Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михаил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Зашел я как-то в магазин "Мелодия" на Новом Арбате. В магазине пусто. За прилавком тоскующая продавщица. Подхожу к ней и спрашиваю: "У Вас есть группа Жуки?" (ну, знаете - "... села батарейка-а.."). Она минуту соображала, потом вполне серьезно ответила:"Жуков нет, зато есть Таркан"
Не претендуя на место в рейтинге просто делюсь.... 1.Попался случайно мне в руки учебник по ОБЖ (есть сейчас в школе такой предмет. Делать было нечего, ждал одного товарища, ну и решил его полистать. Статья о методах самообороны: (под рукой его нет, цитирую по памяти)долго рассказывается о том, как хорошо бить злодеев каблуком снятой с ноги обуви. И заканчивается все это пассажем: "НАМНОГО ЭФФЕКТИВНЕЕ БУДУТ УДАРЫ ОБУВЬЮ, ЕСЛИ ЕЁ НЕ СНИМАТЬ С НОГИ"
2.Толковый словарь ОРФО 5 для Win9x слово "педераст" объясняет как "Человек, СТРАДАЮЩИЙ педерастией"
3. Видел недавно ночной магазинчик с вывеской "Не спите с нами" - вот ведь какие высокоморальные.....
Похоронная процессия. Дело идет к финалу. Перед заколачиванием крышки некто вдруг замечает, что из кармана покойника торчит 500 рублевая бумажка. Он осторожно оглядывается и быстро забирает купюру. Покойник вскакивает и громко кричит: " Всем оставаться на местах! Контрольное захоронение!"
У хохла на экзамене спрашивают в ГАИ :"Какие машины отступают от требований дорожных знаков? Тот и говорит: "О це "скорая помощь", О це пожарная, о це ментовоз. Экзаменатор спрашивает: "Почему цементовоз?" Хохол говорит: "О шо це ментов возит".
Бежит лось по лесу. Бац зацепился яйцами за сук, ну лишился оных. Далее идет он такой потухший, грустный.Вдруг видит на лугу поснтся корова. Корова(мысли)-такой красивый, одинокий-познакомлюсь! Корова говорит-Я корова с большим выменем! Лось-А я лось, просто лось...
Учусь я значит в ИнжЭке , есть такая Академия в Питере , наподобие Плехановки в Москве , вся крутая значит такая ( Чубайс у нас еще учился ) . Но помимо рыжих , негров у нас тоже много . И вот какая история приключилась ( с этими самыми неграми) Приехал ,значит , черный паренек откуда-то из нечерноземья ( из Замибии) ну его, как и всех "иногородних" ,поселили в общагу ( на ул. Воронежскую). И естественно сосед по комнате русский попался, с русским таким именем Иван. Ну , черный паренек и говорит , давай , мол занкомиться меня Мучо зовут (имя и фамилия изменены), ну а наш то ( белый который ) ему и говорит , а меня - ХОЗЯИН . Так бедный парень из солнечной Замибии весь семестр бегал за ним по академии с криком : Хозяин ! Пошли домой !. И так бегал , пока эта информация не попала куда надо ( т.е. наверх ) Так за такие дела наш бедный Иван чуть не вылетел с 4-го курса а нашего декана и ректора долго имели за расизм .
В нашем доме в одной из квартир идет ремонт. Что-то серьезное, с перестановкой стен и перепланировкой комнат. Во дворе - куча кирпичей, которые работяги, складывая стопками по пять-шесть штук, носят в квартиру. Несколько ровных стопок, выложенных "про запас" привлекли внимание двух мопсов, которых их хозяин вывел прогуляться. Они сосредоточенно делают свое дело (каждый у своей стопки), выходит один из работяг, слегка фигеет от такого коллективного собачьего хамства и произносит, обращаясь к мопсам: - Мужики, я не понял, вы на что намекаете?!!
Купила женщина на базаре говорящую попугаечиху. А та знает только одну фразу: "Здравствуйте, я Сарачка, я хочу трахаться". И говорит это при всех, хозяке неудобно. Посоветовали ей гости, чтобы она отнесла к ее к соседскому равину, у которого два попугая целыми днями молятся. Вот типа они ее научат вышим манерам.Договорилась, принесла и подсадили к двум раинским попугаям в клетку. Попугащиха опять за свое. - Здравствуйте, я Сарачка я хочу трахаться. Один попугай поворачиваться к другому и говорит: - Абрам, Бог услышал наши молитвы.
Середина 80-х. КЗакВО. Ночь. Караульное помещение. Я - лейтенант-двухгодичник, начкар. Напротив - молодой боец-азербайджанец, после принятия присяги первый раз заступивший в караул. Знаю, что он из команды, которая призывалась откуда-то из горных районов - это важно, менталитет, знаете ли. Но этот вроде спокойный. Рослый, крепкий парень, на лице грусть, периодически тяжело вздыхает. Очередная смена на посты отправлена, отдыхающая - отдыхает, бодрствующая - бодрствует, но в другой комнатенке. Сидим. Он охраняет оружейную пирамиду (типа дежурный, или как там, не помню уже), я - его вместе с пирамидой. Они, которые из этих районов, да еще в первый раз, иногда такое вытворяют… Лишние проблемы никому не нужны - мне домой скоро, вот и бодрствую. И вот грустящий сторож стоящего вертикально деревянного ящика с автоматическим оружием произносит ключевую фразу, предварив ее особенно тяжелым вздохом: “Эх, таарыщ лэйтэнант, зачэм мэня в армий взялы?…”. Ничего удивительного - нормальный вопрос для них (да и для нас, впрочем, тоже). Вот, думаю, кстати, проведем политзанятие, а то переносить режим вынужденного бодрствования никаких сил не хватает. И начинаю речь держать - про Родину, про святую обязанность ее защищать, про матерей и сестер, которые спокойно спят пока мы тут… В общем, все как положено, в духе времени и традиций. Договорил. Жду реакции. Дождался. Тот же вздох, тот же вопрос - зачем меня и т.д. Ну, думаю - наверное, боец не слышал. Тоже нормальное для них явление. Мне не трудно, повторю, не он первый. Откручиваюсь на начало спича, начинаю повторное воспроизведение. Перебивает: “Эта все панятна, тарыщ лэйтэнант, (слышал, значит!) - я толко не панимаю - зачэм мэня в армий взялы?” Чувствую - начинаю раздражаться, и, чтобы не запускать этот процесс (опять лишние проблемы и их ненужность), ищу моральные оправдания для окончания политзанятий путем отправки вопрошающего на поиски ответа туда, где он его вряд ли найдет… И тут… “…Я толко женится хатэл!”, - добавляет он. Оба-на!!! Окончательно просыпаюсь, ловлю челюсть на уровне груди, провожу быстрый анализ слов защитника Родины (а также матерей и сестер), поиск скрытого смысла, возможных вариантов объяснения сказанного - может я что-то проспал… Вариантов нет. Любопытно… Начинаю исподволь выяснять… И удалось мне, преодолев трудности понимания горно-азербайджанского диалекта великого и могучего, и наложив изложенные им события на канву нормативно-правовых актов, действовавших на территории Союза Советских…, удалось мне, подобно аббату Фариа в беседе с будущим графом Монте-Кристо, найти взаимосвязь и объяснить никак не связанные на первый взгляд факты. Собственно, ради этой истории я и морочу вам головы…. Парень родился и вырос в высокогорном, неиспорченном цивилизацией селении, рос совершенно вольным и свободным человеком, и чуть не ли не с момента обретения свободы передвижения на двух конечностях помогал отцу пасти баранов, пребывая большую часть времени на высокогорных пастбищах вне селения. Такой образ жизни считал единственно возможным и ни о чем другом не только не мечтал, но даже и не задумывался. Но возникла в его жизни небольшая проблема - с течением времени стал он чувствовать себя не совсем комфортно, стал задумываться о причинах, а поскольку был абсолютно наивен и неиспорчен, решения не нашел, и обратился с вопросом к отцу. “Жениться тебе надо, сынку”, - сказал ему батько по-азербайджански, о чем и была проинформирована мать нашего героя во время очередного посещения родного селения. В своем селении кандидаток на роль будущей жены просто не оказалось, была найдена невеста из другого, проведены переговоры с ее родителями, получено добро, назначен день свадьбы, начаты приготовления. Неожиданно ситуация осложнилась - невеста вместе с родителями проживала в селении, расположенном немного пониже, поближе к “культурным” ценностям человечества, и в их селении был сельсовет! А раз он был, то значит были и люди, которые не пасли баранов, а регулярно туда приходили, говорили что они там работают и делают это для того, чтобы всем остальным было хорошо. Они получали за это деньги! И вот эти люди, насаждая цивилизованный образ жизни, и внушили родителям невесты нашего героя, что факт выхода их дочери замуж должен быть назван словом “брак” и соответствующим образом зарегистрирован в этом самом учреждении. Родители жениха ничего не имели против. Но!!! Для регистрации брака нужен паспорт, а у нашего героя из всех документов - родинка на щеке, по которой опознавала его мать после особенно долгих отлучек. Раз паспорт необходим - нужно его получать. Далее цепочка выглядела следующим образом: визит в этот самый сельсовет (типа, паспорт хочу) - нет проблем, где паспорт там и прописка, пол мужской? - еще какой мужской ! - чтобы прописаться посети военкомат и встань на учет (вот тут-то и одуматься бы! так ведь нет!) - визит в ближайший населенный пункт, где таковой имеется (паспорт хочу, прописка хочу, на учет хочу) - нет проблем, документы, подтверждающие возраст, имеются - документов нет - медкомиссия - заключение о достижении призывного возраста - вот тебе вместо паспорта военный билет и повестка. И три дня на регистрацию брака, если еще не передумал. А вы говорите - какая связь!
Как то шли мы с друганом - Сеней, по селу. В смысле с похмелухи мы... и часа в 3-4 дня еле проснулись. Ну идем, и он выдал!!! фразу, которую я помню уж лет 5. Фраза была примерно такого содержания: - Мишка (т. е. ко мне), когда бухаешь, никогда!!! не закусывай салатами, типа: оливье, винигрет... потому что когда стругаешь, они в носе застряют!!!
Как то шли мы с друганом - Сеней, по селу. В смысле с похмелухи мы... и часа в 3-4 дня еле проснулись. Ну идем, и он выдал!!! фразу, которую я помню уж лет 5. Фраза была примерно такого содержания: - Мишка (т. е. ко мне), когда бухаешь, никогда!!! не закусывай салатами, типа: оливье, винигрет... потому что когда стругаешь, они в носе застряют!!!
Телефонный звонок. Трубку поднимает секретарь Президента. - Борис Николаевич, Вас председатель правительства! - Если это Черномырдин, Кириенко или Примаков, то меня нет. А если это Степашин, то я возьму трубку! - Борис Николаевич, это ... Путин!
Сидит сторож в сторжке, охраняет фруктовый сад,Вдруг слышит, что ктото в саду шебуршит. Выходит смлтрит здоровеный детина сидит на дереве и жрет вишню и в рот ее пихает и в карманы ее засовывает. Ну сторож уже наученный, подкрадывается сзади хватае мужика за яйца и орет -ты кто падло? молчание, сторож опять еще сильнее сжимая -я тебя спрашиваю сволочь ты кто!? молчание, сторож со всей дури сжимает руку так, что аж что-то потекло, хруснуло, и орет -Я тебя спрашиваю!!! Скотина, ты кто!!??? -Э-ээ-э это я.. Вася глухонемой.
Идет ежик по лесу, видит белка на дереве сидит и говорит "Ёжик в жопе ножик!" Ёжик расстроился и пошел домой.На следующий день тоже самое. На третий день идет,увидел белку. Белка:"Ёжик в жопе ножик", а ежик в ответ:"Белка в жопе якорь!" Белка: -А,не складно! -Зато не вытощишь!
Две селянки встречаются и одна говорит другой:"У меня все болит. И тут(показывает на голову), и тут (показывает на спину), и здесь, (покозывает на живот)". "Да ладно дебе жаловаться" - говорит другая, "Тебя постоянно видят то с Петькой за амбаром., то с Васькой на сеновале!" "Вот люди! - отвечает "страдалица", - ОДИН ОРГАН у человека в рабочем состоянии и то ОБЗАВИДОВАЛИСЬ!!!"
Умер Брежнев. Идет прощание в Колонном зале. Рядом с гробом стоит Андропов. Вдруг Брежнев приоткрывает глаз и спрашивает Андропова: "Юра, а за тобой пойдут?", а Андропов отвечает: "Не знаю как за мной, а за тобой пойдут".
Случилась эта история в сентябре 1983 г., а как будто вчера это было. Группе вчерашних студентов, молодых специалистов одного НИИ выпала высокая честь - поучаствовать в ударной комсомольской стройке московского масштаба - строительстве сортопрокатного цеха завода "Серп и Молот". Это чудо советской индустрии и сейчас красуется в самом начале ш. Энтузиастов (если ехать из центра - слева). Собрали нас, короче, в райкоме комсомола. Инструктор с мордой мелкого жулика сначала пытался произнести пламенную речь о "высоком доверии", потом махнул на все рукой, без всякой помпы сунул каждому в руки бумажонку с гордым названием "Комсомольская путевка" и к вечеру этого же дня все мы оказались временно оформлены на работу в тресте Мостеплострой в высоких должностях подсобных рабочих. Тяжела оказалась жизнь строительного рабочего. Грязь, основным компонентом которой являлся цемент, мокрые ватники, неудобные каски и неприрывно падающие тяжелые предметы. Но были мы молоды и плевали на все неудобства, равно как и на подневольный труд. Душой нашей компании был мой друг Сашка - балагур, горлопан, не дурак выпить и охочий до женского полу. Время мы проводили в наиболее уютных местах строящегося цеха, попивая пивко и рассказывая друг-другу анекдоты. Работяги из нашей бригады прекрасно нас понимали и старались без особой нужды не трогать. Отравлял нам жизнь один человек - прораб Василий Иванович. Ему почему-то хотелось заставить нас, а более всего Сашку ударно трудиться. Способ для этого он избрал не новый. Появляясь на объекте, Васильиваныч открывал рот и изрыгал чудовищный мат до тех пор, пока мы, устав от крика, не начинали лениво перекидывать кирпичи. И все время, пока мы трудились он стоял над нами и озвучивал работу приблизительно так: - !@#! какого @#$% ты #$%#$% кирпич $%^#$%# твою #%#$% #$%#$% раствор #$%#$% !@##$ шамот @#$@#$ !!!!! Хватало его минут на 40-50, после чего он уходил в прорабскую, а мы возвращались к основному занятию. Работяги утверждали, что никаких слов, кроме матерных и нескольких строительных терминов Васильиваныч не знает. И вот, однажды, прорабские экзерсисы затянулись дольше обычного. Час орет, второй пошел. Не уходит, падла. Стоит над душой и матерится. А за корытом раствора, между прочим, банка пива выдыхается. И тут Сашка не выдержал. Став в позу героя, продолжая удерживать в руке спецкирпич весом 6.5 кг. Во всю мощь своей богатырской глотки Сашка заорал: А ПОШЕЛ ТЫ НАААА @#$!!!!!!!!!!!! Вопль был такой силы, что замерла вся стройка. Умолк репродуктор. Остановились краны и бетономешалки. Из кабинок показались перепуганные лица крановщиц. Минут через пять, когда эхо устало гулять по металлоконструкциям, а стаи ворон исчезли вдали, наступила страшная, гробовая тишина. Вся публика замерла, ожидая ужасного. И в этой тишине, ставший вдвое ниже ростом Васильиваныч, тихим, робким голосом спросил: - А что это Вы матом ругаетесь?…. В этот день стройка больше не работала.
На нудистком пляже идет свадьба. Корреспондент местного радио молодым: - Вы такие ярые нудисты? - Нет, просто мы посмотрели на цены на платья и костюмы.
Два грузина идут с охоты и несут на палке убитого медведя. Соседи выглядывают из окна и спрашивают: -Что гризли? Грузины: -Слущай, зачем гризли? Руками задущили.
Дочке 3 года, смотрит телевизор, а там "Бывший премьер Степашин..." Она говорит: -Папа, а почему Степашин премьер есть, а Хрюшиного премьера нет, у нас что Хрюшкиных премьеров не будет?
Вспомнилась почему-то после истории про мочалку-друшлаг. Дело было на сборах по спортивному ориентированию (это когда народ с безумными глазами носится по лесам и болотам ориентируясь по карте) После очередного забега по болотам народ после ужина развесил на достаточно большой высоте над костром все портки, портянки, носки и т.д. (естессно все обалденного качества и аромата) для просушки. Через час стало темно и холодно и кто-то заботливо поставил котел с чаем на костер, после чего также заботливо снял вещички с просушки. Выпив за ночь литров пятнадцать замечательного индийского чая с добавлениями всяческих лесных травок и листиков, с утра мы оценили весь аромат выпитого чая по-достоинству еще раз выловив из котла два все еще благоухающих боевых носка, бороздивших вчера окрестные болота.
И никаких последствий для двадцати желудков не было.
Из интервью актрисы В.К.Васильевой в телепередаче, посвященной фестивалю актерской песни. ...- вы знаете, ведь среди наших актеров очень много талантливых людей...
Купили мальчику лакированные ботиночки. А он их еще и ветошью начистил. Стали ботиночки как зеркальце. Пригласил в гости девочку. Сели чай попить. Поставил мальчик случайно свою ногу между ног девочки, посмотрел в свой ботиночек, удивился и спросил: - Хочешь угадаю какие у тебя трусики? - Угадай - смущенно ответила девочка. - Красненькие в белый горошек... - Правильно! - в свою очередь удивилась девочка... Понравилось мальчику сие занятие. Стал он в гости девочек приглашать - чай попить. И пошла о нем молва - уж не волшебник ли! И вот нашлась девочка, которая решила мальчика подколоть - взяла, да и сняла трусики. Сидят чай пьют... - Хочешь угадаю какие у тебя трусики? - Угадай - кокетливо ответила девочка. Посмотрел мальчик в свои ботиночки, побледнел, покрылся потом и рухнул со стула в обморок. Девочка испугалась, подбежала к мальчику, по щекам его шлепает, водичкой поливает... Наконец мальчик приходит в себя: - Господи, что это было?!!! - Извини, я, наверное, неудачно пошутила... Я... Я трусики сняла... - Ну, слава богу, а я уж думал ботинки треснули!
Ну,короче,как всегда,врубается Жопер в 600-ый,фары поколол,бампер влепешку.Выходят как обычно браточки. Братки:"Мужик,ты попал на 30 000$. Мужик :"Ну нет у меня таких денег" Братки:"Не @$&т.Завтра там-то отдашь,а нет ,ты-труп"
Завтра встречаются,значит. Мужик снова: "Ну нет у меня таких денег" Братки:"Ну ладно 30 000 это мы погорячились,завтра 20 000,а нет,ты-труп"
На след. день встречаются,значит. Мужик снова: "Ну нет у меня таких денег" Братки:"Ну ладно 20 000 это мы погорячились,завтра 10 000,а нет,ты-труп"
Еще через день встречаются,значит.
Мужик опять: "Ну нет у меня таких денег" Братки:"Не @$&т.Ты-труп,поехали,щас кончим тебя." Мужик :"А может не надо,я же отдаю потихонечку."
История произошла со знакомым моего знакомого, но, зная последнего, я склонен ему верить. Из-за специфики своей работы мужик полностью трезвым был редко. И вот едет он как-то в троллейбусе, шатается, и пытается за поручень наверху держаться. А рядом стоит милая девушка в элегантной блузке на кнопочках. Вдруг автобус резко дергается с места, и события развиваются как в замедленном кадре: мужик соскальзывает с поручня, начинает падать назад, рука описывает в воздухе дугу, ладонью попадает куда-то в область воротничка девушки, продолжает падать назад, рефлекторно пытается за что-то ухватиться, кнопки со звоном разлетаюся, он хватается за лифчик, продолжает падать назад, срывает его, и тормозит об какого-то пассажира, с недоумением переводя взгляд то на лифчик в руках, то на девушку, стоящую напротив в расстегнутой до пупка в кофточке, без лифчика но с ужасом в глазах. Немая сцена. А лифчик она так и не взяла. До сих пор дома лежит.
Мой знакомый(З) однажды бежал по лестнице и довольно сильно растянул стопу. Обратился к врачу(В). Сделали снимок. Между ним и врачем в кабинете произошел следующий диалог. (В),глядя на снимок: Растяжение...Плохо... (З):??? (В):Да....Лучше бы перелом. (З):Почему, доктор? (В): А у меня гипс есть. а эластичного бинта нет.
Мужик-шабашник стелит ковер в комнате,заканчивает работу,хочет закурить. Смотрит пачки сигарет нет ,а посреди комнаты-бугорок. Ну не отдирать же ковер .Берет молотк и Бум-Бум-Бум Ровненько стало. Выходит довольный в корридор,а там хозяйка протягивает пачку. Это не вы потеряли? А,кстати,моего хомячка нигде не видели?
Есть у меня приятель, человек, замечательный во всех отношениях, но одно его качество оказалось настолько выдающимся, что побудило вспомнить эту историю. Подъезжаем мы как-то к его дому, у подъезда, как обычно, сидят старушки, о чем-то не спеша беседуют, но при виде автомобиля моего приятеля как по команде вскакивают, сбиваются в стайку и начинают что-то оживленно обсуждать. Мы тоже о чем-то разговорились и не заметили, как самая бойкая из старушек осторожно подобралась к открытому окну с моей стороны и неожиданно в нем нарисовалась. Бабулька смерила презрительным взглядом моего приятеля и говорит, обращаясь ко мне: - Вы, молодой человек, должны повлиять на своего друга. Он ведет антиобщественный образ жизни, и добром это не кончется! Слушать все это мне было довольно странно, мой приятель - человек тихий и степенный, к тому же уже лет пять не пьет вообще, сколько не уговаривали. В общем, делаю удивленные глаза и интересуюсь, а что, собственно, произошло? Бабулька набрала воздуху и выдала: - Ваш друг, молодой человек, своим СЕКСОМ мешает жить ДВУМ подъездам. Пока я пытался представить, как это происходит (может, стены трясутся или с потолка штукатурка сыпется?), бабулька продолжала: - Мы собрали 24 подписи и написали в Администрацию (Президента? - М.К.), чтобы разобрались и приняли меры! И скоро будет ОТВЕТ! В голове быстро пронеслось - Книга рекордов, сплошной Гинесс, золотая медаль лучшему производителю. Слава труду! Мой приятель вежливо интересуется: - Бабушка, а как он выглядит, секс-то, вы знаете? Может, ошибка какая, и напрасно вы столько людей беспокоите? Вы его видели? Бабулька выпаливает: - Видела! - потом чувствует, что сказала что-то не совсем приличное, краснеет и пытается оправдаться: - По телевизору, в передаче "ПРО ЭТОТ"!
Гаишник тормозит МЕРС 600 ,тот останавливается и не выходит, гаишник останавливает другую машину и разбирается с ней,тут из Мерса выходит крутой чувак и удивленно спрашивает "Короче ,я не понял кому нужны деньги тебе или мне?"
Объявление в журнале "Солдаты удачи" : "Требуется летчик для особого задания. Конфидициальность и высокая зарплата гарантирована. Претендентов просим обращаться по ..." На собеседование пришли трое: американец, француз и русский. Всех завели в одну комнату. Спрашивают американца: - Сколько хотите получать? - 3000 долларов. - Боевой опыт? - 5 лет Отойдите пока в сторону! Спрашивают француза: - Сколько хотите получать? - 6000 долларов. - Боевой опыт? - 8 лет Отойдите пока в сторону! Спрашивают русского: - Сколько хотите получать? - 9000 долларов. - Боевой опыт? - Какой еще опыт??? - Ну, сколько Вы воююте в воздухе? - Да я вообще не умею летать! - Да за что-же тогда просите такие деньги? - Так все-же продумано: 3000 мне, а 3000 -Вам! - А воевать кто будет??? - Американец! Он как раз за 3000 согласен!