Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михаил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Довозил я как-то до Варшавского вокзала дальнего родственника моих знакомых: паренька лет 16, живущего в Псковской области. В Питер он приехал первый или второй раз, навестить родню. По пути было принято решение пополнить запасы провианта, и мы остановились на Измайловском проспекте. Проспект этот упирается прямо в здание Варшавского. Причем даже не в само здание, а в довольно большой памятник Ленину, стоящий под навесом вокзала. И вот какой интересный диалог произошел у нас с гостем города на Неве. После довольно продолжительно созерцания вышеупомянутого монумента, парень спрашивает: - А чо это вот там Варшавский вокзал уже? - Да, - говорю - А что это там за памятник такой? - Ну ты даешь! Это же Ленин!!! – отвечаю с некоторым удивлением - Ленин…хм…А я думал Варшавский….
Идем с другом по Вене и кончились сигареты. Что делать-ищем табачку. Нашли. Спрашиваю-есть у Вас Парламент? Ответ-да за угол направо и 100 метров. Выпали в осадок. Оказалось-сигарет Парламент в Австрии нет.
К истории о том, как некая москвичка, наверное, блондинка, предлагала взятку провинциальным гаишникам, но те не взяли деньги. Это, наверное, только в России граждане свершают преступления и потом хвалятся перед всеми окружающими своими "подвигами"! Шахидка, блин, белобрысая, разве что, в живых осталась. Михаил.
Анекдот рассказан русским для руссих в Израильской Армии: Кресты, в камеру набито человек 60. Открывается дверь, тишина, входит мужик в штатском с табуреткой, ставит ее по середине камеры, а сверху кадет видеокамеру и поворачивает объективом к двери. Ни кто не решается сказать ни слова. Мужик спокойно закрывает дверь с внутренней стороны, снимает штаны и встает раком, задом к объективу. Молчание, все в недоумении, но через некоторое время местный пахан понтово крякает: "Ну а хули?", и уверенно начинает трахать мужика, ну соответственно пустили его по кругу, .... Мужик стоит, они еще по одному кругу, - стоит. Пахан по-дужески подходит к нему, хлопает по плечу: "Ты как петух?". Мужик резко разворачивается к видеокамере и бодро, громко произносит:"А ВАМ СЛАБО?"
---Другой пример: САУ "Фердинанд"(Елефант) выпустили в количестве 90 ---(девяносто!!!) штук. Почему же каждый кто был на фронте успел ---повидать а кое кто даже подбить пару штук этих Фердинандов.
Да... А один чудак на "тридцатьчетверке" в ночном бою уничтожил аж двенадцать "фердинандов"! Под Москвою. В районе Химок. И получил "Героя...". "Фердинанды" для нас (внучеков тех чудаков) это не только самоходки, но и танкетки, тягачи, бронегрузовики, легкие и тяжелые танки -- все, что сконструировал Фердинанд Порше. Все, что доползло до Москвы. Его "Тигры" с "Жуками" - другая история. Михаил.
Реклама на 1 канале: ананс передач "... познать непознанное или объять необъятное" В это время входит сын 14 лет и заканчивает этот логический ряд - выебать невъебенное !
---Самый социалистический город, который я видел это пожалуй Обнинск, ---главные улицы с названиями Ленина, Маркса, Энгельса ну да и Бог с ---ним, пусть будет Курчатова.
Вниманию ВЫПЕРДОСА !!!!!!! Есть возможность помочь бывшей родине (пишу с маленькой буквы,т.к. бывшая).Дело в том, что в Киеве начато строительство двух новых мостов через Днепр,общей стоимостью USD 1.000.000.000,00, один МЕТРО+АВТО,7 км, от метро Шевченко на Воскресенку,с двумя станциями метро и съездами авто, другой южнее Южного моста,ЖД+АВТО. Но кто их будет строить в "грязном" и "задрыпанном" Киеве? Есть предложение собрать эммгрантскую халтуру,а Выпердосу возглавить эту бригаду,а то ведь тупые хохлы не разберутся да и построят мосты не поперек речки,а вдоль...Все было бы ничего, и вдоль речки мост пригодился бы, но ведь хотят строить два!!! ООбщем, срочно надо засылать письма на Крещатик,36,пока не набрали с Израиля,там тоже крупных рек хватает и великих строителей полно.... Михаил
Купил к НГ бутылку водки "Флагман - высший состав" 0,7 л. Вроде не паленая, натуральная. В списке ингредиентов последний пункт: "натуральный араматизатор". Через "а". Дожили :-)
Мужик заскочил домой и прямиком в туалет, зажег свет и начал дуться. Выйдя из комнаты, жена увидела свет в туалете и потушила его. Вдруг оттуда раздался страшный крик: - Караул! Помогите! Она испугалась, зажгла свет, открыла дверь туалета и увидев мужа, спросила: - Ты чего орешь? С ума сошел? Муж: - Слава Богу! Я думал, что у меня глаза лопнули!
По поводу яхты и баржи-ответ наверное, должен быть такой, у баржи плоскодонки центр тяжести низко, она широкая, поэтому не должна переворачиваться, а яхта имеет высокую мачту,т.е. приложение силы переворота высоко, поэтому она легко переворачивается. Зама задача тупая. Почему же не переворачиваются яхты? Да потому, что у них придуман огромный киль,который и не дает яхте перевернуться...И если пьяные матросы перегрузят баржу,то оверкиль она сделает мгновенно,при всей ее широкости.Переворачиваются же пьяные трактористы,хотя трактор на это не рассчитан.Так что я бы сказал, что глуп сам вопрос. Кстати, о переворачиваемости.Очень любили это делать Москвичи-403,407 с их узкой и высокой фигурой.Некоторые иномарки сейчас перевернуть достаточно сложно, даже на приличной скорости...
Случилось как-то со мной следующее: Еду по центру Москвы ночью и в районе васильевского спуска останавливает меня гаишник… Поскольку ехал я с приличным превышением, сразу сам вылезаю ему на встречу. Естественно меня сразу просят дать документы, я достою лопаткин и протягиваю его раскрыв на том месте где у меня права и доверенность лежат. Гаишник все это внимательно так минуты полторы читает, и тут я вспоминаю что техосмотр у меня лежит в барсетке отдельно и со словами «сейчас достану остальные документы» лезу в барсетку. В ответ на это гаишник меняется в лице, и выдает фразу: «Не надо, я ваше УДОСТОВЕРЕНИЕ уже видел. Извините что задержал. Проезжайте. » Самое интересное что я ни к каким спецструктурам никогда не относился… до сих пор любопытно: что это было за УДОСТОВЕРЕНИЕ, которое его так испугало и с которым он меня спутал…
Раннее парижское утро. Первый луч света, пробившись сквозь листву, заиграл на его лице свой утренний гимн. Жан проснулся. Он не помнил ее имени, он помнил только ее восхитительное тело, прекрасную грудь и номер телефона, нечаянно спорхнувший с ее нежных губ. Он потянулся к трубке и набрал номер: - Доброе утро, Дорогая! Это я, Жан!........................... Как пошел на хуй?
Два магазина стоят рядом, т. е. находятся в одном здании. На одном вывеска гласит: "Магазин ОРУЖИЕ - для настоящих мужчин". На другом: "РИТУАЛ - все для погребения". Как сказать недалеко ходить надо, чтоб убить кого нибудь, и тут же гроб заказать, или наоборот, сначала гроб заказать, а потом замочить....
Наблюдение №2
На электростенде (Щите): "Проверь наличие потустороннего напряжения!" Богат русский язык, ничего не скажешь, только две буквы приколисты дописали в слове "постороннего" и уже какой огромный смысл имеет это предложение!
Наблюдение №3
Будучи студентом и как то проходя мимо кафедры "Двигатели внутреннего сгорания", я исправил название этой кафедры (как исправил - это не важно - просто путем стирания некоторых букв): "Двигатели утреннего орания". Попал в точку: они же по утрам прогреваются!
Наблюдение №4
В одном грузиском городе Мцхета был магазин "Учебники", вернее вывеска так гласила. Так вот в период перестройки и дальнейших соответсвующих событий, когда делать было можно все, грузины сбили на вывеске одну букву. Причем как сбивали - я видел сам. Самые догадливые и испорченные наверное поняли, что была сбита буква "Ч". Это слово висело вплоть до 1998 года, пока не началась компания по грузинизации всех русских названий улиц, магазинов, учреждений. Вот думаю, зря у них пошла эта кампания...
Наблюдение №5
Есть в городе N автобусный маршрут "Музей Грекова - Кирпичный завод". Однако на конечных остановках ни кирпичного завода, ни музея Грекова не видать. Вернее они расположены в этом районе, но туда надо топать как минимум минут 10. Почему такая несправедливость - становится понятно, когда зайдешь в автобус и посмотришь расписание этого же маршрута, но почему-то с другим названием: "Тюрьма - Пивзавод". На конечных остановках именно эти строения присутсвуют! Видимо в администрации города посчитали неэтичным называть так автобусный маршрут, и нашли в этом районе название поэтичнее...
Наблюдение №6
Надпись на воротах "Проезд не загаживать!" Имелось в виду конечно "загораживать", но как известно появляются такие как я, и убирают некоторые буквы! А зато как реалистично...
Наблюдение №7
На одном магазине, сами догадайтесь каком, оторваны две буквы. В результате вывеска гласит: -Ройматериалы-. Это как понимать? Материалы для рытья в земле ям, канав и т. д. или материалы для роя - например роя пчел?
Еду я значит в трамвае. На задней площадке стою я, молодая и очень, кстати, симпатичная девушка, и между нами пьяный дед. Тут неожиданно раздается громкий взрыв, пронесшийся эхом по всему вагону. Это дед не выдержал и (пардон) ПЕРДАНУЛ на весь вагон. Весь трамвай оборачивается и смотрит в сторону деда. Наступает молчание. Дед поворачивается к той самой симпатичной девчонке и говорит очень громко, чтоб всем было слышно: - Ты, внучка, на меня все вали я старый мне уже все равно. Девушка, на которую теперь с презрением смотрит весь вагон краснеет и пулей вылетает на следующей остановке.
Разговаривают две подруги. - Представляешь, мы знакомы всего несколько дней, а он приглашает меня позировать обнаженной! - Да ну?! Но ты, надеюсь, сообщила ему, что никогда не работала моделью? - Конечно. Но он сказал, что это не важно. И вообще он не фотограф.
Не умоляя роли женской в пьесе Раскроем смысл неловкого движенья. Процесс закрыт, но тем и интересен, Для обывателя и просто изученья... В процессе том начало и конец. В соотношениях, равны примерно... Одно неловкое движение – отец. Что для неловкости нехарактерно. Скорее всего, имеем мы желанье Преобразить в движениях материю И тут уже неловкость - созиданье, Что характерно ловкому движению.
09.07.2007, 10:45:50 Эстонцы отжигают: "Температура воды в Нарве, по данным сайта estonia-pogoda.com, составляет около -1 градуса по Цельсию." ... Это ж надо так тормозить, стобы пресная вода не замерзла при минусе :-) Весь фрагмент здесь: http://www.lenta.ru/news/2007/07/09/narova/
В приемное отделение привозят мужика с ожогом промежности и сотрясением головного мозга. - что случилось? - Я бульдозерист. Жена решила постирать мой комбинезон. Предварительно отмочила его в соляре, а затем слила в унитаз. Вернулся домой, пошел в туалет, сел на унитаз и закурил, бросил спичку, из унитаза факел. Подпрыгнул и головой в бачок унитаза...
Купидон стреляя в сердца людей поражает их наповал, но иногда эта стрела сего приносит ранение, что вместо любви приносит человеку большую и сильную боль. Так выпьем за то, чтобы великий Купидон никогда не промахивался и всегда попадал бы в цель, и в будущем году были бы только счастливые пары, а не раненые одинокие люди.
В зоопарке: - Пэpэд вамы таваpыши удав, от голови до хвоста 12 мэтpом, а от хвоста до голови одым метp... - Товаpищ экскуpсовод, как-же это... - Объясняю для кpэтынов... От янваpа до дэкабpя 12-ть месяцэв, а от дэкабpя до янваpа одын месяц...