Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михаил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит мужчина к доктору, снимает штаны, а тм у него член длинной всего 3 см. Доктор: - - Ну что, жаловаться будем? - - Нет, бл.. дь, ХВАСТАТЬСЯ ПРИШЕЛ!
Самолет упал и разбился в Африке. Выжил только один пилот. Его сразу обступили недружелюбно настроенные аборигены. Но он, не теряя надежды на спасение, пытается объяснить ситуацию их вождю: - Моя - белый человек...Моя пришел с миром...Прилетел на железной птице...Но птица упала и умерла...Моя выжил... Вождь: - Так, так мужик, а почему ты тогда разговариваешь как дурак?
В школе: Учитель(У) говорит классу "Дети, сегодня мы пишем письмо Деду Морозу". Дети сразу принялись за работу. Проходит 5 мин и Вовочка(В) тянет руку У: Что, Вовочка? В: Марья Ивановна, а Дед Мороз живет там где холодно? У: Да. ... через 5 мин опять тянет руку У: Что такое, Вова? В: Марья Ивановна, а он подарки приносит бесплатно? У: Конечно! В: Значит, у него много денег? У: Хм... Ну наверное. ... Еще спустя 5 минут У: Вовочка, что опять? В: Марья Ивановна, а "Дед Мороз" это псевдоним? У: Хм... ну не знаю, Вовочка.. наверное.. ... Урок окончен, учительница перечитывает письмо Вовочки, которое начинается так: "Уважаемый Роман Абрамович..."
Длинноногая рыжеволосая красавица заходит в кабинет к доктору: - Доктор помогите - у меня болит все тело, куда бы я не дотронулась. - Невозможно! - отмахивается доктор. - Где, например, у вас болит? Покажите-ка... - Вот, - девушка пальцам дотрагивается до груди и кричит от боли. Затем она дотрагивается до локтя и кричит еще сильнее, дотрагивается до живота, затем до колена и ее мучения становятся непереносимыми - она кричит так, что в дверь кабинета испуганно заглядывает ассистентка. - Достаточно, - говорит доктор, - Скажите а настояший цвет волос у вас рыжий? - Нет, - говорит девушка, - Вообще-то я блондинка. - Я так и думал. - говорит доктор. - У вас, вообще-то, просто палец сломан.
Сегодня утром. "Вести-Москва". Сюжет посвящен ЕГЭ по РУССКОМУ языку. Показывают запечатанные конверты с заданиями. На каждом крупными красными буквами написано "СЕКЬЮРЕТИПАК". Что вы еще хотите...
Отец читает нравоучения сыну по поводу плохой успеваемости: - В твоем возрасте Наполеон был лучшим учеником в классе. -Да, а в твоем он уже стал императорм Франции и Королем Италии.
Прочитал лучшую историю 2000 года, а ведь то же было у нас в Одессе в 1967 году. Приехал учиться в институт Карло с Гагры, гордый сын мингрелского народа /где ты, Карло, сейчас?/. Понимал по-русски Карло очень с трудом, учиться не любил, зато очень любил спать. Ну и попали женщины с санэпидемстанции аккурат на него. На вопрос есть ли мыши, Карло ответил так: наши Мыши нету дома. Женщины не знали, кто такой Карло, поэтому удивленно спросили: А где же они? На что Карло гордо произнес: наши Мыши пошли в институт!!! Женщины растерялись и ушли, а когда мы вернулись с занятий, Карло доложил: к тебе, Миша, две тетки в белых халатах приходил....
Едет мужик из села в город на базар. Жена ему и говорит: - Купи какой-нибудь новый видеофильм, старые уже все надоели. После базара муж вспомнил о просьбе и решил купить порно, самое крутое и гнусное. Привез домой, на второй день, уходя на работу, вспомнил и говорит жене: - Да, я там новую кассету купил, можешь посмотреть. И ушел. Вечером спрашивает: - Ну что, как тебе новый видик? - Ты знаешь, несколько раз смотрела, а так и не поняла, поженятся они или нет.
Цитата Ваша кривая. Я написал, что стремлюсь к этому состоянию, а не обеспечил его. Про понты речь не шла и в помине.
для автора следующих строк:
>>Со всем уважением к возрасту, попросил бы не фамильярничать. >Михаил, извините, если вас обидел и в мыслях не было:) Я клоню к тому, >что Вы бы вспоминали приятные какие-нибудь факты вашей жизни, это же >ужасно так жить, если постоянно хамство помнить, копить злость и >распаляться по этому поводу..... (много еще, но длинновато цитировать)
Не представляетесь, не надо, окей. Ну хорошо, проехали, без обид. Спасибо за более содержательный пост. Попробую ответить достойно.
Я понимаю, какие именно особенности русских и России (или бывших республик) Вам ближе к сердцу и к уму. Я согласен с некоторыми из них, потому что до отправления в Америку я провел в Петербурге детство и начало юношества - сознательная жизнь была заложена там. С этим городом у меня много связано до сих пор, и только его я считаю Родиной. Все мои родственники и многие друзья продолжают жить там, с переменным успехом, но в целом неплохо. Моя ситуация не слишком далека от Вашей. Также, я предположу, что с культурой и языком американцев и с ними самими Вы знакомы не понаслышке. У меня складывается впечатление, что мы с Вами различаемся не в качественной оценке плюсов и минусов этих двух народов, а в количественной. В силу разных характеров, я принимаю решение жить в неродной стране, хотя не все в ней считаю правильным, а Вы, соответственно - в родной.
Обиды у меня нет, скорее неудовлетворенность и досада на то, что в стране так все херово сделано. И возникла она не в 1991 году (мне было 10 лет и я мало что тогда понимал), а в середине 90-х. Не знаю, как у других происходит переселение за границу, но у меня сначала произошло знакомство с новой страной, и только года через два-три я принял решение остаться в ней. Взросление и опыт способствовали формированию более четкого понимания, какие именно аспекты жизни входят в мою иерархию ценностей.
Придя к такому выводу, позвольте мне высказать некоторые конкретные замечания. Самая очевидная непоследовательность в Ваших словах для меня то, что в перечне ненравящихся Вам вещей - содержания не так уж и разнятся. Например, "мечта о преуспевании" и "алчность/главенствующая ценность мат. благополучия"; "тотальное бескультурье" и "бескультурье большинства". И стукачество я поставил бы в оба списка, скорее даже во второй, чем в первый.
Личный выбор каждый делает сам, и осуждать выбор, не зная человека и истории его жизни - глупо. Я никому не говорю - вот вы, придурки, остаетесь в России, когда есть такие прекрасные буржуйские страны, в них всем безбедно живется. Я ценю то хорошее, что видел и чем жил в России, но не горжусь этой страной. А вот молчать мне становится невмочь, когда вижу всякие убогие истории про тупость американских "дегенератов" вроде той, с реакции на которую началось мое участие в Комментариях. Статистика анекдотов и историй про Америку проста - подавляющее большинство критичны по отношению к "заокеанским буржуям", давят на одни и те же стереотипы, и постоянно находят успех. То есть, это такая формула популярной прозы на анекдот.ру, по типу переделок тупых реклам, историй про маршрутки, выражений "Я плакалЪ", банального "Занавес", идиотского "амбула", и тэдэ и тэпэ. Хочется выступить против подобной заурядности и, проще говоря, отстоя!
С уважением, Михаил
P.S. Между прочим, напрасно обсирают анекдот.ру. Свобода слова и свобода печати - великие вещи. Не зря сайт пользуется такой известностью. Мои респект и спасибо Диме Вернеру.
Простой русский мужик: - Здорово, мля, короче, мля... После работы с имиджмейкером (общая культура речи повысилась, но мат искоренить не удалось, проговаривает тихо "про себя"): - Добрый день... (пауза)... буду краток... (пауза)...
Нашел как-то наркоман волшебную лампу, а оттуда как водится Джин, и говорит давай мол 3 желания. - По косяку!!! Ну выкурили. - Давай второе. - Пл косяку!!! Ну выкурили. - Ну давай третье, последние. - По косяку!!! - Ну... че... мужик, давай что ль четверое...
У мужика умер кот, и он собирается в церковь. Пришел и говорит батюшке, вы не могли бы отпеть кота, батюшка говорит вы что мужчина это церковь для православных людей, а не для животных. Батюшка говорит вот церковь напротив для животных сходите туда там вам кота и от поют. Мужик говорит батюшка а 1000$ долларов хватит. Батюшка говорит что вы раньше не сказали что кот крещеный.
Тюремная камера. Вдруг, все обитатели слышат громкие шаги по коридору, такие, что все стены содрогаются. Открывается дверь, в камеру заводят детину под 2,5 м ростом, плечи, бицепсы, грудь - Шварценнегер по сравнению с ним хлипкий дистрофик. Детина осматривает всех тяжелым взглядом, зеки в страхе забиваются по нарам, и вопрошает: - Петухи есть? Ну, сидельцы быстро из-под нар выталкивают какого-то ханурика. - Тебя как зовут? - М-а-а-ш-а-а (дрожащим голосом) - А я Даша, будем вместе держаться.
Не знаю присылалась ли данная история, но попробую. История имела место на самом деле, сам был очевидцем. Произошла она в Жигулевской кругосветке, которая проходит весной по Самарскской луке и заключается в 10-ти дневном путешествии по реке Волге от г. Тольятти и до него же в округе 120 км. Ходит в нее люд разношерстный в количестве около 500 человек на лодках называемых ялами, примерно по 12 и более человек в яле.
Теперь сама история. В одной из команд, названия не помню, шла некая девица, отношения с водой у которой ограничивались ванной, так вот в один день когда народ просто расслаблялся на весеннем солнышке, никуда не гребя и по возможности употребляя горячительные напитки, вышеуказанной девушке одним из оболтусов, назовем его Серега, было предложено пройтись по командам и найти ключ от ватерлинии, якобы ее надо подтянуть, а то ял плохо идет по воде. Девица, не особенно-то разбираясь, что такое ватерлиния (след на воде, оставляемый любым водным траснпортным средством) уныло побрела по командам спрашивать ключ от ватерлинии, а команды стоят вдоль береговой линии на довольно приличном расстоянии друг от друга так, что от края до края метров 500-600, то есть, проходя по командам, девица задавала один и тот же вопрос: - Мол, ребята, не найдется ли у вас ключа от ватерлинии, а то ее подтянуть надо, чтобы ял лучше плыл. На что соответственно получала ответ: - Нету, красавица, сами мучаемся, спроси у соседей. При этом ответ сопровождался понимающими и сочувствующими взглядами, а после ее ухода грохотом падающих в истерике тел. Дойдя практически до последнего лагеря, девушка напоролась на еще одного весельчака, который вручил ей полуметровый отрезок рельса, пояснив, что это и есть столь желанный ею предмет, при этом он дал ей четкие инструкции как пользоваться ключом и рассказал, что с ней он лично сделает, если она его не дай бог потеряет или сломает. Надо было видеть, как девица перла эту рельсу через весь лагерь. Придя в свой лагерь, героиня рассказа гордая собой торжественно заявила: - Вот, принесла. Далее последовало следующее. Серега внимательно осмотрев кусок принесенной рельсы с самым умным выражением, глазом ценителя и знатока молвил: - Ну епт, это же не тот размер.
Из разговора по MS Messenger с моим другом датчанином, прожившим в Питере более полутора лет (из них полгода в студенческой общаге) и прекрасно знающим положение дел в России.
Я - Слушай, Якоб, а в Дании сейчас подъем или спад? Он - Да фиг его знает Я(гордо) - А у нас вот подъем!!! Он - Ну, Миша, сам подумай как у вас может быть спад?
Вчера покупал набор кухонных ножей. На товарно-кассовом чеке написано. НАБОР НОЖЕЙ и рядом стоит штампик магазина:"Магазин №....... ТОВАРЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ"!!! Видимо детям уже и спички игрушка.
Лет 10 мне тогда было, год соответственно 1978. Сидит наша стандартная советская семья в воскресенье за традиционным воскресным завтраком: сковорода обалденной жареной картошки, в ней же пожаренные "ежиками" (для тех, кто помнит) половинки сосисок и салат а-ля помидоры, огурцы, лук и майонез.А надо отметить, что папа у меня - жуткий пижон.На все вопросы, кто он такой, он гордо отвечал:" Я -" и называл свою фамилию, я думаю, Сталин произносил свою с меньшим апломбом.Благодаря этому, он в 21 год стал начальником сборочного цеха крупного завода, бросив институт после первого курса. Короче сидим мы, жуем, смотрим "Утреннюю почту". И тут я, сын своего папы, хочу что-нибудь сказать так, что бы стать на секунду центром внимания: - Пап, жалко, что ты у нас не герой Советсткого Союза! Обалдевший от вопроса отец: - А зачем, собственно? На ходу соображая, действительно, ЗАЧЕМ?, вспоминаю первую пришедшую в голову привилегию (для тех кто помнит): - Ну, ты бы мог МОЛОКО без очереди брать!!! На что сразу успокоившийся отец обиженно ответил: - Я его и так без очереди беру!!!
Моей дочерки всего шесть лет. Очень умненькая девочка, уже ходит в лицей, рисует танцует и пр. Занимается с нею преимущественно бабушка - в высшей степени интелегентный человек, разбирается в балете поэзии, хорошо развит эстетический вкус и т. д. Ребенок читать естественно умеет, телек смотреть мы часто не даем - только мультики недолго, однако ей все же интересно знать - что там обещают показать. И вот, изучив телевизионный день, Ребенок поинтересовался у бабушки: "Бабушка, а чем отличается партизанка от куртизанки?" А - у - э.... "В связи с чем вопрос?" - "Да вот фильм будет "Жизнь куртизанки".... ДВЕ БУКВЫ разница - а какие отличия! Михаил
Встретился сегодня с знакомой баршней на автобусной остановке, общаюсь за жизнь (опять в институт). Напротив нас останавливается машина. Обарачиваюсь вижу черный мерседес, купе, внутри кожанные сидения на водительском - неплохо одетый владелец. Оборачиваюсь к барышне интересуюсь не за ней ли приехали (пару раз видел ее выходящую из иномарок). Получив отрицательный ответ подхожу к машине, водитель интересуется где проходят инструментальный осмотр, (останивка НИИ автотранспорта до нужного поворота 50м) показываю и мерин скрывается за поворотом. Возвращаюсь к барышне и слышу развитие мысли что - "Машина не за мной, староват он". Вспоминаю на вид мерин 98-99 года выпуска водитель 70 го. Интерес пересиливает здравый смысл задаю гупый вопрос кто староват водила или мерседес. Ответ "Оба"
История полностью реальна и имела место в 1999 году. Мой старший брат несколько лет работал в онкологическом диспансере города Гомеля (ныне - Республика Беларусь). И специализация у него была по онкологии желудка (жуть...).
И вот однажды ему пришлось оперировать, а затем наблюдать мужчину, который работал мастером (или начальником участка) какого-то областного винноводочного завода. Ну, винодел пошел на поправку. А его супруга, как-то навестив хиирурга, сказала: "Доктор! (Ну, муж же вас слушается... вы же авторитет...) Скажите моему мужу, чтобы он ел! Я восемнадцать лет с ним живу, он ничего не ест, только пьет"...
П.С. В вине и пиве, по идее, содержатся все питательные вещества.
Середина 80-х. Несколько курсантов Ленинградского Военного института им. Можайского (космического), возвращаются на трамвае в казарму с покупкой - настоящей штангой с блинами. Блины в сумках, а гриф штанги весом в 25 кг., ввиду его негабаритности поставили вертикально. Курсанты его окружили, и всей группкой держат. На остановке заходит мужик немного выпивший, машинально берется за гриф, как за поручень. В общем едут. Через некоторое время курсанты перемигнулись и одновременно гриф отпустили. Некоторое время мужик ехал держась за незакрепленный гриф в одиночестве. Курсанты и пассажиры потихоньку хихикают. Оснановка - гриф с мужиком и грохотом, ессно, падают вдоль прохода. Легкое ржанье. Мужик на автопилоте встает, с трудом поднимает вертикально гриф и пытается втавить его в несуществующие отверстия в потолке и полу трамвая. Трамвай тормозит, мужик опять падает, встает и т.д. Все очевидцы - пополам.
Вообще-то советские машины (уж, извините, "русскими" их язык назвать не поворачивается) хорошие. Ну, или почти хорошие. На худой конец, плохие...В общем, полетела у меня на "Волге" коробка передач. При переключении с четвертой на пятую...Кое-как добравшись до работы, вспомнил историю. Физтех. 1985 год. Группа первокурсников сдает лабу (лабораторную работу) по физике. Моя, собственно группа-то. Настроение - храм науки, свет цивилизации, и мы -подумать страшно!-сдаем в нем лабу по физике!!! Все с благоговением померяли неделю назад внешний радиационный фон и вот теперь, что-то списав у друзей, что-то из книжек, готовятся прикоснуться к мировой науке. А один парнишечка как-то безответственно подошел к этому вопросу и цифры откуда-то ниоттуда списал. Из передовицы "Правды". Или из "Советсткого спорта". Но, скорее всего, с бутылки портвейна "777". Да, да!!! Некоторые физтехи РОДИЛИСЬ рыцарями "джи-дай". А не стали ими после двух месяцев обучения. Ну так вот, подходит и этого парнишечки очередь. Преподаватель смотрит в его уж СОВСЕМ результаты, и тихо так произносит: - Да, хуевенькие у Вас результаты-то.. Группа в шоке. Не говоря уже о том, что в храме!!! Где Капица из телевизора завкафедрой!!!(Это только потом мы поняли, что он просто СЫН великого ученого).Первая лаба!!! Лучший ВУЗ страны!!! Да и просто двое, то есть две из шестнадцати-то девушки!!!(Девушки, девушки, у нас даже не поднялось ничего, чтобы проверить). Парнишечка тоже вошел в ступор и мямлит жалобно: - Да вот. Плохие результаты... - Да не "плохие", - уже злясь, чеканит преподаватель, - а "ХУЕВЕНЬКИЕ"!
Эфир камчатского радио, середина октября 2004 года. На Камчатку приехала с гастролями труппа второго состава Большого театра. Диктор: "К нам прибыли на гастроли замечательные артисты Большого театра. Вчера была опера "Евгений Онегин". Арию Татьяны замечательно испортила.... ох, исполнила молодая солистка..."
Купили мальчику лакированные ботиночки. А он их еще и ветошью начистил. Стали ботиночки как зеркальце. Пригласил в гости девочку. Сели чай попить. Поставил мальчик случайно свою ногу между ног девочки, посмотрел в свой ботиночек, удивился и спросил: - Хочешь угадаю какие у тебя трусики? - Угадай - смущенно ответила девочка. - Красненькие в белый горошек... - Правильно! - в свою очередь удивилась девочка... Понравилось мальчику сие занятие. Стал он в гости девочек приглашать - чай попить. И пошла о нем молва - уж не волшебник ли! И вот нашлась девочка, которая решила мальчика подколоть - взяла, да и сняла трусики. Сидят чай пьют... - Хочешь угадаю какие у тебя трусики? - Угадай - кокетливо ответила девочка. Посмотрел мальчик в свои ботиночки, побледнел, покрылся потом и рухнул со стула в обморок. Девочка испугалась, подбежала к мальчику, по щекам его шлепает, водичкой поливает... Наконец мальчик приходит в себя: - Господи, что это было?!!! - Извини, я, наверное, неудачно пошутила... Я... Я трусики сняла... - Ну, слава богу, а я уж думал ботинки треснули!
Настраиваю телевизор. Перегнал весь диапазон, поймал какое-то радио. То есть звук есть, изображения - ноль. Жму кнопку отмены. А она, сволочь, отходит и не реагирует на мои нажатия. Уже года полтора такая хрень с ней творится. Правда, из 20-30 нажатий одно срабатывает, вот и приходится сидеть и в полном исступлении давить, витая в своих мыслях. В этот раз мысли были не очень цензурные. Когда мое внутреннее отчаяние было готово прорваться наружу, в телевизоре наступила пауза, а потом спокойный мужской голос очень вежливо спросил: "Что случилось?" - "Да вот, блядь, кнопка нихуя не работает!" - на полном автомате ответил я. Вот я уже и с телевизором начал разговаривать. Не к добру.
Вчера зашел в ветеринарную аптеку. Там увидел большую красивую банку с подкормкой на основе Кальция для щенков. Выпускается то-ли в Германии, то-ли в Австрии, но название должно быть переведено на русский язык. Я не понял, это перевод или транслитерация, но на банке крупными буквами написано: СУПЕР-КАЛ
На пресс-конференции тренеру сборной России по футболу задают вопрос. Журналист: - Существует множество анекдотов о скорости эстонцев. Вы собираетесь... Ярцев (перебивая): - Да, конечно я знаю истории о скорости эстонцев. Но я думаю, как-нибудь догоним...
>>Мне 22 года, лето каждого года проживаю в Петербурге, где родился и >>вырос. Советское время я практически не застал на собственном опыте, >>хотя помню как мальчиком стоял в очереди за хлебом и картошкой на >>морозе по часу и по два >... А потом подошел дедушка Ленин и дал тебе большую замерзшую >картофелину! Миша, может ты с блокадой перепутал? Я постарше тебя буду, >но даже в самые тяжелые советские времена, когда трусы по карточкам >были, такой хуйни не припомню. Не вводи народ в заблуждение. И о >Питере. >Год назад я там был, город, конечно, замызганный ужасно, но люди там >очень вежливые и культурные. ХАмство на территории СНГ - вторая натура. >Но неискренние, равнодушные американские улыбки лично мне гаже. Да и >потом, качество обслуживания, поверь, далеко не самое главное в жизни. >Подрастешь-поймешь :) =====
Со всем уважением к возрасту, попросил бы не фамильярничать.
Во-первых, что касается очередей на морозе, я там был и стоял, а где Вы были в это время, я не знаю. Спорьте по существу, а не с фактами. Если мне, например, человек говорит, что ему на рынке кричат "Ананасик!", я опровергаю не факт, а суждение.
Где Вы проживаете, тоже неизвестно, но по-вашему, Петербург сравнительно полон вежливости и культурности. Это Вам не в театре, не на концерте ли случайно удалось заметить? Не в гостинице и не в гостях у Ваших хороших знакомых? Потрудитесь описать конкретные наблюдения, или хотя бы сделать оговорку о своей субъективности.
Далее, если замызганные Петербужцы вежливы и культурны, то о чем это свидетельствует в отношении остальных городов и регионов России? Это просто логический вывод опять же из Ваших слов. Если такое сравнение проведу я, то очевидно, Питерское хамство - это только вершки, а когда докопаешься до корешков, может тошно стать.
Также, если бы Вы внимательно читали то, на что отвечаете, то заметили бы упомянутую разницу между качеством и культурой обслуживания. Качество выросло по всем параметрам, если я мало-мальски понимаю какое оно было раньше. Но сравнивается не качество. В довершение хамства как второй натуры, культура обслуживания в общественных и приемных местах изменилась мало и до сих пор является одним из наглядным выражений того, что Совок жив в сердцах многих.
Однако, не само по себе это меня волнует. Повторюсь, все эти вещи указывают на кажущуюся разницу менталитетов, которая, в моем понимании, является причиной вражды русских к американцам. Американцы как люди, по сути, отличаются от русских минимально (!), но стиль жизни и условия отличаются разительно. А вместе с агрессивной внешней политикой, из этих последних различий и возникают недалекие, но далеко идущие неприятие и вражда к простым американцам.
Чтобы понимание реальной разницы в нациях преодолело рубеж поверхностности и субъективности, неплохо было бы узнать и ту, и другую. Как люди думают, какие у них ценности, какие цели в жизни, чем они живут. Зная один народ и не зная другой, трудновато сложить мнение, которое чем-то отличается от стереотипного. Хотя мне думается, никто не примет местное поливание американцев русской грязью за нестереотипное отношение.
Михаил
P.S. Обращаясь к любительнице ананасов (простите, по-другому не назвать из-за отсутствия подписи), хотелось бы отметить одну вещь. Вы очень деликатно, но откровенно указали на то, что я хам. Если Вы под этим подразумеваете, что я не без сарказма спорю с Вашей защитой московских продавцов, то позвольте поправить, это называется красноречивая аргументация. А если Вам просто не приходится сталкиваться на публике с хамами, которые хамят первыми и без причин, то Вам повезло - Вы принадлежите к слою населения, которое может себе позволить не наблюдать эти неприятные инциденты путем последовательного выбора района проживания и способа перемещения. Конечно, зачем говорить о менталитете, когда можно закрыть глаза на очевидные проблемы общества. И кстати, говоря об обществе, я мало чем отличаюсь от Вас - я тоже ушел от непосредственных проблем жизни в этом обществе по собственному желанию. И возможно, тем несправедливей кажется моя критика. Не мне решать, насколько справедливо это может показаться; но сама критика от этого не страдает. Если к Вашей жизни она не применима - я рад за Вас, так как к этому же положению стремлюсь и сам. Проблема же остается.
Генеральный директор одной крупной локальной сети в г. Москва на официальном форуме сети: "Система автоматического учета абонентских серверов ликвидирована в связи с тем, что оказалась слишком сложная для абонентов, с целью упрощения работы оставлены ссылки на оф. Сервера обмена. Ваши пожелания Вы можете оставлять здесь"
Ответ абонента: "не "оказалась слишком сложная", а "оказалась слишком сложной". Русский язык тоже "слишком сложная" для некоторых, но это не повод его отменять."
На кухне пьют двое друзей, давно и безнадежно пьяных. «Празднуют» сорок дней со дня смерти Жориного дедушки. Уже забыт повод, по которому собрались, тосты закончились и каждая последующая рюмка сопровождается классическим: «.... ну.... , поехали... ». Жора, с трудом фокусируя мутный взгляд на старинном друге и собутыльнике Сереге, продолжает выжимать из него слезу своей невезучестью: - Нет, ты понял, даже здесь непруха! За этот год троих бабулек похоронил, теток моих... И хоть бы кто..., понимаешь, хоть бы кто ломанный грош в наследство оставил. У людей родственники как родственники... Помрут - кому квартиру, кому дачу.... А у меня только расходы.... на памятники... Жора замолкает и разливает по новой: - Давай за дедушку... умный мужик был... Жора проследил взглядом, чтобы Серега не «динамил», и когда тот поставил на стол пустую рюмку, продолжил: - Ты понял... он на кладбище здоровенный кусок земли себе отгородил. Там, в договоре, так и сказано: «для родственников». Так что, ежели помру, точно знаю, где похоронят...., с хорошим человеком лежать буду. Из глаза Жоры капает мутная пьяная слеза и растворяется в вареной колбасе. Он переводит взгляд на отъезжающего Серегу, и снова впадает в меланхолию: - Не-е-е, ни хрена ты не понял.... мне и здесь не повезет. Тетушки с бабками в очереди стоят. Кто раньше сдохнет, тот и займет место. Пока до меня дойдет, ни черта от наследства не останется... Серега, выхватив последнюю фразу, с трудом наводит резкость и кладет тяжелую руку на плечо Жоре: - Слышь, мужик, ты не грусти. Жизнь она такая штука...., сегодня черная полоса, завтра белая. Тебе повезет..., однозначно повезет... Ежели чего надо - сам знаешь, помогу...., никуда от тебя это наследство не денется. Точно тебе говорю - все твоим будет. Михаил.
Страховое Свидетельство Гос. Пенсионного Страхования у всех есть? А вы обращали внимание на такой философский комментарий на обратной стороне этого свидетельства: "Страховое свидетельство подлежит обмену в случаях: - Изменения фамилии, имени, отчества, ДАТЫ РОЖДЕНИЯ, МЕСТА РОЖДЕНИЯ или пола застрахованного лица..." Видимо составителям было дано указание предусмотреть все.....
Еще из той же серии. Мой диалог с сотрудником милиции (СМ), выдававшим мне паспорт: СМ: - Дата рождения Я: - 17.11.1980 СМ: - Где вы родились? Я: - В Харькове СМ (задумался, заподозрил какой-то скрытый подвох и очень хитро прищурившись озадачил меня вопросом): - И давно вы там родились?
Сегодня встретил свою подругу. Мы давно не виделись и некоторые изменения, в том числе и во внешности, с непривычки очень бросаются в глаза: - Ой! Как ты кротко подстригся! Тебе так идет эта прическа! Ну-ка, ну-ка повернись, - она беспардонно начинает меня крутить и пристально разглядывает. - Ты посмотри, в профиль вылитый Брюс Уиллис! Ой, как здорово! Она не сводит с меня восхищенных глаз и поглаживает по моей коротко стриженой голове. Под этим взглядом почему-то распрямляются плечи и куда-то втягивается живот. Она наклоняет голову и не сводя с меня восторженного взора продолжает тараторить: - Здорово! А ну-ка, еще раз скорчи такую же рожу. Ну, вылитый Брюс, даже ухмылочка такая же. Ты знаешь, он сейчас так мерзко выглядит........ и морда у него ужасная стала......... Михаил.
Четыре пропрезидентских партии Украины создали блок с полным названием "ЗА ЕДиную Украину", сокращенно "ЗА ЕДУ". От более красивого и заманчивого названия "ЗА Единую и Богатую Украину" пришлось отказаться.
- Ну, что, папаша, - позвонила на работу жена,- приезжай своих уродцев нянчить, родила. - Сколько? – я замер в тоскливом ожидании. В прошлый раз моя кошка доставила немало хлопот полудюжиной котят, и пришлось серьезно потрудиться, пристраивая их в хорошие руки. В конце этой акции я был разочарован во всем человечестве и ничтожным количеством у этого человечества добрых рук. Я положил трубку и с наигранным весельем оглядел подчиненных: - Всего четверо! Люди сочувственно кивали и ханжески отводили глаза. - Мария Ивановна, в прошлый окот у вас была маленькая внучка, надеюсь, она выросла? Мариванна задумчиво посмотрела куда-то вдаль и что-то забормотала. Как последний лопух, я попался на примитивнейший трюк и оглянулся. Воспользовавшись моим замешательством, бабка шмыгнула за дверь, и припустила по коридору, со скрипом передвигая ревматическими суставами. - Вы куда? Я не стал ее догонять - в конце коридора был женский туалет, и я бы чувствовал себя неловко, пытаясь вытащить оттуда старушку. - Ну? – отрепетированный годами взгляд не предвещал снисхождения к сотрудникам, - Ершов… ты чего за монитор спрятался? Менеджер оторвал взгляд от экрана: - Не выйдет, Сергей Васильевич! Я в прошлый раз котенка забрал. - Насколько я помню, ты его отдал маме? - Все равно не возьму… я дома редко бываю… мне жениться пора! - А котенок причем? - Вдруг попадется жена, которая кошек не любит? - Не нужна тебе эта жена. Хочешь, с ветеринаром познакомлю? Молодая, симпатичная, ее животные любят. Собак кастрирует, будто семечки щелкает – очень прибыльное дело, говорят. - Она и работу на дом брать будет, - гнусно хихикнули из угла с молодыми специалистами. - Мне симпатичную не прокормить, - непоследовательно сказал Ершов, - а тут еще кошка. - Я поговорю с шефом, чтобы тебе прибавили зарплату, на корм котенку вполне хватит. - Соглашайся, Ершов! Говорят, теперь «Вискас» пивом запивать модно, мы к тебе в гости ходить будем, - снова завозились в углу специалисты. Я соизволил обратить на них внимание, и сладкая парочка скорчила серьезные рожи. - Но это в последний раз, - и Ершов укрылся за монитором. Оставалось пристроить троих. - Еще добровольцы есть? Сотрудники засуетились, у всех образовались дела и преувеличенно-серьезные они принялись обсуждать проблему выборов на Украине. Ну что же, тем хуже для них, и я медленно прошелся по офису, припоминая, кто остался неокошаченным от прошлых пометов. - Вы бы, Сергей Васильевич, ее стерилизовали, - подала голос молоденькая практикантка, она еще не числится на ставке, поэтому решила озвучить мнение общественности. - Видишь ли, Марина… а если это была бы твоя дочь? – я повернулся к специалистам и новая реплика застряла у них в горле. Марина покраснела, а я продолжил: - Стерилизация это раз и навсегда. Разве имеем мы право вмешиваться в личную жизнь животных, лишая их радости материнства? - я вспомнил соседского кастрата Ваську, к которому неоднократно и безуспешно приставала моя Матильда и добавил, окончательно пригвоздив взглядом специалистов к стульям - и отцовства. Но Марина, по всей видимости, решила идти ва-банк: - А лекарства не пробовали ей давать, «Конрасекс», к примеру? - Я все пробовал, ее тошнит от таблеток, а «Контрасекс», кажется, слопала моя жена.
Домой я пришел раньше обычного, кошка лежала в картонной коробке, и слепые, вылизанные котята прижимались к ее обсосанному животу. Завидев меня, Мотя приветливо взмуркнула. А чего бы ей не мурчать? Если бы не я, домочадцы бы ее давно стерилизовали, котят утопили, а на месте лоточка соорудили биде. - Ну? – неслышно подошла жена, - полагаю, от твоих котят уже люди шарахаются? - Это не мои котята, а Матильдины. - Не придуривайся, ты носишься со своей кошкой, что временами я подозреваю, будто они твои. - Ну да, из Моти получилась бы неплохая жена, а главное, молчаливая и ласковая,- здесь я, кажется, немного перегнул, и жена «завелась». - А зачем ты Мариванну в туалет загнал? Забыл, что она подруга моей мамы, а у мамы и так своеобразное представление о своем зяте. - Ты откуда знаешь про Мариванну?- ушел я от скользкой темы. Про тещу я люблю поговорить с кем угодно, только не с женой. - Когда я тебе звонила во второй раз, ваша практикантка радостно сообщила, что ты не можешь подойти, потому, что стережешь ее возле женского туалета. - Думаю, что наше с Мариной сотрудничество ограничится производственной практикой. - Только попробуй, она хорошая девочка. Должен быть в отделе хоть один здравомыслящий человек? - Она кошек не любит и пропагандирует аборты. Жена взглянула на меня с удивлением: - Прекращай валять дурака! От того, что ты кому-то силком своих кошек всучишь, животным легче не станет. Пойди лучше на птичий рынок и отдай кому-нибудь. Я слышала, что тетки, которые котят продают, берут их на продажу.
Через полтора месяца, оставив Моте ершовскую кошечку, я погрузил орущих зверьков в сумку и отправился на птичий рынок. Бестолково суетясь в рыночной толчее, я бродил с мяукающей сумкой, пока меня не окликнула женщина невнятного возраста в пуховом платке: - Хотите котят пристроить? Она по очереди вынула малышей из сумки, подула на брюшки и сказала: - Пожалуй, по сто рублей возьму. Я смутился: - Ну что вы, мне не столько нужно, можете символически рублей пять за всех отдать, - и довольный, что все легко разрешилось, я стал перекладывать котят в ее корзинку. Тетка взглянула на меня с удивлением: - Вы не поняли, это с вас по сто рублей за голову и я их забираю. От неожиданного поворота событий я немного растерялся, отдал тетке деньги и, пока она не взвинтила цену, сбежал с рынка.
Между тем, дома оставался котенок Ершова, но подлый программист окончательно решил жениться, думаю, исключительно назло мне. Как и обещал, его невеста кошек на дух не переносит, я сам ее видел, и могу подтвердить, что женщин с таким лицом, к животным лучше не подпускать. Надеюсь, скоро Ершов это прочувствует на собственной шкуре.
На рынок я больше не поехал и в субботу отправился к метро. Там уже стояли пяток теток с торчащими из-за пазухи сонными мордахами котят и щенков. Между тетками притулился мальчишка лет двенадцати с коробкой, в которой копошились штук шесть дворовых котят. Мы быстро перезнакомились между собой и вскоре оживленно обсуждали звериные проблемы. А еще через некоторое время мальчишка подергал меня за рукав и сказал: - Дядя, присмотрите за моей коробкой, я в туалет сбегаю. - Беги, - и я растрепал шерстку попавшего под руку котенка из его коробки. Вскоре небо нахмурилось, заморосил противный дождь, и я засобирался домой, отложив продажу котенка на следующий день. Однако мальчишка еще не пришел. Не появился он через час и через два. Проклиная гаденыша, я стоял возле промокшей коробки, совершенно не представляя, что с ней делать. - А вы домой забирайте, - сказала женщина со щенком таксы, - он уже не придет. Видать увидел, что человек вы добрый, и подкинул вам. Судьба, видать такая. Ругая на все лады сбежавшего мальчишку, я загрузил коробку в машину и поехал домой. И я совсем не виню впавшую в истерику жену, в конце концов, она всего лишь дочь своей ненормальной мамы и почти в этом не виновата. А на следующий день я поехал на птичий рынок, нашел знакомую продавщицу и оптом пристроил за пятьсот рублей весь выводок. И черт меня побери, если я не видел мелькнувшее в толпе лицо того самого мерзавца, что оставил мне свою коробку.
- Жора, Вы слышали, у нас в Одессе скоро будет Альберт Эйнштейн? - А что такое Альберт Эйнштейн? - Не что такое, а кто такой. Альберт Эйнштейн - отец теории относительности. - А кто такая Теория Относительности? - Не кто такая, а что такое. Теория относительности... ну, как Вам, Жора, объяснить, чтобы Вы поняли. Представьте, что Вы пришли на свидание, а Ваша девушка опаздывает. Вы ее ждете, время тянется очень медленно. Потом Вы с ней встречаетесь, и три часа пролетают как одно мгновение. Представляете? - Что, и с этими избитыми хохмами Ваш Эйнштейн хочет иметь успех в Одессе?
Уважаемый получатель, Вы только что получили вирус "ТАЛИБАН". Поскольку мы в Афганистане не так уж и продвинуты в технологиях - этот вирус следует исполнять вручную. Пожалуйста, перешлите это письмо всем, кого знаете, и уничтожьте все файлы на Вашем жестком диске собственноручно. Большое спасибо за помощь. Абдулла, хакер из Талибана
Случилась эта история в июле 2000 г. с двумя студентами 4 курса юридического факультета СПбГУ. После 4 курса те, кто заглядывал на военную кафедру достаточно часто, дабы не вылететь за прогулы, должны месяц отсидеть в летних лагерях. Отмучились мы на плацу неделю и нас направили на практику. При этом жить можно было дома. Едет домой и Петя Х., но под воздействием воздуха свободы в голову ему ударяет моча и, приехав, он ни с того ни с сего звонит домой Андрею Ч., дабы обрадовать его родителей новостью, что тот едет домой. Трубку поднимает уже приехавший Андрей и начинается удивительный разговор: П: Здравствуйте, я - такой-то, вот был вместе с Андреем в армии. Скоро он тоже приедет... Андрей тему моментально просек и, даже голос не меняя, отвечает: А: Очень рад, что вы позвонили. Как там наш Андрей? П: Все нормально, условия очень хорошие, кормят хорошо, всем очень нравится. Так он грузит Андрея некоторое время. Тот понимает, что был не в зоне а на каком-то курорте. Андрей расспрашивает про питание, про вежливых и чутких командиров, а Петя прямо заливается. А: А скажите, Петр, Андрей не пьет? Он не пьет? П: Нет, нет. Все очень хорошо! А: А вот вчера вечером он не пил? Только скажите правду, Петр! П: Нет, я его видел, он прямо ходит. Андрей дома уже включил громкую связь. Его родня уже просто умирает со смеху, т.к. этот прикол длится минут 10. Андрей тоже разошелся и выдает: А: А скажите, Петр, Наш Андрей, он пиздат? Петя от такого вопроса охреневает, т.к. думает, что разговаривает с солидным взрослым человеком - отцом Андрея. А тот не успокаивается: - Так пиздат или нет? - Вполне пиздат, - тихонечко отвечает Петя. А: «Ты что, Петя, совсем..? Это же я - Андрей!» Над Петей потом очень долго ржали.
Вчера с женой пошли на рынок и между прочим решили мне взять сразу блок сигарет. Я последние 3-4 года курю "Петра Первого", а тут жена то ли в шутку, то ли еще чего ей в голову взбрело, купила мне еще в придачу пачку сигарет "Мужик". Приятный вкус, мягкие. У нас еще шутка семейная родилась - "Петр Первый - не мужик", ну да соль не в этом. Ну вот и в этот раз решили взять сразу блок "Мужика". Стали бегать по рынку и искать тот самый ларек, заглядывая во все табачные лавки и спрашивая - "Не у вас лы мы сигареты "Мужик" покупали?".. Прошло полчаса. Хоть мы и носились как кони, но все же замерзли как собаки, не май на дворе. Пробегая по очередному "коридору" ларьков, жена родила мысль - "А может ну его нафиг? Купим тебе снова Петра..." На что я, поворачивая к ней свою запыхавшуюся морду, злую от бесполезного получасового бегания по холоду ору практически на весь рынок "Я МУЖИКА ХОЧУ!!!"... Что я сказал, я понял только через пару шагов. Дальше мы побежали быстрее. ЗЫ: "Мужика" мы в конце концов купили, причем последний блок и даже пачку с витрины оторвали... Чтоб больше соблазна не было.
Абрам ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой. Выругался, пробирается дальше. Ударился о ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается о ящик с консервами и падает: - Черт побери! Да когда же этот голод кончится???
Насчет переписи населения. Сегодня девушка рассказала. Дальше с ее слов. "Сидит напротив меня Саша, шкаф два на два. Рассказывает историю: сегодня приходили студенты переписчики. Спросили национальность. Я ответил - хоббит. Так и записали".
Я сначала не поверил. Дождался переписчика - эдакий хиленький студент в очках с толстенными линзами. На вопрос "национальность" отвечаю "хоббит". Студент непонимающе смотрит на меня, и спрашивает, где же такая национальность существует. Я говорю, что раньше, вообще-то, было много около метро парк культуры и ленинский проспект, а сейчас не знаю. Студент аккуратно выводит в графе "хобит". Уже еле сдерживая смех, я поправляю его. И тут меня прорывает. Смотрел он на меня как на идиота, пока я по полу катался :)))
Звонок в дверь. Мужик открывает, а на пороге смерть. Все как положено - в балахоне, скосой в руках, только балахон розовый с рюшечками, на ногах тапочки с пумпончиками, на голове косички с огромными бантами. Мужик хватается за сердце и оседает со словами: "Какая нелепая смерть".
Было это лет пять тому назад. Пошли мы как-то в баню с друзьями, а среди нас был товарищ, который зачастую сначала говорит, потом думает. И вот сидим мы в парной, парная надо сказать не очень большая, заходит он и так как мест на лавке нет остается стоять, причем поворачивается к присутствующим задом. Как я уже говорил парная маленькая, соответственно зад моего товарища находится в очень непосредственной близости от меня, что меня и оскорбило. Я говорю:"Может ты хоть свою жопу уберешь отсюда." А он неподумавши возьми да ляпни: "Тебе что моя задница не нравиться?" Далее сами понимете немая сцена, затем раскаты дикого хохота.