивари то не делал барабаны. Развели тебя. Ну, браток рвет обратно в Италию, забегает к продавцу и снаездом: Ты, чо в натуре козел дизу гонишь. Страдивари то не делал барабанов. Находчивый Продавец в ответ: Конечно -же, в основном, Страдивари делал скрипки, НО ИНОГДА, ДЛЯ КРУТЫХ ПАЦАНОВ, ОН ТАК-ЖЕ ДЕЛАЛ И БАРАБАНЫ!
Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело. - Вася! Это ты?! Что случилось?!! - Ничего не помню... Помню только, что спички попросили...
Спит девочка и ей снится, что за ней гоняется мужчина. Она устает, поворачивается и говорит: - Что вы бежите за мной? Что вам надо? - Незнаю. Ваш сон вы и разбирайтесь! Михаил
- Алле, это база? - База! - Тогда дайте того, кто у вас там главный! - Простите, Вы, наверно, ошиблись номером. Это - ракетная база! - Ничего я не ошибся! Вы вчера проводили-таки пуски этих ваших ракеток?
- Ну и...? - Вот Вы и скажите тогда, кто будет починять мой сарайчик?!
Муж как обычно вернулся из командировки раньше;жена прячет любовника в шкаф, врывается муж распахивает дверцы шкафа, а оттуда выходит любовник в норковой шубе, муж: - Ты кто? - Я-моль - А шубу зфчем взял? - Потом съем!
История реальная! Произошла она примерно в 1995-96 г. г. в г. Нижний Новгород. Представьте себе переполненный людьми автобус, который едет по городу. И вот по этому автобусу пробирается кондукторша, со словами: "Ваш билетик? Ваш билетик? " И т. д. Доходит очередь до одной девушки. Девушка стоит, одной рукой держась за поручень, а другой рукой придерживает контрабас. Рядом с девушкой на сиденье сидит мужчина, на коленках у которого стоит большая коробка с яйцами. Так вот подходит кондукторша к девушке: "Ваш билетик? ". Девушка предъявляет билет, кондукторша начинает требовать ее оплатить провоз контрабаса, девушка объясняет ей, что она студентка и денег за провоз контрабаса у нее нет, дискуссия продолжается около минуты, кондукторша не получив денег, со словами: "Сейчас я обелечу весь автобус, вернусь и деньги с тебя все равно возьму! " и ушла в конец автобуса. Прошло несколько остановок, мужчина с коробкой яиц вышел и на его место сел другой. Возвращается кондукторша и начинает опять докапываться до девушки. Мужчина сидевший рядом, решает заступиться за девушку и говорит кондукторше, чтобы она отстала от нее ведь девушка бедная студентка и денег у нее нет. На что кондукторша, даже не смотря на мужчину машет на него рукой и выдает такую фразу: "А ты вообще замолчи, а то заставлю тебя платить за яйца! ". У мужика минутный ступор! Но он тоже не из робкого десятка и отвечает ей: " А что у меня яйца больше, чем контрабас?! " Кто слышал этот разговор сразу же закатились смехом!!! Кондукторша повернувшись, видит, что на месте сидит совершенно другой мужчина, сразу краснеет и быстро уходит в конец автобуса! До конца поездки ее больше никто не видел! Михаил "Stin"
ПРЕДЫСТОРИЯ: РИА "Новости"] Меньше чем через 5 месяцев — 12 октября — население Земли впервые превысит 6 млрд человек. Эта дата будет официально отмечаться ООН как "День 6-миллиардного населения". В случае сохранения нынешних темпов прироста человечества население нашей планеты к 2050 может превзойти отметку в 10 млрд человек. Такие сведения содержатся в ежегодном научном докладе, подготовленном американской независимой организацией "Бюро по сведениям о народонаселении". Выступая в среду в Вашингтоне на пресс-конференции в связи с опубликованием исследования по итогам 1999 года, его авторы — американские демографы Дайана Корнелиус и Карл Хауб сообщили, что в мае 2000 года Индия станет вторым после Китая государством мира, где численность населения превысит 1 млрд человек. В докладе прогнозируется также, что к 2050 году население КНР может составить 1,6 млрд человек. АНАЛИЗ: Оказывается мы - европеиды - являемся вымирающей рассой. С точки зрения матушки природы это логично - китаец по размеру меньше, и в случае такого прироста 10 миллиардов китайцев будут себя чувствовать на Земле гораздо вольготнее.
Умер Брежнев. Идет прощание в Колонном зале. Рядом с гробом стоит Андропов. Вдруг Брежнев приоткрывает глаз и спрашивает Андропова: "Юра, а за тобой пойдут?", а Андропов отвечает: "Не знаю как за мной, а за тобой пойдут".