Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михаил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из переписки с моим приятелем, только что вернувшимся после 3-х недельного отпуска и с трудом входящим в режим трудовых будней:
Михаил, никак не могу войти в рабочий ритм, да и неохота, на самом деле. Сейчас какая-то тетя позвонила: расскажите мне, как оформляется аккредитив.(хуй его знает)Я говорю, иди ты на хуй, не знаю я, и трубку повесил. Так тяжело работать.
Встретился сегодня с знакомой баршней на автобусной остановке, общаюсь за жизнь (опять в институт). Напротив нас останавливается машина. Обарачиваюсь вижу черный мерседес, купе, внутри кожанные сидения на водительском - неплохо одетый владелец. Оборачиваюсь к барышне интересуюсь не за ней ли приехали (пару раз видел ее выходящую из иномарок). Получив отрицательный ответ подхожу к машине, водитель интересуется где проходят инструментальный осмотр, (останивка НИИ автотранспорта до нужного поворота 50м) показываю и мерин скрывается за поворотом. Возвращаюсь к барышне и слышу развитие мысли что - "Машина не за мной, староват он". Вспоминаю на вид мерин 98-99 года выпуска водитель 70 го. Интерес пересиливает здравый смысл задаю гупый вопрос кто староват водила или мерседес. Ответ "Оба"
Встретился сегодня с знакомой баршней на автобусной остановке, общаюсь за жизнь (опять в институт). Напротив нас останавливается машина. Обарачиваюсь вижу черный мерседес, купе, внутри кожанные сидения на водительском - неплохо одетый владелец. Оборачиваюсь к барышне интересуюсь не за ней ли приехали (пару раз видел ее выходящую из иномарок). Получив отрицательный ответ подхожу к машине, водитель интересуется где проходят инструментальный осмотр, (останивка НИИ автотранспорта до нужного поворота 50м) показываю и мерин скрывается за поворотом. Возвращаюсь к барышне и слышу развитие мысли что - "Машина не за мной, староват он". Вспоминаю на вид мерин 98-99 года выпуска водитель 70 го. Интерес пересиливает здравый смысл задаю гупый вопрос кто староват водила или мерседес. Ответ "Оба"
Прочел сегодня историю в "дополнение к Задорновским" и вспомнил. Как-то М. Задорнов расказывал как наши женщины стирают и развешивают полиэтиленовые кульки. Ну посмеялись. И вдруг, когда приехал к своей маме в гости увидел, что она на дырявые кульки заплатки пришивает. Еще тогда хотел это подкинуть Задорнову. Михаил Н.
На Российском ТВ обнаружена скрытая эротическая реклама. В рекламном ролике диктор восторжено предлагает всем подряд попробовать "удовольствие" на вкус…
Гуляю я как-то с сыном 2,5 лет на детской площадке. Кроме него там присутствует несколько детей примерно такого же возраста. Дети играют, я за ними наблюдаю. Вдруг из проезжавшего мимо площадки автомобиля раздается довольно громкий хлопок. Дети насторожились. - Гром, - испуганно говорит мой сын и смотрит вверх, но "продвинутая" девочка его успокаивает: - Не бойся, это не гром, это просто стреляют... Сын успокаивается. Игра продолжается.
(Д)ама танцует на балу с драгуном. Д. Сударь у Вас на мундире букашка. Драгун щелчком сбивает ее с мундира и приговаривает: «А мы ее по пизде, по пизде! ». Дама в шоке. Следующий танец дама танцует с (Г)усаром. Д. «Вы знаете, прошлый танец я танцевала с драгуном, так он мне такое сказал, такое сказал». Г. «Они такие, они могут, они своих коней в жопу ебут».
Встречаются два ламера продвинутый и не продвинутый, не продвинутый спрашивает у продвинутого: - Слышь, я вот вчера в чате болтал, но не разобрался как в приват зайти, ну ты продвинутый перец расскажи, а? - Дааа че там рассказывать, набираешь короче в браузере www.privat.ru и ты в привате...
Мне 24 года, неженат. Дело происходило в Англии. Еду на машине с европейскими коллегами по шоссе. Со мной сидит спереди наш финансовый директор (Пьер), сзади сидят еще три дамы. Все мои пассажиры замужем/женаты. Дамы обсуждают как быстро я веду машину, советуют активно в каком ряду мне лучше ехать. Все это продолжается в течение минут десяти. В конце концов Пьер мне философски громко замечает, что если я женюсь, то так будет всю жизнь. Дамы затихают. Как раз в это время видим на обочине стоит машина, рядом с ней стоят облокатившись на заборчик вдоль шоссе три женщины и мужик чинит машину. Пьер поворачивается с девушкам и говорит: "Если будете и дальше Михаилу советовать, то поменяетесь местами с вот этими дамами". После этого девушки притихли и мы спокойно доехали до гостиницы.
Мне 24 года, неженат. Дело происходило в Англии. Еду на машине с европейскими коллегами по шоссе. Со мной сидит спереди наш финансовый директор (Пьер), сзади сидят еще три дамы. Все мои пассажиры замужем/женаты. Дамы обсуждают как быстро я веду машину, советуют активно в каком ряду мне лучше ехать. Все это продолжается в течение минут десяти. В конце концов Пьер мне философски громко замечает, что если я женюсь, то так будет всю жизнь. Дамы затихают. Как раз в это время видим на обочине стоит машина, рядом с ней стоят облокатившись на заборчик вдоль шоссе три женщины и мужик чинит машину. Пьер поворачивается с девушкам и говорит: "Если будете и дальше Михаилу советовать, то поменяетесь местами с вот этими дамами". После этого девушки притихли и мы спокойно доехали до гостиницы.
Упал человек с балкона десятого этажа. Летит! Тут ловит его на восьмом мужик и потирая руки: - О!!! Я тебя сейчас трахну! Он взмолился: - Не надо!!! - Ну и лети на хрен дальше. Летит! Ловит на седьмом его другой мужик! - А, вот кто мне отсосет сейчас! - Нет!!! Не надо!!! - Ну и лети дальше! Летит!!! И думает: "Лучше бы согласился или на восьмом или на седьмом этаже, зато жив был бы. " Ловит его на пятом этаже мужик. Падающий орет: - Я на все готов-и в рот возьму, и трахнуть меня можешь!!! - Да пошел ты, пидор! Вот если бы ты в шахматы играл...
Упал человек с балкона десятого этажа. Летит! Тут ловит его на восьмом мужик и потирая руки: - О!!! Я тебя сейчас трахну! Он взмолился: - Не надо!!! - Ну и лети на хрен дальше. Летит! Ловит на седьмом его другой мужик! - А, вот кто мне отсосет сейчас! - Нет!!! Не надо!!! - Ну и лети дальше! Летит!!! И думает: "Лучше бы согласился или на восьмом или на седьмом этаже, зато жив был бы. " Ловит его на пятом этаже мужик. Падающий орет: - Я на все готов-и в рот возьму, и трахнуть меня можешь!!! - Да пошел ты, пидор! Вот если бы ты в шахматы играл...
Начальница тут похлопотала и мне повысили оклад. Припоминается два случая. Стою как-то в очереди. Как обычно люди что-то делят. Разговор господина (мужчины, товарища - для тех кому за 30) и продавщицы. - Да как вы не можете понять, нет товара в продаже это - витринный образец. - Не понимаю. Я не научен понимать. Мне не надо. - Вы что начальником работаете? - со злобой так. - Да...
Написал я программу для телефонного оповещения. Времени было мало, воспользовался готовым конвертором в vox (кто знает тот поймет). Проверил - все нормально, только голос слегка видоизменяется. Протестировал сослуживец, составили бумагу (у нас с этим строго). В примечании написал: "голос несколько искажается". Захотела посмотреть детище подчиненных начальница. Вызывает через 5 минут. При нас записывает с микрофона и дает прослушать, а колонки те же слова повторяют, только мужским голосом. Она подумала и выдает: - Это что мой голос после операции? Обошлось без жертв. Программу доделали и успешно сдали. Хорошо когда у начальников интернет есть и доступ к анекдотам.ру.
Заимствовано из не смешной рассылки http://subscribe.ru/catalog/psychology.psydiary
Случаи из практики. Я - админ. Крик о поиощи. - Не работает компьютер!!! Помогите!!! Диагноз - наводила порядок на диске C: и ВСЕ файлы из корня удалила. Оставила только каталоги. Чтоб было красиво и никакого МУСОРА!!!
Мы арендуем офис в одном из бывших проектных институтов, директор которого - совершенно замечательный человек - носит фамилию Хейгетян. Недавно, в процессе очередного согласования документов, секретарь в письме на его имя допустила опечатку всего лишь в одной букве... но это была именно та самая опечатка!! Вот уж верно - о чем думаешь - то и пишешь!!!!
Наберите в поисковой системе Яndex следующий запрос: Игры, в которые играют люди и Люди, которые играют в игры
и обратите внимание на сайт номер 9, Удмуртского Государственного Университета Перевод этой фразы с удмуртского можно получить кликнув на ссылку и открыв их сайт.
Трамвай. На переднем сидении – бабулька, на коленях у нее две коробки с тортами – одна большая и одна маленькая. Трамвай подходит к остановке, двери открываются и вдруг стоявшие рядом с бабулькой два парня резко срываются, выхватывают из рук у бабушки большую коробку, выскакивают из трамвая и убегают.
Все возмущены таким паскудством, а бабулька начинает плакать. Сначала тихонечко, потом все громче и громче. Народ начинает утешать бабульку, мол плюнь ты на этих паразитов, маленький-то тортик остался.
Бабулька скозь слезы: «Дык, ведь это я Васеньку, мово любимого, хоронить везла, а маленьким пирожком помянуть хотела».
Сначало большое предисловие... Все знают нашу всеуважаемую организацию МПС - министерство путей сообщения со своими знаменитыми поездатыми поездами в мире. Не буду писать о всех ужасах на железной дороге. История о другом. Кто часто ездит (как я)пассажирскими поездами наверное знают чехарду с нумерацией вагонов. Пример первый: Где должен находиться нулевой вагон? Правильно - перед или после (смотря с какой стороны посмотреть) вагона №1. А если такого физически не существует в этом составе? То перед или после первого n-го вагона, а n-ый вагон может быть любым, т. е. №2, №3 и даже №5. Так эта наша доблестная организация для запутывания шпионов ставит нулевой вагон в середине состава. Пример второй: Посмотрите, как идет нумерация вагонов поезда "Адлер-Воркута" - №2, №3, №5, №7, №12, №14, №15, №17, №18. Интересно, куда подевались остальные вагоны? Видимо в депо остались. Тут наверное каждому вагону присваивается свой индивидуальный номер и перенумеровывать их по видиму нельзя. Пример третий: Разбиение одного состава на несколько частей. Возьмем поезд "Адлер-Новосибирск". Нумерация вагонов у первого состава такой: №2, №5, №6, №9, №11, №13, №14, №17, №18. У второго, который идет через два дня №1, №3, №4, №7, №8, №10, №12, №15, №16. Думаю, что коментарии лишние. А теперь сама история... Ехал я как то поездом "Москва-Адлер" в предпоследнем вагоне №16. Станция "Ростов-на-Дону". Вышел я на перон подышать свежим воздухом. Все спешат, снуют, путаются под ногами и вся остальная вокзальная суета. Среди этой толпы выделялся один мужик, который явно потерял свой вагон и бегал от вагона к вагону с билетом на руках что-то спрашивая у проводников. Подбежав к моему вагону, он спросил проводницу: - Какой это вагон? - Шестнадцатый! - А это какой? - указывая на последний. - Двадцать шестой. - Что!? И после шестнадцатого вагона идет сразу двадцать шестой? А где девятнадцатый? - Незнаю, наверное в другом конце! Мужик обалдело посмотрел на проводницу, а потом на меня и с таким несчастным видом сказал: - Я хуею... Не дожидаясь дальнейшего развития события и давясь от смеха, я запрыгнул в вагон.
Сначало большое предисловие... Все знают нашу всеуважаемую организацию МПС - министерство путей сообщения со своими знаменитыми поездатыми поездами в мире. Не буду писать о всех ужасах на железной дороге. История о другом. Кто часто ездит (как я)пассажирскими поездами наверное знают чехарду с нумерацией вагонов. Пример первый: Где должен находиться нулевой вагон? Правильно - перед или после (смотря с какой стороны посмотреть) вагона №1. А если такого физически не существует в этом составе? То перед или после первого n-го вагона, а n-ый вагон может быть любым, т. е. №2, №3 и даже №5. Так эта наша доблестная организация для запутывания шпионов ставит нулевой вагон в середине состава. Пример второй: Посмотрите, как идет нумерация вагонов поезда "Адлер-Воркута" - №2, №3, №5, №7, №12, №14, №15, №17, №18. Интересно, куда подевались остальные вагоны? Видимо в депо остались. Тут наверное каждому вагону присваивается свой индивидуальный номер и перенумеровывать их по видиму нельзя. Пример третий: Разбиение одного состава на несколько частей. Возьмем поезд "Адлер-Новосибирск". Нумерация вагонов у первого состава такой: №2, №5, №6, №9, №11, №13, №14, №17, №18. У второго, который идет через два дня №1, №3, №4, №7, №8, №10, №12, №15, №16. Думаю, что коментарии лишние. А теперь сама история... Ехал я как то поездом "Москва-Адлер" в предпоследнем вагоне №16. Станция "Ростов-на-Дону". Вышел я на перон подышать свежим воздухом. Все спешат, снуют, путаются под ногами и вся остальная вокзальная суета. Среди этой толпы выделялся один мужик, который явно потерял свой вагон и бегал от вагона к вагону с билетом на руках что-то спрашивая у проводников. Подбежав к моему вагону, он спросил проводницу: - Какой это вагон? - Шестнадцатый! - А это какой? - указывая на последний. - Двадцать шестой. - Что!? И после шестнадцатого вагона идет сразу двадцать шестой? А где девятнадцатый? - Незнаю, наверное в другом конце! Мужик обалдело посмотрел на проводницу, а потом на меня и с таким несчастным видом сказал: - Я хуею... Не дожидаясь дальнейшего развития события и давясь от смеха, я запрыгнул в вагон.
В рунете есть такой сайт, где каждый желающий может задать вопрос о своих болячках, а через некторое время получить ответ на свой вопрос от врача. Вот такой вопрос задала некая девушка, обращаясь за помощью к врачу.
"Месяц назад мы с мужем были на Дне рождения одного старого школьного приятеля, где было много народу, развлечений и конкурсов. Один из таких конкурсов включал в себя что- то типа "лизни соседа". Ну и моего мужа сосед- паренек лизнул в шею и в руку. Вчера узнали, что у паренька нашли простатит. Может ли он передаваться через лизание?"
На этот вопрос один из посетителей сайта ответил следующим образом "Нет, через лизанье передается только геморрой."
Есть в рунете замечательный сайт (адрес говорить не буду - сочтут за рекламу) Так вот, на этот сайт каждый сможет обратиться с любой медицинской проблеммой и получить в течении суток ответ от врача специалиста. Вот какое вопрос задала одна из посетительниц:
София 18 Июня 2002 21:23:28
Месяц назад мы с мужем были на Дне рождения одного старого школьного приятеля, где было много народу, развлечений и конкурсов. Один из таких конкурсов включал в себя что- то типа "лизни соседа". Ну и моего мужа сосед- паренек лизнул в шею и в руку. Вчера узнали, что у паренька нашли простатит. Может ли он передаваться через лизание?
Идем с другом по Вене и кончились сигареты. Что делать-ищем табачку. Нашли. Спрашиваю-есть у Вас Парламент? Ответ-да за угол направо и 100 метров. Выпали в осадок. Оказалось-сигарет Парламент в Австрии нет.
Идет хоккейный матч. КОММЕНТАТОР-Шайба летит в коментатурскую рубку, такшшш имена шаштавов.
Идут соревнования по прыжкам на лыжах с трамплина. Выходит немец. Шапка-Puma, костюм-Puma, лыжи пластиковые. Прыгает на 70 метров. Выходит англичанин. Шапка-Adidas, костюм-Adidas, лыжи пластиковые. Прыгает на 80 метров. Выходит русский. Шапка-Ушанка, фуфайка, лыжи деревянные и с криком "ЗА РОДИНУ!" улетает за горизонт.
Навеяно сообщением о том, что Хаттаб был убит с помощью отравленого письма
Афганистан, ущелье с "евроремонтом", везде на полу белые конверты, в углах в герметических ящиках белый порошок. Перед телевизором сидит Усама бен Ладен и смотрит CNN, где передают о смерти Хаттаба. Усама озадаченно чешет бороду: - Мда.... Пора в отпуск... ЗАРАБОТАЛСЯ.....
Сижу вчера дома, время 12 ночи... вдруг звонок по домофону. Снимаю трубку, а там и говорят: Откройте, милиция... - По какому поводу? - спрашиваю я. - У вас там в соседней квартире сигнализация сработала, надо проверить.... - А если вы не настоящие менты? - сомневаюсь я. - А вы, говорят, откройте, увидите.... Открыл им, в общем, через пару минут выходят из лифта такие пара дяденек в бронежилетах, с автоматами и типа начинают осматривать дверь. Милиция: - Ничего подозрительного не было? Я: - Да нет, все спокойно... А вы им в дверь позвоните, может хозяева там. Милиция: - Да мы по домофону звонили, и окна смотрели... вроде никого там нет. (но в дверь все равно звонят) Тут я начинаю у них выспрашивать, что за сигнализация, сколько платить надо и т.д. Один из милиционеров отвечает... стоим разговариваем. Второй все дверь там осматривает. Через какое-то все формальности окончены и они хотят уехать, садятся в лифт..... и тут я вижу, что дверь этой самой квартиры открывается (а прошло минут 10) и оттуда выходит сосед (пожилой такой уже) и за спиной жена его. Я кричу ментам, что мол куда, стойте... тут люди есть, они возвращаются и происходит такой гениальный разговор: Старик, хозяин: - А я спал, спал я... не слышал... Милиционер: - Здравствуйте, что ж вы не открываете, у вас вот сигнализация сработала... Старик: - Спал я, не слышал, а что вы хотели? Милиционер: - Сигнализаия у вас сработала, проверить мы приехали. И так какое-то время они переговариваются, но старик явно ни во что не въезжает.. И тут на милиционера находит озарение и он так с надеждой в голосе произносит: - У вас ведь есть Сигнализация???!!! Старик: - Нет, а что? ..... мент произносит что-то типа %"№"№; и они вдвоем уходят. Интересно, а где же все-таки сигнализация сработала?
На приеме у психотерапевта: - Доктор, что со мной: я никак не могу усидеть на одном месте! Все время верчучь, еложу... - Дак, вам голубчик не ко мне - к проктологу. У вас же шило в заднице!!
Довозил я как-то до Варшавского вокзала дальнего родственника моих знакомых: паренька лет 16, живущего в Псковской области. В Питер он приехал первый или второй раз, навестить родню. По пути было принято решение пополнить запасы провианта, и мы остановились на Измайловском проспекте. Проспект этот упирается прямо в здание Варшавского. Причем даже не в само здание, а в довольно большой памятник Ленину, стоящий под навесом вокзала. И вот какой интересный диалог произошел у нас с гостем города на Неве. После довольно продолжительно созерцания вышеупомянутого монумента, парень спрашивает: - А чо это вот там Варшавский вокзал уже? - Да, - говорю - А что это там за памятник такой? - Ну ты даешь! Это же Ленин!!! – отвечаю с некоторым удивлением - Ленин…хм…А я думал Варшавский….
В дополнение к истории от 28.03.2002 о звучании иностранных фраз в русском ухе... Так вот, есть на иврите такая фраза: Ани коль ках мудак шани ибат тачек да хуй ве ель да ахшав с хует да хует. Что в переводе значит: Я так озабочен, что потерял отсроченный чек и нет у меня сейчас отчроченных привилегий.
В Израиле во все автобусы пассажиры входят через переднюю дверь и сразу предьявляют водителю проездные док-ты или расплачиваются за проезд. Существуют некие талоны на несколько поездок, за каждую из которых водитель компостирует этот талон. Мужик из новых репатриантов, плохо знающий иврит, входит в автобус, протягивает водиле этот самый талон и говорит: Тивдок ли! Что по-русски значит: Пробей мне! На что водитель, пробивая талон, отвечает: Ты не в моем вкусе! Эта же фраза на иврите значит: Трахни меня!
История эта произошла в нашем офисе пару дней назад. Обычный рабочий день, все у своих компьюьтеров, работают. И вот шеф звонит по какому-то делу. Как всегда вежливо и учтиво говорит: "Добрый день, могу я поговорить с Владимиром Антоновичем?" На том конце провода ответили, на что шеф удивленно-растерянно переспросил: "Куда пошел?" Бурное, если не сказать буйное, воображение обитателей комнаты живо дорисовали недостающие на их взгляд детали диалога (что удивительно, все подумали обо одном и том же), и если принять во внимание, что веселый, здоровый смех продлевает жизнь, все мы стали на чуть-чуть ближе к бессмертию. С той минуты шеф всегда с опаской говорит по телефону, а у нас на лицах появляются загадочные улыбки...
Из разговора по MS Messenger с моим другом датчанином, прожившим в Питере более полутора лет (из них полгода в студенческой общаге) и прекрасно знающим положение дел в России.
Я: - Слушай, Якоб, а в Дании сейчас подъем или спад? Он: - Да фиг его знает. Я (гордо): - А у нас вот подъем!!! Он: - Ну, Миша, сам подумай, как у вас может быть спад?
К истории о Ботвиннике в поезде. Ботвинник, играя со случайными людьми, нарочно сводил партии к ничье и делал памятную надпись. Так развлекался. (Источник информации - его дочь)
Из разговора по MS Messenger с моим другом датчанином, прожившим в Питере более полутора лет (из них полгода в студенческой общаге) и прекрасно знающим положение дел в России.
Я - Слушай, Якоб, а в Дании сейчас подъем или спад? Он - Да фиг его знает Я(гордо) - А у нас вот подъем!!! Он - Ну, Миша, сам подумай как у вас может быть спад?
Не повезло... Адресовано для иногородних туристов, посещающих Москву.
Был в том году случай с саратовским туристом в Москве (записано с его слов). Теплоход отходил в 14.00 с Северного вокзала. Свободное время на самостоятельное посещение было до 12.00. Но всегда находятся люди, которые не вписываются в общеустановленные правила. И этот субъект, проспав до 11 утра, решил, что одного часа ему вполне хватит для того, чтобы посмотреть то, чего он еще не видел в Москве. Естественно, не только часа - даже двух - ему не хватило. В итоге, вспомнил о теплоходе он только в 13.40. Заволновался, забегал - стал искать вход в метро. Нашел, забегает - в спешке покупает карточку и встречается с милицией: - Документы... а почему нет регистрации? - Речной турист... - А где путевка?! На теплоходе?! А почему там?! А кричать не надо.. А все опаздывают.. Понятно, пройдемте... В "подземном" отделении турист совершил главную ошибку. Вместо того, чтобы спокойно расстаться с деньгами (100р.) и убежать (ведь мог бы еще успеть), он начал "гнать волну" о том, что "он в этих правилах не разбирается, у него теплоход уходит, а его здесь мурыжат и т.д. (вдобавок дыша на ментов вчерашним праздником и сегодняшним пивом). Итог ошибки составил 500 рублей. Вылетев из отделения и понимая, что времени ему хватит лишь на то, чтобы спуститься на станцию, он пылает надежду на такси (+ 300 р.) Мчась по аллее Речного вокзала и натыкаясь на роллеров, он в рекордно короткое время добегает до причала и видит корму уходящего судна. Что делать?! Искать теплоход (скоростной), который обгонит его родное судно до первого шлюза! Нашел (+150 р.) Прибыв на шлюз, он кидается к диспетчеру - мол, когда придет такой-то?! Ответ убил уставшего от Москвы туриста: - Часов через 8-10. - ??????? - А у него сразу после отхода с двигателем проблема случилась и пришлось вернуться обратно к причалу... Штурман infoflot.ru
Не повезло... Адресовано для иногородних туристов посещающих Москву.
Был в том году случай с саратовским туристом в Москве (записано с его слов). Теплоход отходил в 14.00 с Северного вокзала. Свободное время на самостоятельное посещение было до 12.00 Но всегда находятся люди которые не вписываются в общеустановленные правила. И этот субъект проспав до 11 утра решил что одного часа ему вполне хватит для того чтобы посмотреть то чего он еще не видел в Москве. Естественно не только часа - даже двух - ему не хватило. В итоге вспомнив о теплоходе он только в 13.40 Заволновался, забегал - стал искать вход в метро. Нашел, забегает - в спешке покупает карточку и встречается с милицией: Документы... а почему нет регистрации? Речной турист... а где путевка?! На теплоходе?! А почему там?! А кричать не надо.. А все опаздывают.. Понятно пройдемте...
В "подземном" отделении турист совершил главную ошибку. Вместо того чтобы спокойно растаться с деньгами (100р.) и убежать (ведь мог бы еще успеть) он начал "гнать волну" о том что "он в этих правилах не разбирается, у него теплоход уходит а его здесь муражат и тд (в добавок дыша на ментов вчерашним праздником и сегодняшним пивом). Итог ошибки составил 500 рублей.
Вылетев из отделения и понимая что времени ему хватит лиш на то чтобы спуститься на станцию он пылает надежду на такси. (+ 300 р.)
Мчась по аллее речного вокзала и натыкаясь на роллеров он в рекордно короткое время добегает до причала и видит корму уходящего судна.
Что делать?! Искать теплоход (скоростной) который обгонит его родное судно до первого шлюза! Нашел (+150р.)
Прибыв на шлюз он кидается к диспечеру - мол когда придет такой то?! Ответ убил уставшего от Москвы туриста: - часов через 8-10 - ??????? - а у него сразу после отхода с двигателем проблема случилась и пришлось вернуться обратно к причалу...