Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михаил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Не думал, что когда-нибудь решусь написать историю, но уж больно задел меня рассказ о войне, а особенно фраза о трусах и подонках в голубых петлицах. Война конечно же не сахар - это не героизм, это не белые полушубки, это не парадная форма с орденами и медалями, война это кровь и грязь, война это дезентерия и вши, война это безграничные страдания и боль.... Мой дед прошел войну от начала до Победного, начал в школе юнг на Соловках и закончил капитаном НКВД, особистом на сторожевике в Северном конвое. Он никогда не говорил о войне - позже я понял почему! И лишь однажды, в 85-ом году, крепко выпив он порвал на моих глазах партбилет и рассказал как в 43-ем в корабль попала бомба, пробив две палубы разорвалась ниже ватерлинии, группа живучести с того отсека больше не вышла никогда, началась паника и мой дед, чтобы остановить обезумевших от страха моряков в упор застрелил своего лучшего друга, командира ВЧ-5 с которым он двумя днями раньше пил спирт и ел с одного котелка.... На той войне не было трусов и подонков на той войне были настоящие люди!!! Светлая память всем погибшим за Родину!!!
Слышали, в в Черниговской(по-моему)области проводили учения - стреляли ракетами без боеголовок. Так одна из этих ракет шарахнула по зданию в Броварах(городок под Киевом).Мало того, что эта ракета пролетела в несколько раз больше положеного, так вояки еще и зафиксировали попадание ракеты в цель! Причем через 70 минут после пуска (цель где-то в 20-30-ти километрах от места пуска) и средняя скорость ракеты земля-земля получается около 20 км/час.
Двигать науку можно по-разному, к примеру, кульманом по ватману водить, изображая глубокие мысли. А можно, как это делали мы, носиться по стране, поставляя научные данные тем самым «ботаникам», что штаны в родном НИИ протирали. Назывались такие научные кадры «испытателями», а если их больше двух собиралось - уже «испытательная партия» получалась. И ценились такие деятели буквально на вес золота. Все потому, что не каждый за те же деньги, что можно чаи с утра до вечера на работе гонять, будет по вокзалам да аэропортам с тяжеленным оборудованием скакать. Для нашей работы определенный склад характера нужен, здоровье отменное, жена покладистая, да еще кучу всякого полезного необходимо уметь делать. В общем, этакие «профессиональные командировочные» - длинные руки своего НИИ. А потому и сходили нам с рук многие выходки, от которых иного бы в две минуты по статье уволили. Мы это знали и вовсю пользовались, ведь не деньгами едиными жив человек. Правда и пахали мы как проклятые, но это иногда, чаще нам ждать приходилось. А мы этого сильно не любили.
Как-то раз нашу ударно-испытательную группу вызвали на один из судостроительных заводов в Киеве. Проблемы у них с пароходом возникли - не заводился он с «толкача» или тормозил плохо, не помню точно, потому как первый отдел, в свое время, напрочь память отшиб. И таких как мы из разных НИИ и КБ должно было на завод человек сорок подтянуться, всем им заводчане разослали скорбный вопль о помощи.
Как и положено профессионалам, мы выдержали паузу в пару недель, чтобы без нас собрались и, упаковав увесистые ящики с аппаратурой, двинули в столицу. На заводе нас, приняли, расцеловали и поселили в общаге у завода. А руководитель испытаний так и сказал: - Молодцы, первыми приехали. Теперь дождемся остальных и дней через десять начнем работать, а пока отдыхайте. - Федорыч, ты что, белены объелся, десять дней в общаге сидеть! Давай мы аппаратуру оставим и домой смотаемся, а к сроку вернемся. - Нет, - отвечает хитрый заводчанин, мы специально вызов заранее послали, сами видите, кроме вас еще никого нет. Так что, сидите в Киеве и ждите, а то разбредетесь по стране, хрен вас потом соберешь. Мы загрустили: - Ладно, черт с тобой, отдавай наше «шило», что на испытания положено, мы готовиться начнем. - Знаете, - скромно потупил глазки Валентин Федорович, - и спирта я вам не дам. Новые веяния, приказ директора по заводу. Спирт только на испытаниях из моих рук в потребное время. Может так оно и было, времена тогда «трезвые» наступили, но «шило» Федорович своей властью мог выбить не только из директора, но и из простого заводского сатуратора. Дело в другом - Федорович на испытаниях всегда поближе к нашей каюте селился, вот и распереживался, что расходный материал раньше времени кончится. - Тогда мы поехали домой, прощай Федорович. - А кто ж бесценные, мои, командировки вам отметит? Вот здесь он был прав. Без отмеченных командировок нам удачи было не видать, почитай за свой счет прокатились.
Обиделись мы на заводских, крепко обиделись, да так, что денег командировочных нам всего дней на пять хватило. И не сказать, чтобы мы изысканные коньяки пили, вовсе нет, просто обиделись мы сильно.
Кстати, глубокую мысль слышал, что пьяница от алкоголика отличается тем, что пьяница хочет - пьет, не хочет - не пьет. А алкоголик и хочет - пьет и не хочет, все равно пьет. Наверное, мы были пьяницами, потому, что хотели еще, но денег оставалось ровно столько, чтоб на сухарях до испытаний дотянуть. Но я же говорил, что «испытатель» должен многое уметь, логически и трезво мыслить в любой ситуации. Вот мы и решили пропить деньги, оставленные на сухари. Вы справедливо заметите, а жрать-то чего собирались? Правильный вопрос, здесь наша смекалка и пригодилась - осень на носу, вот! Не понимаете? Подсказываю - грибы. Грибы можно варить, жарить, тушить. И все это легко приготовить в заводской общаге, а на сэкономленные деньги как раз литруха самогона в день на троих получается. А картошки по бросовой цене в магазине было навалом.
Поспрашивали мы у местных и нам рассказали, что есть в Киеве парк, на лес похожий и грибов там видимо-невидимо, а доехать можно за три копейки в трамвае. И ведь не обманули, в самом деле, набрали мы каких то непонятных грибов две полных сумки и двинулись в общагу, а по пути самогона купили.
Но вот незадача, после первой рюмки нас осенило - ведь не просто так эти грибы никто не собирает. Чернобыль пару лет назад рядышком приключился, может зря мы это затеяли? И решили мы те грибочки проверить на радиоактивность. Звоним за завод и говорим: - Жди нас, Федорович, скоро явимся, надобно наш ужин на вредность в лаборатории проверить. Приходим на завод, а руководитель аж подпрыгивает от нетерпения: - Ну-ка, ну-ка, давайте ваши грибочки. Мы с гордостью ему свои котомки подаем. - Вот, уж будьте добреньки, проверьте. Взял Федорович сумки, позвал секретаршу: - Ниночка, отнеси-ка это в лабораторию, да так, чтобы я их больше никогда не видел. Смысл последней фразы мы поняли, когда через окно увидели, как Ниночка наши сумки в помойку вытряхивает. И такая обида нас взяла: - Ах ты человек нехороший, это же наша еда на два дня была! И чем мы, по-твоему, теперь самогон закусывать будем? А Федорович отвечает: - Погодите маленько, я скоро приду. А ты, Ниночка, присмотри за ними, чтобы не сбежали, чайком напои.
И впрямь, скоро появляется Федорович, протягивает нам бутылку со спиртом и говорит: - Нате, жрите свое шило. Сам лично буду по бутылке в день выдавать. И чтоб мне больше никаких грибов, а то подохнете невзначай, а у меня план из-за вас полетит к черту, - и смотрит на бутылку, слезой вперемежку со слюнями давится. А потом добавляет: - Это вам талоны в заводскую столовую. Только попробуйте еще грибов набрать! Сидите и пейте до посинения в общаге, чтобы ноги вас не держали с вашими фокусами, уроды вы моральные.
Вот это было по-мужски, очень мы Федоровича зауважали после этого и даже на испытаниях ему в первую очередь налили того, что осталось. Ровно столько, чтобы донышко его стакана покрыть хватило, потому как кончилось все. Прав был Федорович.
Разговаривают две головы змея горыныча, а третья спит первая: "Я не разговариваю с третьей головой" вторая: " Почему?!" первая: "Пить так одна, а блевать так всем вместе!!!"
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БЛЯ! КРОКОДИЛ!!!"
Дочке 3 года, смотрит телевизор, а там "Бывший премьер Степашин..." Она говорит: -Папа, а почему Степашин премьер есть, а Хрюшиного премьера нет, у нас что Хрюшкиных премьеров не будет?
В начале было слово, и слово было 2 байта... "В начале было слово, и слово было 2 байта..." Юрий Нестеренко
1 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было. 2 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо. 3 И сказал Бог: да будут данные, и стало так. 4 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски. 5 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта. 6 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память. 7 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай. 8 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились. 9 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил. 0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня. 0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды. 0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой. 0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой. 0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход. 0F General protection fault
Что-то я не пойму. То ли я плохо считаю, то ли меня обманывают.
Странная у банков арифметика: если на карту положить 1000 рублей, потом снять 300, потом 100, то получается на балансе 0.
Вечером зашел в банк 1 ОВК, что бы разобраться с их арифметикой снятия денег с моего карточного счета. Оказалось, что если снимать деньги в самом для меня удобном банкомате, то комиссия составляет 95 рублей вне зависимости от суммы снимаемых денег. Я плавно охренел и смирился с тем, что почти 200 рублей ушло за обслуживание банкомата. Никогда бы не подумал, что оно так дорого стоит. Недостающие по моим подсчетам 200 рублей оказались попросту зарезервированными на моем счету по запросу какого то банкомата и доступ мне к ним откроется через сорок дней. Это меня, если честно доканало окончательно. Ну, блин подход. У вас есть 200 рублей, но они непонятно кем и для чего зарезервированы, так что вы возьмете ваши средства через 40 дней Моему офигению, мои милые солнышки, просто нет предела. Убедился в том, что поводов доверять банкам с их карточной системой расчетов в нашей дикой стране еще очень рано. По крайней мере на мой взгляд. Так что буду-ка я наличными пользоваться. Это удобнее, проще и спокойнее. Но одного я не пойму в этой истории. то ли охреневать мне, то ли это норма.
В знак протеста против вмешательства России во внутренние дела Украины, Украина перестает воровать российский газ и.... начинает воровать туркменский. У Туркмении есть шанс почувствоать себя сверхдержавой...
Я даже не знаю, кто хуже - "тупые американцы", подтверждение тупости которых еще надо найти, или америконенавистники, которые не знают истории России, но отмечаются с руганью постоянно. Вы бы открыли хотя бы школьный учебник и посмотрели, откуда у России такая территория появилась. Заботиться лишь о своих гражданах - нормальный курс любого нормального государства.
Предложил педофил мальчику на машине покататься, а мальчик в маске сварщика гулял. Едут они и педофил спрашивает: -Мальчик, а ты знаешь, что такое эрекция? -Нет, дядя, не знаю. -Мальчик, а ты знаешь, что такое пенис? -Нет, не знаю. -Мальчик, а знаешь, что такое оргазм? -Дядя, я не настоящий сварщик, я маску на стройке нашел.
Трансляция хоккейного "Матча всех звезд России". Комментирует Б. Майоров: "С шайбой ПЕтерек. Вообще-то говорят, его фамилия произносится по-другому ПетерЕк. Но я, комментируя матчи чемпионата страны называю его именно так и не собираюсь изменять своим привычкам". Жаль, что звук в телетрансляции постоянно пропадал - о скольких майоровских привычках мы не узнали!
В 80-х годах прошлого века офицеры за столом в командировке травили байки. Один вспоминал военное училище:
Учился я в летном училище. И вот курсе уже на третьем мы с ребятами отчудили такую хрень (дальше идет рассказ о мелких чудесах по пьянке - эту фабулу я не запомнил, да и не в ней дело)... В понедельник начальник курса построил курс, разразился длинной речью в адрес негодяев, которые посягнули... в то время, как вся страна в едином порыве... и т.д. и т.п.
Потом скомандовал типа: "кто отчудил эту хрень - выйти из строя!" Все, естественно, стоят. Он, бедный, с надрывом повторил эту команду еще дважды - результат прежний.
Тогда этот майор дал еще одну команду: "Коммунисты, выйти из строя!" Голосок из задней шеренги: "А евреи - тоже?" Дикий хохот сотни глоток, на этом разбирательство и закончилось...
Пузырясь соплями и до боли в груди кашляя, я купил антигриппин. Наш, родной, «АНТИГРИППИН-АНВИ», а не какого-то ихнего «У пса». Утвержденный, всеми необходимыми утвердителями, сертифицированный и прочая, так, что все по-взрослому. Слопав половину упаковки, стал замечать что меня все меньше беспокоят симптомы гриппа. Вернее мне просто до них уже нет дела, спектр неприятных ощущений качнулся и резко двинулся в другую сторону. Так, что грипп мне кажется каким-то далеким, родным и даже светлым воспоминанием. И простите за натурализм, уже не слезая с горшка, решил прочитать, что же там об этом лекарстве пишут. Наберитесь терпения, читая неудобоваримые термины, как его набрался я перепечатывая инструкцию, может завтра и вам предстоит выбрать лекарство для любимой тещи или свекрови. Самым большим в инструкции, оказался раздел «ПОБОЧНОЕ ДЕЙСТВИЕ»: Диспепсические расстройства: тошнота, гастралгия, анорексия, диарея, эрозивно-язвенные поражения, кровотечения ЖКТ (желудочно-кишечный тракт, надо понимать прим автор); Аллергические реакции: ( кожная сыпь, отек Квинке, уртикарная сыпь на конъюнктиве и слизистых оболочках носоглотки); бронхоспазм; повышение активности «печеночных» трансаминаз (лекарственная «желтуха» прим. автора), гипербилирубинемия, нарушение функции почек (олигурия, анурия, протеинурия, интерстициальный нефрит), тромбоцитопения, агранулоцитоз, лекопения. При длительном применении – головокружение, головная боль, нарушение зрения, шум в ушах, рвота, снижение агрегации тромбоцитов, гипокоагуляция, кровоточивость, поражение почек с папилярным некрозом, глухота, синдром Стивенса-Джонсона, токсический эпидермальный некролиз (синдром Лаейла), синдром Рейе у детей.
В общем, будьте здоровы, Минздрав предупреждал…. Михаил.
Как рапространяются слухи: 1-ый 2-ому:-Иду вчера по улице, смотрю Пушкин идет. Вдруг рядом с ним одна дама поскользнулась и в лужу упала. Так Пушкин подошел к ней,из лужи поднял, отряхнул и дальше пошел. 2-ой 3-ему:-Иду вчера по улице, смотрю Пушкин идет. Вдруг он случайно плечом одну даму толкнул и в лужу уронил. Так Пушкин подошел к ней,из лужи поднял, отряхнул и дальше пошел. 3-ий 4-ому:-Иду вчера по улице, смотрю Пушкин идет в жопу пьяный. Вдруг он подошел к одной даме, в лужу ее толкнул, обматерил и дальше пошел. . . . . . . . . . . . . . . 99-ый 100-ому:-Иду вчера по улице, смотрю Герцен на дереве сидит и дрочит.
Звонок в дверь, открываю, стоит мужик с бутылкой вина. Тычет в пробку, протягивает ее мне и говорит "силь ву пле!!!". Нонсенс: француз есть, вино есть, штопора - нет...
В ответ на появление в Черном море у берегов Грузии военных кораблей США с детским питанием президент РФ распорядился направить на перехват группу российских авианосцев с целью проверки детского питания на соответствие санитарным нормам.
Садятся в самолет два "голубых". Ну и один другому предлогает заняться любовью. - Что ты!- возмущается первый, полный самолет народу! - А кому ты тут нахрен нужен. Выйди в корридор и крикни, что хочешь Пепси Колы, никто и внимание не обратит! Тот так и делоет. Тишина. Снимает штаны и поехали... Четыре часа лету. Самолет идет на посадку, к стюардессе подходит пассажир и просит шепотом: - Очень Вас прошу, у меня весь полет ужастно болит голова, если Вам не трудно, дайте таблетку аналгина. - Да, какие проблемы?! Почему Вы сразу не подошли! - А вон посмотрите, у Вас один Пепси Колу уже попросил...
Насчет оговорок по Фрейду. Залезли мы недавно со знакомой на сайт Египетский оракул. Там пока весь этот флэш загружается, вам показывают такие симпатичные песочные часы, под которыми написано, что-то вроде "Настройтесь. Оракул готовится к ответу". Ну мы, значить, нормально так погадали, - понравилось. Через несколько дней решили еще раз зайти. При входе опять показывают те же часы, с той же надписью. Я, немного раздраженно: "Вот блин, зачем они опять эти часы выставили, ведь у нас все уже скачено. Только зря время отнимают.". На что моя знакомая наставительно мне говорит: "Ну как ты не понимаешь, это же специально сделано - для создания настроения, антуража. Вот представь, что ты приходишь к настоящим гадалкам. Пока ты там переодеваешься, готовишься войти; (Дальше она хотела сказать, что они в соседней комнате сидят и медитируют. А получилось…) они в соседней комнате сидят и маструбируют" Мда, о доме надо думать, о доме ;)
Пособие для кредитных специалистов Адаптация вопросов кредитного интервью применительно к малому бизнесу:
У Вас только одна компания или она является частью холдинга? - Кроме этого киоска у Вас есть другие?
Опишите внутрихолдинговую структуру расчетов и схему товарно-денежных потоков - Навар с этой точки на другие кидаете? А чтоб курей здесь закоптить, а там продать - так бывает?
Планируете ли Вы на этот год развитие бизнеса и дальнейшую экспансию на рынке? - Собираетесь открывать вторую палатку на Савеловском?
Нет ли конфликта между акционерами компании и топ-менеджментом? - Вы с Петровичем нормально ладите?
Какая средняя рентабельность Вашего бизнеса в целом по корпарации? - И сколько навару с Ваших шести мобильных туалетов?
Какие методы оптимизации налогообложения Вы используете? - Налоговую как кидаете?
Каков профессиональный уровень трейдеров в Вашей компании? - А что, Вася толковый парень, фишку сечет?
Имеется ли выраженная сезонность в Вашем бизнесе? - Копченые куры когда лучше идут - летом или зимой?
Какой у Вас уровень долгосрочной кредиторской задолженности? - Сколько бабок Вы должны отдать через год?
Имеются ли у Вас действующие кредиты и забалансовые обязательства? - У братков деньги брали? В ломбард чего-нибудь из вещей относили?
Какой у Вас неснижаемый остаток товаров на складах? - Йогурт за день весь раскупают, или чего на утро остается?
Супруга готова дать нотариально заверенное согласие на Ваше поручительство? - Жена не заругается, что Вы бабки в банке взяли?
Какова рыночная стоимость контрольного пакета акций Вашей дочерней компании? - Сколько Вам Ахмед предложил за ту шашлычную у шоссе?
Имеются ли финансовые вложения? - Лотерейные билеты покупаете?
Какая у Вас валюта баланса? - Сколько бабок всего Вы вложили, наварили, стибрили и должны?
Эффективная процентная ставка по Вашему кредитному договору складывается из собственно процентной ставки в процентах годовых, единовременной платы за оформление договора и ежемесячной платы за обслуживание ссудного счета, также выраженной в процентах годовых. - Короче, на круг 4% в месяц выходит, конкретно.
Учтите, что в случае просрочки кредита на сумму просроченной задолженности ежедневно начисляются пени. - Учти, чувак: просрачишь кредит - набьем морду!
Расшифруйте, пожалуйста, подробнее данные Вашего аналитического учета. - Покажите, пожалуйста, еще раз ту зеленую тетрадку. Взято с форума sql.ru
Вопрос Армянскому Радио: - Путин станет Председателем Еди- ной России, не являясь ее членом. - Может, сразу - Христа, как в христианстве, - так ли уж согласие принципиально? Ответ: - Просто ЕДРяты хотят продлить допуск к ПК ( = Президентской Кормушке ), да и к церковной ~ их и близко не "подсПутят".
Только что читаю историю про мать Ленина (Надежду Константиновну) вслух друзьям, так вот один из них заржал и говорит: Да она что? мать Ленина зовут Мария Ильинична! После вопроса "откуда знаешь " он сказал, так ведь Ленина как зовут?
У хохла на экзамене спрашивают в ГАИ :"Какие машины отступают от требований дорожных знаков? Тот и говорит: "О це "скорая помощь", О це пожарная, о це ментовоз. Экзаменатор спрашивает: "Почему цементовоз?" Хохол говорит: "О шо це ментов возит".
Умирает бабка, дед рядом, телевизор работает, по телевизору анальный секс. Бабка говорит деду: "Старый, а мы ведь так ни разу не пробовали" Ну дед, делать нечего, последнее желание умирающей, напрягся, что-то изобразил. Бабка пол-часа полежала, потом встала, корову подоила, дом прибрала, постирала, обед сготовила. Дед сидит в полной задумчивости: "Так ведь и Ленина можно было спасти"
Рассказано лругом, за достоверность уверен (в свидетелях - его отец). Дело было в 1993. Ехали Лео (это друг мой) с отцом на дачу по Можайке. Машина у них - "шестерка", тогда еще новая. Спокойно едут, дорогоа пустая, крайний левый, скорость 120-130. Кто-то им издалека мигает фарами. Отец собирается подпустить поближе, но не успевает, поскольку их догоняет то, что мигало - некий "мерин" - то ли 500, то ли 600. Не мигая, он на бешеной скорости обгоняет их... Цимес не в этом - в момент обгона отец с сыном успевают заметить слева над водительской дверью на крыше... шестиствольный пулемет (кто смотрел "Терминатор-2", тот поймет - та еще дура). Неизвестно, подключен он был или нет, но отец остановился у обочины и сказал:"Давай подождем, сынок..." Километров 200 между ними было. А вы говорите - тюнинг, литые диски, тонировка!
К читательской десятке от 10 марта, №4, о том что Ростропович иего жена богато живут и помогать им Минкультуры не должно. Сынок, ты в натуре думаешь, что эти люди граждане России? Или живут в России? Или нуждаются в помощи Минкульта? Да, они его сами могут содержать... Пацаны, хоть бульварную прессу иногда почитывайте, если ума на другое не хватает...
По поводу того, могут ли 9 миллиардов смотреть футбол? Конечно могут, сынок,легко.Просто считается общее колличество зрителей на всех матчах.Т.Е.,если ты за вечер смотришь 3 матча, то тебя, барана, считают трижды.А если бы ты меньше рассуждал,и побольше трахался,то нас уже было бы как раз 9 млрд. Киевлянин
Общественный туалет. Сидит в кабинке мужик, из соседней раздается голос: - Mужчина, туалетной бумаги не найдется? - Да нет не положили. - А газеты нет? - Нет. Тогда под перегородку просовывается "стольник" и тот же мужик спрашивает: - Стольник по червонцу не разменяете?
Вчера смотрю по РТР, что-то типа дор. патр. или происшествия, там рассказывают, как нашим гайцам приказано, что бы те помогали водителям в мороз, и, как пример, фура из Турции с замерзшим турком... Тот отогревается чаем в будке, говорят, что он был даже без перчаток и т. п. Собственно вот и все, но в конце репортажа обнадеживающая реплика! Теперь эта фура, груженая мясом птицы, может спокойно продолжать свой рейс в Москву... НАРОД, ПТИЦА ИЗ ТУРЦИИ!!!!!!! Млин, уж лучше бы промолчали.
Рок-группа отыграла концерт, сидит в гримерке, обсуждая свою работу. Ударник: - Да, мужики, жаль, что мы так и не сыграли наш новый сингл! Вокалист: - Как это не сыграли?! Я его последним номером спел! Гитарист: - Да? А я его вообще первым номером сыграл.
Эта история началась 2 недели назад, когда я снял комнату у одной бабки в Новогереево. Все чистенько уютненько, бабуля божий одуванчик (жили душа в душу, я ей проводку делал, мелкий ремонт вечером и по выходным, а она мне покушать готовила ), но вчера у нее снесло башню конкретно: Прихожу домой, а у нее башня перемотана, стоит со шваброй как ниндзя, в глазах огонь. говорит она смотрит новости и все знает. (В эти выходные ездил домой и меня в москве небыло)и у нее есть подозрения на мой счет, что я работаю и не устаю. нормально получаю, хорошо одеваюсь, хожу в спортзал - бандит. и в ярославль не езжу, а езжу на задания.... и работы у меня нет-только прикрытие. удостоверение аспиранта у меня фальшивое. представляете пока меня небыло она пошарила по моим вещам и нашла удостоверение-аспиранта и днем пробила по "своим каналам" - бабки сказали - фальшивое. Ну кто я после этого? в комнате у меня порядок - армейский. Уходил я от нее вчера в первом часу ночи. она просила ее еще попблагодарить, что не вызвала милицию и не "сдала" меня. На прощаяние сказала, что Бог меня накажет, а ведь с богом она раньше меня встретиться... Вот как наши бабки раскрывают преступников, маскирующихся под аспирантов. А я всего лишь записался в зал…. В ее время люди работали, а не качались… рас качается-значит бандит. Я уже люблю Москву.