Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михаил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Хотелось бы разъяснить Светлане,коммент №14 от 10.01.04. почему собственно все ополчились против Выпердоса. Дело Светлана в том,что любой нормальный человек уже давно бы понял, что здесь его не принимают в принципе,ну не нужен он тут,если у человека есть самолюбие и, хоть капля уважения к себе,он повернется и уйдет. Есть такая пословица-сильный отдаст сразу,слабый будет трепыхаться пока не заберут.Так вот Выпердос слабый, но вонючий,и это , по моему мнению не нравится нашему дружному коллективу. К томуже,у эммигрантов генетически заложено чуство озлобленности на всех и вся, это большое горе, и по моему, должно пройти несколько поколений, чтоб эта ущербность прошла...Вот так Света. Михаил,киевлянин,boiko@yk.kiev.ua
Эта история случилась со мной много лет назад. Мой друг пригласил меня к себе домой, а у него была очень противная собака (французский бульдог, девочка). Она меня не взлюбила с первого взгляда: все время рычала, лаяла и при каждом удобном случае пыталась меня укусить. В конце концов ее пришлось запереть в отдельную комнату, но и оттуда она подавала свой препротивнейший голос. Просыпаюсь утром, естественно в постели с хозяином, и с ужасом вижу эту тварь рядом с кроватью, думаю, что пришел мне конец, она, наверное, решила мной позавтракать! Но к моему величайшему удивлению эта псина подошла и лизнула меня в щеку, стала милейшим созданием, ни разу не гавкнула и ела у меня из рук. До чего же умная собака: считает, если хозяин положил рядом с собой, значит нужно с этим мириться!
Из приведенного текста следует, что партнеры гомики,нет нигде информации,что пришедший к хозяину человек-женщина...Непонятно, почему собака должна полюбить пришедшего,тем более, если он не первый и не последний, ей и так гавкать должно было уже надоесть...история никакая, минус сорок...
>...100-летию со дня падения Тунгусского метеорита тайна космического >феномена будет непременно раскрыта. > >В 1998 году Юрий Лабвин нашел на Тунгуске два сраных стержня >внеземного происхождения...
Буквально пару дней назад у меня была перепалка дома. В общем ничего необычного, если-бы не моя собака. А собака у меня-боксер, хотя и довольно старая(10 лет), но еще очень сильная. А суть истории вот в чем: во время скандала я был в одних трусах, и так получилось, что моя собака укусила меня прямо между ног. Не сильно, но сущестенно(шрам я думаю будет страшный, и по всей длине), ну да ладно собака не в чем не виновата. А самое интересное в следующем: когда я пришел в травмпункт и начал объяснять что случилось, хирург мне сказал "да ладно ху...ня это все, главно что пришивать не надо, а то ты у нас уже второй" Я охуевал минуты две, потом хирург сказал медсестрам что он сам все сделает, а они могут отдохнуть. Самое интересное началось когда он меня перебинтовал.(ну у меня было не так уж страшно) Так вот когда я надел штаны этот хирург достал спирт, налил себе и мне и рассказал историю как он чуть не лишился члена. Было это когда он учился в медакадемии. Так вот когда гуляли всем курсом его девушка решила сделать ему минет, и так получилось что в это же время в ту же комнату вваливаются трое парней(была драка) и эта девушка сама того не желая сжимает челюсти. В общем тот хирург кое-как сумел извлечь свой член.
На светофоре в мерен врезается хонда. Из мерена вылазит браток и начинает без разговоров бить мужика в машине, а он "ух" да "ух". Ну братку надоело это слушать, остановился перевести дух и спрашивает: - Ты что все "ухаешь"? Мужик - У хонды руль справа!
Хохол у клумбы с цветами добавляет машинное масло в лейку и полевает. Сосед ему кречит: "Микола, шош ты творишь. Ходорынки (цветы) же повянуть. Микола: "А не хай сиби и повянуть, кабы железяка (лейка) низарживила".
Профессор математики на лекции неожидано обращается к замечтавшейся симпатичной студентке: Скажите пожалуйста Вы уяснили что такое прогрессирующая последовательность математического ряда? Студентка: " Да. конечно, это когда каждый последующий член в ряду больше предыдущего".
Двое друзей решили выяснить, кто же из них сильнее как мужчина. Подсняли двух девиц и разошлись в соседние номера отеля. При этом договорились свои успехи отмечать мелом на стене. Под утро один из них, совершенно изможденный, заходит к номер к соседу и видит три вертикальных черты на стене. - Надо же, никогда не думал! Ты - сексуальный маньяк! Сто одиннадцать! Ты обогнал меня на восемь!
Вчера смотрю по РТР, что-то типа дор. патр. или происшествия, там рассказывают, как нашим гайцам приказано, что бы те помогали водителям в мороз, и, как пример, фура из Турции с замерзшим турком... Тот отогревается чаем в будке, говорят, что он был даже без перчаток и т. п. Собственно вот и все, но в конце репортажа обнадеживающая реплика! Теперь эта фура, груженая мясом птицы, может спокойно продолжать свой рейс в Москву... НАРОД, ПТИЦА ИЗ ТУРЦИИ!!!!!!! Млин, уж лучше бы промолчали.
Часто вспоминаем, когда собираемся вместе... Заря перестройки, учились мы тогда в одном из ВУЗов Министерства Обороны еще СССР. И как не прискорбно, но один из наших соратников по военной науке, решил жениться. Ну, сказано – сделано. Назначен день свадьбы. Молодые готовятся к торжеству, а мы ждем выходного дня, чтобы сходить на праздник, поздравить друга со знаменательным событием и поесть нормальной пищи, которой, как Вы понимаете, в армии не балуют. И вот этот день настал. Командир роты построил нас в расположении роты для инструктажа, который длился долго, так как на мероприятие отправлялись больше двадцати человек и, естественно, ни о каких безалкогольных свадьбах не было и речи, а в армии пить строго запрещено, так как боеготовность может упасть до низкого уровня. Старшим был назначен один из командиров отделения, все звали его Иван. Он то и стал главным героем этой истории. Последние слова нашего ротного были такими: "Товарищи курсанты, поздравить своего сослуживца надо конечно, но помните, что Вы военнослужащие и должны гордо нести это звание. Разрешаю выпить НЕ больше одного бокала шампанского!!!!!! " После этой речи Иван скомандовал " На право! " и мы строем пошли поздравлять друга с бракосочетанием.... Вечер того же дня. Идем со свадьбы. Я и еще один из наших несем под руки Ивана в расположение. Свадьба удалась!!! Принесли мы Ивана незаметно, раздели и положили спать, так как больше ничего он делать не мог по понятной причине. Но наш командир роты ждал нас и больше всего он ждал доклада от старшего всей этой "бригады" Ивана о том, что все прибыли и все здоровы. Но Иван уже не "мурлыкал" и тихо сопел в подушку. Пришлось докладывать ротному другому человеку. Естественно, командир роты спросил, а почему не Иван докладывает, где вообще он сам и потребовал, чтобы Иван пришел к нему и доложил. Минут пятнадцать мы отмачивали Ваню под холодной водой в ванне для мытья ног. Все, чего мы добились так это то, что Иван мог стоять вертикально и что- то бормотать, но не более того. После того как Иван зашел к ротному прошло минут пять. Затем они вместе вышли на улицу, и мы только в окно могли наблюдать как Ваня, в трусах и тапочках сидит на лавочке, мотает головой "типа я со всем согласен только дайте поспать", а командир роты настойчиво отчитывает Ваню, причем сам!!!! стоит перед ним. Наверное все таки надо было устроить разбор полетов утром, но ротный был другого мнения. И вот минут через двадцать такого разговора, Ваня не выдерживает, и, извините, его стошнило прямо на ботинки командира роты. "Это конец карьеры Ивана!" - подумали мы. Командир роты больше не мог ничего говорить, он только проорал "Утром мне объяснительную на стол!!!! " и ушел. Ваня лег спать... Утро. Иван весь помятый, с бодуна, очень плохо соображающий. Мы ему говорим, типа иди пиши объяснительную на имя командира роты. Иван, как часто это бывает со всеми нами, ничего не понимает. Мы ему в стихах и прозе рассказали про его подвиги и заставили писать объяснительную, чтобы хоть как то сгладить это происшествие. Когда пришел командир роты, на его столе лежала объяснительная записка от Ивана, следующего содержания: " КАК И БЫЛО СКАЗАНО НА ИНСТРУКТАЖЕ, Я ВЫПИЛ ОДИН БОКАЛ ШАМПАНСКОГО И БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ ПОМНЮ"!!!!!!!! "Рыдали" все. Кроме нашего уважаемого командира роты.... Часто вспоминаем, когда собираемся вместе... Только многих очевидцев этой истории уже нет в живых, как и других молодых ребят, которые посвятили свою жизнь службе в нашей Армии, которую много ругают в последнее время, и часто незаслуженно... И не надо говорить, что в Армии учат только пить водку. Армия - это хорошая школа для наших юношей. И лозунг совдепа "Народ и армия едины!" актуален и в наше время. С уважением.
Трасса. Гоночные соревнования. Крутой поворот. Едет немецкая команда на Ауди со скоростью 200 км/ч, снижает скорость до 120 - и удачно вписывается в поворот. Едет японская команда на Хонде со скоростью 180 км/ч, снижает скорость до 100 - и тоже удачно вписывается в поворот. Едет русская команда на Запорожце со скоростью 150 км/ч, на повороте увеличивает скорость до 220 - и с криком: "Какого фига вы тут встали!" прокладывает новую трассу.
Жители одного небольшого сибирского поселка приспосабливались к суровой российской действительности как могли, а именно, - постепенно переходили к натуральному хозяйству. Сами все что нужно растили, другими словами. И не только растили, но и собирали. Орехи, например, кедровые. Добыча этих самых орехов совершалась ежегодно сельскими мужиками, которые баб до этого дела не допускали, говоря, что не женская эта работа, орехи собирать, и вообще. Женщины нехотя отступали, а мужики, садясь, на два трактора, один из которых был загружен пивом, а другой водкой с закусью, ехали на свой не легкий промысел. Промысел, надо отметить, происходил так - вооруженный не хилыми деревянными молотками народ подходил к молодому кедру, ломящемуся от обилия переспелых шишек, и хуярил по нему пока оттуда не осыпалось все что могло. Так вот. На этот раз молотки были забыты. Объяснить, как это получилось мог только Семеныч. Но к тому времени (после политры на брата) Семеныч уже не мог объяснить даже кто он и где он, потому как выпил не политры, а оторвался от коллектива и выжрал целый литр. Однако, размяться хотелось. И хотелось прямо сейчас. Слава Богу, нашелся один смекалистый мужик, который заприметил нехилое бревно, на котором все и сидели, и молвил "Мужики!.. Вон тот кедр на краю холма видитя?". "А то!"-согласились суровые сибирские мужики. Хотя большинство из них видило там два, а то и три кедра. "Таперича берем енто бревно", продолжал смекалистый, - "бегем, стукаем и вот". "Оооо!"-поддержали оратора присутствующие. Бревно подняли с трудом (хотя там и было человек пятнадцать). Еще тяжелее было разбежаться. Зато потом пошло легче. Но тут впередсмотрящий доложил, что сбились бля с курса и херачим ептыть мимо. Действительно, скоро где-то справа проплыл столетний кедр. А рос он как уже упоминалось на краю холма. После него начинался пологий спуск вниз. Бежать стало значительно легче и быстрее. И даже слишком. "Бля, мужики, только бревно не бросайте", закричал впередсмотрящий, -" а то зашибемся на хер". Все молча согласились и ускоряющейся трусцой продолжили свой путь по направлению к пролегавшей под холмом дороге. Движение по этой дороге было не особо напряженным - две - три машины за сутки. Но мужикам повезло. В тот день на дороге показался огромный джип с иностранцами, падкими на русскую экзотику, русских баб и русскую водку. Недавно они попали к нам и все им было интересно и в диковинку. Вот и вид молча бегущих по склону холма здоровенных русских мужиков с какой-то херней на плечах заинтересовал. Стало интересно. Из джипа вышли и, обмениваясь предположениями о происходящем, стали снимать мужиков на цифровую Sony. Однако, бегущим было явно не до камеры. Они изо всех сил пытались предотвратить неизбежное - столкновение бревна со стоящим на пути джипом. И это им не удалось. Зато наконец-то удалось остановиться. Облегченно вздохнув и покачав головами на лежащую в кювете машину, насквозь прошитую бревном, суровые сибирские мужики молча поплелись назад, оставляя у себя за спиной в крайней степени офигевших иностранцев и не подлежащий восстановлению Land Cruiser. Попытайтесь представить себе все произощедшее глазами иностранцев и вы поймете почему вслед уходящим сибирякам раздался только звук разбивающейся, выпавшей из ослабевших рук, видеокамеры.
На новогодней вечеринке: (1)-Эх, нравится мне вон та стройненькая! (2)-Какая? Вон та беленькая с голубыми глазами? (1)-Да нет, вон та зелененькая с голубыми шарами :)
По причинам от меня не зависящим нахожусь сейчас в стольном граде Амстердаме (свадьба сестры жены + рождество, короче - отдых). Естественно дело не обошлось без посещения ихнего "красного квартала". Ходим, значит, красотами любуемся, и от ентих ихних красот смотреть по сторонам как-то времени нет. Т.е. девки из ветрин руками машут глазами моргают и зовут, понимаешь, зовут... Шок был, когда я, закрыв глаза, представил топографию красного квартала пытаясь сориентироваться. В ЦЕНТРЕ КРАСНОГО КВАРТАЛА НАХОДИТСЯ КАТОЛИЧЕСКИЙ ГРОМАДНЫЙ СОБОР!!! А вокруг него на расстоянии вытянутой руки (улочки узкие) проститутки в витринах. Загнивают, гады...
Дело было в Рижском Авиационном университете. Был там сартир (для педагогов), но ходили в него и студенты. Особенность этого туалета вот в чем, все толчки, кроме одного стоят без кабинок. Ну а втот, который с дверью пользовался большой популярностью, ну сами понимаете крючка там не было(в смысле не заперался). Сидит там значит один профессор (на этом толчке в кабинке) и срет, а одной рукой (правой) держит дверь, чтоб не открыли. Ну заходит в помещение туалета обин бугай (с механического) и естесственно идет к кобинке. Открывает резко дверь и видит как перед ним сидит препод, срет и тянет ему руку. Ну тот и поздаровался c ним за руку.
Зашел я как-то в магазин "Мелодия" на Новом Арбате. В магазине пусто. За прилавком тоскующая продавщица. Подхожу к ней и спрашиваю: "У Вас есть группа Жуки?" (ну, знаете - "... села батарейка-а.."). Она минуту соображала, потом вполне серьезно ответила:"Жуков нет, зато есть Таркан"
Очень сложно конкурировать реальным историям со старыми анекдотами: 1. Пьяный, угоняющий ментовскую машину ( сказка 86 г из Задорнова) 2. Два мужика, покупающие водку вместо безалкогольного пива (анекдот) 3. Школьник-математик, каждый третий по статистике-китаец Ну ладно анекдоты, но ведь истории-то можно отследить!!
Прохожий просит Пушкина: - Александр Сергеевич, можете ли сочинить стишок про Шандыбина? - Рыба и рак - Шандыба дурак - А еще один? - Рак и рыба - дурак Шандыба
Ехали летом автобусом на отдых в Болгарию.Затарились капитально но на второй день все из нашей компании отказались выпить. Покрутился, повертелся, смотрю через проход немолодая пара дремлет.Я мужику предложил выпить, он отказывается.Я спрашиваю мол что не пьешь, больной?Он отвечает что да, приболел.Я не унимаюсь и шутя спрашиваю: -Справка есть? И тут выдает его жена:-Справка рядом.
Разговор на намецкой таможне (приведен довольно условный перевод). Рекомендую обратить внимание на ответы:
- Здравствуйте! По какойной надобности въезжаете в нашу развеликую Германию? (Все остальные уже отстрелялись, на сносном английском или ужасном немецком объяснив причины своего въезда "типа, вот везде уже побывали, думаем где бы еще мильон потратить" - немцы ведь, неровен час, могут и завернуть, пиши, виза пропала).
- Чееее?
Но попытка не пытка, немец пытается еще раз, произнося слова медленно и четко:
- Sprechen Sie Deutsch?
Тут моя знакомая вспоминает школьный курс немецкого и с чистейшим иностранным прононсом произносит
- "Nein" (а что делать, все что осталось, хорошо еще это вспомнила)
Но немец не теряется, поговорить хочет:
- Do you speak English?
И вот тут на выручку приходит уже институтский английский, видимо, сданные в алкогольном тумане "тысячи" оставили нетленный след не только в залитой пивом зачетке. Как Вы думаете, какой следует ответ? Конечно!
Сам я - чистокровный русский, прожил всю жизнь в России, соответственно на Великом и Могучем говорю без акцента. Сама история. Еду как-то вечером в автобусе домой, народу полно, я тихо размышляю о судьбах Вселенной, на наш бренный мир мне наплевать, и тут какое-то лицо кавказской национальности, собирась, по-видимому, выходить, меня спрашивает: - Ви на слэдующэй остановка виходите? Я, продолжая думать о чем-то своем, на полном автомате ему отвечаю: - Нэт! Надеюсь, он не расслышал :).
Что-то я не пойму. То ли я плохо считаю, то ли меня обманывают.
Странная у банков арифметика: если на карту положить 1000 рублей, потом снять 300, потом 100, то получается на балансе 0.
Вечером зашел в банк 1 ОВК, что бы разобраться с их арифметикой снятия денег с моего карточного счета. Оказалось, что если снимать деньги в самом для меня удобном банкомате, то комиссия составляет 95 рублей вне зависимости от суммы снимаемых денег. Я плавно охренел и смирился с тем, что почти 200 рублей ушло за обслуживание банкомата. Никогда бы не подумал, что оно так дорого стоит. Недостающие по моим подсчетам 200 рублей оказались попросту зарезервированными на моем счету по запросу какого то банкомата и доступ мне к ним откроется через сорок дней. Это меня, если честно доканало окончательно. Ну, блин подход. У вас есть 200 рублей, но они непонятно кем и для чего зарезервированы, так что вы возьмете ваши средства через 40 дней Моему офигению, мои милые солнышки, просто нет предела. Убедился в том, что поводов доверять банкам с их карточной системой расчетов в нашей дикой стране еще очень рано. По крайней мере на мой взгляд. Так что буду-ка я наличными пользоваться. Это удобнее, проще и спокойнее. Но одного я не пойму в этой истории. то ли охреневать мне, то ли это норма.
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БЛЯ! КРОКОДИЛ!!!"
Чувство Любви Первоклассник Дэвид приходит домой из школы и рассказывает отцу, что они узнали об истории Дня Св. Валентина.
" Так как День Св. Валентина - день христианского святого, а мы евреи," спрашивает он, " -будет Бог сердиться если я подарю кому- нибудь подарок?"
Отец Дэвида немного подумал, и сказал: " Нет, я не думаю, что бог рассердился бы. Кому ты хочешь сделать подарок?"
" Осаме Бин Ладену" -ответил Дэвид .
" Почему Осаме Бин Ладену?" - удивился отец.
" Я подумал, что если у маленького еврейского мальчика из Америки достаточно любви, чтобы подарить Осаме подарок, он может быть начнет думать, что возможно мы - не такие плохие, и возможно начнет немного нас любить. И если другие дети последуют моему примеру и пошлют Осаме подарки, он начнет любить всех. И тогда он стал бы путешествовать и всем говорить как он всех любит и больше никого не ненавидит..."
У его отца сердце защемило от гордости за сына...
" Дэвид, это - наиболее замечательная вещь, которую я когда-либо слышал."
" Я знаю, " - сказал Дэвид, " и когда- нибудь, увидев его, морские пехотинцы смогут вышибить из него дух так, чтобы дерьмо летело во все стороны!"
Вовочка с папой на природе. Вовочка наблюдает за коровами и спрашивает: - Папа! А почему у коровок сиськи возле жопы, а у нашей мамы возле головы? - Да просто потому, что у твоей мамы вместо головы - ЖОПА.
По поводу анекдота,если можно это назвать анекдотом,№5 от 25.08.03. про хохлов и русский газ,только почему русский,тогда уж кацапский, если на жаргоне... Сразу скажу,я не с Украины,и не украинец, и даже не патриот этой страны, но это, конечно мерзость,когда какой-то тупорылый мудак,не понимающий что газ то не его,и он к этому газу отношения не имеющий,позволяет с помощью господина Вернера тиражировать свои взгляды,совершенно никчемные, на весь мир,и приличные,интеллигентные и умные люди вынуждены читать мысли этого подонка... По моему это так омерзительно, как и надписи в туалете. Что-то тут не так,ребята,не нужно нам всем пачкаться об это и превращать хорошее дело в забор,на котором эти уроды самовыражаются... Извините,просто не вытерпел,достали.
---В наших университетах учИтся очень много китайских студентов. И ---большинство из них плохо знаЮт русскОГО языка. Не лучше они знают и ---английскОГО языка.
Тижило им с падижи в русская грамматиках особенно с винительного и родитильного блин и все такое. Михаил.
Велик и Могуч Русский Язык! Работаю я на барахолке. Торгую CD-дисками. История: Рабочий день, торговля идет так себе. Скучаю. Подходит супружеская пара. Девушка довольно симпатичная, а вот муженек странноватый какой-то. Девушка выкладывает на столик кипу полиграфии ( обложек CD) и произносит: - Если у вас из этого что-то есть, то мы это приобретем. Муженек молчит. Я внимательно рассматриваю полиграфию, что-то есть, чего-то нету. В итоге нахожу 9 дисков. Далее происходит их диалог: Д(евушка): - О, Сань, смотри у него есть диск группы "АБВГД"! М(уженек): (радостно) АВААУУ!!! Подозрения о странности подтверждаются... Д: - И "іКЛМН" есть! М: - ( еще более радостно) АВАВАУУ!!! Торговцы из соседних палаток уже довольно заинтересованно смотрят в мою сторону. Д: - Ой! Аж целых девять штук набралось! М: - (алчно) АВАВАВАУУУ!!! Д: - Сань, у меня, похоже, не хватит денег... М: - (сердито) АВАВАУУУ!!! Д:- Все берем??? М: - (еще более сердито) АВВВАААААВВАУ!!! Д: - Так ведь не хвати... Муж прерывает девушку на полуслове и чистейше выдает: М: - ТВОЮ МАТЬ!!!!!!!! После этого диалог диалог длился еще пару минут сплошными "ававауками", и самое интересное девушка понимала абсолютно все, что произносил муженек! В итоге они приобрели все диски, которые я им предложил, и счасливые (особенно муж) побрели дальше. Так, что и сейчас можно встретить Эллочку Людоедочку.