Повторные анекдоты

Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную,
два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и
одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: Дедушка, ты
ничего не понимаешь в жизни!
Veland88

Привозят в Склиф Диму Билана.
Рожа ободрана, сотрясение, ребра треснули, сам весь ушибленный.
- Ну как же ты так, Дима? - спрашивает доктор.
- Да вот на концерте в толпу прыгнул. А они расступились, сволочи...

Понять женскую логику легко-достпточно научится играть в бильярд
кубиками.

Эволюция секса в браке.

Поначалу, в первые год-полтора после свадьбы, секс носит название Sex
Everywhere, т. е. везде. Парочка занимается им в любом мало-мальски
подходящем месте в любое мало-мальски время.
Потом он постепенно переходит в новую стадию, называемую Bedroom Sex,
т.е. в спальне, 1 в неделю, чаще в weekend.
И, наконец, он превращается в Kitchen Sex, когда спящие в разных
комнатах супруги, случайно встретившись на кухне, показывают друг другу
средний палец, говорят Fuck You!, и расходятся на исходные позиции.

маленький мальчик подходит к миллиционеру и спрашивает:-дяденька, а для
чего у вас хлястник на фуражке? -да понимаешь, вот преступника преследую
в машине, он убегает, я из окна машины на полном ходу высовываюсь и
стреляю по нему, и чтоб ветром фуражку не сдуло-нужен хлястик....
мальчик:-а так вот зачем, а то мне папа говорил, чтоб у вас харя не
треснула, когда вы в свисток дуете.....

Сидит мужик в кинотеатре, тут вдруг пердеть захотелось, сидит еле
сдерживается. А фильм про железную дорогу, проезжает товарный поезд,
думает ну щас пердану никто не услышит. Проперделся как следует, поезд
проехал, тут седяший рядом мужик говорит:
- Вам не кажется что в последнем вагоне гавно везли?

Как-то недобро смотрел Майк Тайсон на Чебурашку.
Veland88