Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Михаил
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

18.08.2001, Остальные новые истории

Не так давно отмечали день рождения друга в бане. Сидим хорошо все уже в
изрядном подпитии. Вместе с признаниями в дружеских чувствах
продолжаются тосты в честь новоржденного. И вот один мой друг в
состоянии весьма изрядного подпития встает и начинает говорить тост в
его честь, так как сидим и поздравляем уже не первый час сказать что-то
оригинальное и умное достаточно сложно. Женя начинает говорить, что
новоржденный прекрасный человек, отличный товарищ и прочие банальности,
и так увлекся, что в конце спича выдает следующую фразу: "И вообще если
бы ты был бабой я бы тебя вы@бал." Более оригинального тоста мне слышать
не приходилось.

09.12.2001, Остальные новые истории

Эргономичность компьютерной техники в последнее время достигла
необыкновенных высот. Особенно меня радует мыша IntelliMouse – знаете,
такая с колесиком посередине. Очень удобная штука. Вращаешь колесико –
страница проворачивается вслед за ним. Однако, эргономичность некоторых,
с позволения сказать, веб-мастеров, также просто убивает наповал… Текст
интернетной страницы, между тэгами PRE выводится как есть, т. е. если в
абзаце нету переводов строки, текст просто убегает влево до конца в одну
строку. Но прочитать его очень хочется, а привычка к хорошим мышам
заставляет крутить колесико при чтении… тескт не перемещается… Выход
находится мгновенно: мышь нужно повернуть на 90 градусов…

17.04.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Несмотря на худобу, была полной дурой!

10.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

В городе Бобруйске был обнаружен очередной музыкальный лохотрон.
Последние 16 лет в городе выступала группа "Битлз"! Причем в полном
составе! Все семь девушек! Такого крутого рэпа никто в городе не играл!

29.07.2003, Новые истории - основной выпуск

Гипноз - штука очень интересная. Некоторые его уровни и сами
«изготовители», в свете последних событий, весьма секретны. К одному
такому «спецу» и был отправлен мой знакомый студент - лечиться от
алкоголизма и табако-ко-ку... Ладно. Условия простые: шестьсот рябчиков
с синюшного носа за сеанс. Для натур увлеченных и упрямых, возможно,
понадобится еще пара повторных внушений.
Студент, естесно, по пути встречает своих «закадычных», закоренелых.
Немножко поржав над тупыми родаками, прикинули бабки, и, ради чистого
любопытства (плюс халява!), кореша отправляются с ним. За компанию.
«Доктор» принимает их. Беседует, настраивает. Типа, «внушает». Взяв
деньги, правда, предупреждает, что через неделю, возможно, необходимо
будет этот настрой закрепить.
Уже на следующий день он видит двух угрюмых вчерашних
оболтусов-халявщиков:
«Как так! Не может быть! Вы - снова?! Уже? »
«До-о-ктор! А обратно, блин, мо-о-жно? Просто та-а-ак вчера, блин.
Во-о-от деньги, блин! »

Михаил.

12.01.2005, Остальные новые анекдоты

Разговаривают две подружки.
- Представляешь, познакомилась с парнем, встречаемся без году неделя, а
он уже приглашает меня позировать обнаженной?!
- Надеюсь, ты ему сообщила, что никогда до этого не работала моделью?
- Сообщила. Но он сказал, что это, в общем, не важно. И вообще, он
совсем даже и не фотограф!

29.11.2003, Новые истории - основной выпуск

Преамбула:
Работала с нами девушка Людмила, так вот она развелась с мужем, а он
работал в соседнем здании.
При расставании он ее спросил:
- Не пойму, что в тебе мужики находят?
- А у меня изюминка есть.
Сама история:
Как-то утром бежит она на работу, опаздывает. А по другой стороне
улицы идет ее бывший муж.
Увидел ее и как заорет на всю улицу:
- Люська, осторожней, изюм не растеряй!

27.12.1999, Остальные анекдоты

Фея подарила Золушке хрустальный Tampax: "Но учти, что в полночь
он превратится в тыкву." :-)

18.10.2017, Новые истории - основной выпуск

Сижу себе, нагло читаю anekdot.ru (а чо - Дима не запрещал, наоборот!!), и вдруг приходит SMS-ка: "Esli Vy ne zaplatite segodnya, to mozhet byt nachislen shtraf. Srochno vnesite 0 r. na dogovor 0199503128. Tinkoff.ru".
Мля-а! Я как подумал - что будет стоить в нервах внесение 0 руб. - чутка не звезданулся! Таки и Вы представьте ситуёвину!
Вот что говорить об адекватности наших банков? Крамбамбуля с прополисом!!!

25.05.2000, Остальные новые истории

Прошу знатоков военной терминологии не предавать меня позору, если
я по неведению назову «конец» веревкой, «баночку» табуреткой
или не приведи Господи, гранате Ф-1, придам характеристики
противотанковой. Слова мне рассказали друзья – военные, я только
мотив подобрал. И история сегодня будет грустная.
Как известно, не всех армия до добра доводит. Есть люди
патологически не склонные к службе. Плохо им там. Может родители
неправильно воспитали, а может Политбюро в школьной программе
что-то не доработало. Или с интеллектом у людей беда. Не в том дело.
Просто всеми правдами и неправдами, в пору призыва, стараются молодые
люди избежать дополнительных жизненных университетов. Те, кому
не повезло до призыва, бывает и в самой армии доводят, в общем – то
невиновных командиров до трибунала.
Случилось это лет 20 назад на Большом Противолодочном Корабле (БПК),
базировавшемся в ....., а впрочем,где угодно он мог базироваться.
Служил там матрос первогодок, Хан-баба Тахир оглы Мамедов, к примеру.
Из азербайджанского глухого аула. Пас он себе овец, семью кормил,
пока не призвали парня на Краснознаменный Хрен-знает какой-то флот.
Плохо ему было на БПК. И на русском говорил с трудом. И книжку
«Устав корабельной службы» не мог осилить. Матросы, не только деды,
но и салаги обижали. Силенок справиться с обидчиками ему не хватало,
а жаловаться настоящий мужчина не может. И какой-то дурак, из славян,
подсказал ему, что если у человека проявятся суицидные наклонности,
то комиссуют его и отправят в аул к родным овцам. Что такое суицид,
Хан-баба конечно не знал, но как узел на петле завязать, да веревку
намылить, опять же добряки нашлись – подсказали. Забился матрос в ПЭЖ
(Пост Энергетической Живучести), маленькое не посещаемое помещение
с люком наверху. Люк прикрыл слегка, чтобы спасателям открывать
легче было. К ручке люка привязал веревку с петлей на конце. Снизу
поставил табуреточку. Встал, примерил. Подтянул веревку, чтобы внатяг
было. Взял в руки микрофон «Каштана» (корабельная связь) и передает
на мостик: - в ПЭЖ, матрос Мамедов повесился. А сам голову в петлю
засунул и ждет, когда спасатели объявятся. На мостике паника, людей
бегом в ПЭЖ отправили. Отдраили люк и подняли его кверху. С силой
дергали. Понятное дело, что веревка натянулась и подняла в петле
щупленькое тельце матроса. Табуретка из–под ног выпала. Открывшие
люк, увидели такое дело и люк снова закрыли, чтобы он ногами
в пол уперся. А табуретка – то уже выпала. Пока бегали, суетились,
в ПЭЖ матрос Мамедов повесился.

Михаил

16.04.2008, Повторные анекдоты

Эволюция секса в браке.

Поначалу, в первые год-полтора после свадьбы, секс носит название Sex
Everywhere, т. е. везде. Парочка занимается им в любом мало-мальски
подходящем месте в любое мало-мальски время.
Потом он постепенно переходит в новую стадию, называемую Bedroom Sex,
т.е. в спальне, 1 в неделю, чаще в weekend.
И, наконец, он превращается в Kitchen Sex, когда спящие в разных
комнатах супруги, случайно встретившись на кухне, показывают друг другу
средний палец, говорят Fuck You!, и расходятся на исходные позиции.

31.08.2003, Злободневные анекдоты

В связи с нищенским положением страховых компаний, а также тем, что
каждое 3 ДТП совершается по вине пешеходов, предлагается выступить с
законодательной инициативой об обязательном страховании гражданской
ответственности пешеходов перед третьими лицами на случай совершения по
их вине дорожно-транспортных происшествий. В Законе предусмотреть
следующие положения: 1. Граждане, перемещающиеся в пешем порядке по
проспектам, улицам, переулкам и дворам населенных пунктов, где
осуществляется движение автотранспорта, обязаны застраховать свою
гражданскую ответственность на случай совершения по их вине ДТП.
2. На левом рукаве одежды (левом предплечье) пешеходы обязаны носить
повязку установленного образца с указанием страховой компании, выдавшей
полис.
3. Пешеходы, не имеющие страхового полиса, помещаются на специально
созданные штрафные стоянки на срок, необходимый для устранения
нарушения, и привлекаются к административной ответственности.
Предусмотреть круглосуточное дежурство на штрафных стоянках
представителей страховой компании, наиболее близкой к администрации
региона.
4. Незастрахованным гражданам отказывать в оказании медицинской помощи и
иных услуг государственными учреждениями.
5. Контроль за исполнением Закона возложить на МВД России.

31.10.2003, Повторные анекдоты

Генерал распекает своих офицеров:
"Пьяницы, раздолбаи, кто за вас Родину защищать будет.
Я что ли?! Да на хрен она мне нужна"

01.11.2001, Остальные анекдоты

ПРиходит собака на почту давать телеграмму. Получает бланк и возвращает
его с надписью:"гав, гав, гав, гав... гав"Протягивает деньги. ;
Принимающая телеграмму:"Так на ваши деньги можно еще три гав
написать..."-Собака в недоумении: Так ведь тогда фигня какя то
получится!!!"

12.12.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

- "Милый. Когда мы в постели, иногда мне хочется трахаться, а иногда я
просто тебя люблю"

27.12.2005, Новые истории - основной выпуск

Чебурашка - гремлин, говорите?
А вот в Японии Чебурашка сейчас стал очень популярным.
Его называют Русским Покемоном!

18.12.2006, Остальные новые истории

Только что передали по ТВ: Празднование Дня Ракетных Войск
Стратегического назначения закончится вечером праздничным салютом....

19.07.2006, Остальные новые истории

Делаем ремонт на квартире у тещи и тестя. Сыну 3,5 года. Помогает, все
хочет успеть сделать. Мы все понимаем, что малыш старается помоч, как
может, только больше получается мешаеть. В конце концов ему надоедает
такая "работа" и он начинает баловаться. Тесть начинает его воспитывать
и задает вопрос:
- Илюша, вот скажи, чем отличается хороший мальчик от плохого?
Тот молчит. Тесть ему помогает.
- хороший мальчик хорошо себя... что?
Илюша не раздумывая с умным видом заканчивает предложение:
- ... чувтвует!!
Смеялись долго... :)

13.10.2005, Остальные новые истории

В году так 92-93 в фойе Егорлыкского районного центра занятости
Ростовской области на доске объявлений весел шедевр:
Ищут работу:
Маляр
Водитель
Повар ……….
И ………………………… Предприниматель.
Интересно как сложилась его карьера в дальнейшем?

12.04.2008, Новые истории - основной выпуск

У нас в компании работают как русские, так и иностранцы, поэтому все
письма пишутся на двух языках - русском и английском.

Тут сделали нам новые страховые полисы. Девочка из отдела кадров пишет
всем письмо с этой новостью. Читаю по-русски:

"Бесплатный прием специалистов и анализы будут осуществлять только на
основании _Полюса_ и Паспорта".

Сижу размышляю - девочка слишком много времени проводила в очередях с
бабульками или сама из далекой деревни.
От нечего делать читаю английский текст:
"Free reception of experts and analyses will carry out only on the basis
of the Pole and the Passport".
Т. е. девочка залезла в словарь, посмотрела слово Полюс (в смысле -
Северный Полюс) и так его и написала.

Вот думаю, сказать ей - или пусть дальше народ веселит.

13.12.2006, Остальные новые истории

Наши в Греции.
( Чо вылупился? Я сам в шоке! Может от сырости завелись? Вот ученые
спорят есть ли Жизнь на Марсе, нет ли Жизни на Марсе. Только я не
удивлюсь, если следующая экспедиция на Красную планете найдет пустую
бутылку из-под водки! Нуда Бог с ним с Марсом, ближе к телу, как говорил
старик Мопассан! Эти две картинки с выставки "Греция и Мы в ней".) В
полдвенадцатого ночи поехали. Думаю время для греков в-общем не сонное,
хотя, конечно, поздновато. Ну да ладно - кофе попьем, мед отдам и
смоемся. Приехали, мы с Софой выгружаемся, Костя поехал авто парковать,
заходим в дверь и... попадаем во внутренний дворик: во дворе длинный
стол, на мангале шашлык, у ноутбука диджей и хор грузин, греков и их
женщин под руководством Гии (балшой нос, балшой губ, балшой живот и
средний лысин) исполняет хором "Ой мороз, мороз..". Я попал в кино.
Прямо внутрь кино про Одессу. Тетушка с внешностью старой учительницы
литературы быстренько поставила нам чистые тарелки - обложила их
тарелками с закуской - разлила водки - выпила с нами за именинника (а
как же без него) и пустилась в пляс под аккомпанемент Гииного баритона
"В траве сидел кузнечик".
Где то через полчаса появился обалдевший Костя, которому тут же накрыли
поляну. Тот хоть и за рулем, отнекиваться не стал и выпил за здоровье
имениника!
Греки довольно терпимо относятся к этой проблеме, но нас то с вами этим
не удивишь. Но что особенно радует, греческие Гаишники, как истинные
греки, могут войти в ваше положение. Так как любовь к театру у них в
крови, то они могут по достоинству оценить ваши попытки навесить им
лапши на уши! Но надо заметить, что иногда они и денег не чураются. Хоть
и Европа, но ничто человеческое им не чуждо! Первым вопросом Кости было
-Вы что ту делате? Мы зашли не в тот двор! Но на наше уже совсем
праздничное настроение это не повлияло! Довольные и пьяные мы покинули
сестру (чью, я так и не узнал. а вот с именинником познакомился, так же
как и с Гией и еще с пятком соотечественников) только через три с лишним
часа.

А соседи сегодня гонят самогон. (кому привезти?)
Прямо по нашей улице стоит общественная - на деревню -самогонная, вот
там мы их и застали. Заведение очень простое - большой медный котел,
куда загружаешь свое сырье, под ним топка, которую топишь своими дровами
и медный змеевик, проходящий через бассейн кубов на пять воды. Привозишь
свою брагу, дрова, кидаешь в кастрюльку железную денежку за пользование
общим аппаратом и гонишь себе сколько хочешь. Прям прачечная
самообслуживания. При этом заметьте - Европа.
ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

01.03.2007, Повторные анекдоты

- Доктор, у меня что-то в заднице колет.
- Снимайте штаны, нагибайтесь. О боже, там роза!
- Это вам, доктор.

26.06.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Гамбургер без котлеты, лед без Кока-Колы, кетчуп без картошки.
Другими словами - еврейские недели в "Макдоналдс".
Только до конца июля.

05.07.2000, Остальные фразы

Путина бояться-в сортир не ходить

11.07.2003, Комментарии

>>Как типа Порше хотел сделать свой внедорожник.... хахахаха<<
Несколько тысяч этих Порше подорвано и разбито в начале сороковых…

12.08.2003, Комментарии

Дорогой Сэр(Мадам)!
Ой, маладца! Спасибо! Немножко спама, но весело. Порадовал.
Откуда ракетчиковое "нопасаран"?
Михаил.

26.08.1999, Остальные анекдоты

Идет ежик по лесу, видит белка на дереве сидит и говорит
"Ёжик в жопе ножик!"
Ёжик расстроился и пошел домой.На следующий день тоже самое.
На третий день идет,увидел белку. Белка:"Ёжик в жопе ножик",
а ежик в ответ:"Белка в жопе якорь!" Белка:
-А,не складно!
-Зато не вытощишь!

02.08.2001, Остальные анекдоты

- Вы такой умный.... Вам череп не жмет?

09.09.2000, Остальные анекдоты

Ползет пьяная черепаха по пустыне, встречает верблюда:
- Эй горбатый, у вас тут гололед что-ли?
- Нет, а что?
- А че тогда все песком посыпано?

16.10.2006, Остальные новые истории

На въезде в Заводской район Саратова (промышленный район города, много
заводов, трубы дымят) располагается надпись: "Чистый воздух--залог
здоровья"

02.09.2005, Злободневные анекдоты

Бомбардировка американцами астероида Вселенная не оставила без ответа.
Ответ был ассиметричным....

27.02.2002, Остальные новые истории

Один из известных философов когда-то сказал "Я мыслю - значит я
существую" ("I think and therefore I am"). Наклейка на бампере
Volkswagen Bug замеченного мной сегодня на дороге гласила (перевод с
английского) "Я мыслю - значит я опасен" ("I think and therefore I am
dangerous"). :-)))

03.03.2002, Остальные новые истории

Работаю в Службе Поддержки Пользователей Интернет, Санкт-Петербург.
Помимо питерских пользователей ко мне приходят звонки новгородских и
псковских пользователей. Первые две категории - туда-сюда, но вот
третья... Итак,

Псковские пользователи...

- Здрасти! Это провайдер? А мы вот тут у Вас интернета сегодня купили, а
почты не купили. А надо куда-то идти, или можно по телефону, а мы потом
заплатим?

- Здравствуйте! Нет, платить не надо, услугой электронной почты Вы
можете пользоваться у нас совершеннно бесплатно. Вам только необходимо
будет зарегестрироваться на сайте поддержки пользователей, придумать
себе почтовой адрес.

- Нееет! Мне электронную почту не надо! Мне ПРОСТО почту надо, не как
там Яндекс всякий, знаете?

- ????

- Ну! Ну, простую! В этом, Утлюспрессе!

- Аутлук Экспрессе?

- Да! Утлюспрессе! Обычную, без интернета! У меня интернет итак есть!

- ???? Вы сможете зарегестрировать свой почтовый адрес, а затем и
получать почту ТОЛЬКО используя интернет!

- Да? А я у другой фирмы провайдером (!!!) была - у них там сразу!

- Сразу - ЧТО?

- Адрес сразу давали!

- А у нас самим придумывать можно, смотрите, как замечательно!

- И правда! А можно прямо сейчас это сделать? Мне соединиться и прямо
так вот сразу адрес поддержки набрать и там прям придумывать?

- Да! Там есть раздел "Часто задаваемые вопросы". Если Вам что-нибудь
будет непонятно - загляните туда, там все замечательно расписано и
разрисовано.

- И как придумывать нарисовано?

- Да!

- Спасибо, спасибо большое! До свидания!

Миша: : helpdesk

22.02.2005, Стишки - основной выпуск

Они нас давят только языком –
А в остальном у них ни куража , ни чести.
Балдеют, наслаждаются тайком,
Живут какой-то старой мерзкой местью.

Но попадаются ведь прелесть – латыши!
Встречал хороших много я, поверьте :
На фирме точат нам карандаши,
И клеют марки на цветастые конверты.

Латышские девчонки – молодцы!
Дают угля по полной, без возврата...
Вот только жалуются на мужей своих—
Вы, говорят, повеселей ребятаJ!

И пацанов нормальных я встречал ,
И добрый разговор мы заводили:
Но только по-латышски начинал –
На русский резко вдруг переходили!

Так кто ж сидит в правителях у нас –
Кто правит нами, скифами шальными?
Не те ль, что школьников загнали в класс,
Враждебный мракобесию под ними?

Теперь про интеграцию спрошу:
Кто должен интегрироваться больше?
Я, что свой город знаю как ладонь,
Иль Вайра, что жила как Ленин в Польше?

Короче, мужики, пора вставать –
Ведь дети наши смело уже встали!
Иль будем спать – мягка она кровать...
Вот только унижаться ль – не устали???

26.02.2018, Остальные новые анекдоты

Никто не смог бы сплотить россиян перед выборами так, как это сделал международный олимпийский комитет, в этом-то явно просматривается рука Кремля.

08.12.2000, Остальные анекдоты

Посеял крестьянин пшеницу. Летом ее солнце пожгло.
На следующий год посеял рожь - град побил.
На следующий год посеял ячмень - дождь залил.
Не выдержал крестьянин взмолился он к небу :
- Господи да за что же ты меня так ?!
В небе открылось окошечко , из него голос :
- Мужик , ну не нравишся ты мне ! Ну не нравишся !

15.01.2000, Остальные анекдоты

В степи колодец. Подходит к нему мужик и кричит в колодец: "Ау!".
А в ответ из колодца: "Ху. на!". Мужик: "Ни ху. себе!" А в ответ:
"А хули ты думал!"

19.02.2008, Повторные анекдоты

Трасса. Гоночные соревнования. Крутой поворот. Едет немецкая команда на
Ауди со скоростью 200 км/ч, снижает скорость до 120 - и удачно
вписывается в поворот. Едет японская команда на Хонде со скоростью 180
км/ч, снижает скорость до 100 - и тоже удачно вписывается в поворот.
Едет русская команда на Запорожце со скоростью 150 км/ч, на повороте
увеличивает скорость до 220 - и с криком: "Какого фига вы тут встали!"
прокладывает новую трассу.

16.11.2005, Повторные анекдоты

В одесском суде слушается дело мальчика Боры, 14 лет, изнасиловавшим
девочку Лору, 12 лет.
После трех дней слушаний вскакивает экзальтированная мама Боры и кричит:
- Граждане судьи! Да что же это такое получается?! Да разве вот этим
(Бора, сними штаны!) возможно совершить то гнусное преступление, в
котором тут обвиняют моего дорогого мальчика?
(мальчик Бора, шепотом):
- Мамаша, Вы там переставайте крутить. А то проиграем процесс!

07.10.2005, Остальные новые истории

Был на одном предприятии в Подмосковье. Там у них установлена
электронная система пропуска. Можно пройти по карточке или по отпечатку
пальца. Под считывающим устройством висит памятка для сотрудников о
выдаваемых данным прибором сообщениях. Так, один пункт меня
заинтересовал:
Access Denied:
- Вы не опознаны;
- Вам запрещен доступ в данное время;
- ВЫ УВОЛЕНЫ!!!

28.11.2007, Повторные истории

История реальная! Произошла она примерно в 1995-96 г. г. в г. Нижний
Новгород. Представьте себе переполненный людьми автобус, который едет по
городу. И вот по этому автобусу пробирается кондукторша, со словами:
"Ваш билетик? Ваш билетик? " И т. д. Доходит очередь до одной девушки.
Девушка стоит, одной рукой держась за поручень, а другой рукой
придерживает контрабас. Рядом с девушкой на сиденье сидит мужчина, на
коленках у которого стоит большая коробка с яйцами. Так вот подходит
кондукторша к девушке: "Ваш билетик? ". Девушка предъявляет билет,
кондукторша начинает требовать ее оплатить провоз контрабаса, девушка
объясняет ей, что она студентка и денег за провоз контрабаса у нее нет,
дискуссия продолжается около минуты, кондукторша не получив денег, со
словами: "Сейчас я обелечу весь автобус, вернусь и деньги с тебя все
равно возьму! " и ушла в конец автобуса. Прошло несколько остановок,
мужчина с коробкой яиц вышел и на его место сел другой. Возвращается
кондукторша и начинает опять докапываться до девушки. Мужчина сидевший
рядом, решает заступиться за девушку и говорит кондукторше, чтобы она
отстала от нее ведь девушка бедная студентка и денег у нее нет. На что
кондукторша, даже не смотря на мужчину машет на него рукой и выдает
такую фразу: "А ты вообще замолчи, а то заставлю тебя платить за яйца!
". У мужика минутный ступор! Но он тоже не из робкого десятка и отвечает
ей: " А что у меня яйца больше, чем контрабас?! " Кто слышал этот
разговор сразу же закатились смехом!!! Кондукторша повернувшись, видит,
что на месте сидит совершенно другой мужчина, сразу краснеет и быстро
уходит в конец автобуса! До конца поездки ее больше никто не видел!
Михаил "Stin"

01.03.2007, Повторные анекдоты

Василий Иванович (ВИ) и Петька (П) прячутся от белых.
ВИ: "Петька, иди глянь че белые делают".
П: "Представляешь, Василь Иваныч, эти сволочи пиво пьют с раками!"
ВИ: "Да нет, Петька, это у ни рожи такие!"

28.10.2005, Остальные новые истории

"Россия теперь пытается убедить Вашингтон согласиться на выдачу Адамова
на родину, обещая в этом случае допустить к расследованию его дела
американских следователей. Более того, в этом месяце Москву уже посетили
представители американской прокуратуры, выдвинувшие против Адамова
обвинения в финансовых махинациях."

!! А теперь внимание:

"Они провели СЕКРЕТНЫЕ переговоры со своими российскими коллегами,
однако результат встречи и ее подробности так и остались неизвестны."
__

http://www.lenta.ru/articles/2005/10/17/conrice/

14.08.2001, Остальные анекдоты

Мужик приходит в магазин и спрашивает:
- У вас трусы мужские есть?
- Нет. Женские есть, возьмите их, какая разница?
- Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу, да вам по губам
нашлепаю.

22.09.2000, Остальные анекдоты

Приходит Чебурашка к Крокодилу Гене:
-Гена,Гена,Шапокляк родила!!!
-Ну и что???
-Что,что,своих-то я утопил,а твои-то не тонут.

17.04.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Взяли советские войска Берлин. С удивлением прочитали солдаты надпись на
стене рейхстага - "Штирлиц - мудак!". Никто ничего не понял. И только
полковник Исаев догадался, что ему присвоили звание "Герой Советского
Союза"!

10.09.2008, Новые истории - основной выпуск

Приехал однажды в гости к другу, у него пол-года назад родилась дочь и я
с опозданием решил его поздравить.
Водки не хотелось и мы пошли взять пивка.
Уже стоя перед кассой у другу позвонила жена и сказала, что дома
закончились памперсы.
Он быстро сбегал и кинул в тележку огромную пачку.
У кассирши чуть не случилась истерика от смеха, когда она увидела
как два здоровых мужика выгружают на кассу ящик пива и упаковку
памперсов

06.03.2004, Новые истории - основной выпуск

На двери в подъезд объявление:

«Требуется охранник на автомобильную стоянку. Без вредных привычек.
Предпочтение военным пенсионерам». Ниже адрес, пароль, телефон.

Бред какой-то. Военный пенсионер без вредных привычек?

Михаил.

20.02.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Все, что пишет российская пресса об Украине можно вместить в одну фразу:
За что же вы тупые, грязные, вонючие хохлы нас так не любите?

14.08.2008, Злободневные анекдоты

В небе пролетел шмель. Саакашвили сделал круглые глаза и с криком уходим
рванул в переулок.
Никто ничего не понял, и только те, кто не понял и приказа,
почувствовали запах....

Михаил (1480)
Рейтинг@Mail.ru