Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михаил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К молодомому человеку, сидяшему в баре, подходит сутенер и предлогает проститутку, умеющую делать минет и одновременно при этом петь. - Этого не может быть! - Если это будет не правдой, то бенег с вас брать не будем. Он соглашается, его отводят в темную комнату, где девушка делает ему минет и одновременно поет. Ему становится интересно, как проститутке удается это делать и включает свет. Смотрит, а у нее глаза нет.......
Вчера иду с электрички после работы. Около станции барахолка. Рядом идут муж с женой и маленьким ребенком. Женщина бросается к палаткам со словами: "Надо посмотреть, чешки у них есть?"
Опрос: Как м. б. расставлены "м" и "б" во фразе "Судье Прие&ышевой снится Великий &ук &уковский в валенках Прие&ника", - 1. ММММ, 2. ББББ, 3. БММБ, 4. МББМ, 5. БМБМ, 6. МБМБ, 7. По-Путински. За опечатки типа "Сионист Пердюк" вместо "Пианист Сердюк" mудакция не отвечает.
Встречаются два ламера продвинутый и не продвинутый, не продвинутый спрашивает у продвинутого: - Слышь, я вот вчера в чате болтал, но не разобрался как в приват зайти, ну ты продвинутый перец расскажи, а? - Дааа че там рассказывать, набираешь короче в браузере www.privat.ru и ты в привате...
Читаю сегодня спам. Начало текста о партнерской программе с сайта *** (цитата): "Кто может быть партнером? Участвовать в партнерской программе могут владельцы сайтов любого характера, содержание которых не противоречит законодательству России (насилие, порнографию, дискриминацию по расе, полу, религии, национальности, или возрасту, нелегальную деятельность)."!!! Классные "партнеры", правда?!
Катится колобок по дороге, навстречу ему 3 богатыря. Диалог: - Здравствуй первый богатырь. - Здравствуй Колобок. - Здравствуй лошадь первого богатыря. - Здравствуй Колобок. - Здравствуй второй богатырь. - Здравствуй Колобок. - Здравствуй лошадь второго богатыря. - Здравствуй Колобок. - Здравствуй третий богатырь. - Здравствуй Колобок. - Здравствуй лошадь третьего богатыря. - Здравствуй Колобок. - До свидания первый богатырь. - До свидания Колобок. - До свидания лошадь первого богатыря. - До свидания Колобок. - До свидания второй богатырь. - До свидания Колобок. - До свидания лошадь второго богатыря. - До свидания Колобок. - До свидания третий богатырь. - До свидания Колобок. - До свидания лошадь третьего богатыря. - До свидания Колобок. Расходятся... Катится колобок дальше. НАВСТРЕЧУ АЛИ-БАБА И СОРОК РАЗБОЙНИКОВ...
"И это пройдет!" - думал после ссоры с невестой сантехник Соломон, проталкивая-таки бамбуковым кольцом-решетом сраный папирус в доистоический унитаз... Как-то приукрасили эту его мудрость летописцы, хотя по сути не соврали.
А так переводит Сократ Персональный 4.1 следующий текст:
In addition to its own drive motor, the gripper contains a motorized hex driver between its jaws to drive the hold-down screw of the ORU mockup.
Дополнительно к своему собственному двигателю проезда(накопитель;энергия), механизм захвата содержит моторизованный шестнадцатеричный водитель(драйвер) между своими челюстями, чтобы управлять(запускать;загонять;ездить|проехать) винтом установки mockup. ORU
Папа! Правда, что люди произошли от обезьян? Да, сыночек, конечно, это строгий доказанный научный факт! А некоторые говорят - нет! Так и это верно. Они из этого г... , г... , глины и... еще не произошли!
Новости Армянского Радио с Олимпиады. 1. На церемонии открытия многократный олимпийский чемпион китаец Ленин установил новый рекорд книги Гинеса: он "пробежал" полный круг по воздуху по периметру пузырчатого пленочного купола стадиона "Птичье Гнездо", будучи подвешенным за яйца через ж@пу. 2. Наш корреспондент выяснил, что в новом виде борьбы "Штэйн-На-Хер" не пользуются ни булыжниками ни кирпичами, т. к. это не спорт, а фамилия австрийского спортсмена. 3. Первую заочную победу по волейболу одержали китайцы над США: китайский камикадзэ перед тем как выпрыгнуть с Барабанной Башни Пекина успел зарезать родственника тренера волейболистов США и ранить всех остальных американцев этой туристической группы. Внизу сразу выстроились две очереди в башню - одна из родственников американских тренеров, другая - следующие камикадзэ. 4. Половина не-китайских марафонцев отказа- лись от забегов из-за загрязненности воздуха, а американцы будут бежать в противогазах. 5. Армянское Радио выясняет потери китайцев в русско-осетино-грузинских столкновениях. Судя по реакции, больше всего пострадали эстонцы, латвийцы, латыши и поляки, а также страны ЕЭС, которые останутся без российского газа, если отстранят Россию от Олимпиады.
Новороссийск. Центральный телеграф. Перегородка с окошками - в окошках работницы телеграфа. За спиной у одной из них стенд. На стенде в продаже: "Доширак", "Кружка Магги" и аналогичный корм... Вот тебе и Телеграф!!!
Тренер ли в проигрыше виноват? Футболисты ли виноваты? Чего вообще мы можем ждать от шпаны с высокой зарплатой? Для них это даже не игра,а погоня за жирным куском. Им понятие Родина не внушил ни Ярцев, ни Колосков! Их, убогих, впору жалеть. Им неведомы честь и такт. Их поражение не просто урок, в ТЕРРОРИСТИЧЕСКИЙ АКТ!!!
Золотой ключик так и не нашли, а в Цирке Карабаса-Барабаса новое представление: Уродливое Дерявянное Нечто (не имеющее первичных половых признаков) и сумасшедшая голубоволосая беззубая девочка с садинами и занозами на лице. Испытания позы "69" (оральный секс по бартеру)- стали роковой ошибкой для Мальвины и Буратино...
Пионерское движение "Вовочка" предложило понятно кому навечно стать вЕДущим Российским Членом, и собралось надрать задницы "Мишкам". –––– Наутро ветер сменился – флюгеры вслед: приемник-президент России назначен – Медвелев – теперь понятно, почему "Мишки". С ним 4 партии рас-под-пис’грызл’аны. Касьянов уже может... только при-под-косолапиться. "Мишка-на-Севере" Ход’орк’овский – прох’филем не вкаки’писывается в "Наших Мишек"... Лишь двэ- жены-е "Вовочка"-таки смы-рна-а! пристраивается сзади "Нахших Мышек", щоб по-путинскi от-хурировать косолапых свэр- ху’яльной вэртикалью в[с]ласти, – до "В[озврата]В[ремени]П’" – до ых-всэх-уссылки-уссышки-устрашки в "Мошки-нах-Севере".
28 ноября: Cтрана в преддверье Ноябрьского Переворота в концертном зале "Октябрьский", - свита В[оланда] давно сыграла "Король умер! - Да Здравствует Король!", народ-таки безмо[зг]-лвствует (и те [зг]-, кто с кляпом у стенки). Все уже знают, что Их серое Величество|Вещество П'резидент победил... И только сам ВВП' где-то скрывается (как Ленин, Штирлицем крадущийся по улице Воинова в Смольный), или это просто запор (нет, не совести) в преддверьи Великих Свершений. Словом, повесть Гоголя [из 3-х букв, - последняя "й"], с легкой руки Вовочки таки перекрестили в "X&й": "Поднимите мне веки...!" - Товарищ, д'верь! Взойдет шпана! Народ получит @уй на счастье! Россия вздрогнет с~бодуна, И на обломках BOBa-властья Напишут "Наших" имена...
Эта история произошла с нашей развеселой компанией на Новый год, а подробности я узнал только два дня назад. Новый год мы решили отметить на одной из многочисленных турбаз (где, не скажу). Само торжество прошло нормально, как полагается - море водки и т. п.. На следующий день, в столовой, к нам подошол директор турбазы, и попросил: "Ребята, вы бы извинились перед Дедом морозом, а то как то неудобно получилось". Я тогда не понял всей соли. И вот два дня назад я узнал подробности - мне показалось забавным. Ночью, часа в три (в каком состоянии мы были вы догадываетесь), к нам подошел Дед мороз и завел всю эту поздравительную бодягу. Один из наших перцев предложил ему выпить. На что другой перец сказал (извеняюсь за нецензурщину): "Нахуя, давай лучше пнем его в жопу", что и проделал тут же. Дед мороз, после смачного пендаля пролетел, наверное, метров пять. Мне искрене стыдно перед этим бедным челеовеком, но что поделаешь, это же не утренник со стишками-песнями. Да а Деду морозу мы потом еще оторвали бороду, но это другая история.
Муж как обычно вернулся из командировки раньше;жена прячет любовника в шкаф, врывается муж распахивает дверцы шкафа, а оттуда выходит любовник в норковой шубе, муж: - Ты кто? - Я-моль - А шубу зфчем взял? - Потом съем!
Прочел сегодня историю в "дополнение к Задорновским" и вспомнил. Как-то М. Задорнов расказывал как наши женщины стирают и развешивают полиэтиленовые кульки. Ну посмеялись. И вдруг, когда приехал к своей маме в гости увидел, что она на дырявые кульки заплатки пришивает. Еще тогда хотел это подкинуть Задорнову. Михаил Н.
Тем временем Владимир Путин рассказал о демократии российского образца: в субботу он встречался с западными и отечественными политологами – членами дискуссионного клуба "Валдай". По словам участника встречи Жоржа Соколоффа, президент отметил, что в концепции суверенной демократии "существует ряд противоречий, так как суверенитет относится к внешнему миру, а демократия – вещь для внутреннего пользования".
Соколофф - медведы в политике :)
Стать я была опубликована здесь http://www.vz.ru/politics/2006/9/10/48436.html
После московского сообщения о пьяном всаднике, разбивающем иномарки и скрывающемся с места преступления, в Питере ГИБуДэДэшник, "набравшись" по поводу Дня Города и всех российских побед, будучи "начеку", но также будучи "неместным", пытался "на полном скаку" остановить "Медный Всадник", - за превышение скорости в неположенном месте и сопротивление правоохранительной власти при задержании нарушителя - с нанесением телесных повреждений. Поскольку никто вокруг не решился вмешаться, то с травмами средней степени тяжести потерявший сознание работник ГИБэДэДэ был доставлен в... больницу. - ПеТР ПЕРВЫЙ отделался легким испугом.
(После 1-го тайма:)После проигрыша в Израиле сборная России по футболу осталась там и попросила политического убежища у Англии и Израиля. Барда, забившего 1-й гол, не спрашивали, но он подумал: за такие деньги мы не мажем (из 3-х - 3 в створ ворот), а они-наоборот(из 8-ми - 1 в створ). Израиль-таки согласился, но лишь для тех, кто сделает обрезание, а Англия - только для тех, на кого их футбольный тренер подаст запрос(0). А гордому голландцу объяснили, что любимейшим видом спорта в России являются грабли, где победу у них не купишь ни за какие доллары!
Частный мастер. Слесарь-сантехник, сантехнические работы, услуги сантехника, замена сантехники, сан Профессиональный слесарь-сантехник готов выполнить любые сантехнические работы на дачах, коттеджах и квартирах, учитывая индивидуальность и финансовые возможности заказчика. Опыт работы более 15 лет. Работы производятся на территории Москвы и Московской области в удобное для заказчика время. Есть необходимый транспорт для доставки материалов. На все виды работ дается гарантия сроком на 12 месяцев. Заявку на работу Вы можете сделать, позвонив мне на мобильный телефон: с 8 утра до 11 вечера без выходных.
Разговаривают две сельские соседки: - Слышала, у Татьяны дочка замуж вышла, 2 месяца прожили уже и мебель купили, а развелись. Непонятно почему ? - Да слышала, что то непонятно, почему это. А может какой-то дурак у нее и был? !!!!
В кадровом агентстве, беседуя по поводу какой-то не самой плохой позиции(за давностью не помню точно название), менеджер агентства после вопросов об опыте работы, образовании и тд. вдруг решил спросить, а сколько я готов платить за секс с проститутками. Немая сцена. Видимо, нехватка общения с женщинами у мужика была.
Кстати, о блохах/футболе/выборах.(ненужное - зачеркнуть.) У Англии-таки еще остались 2 шанса на выход... на Евро-2008! В России и Хорватии - выборы, как это у них принято, мягко говоря, далекие от демократии. Если их-таки расценят как перевороты, то FIFA может отстранить эти страны от участия. Тогда из группы выйдут Англия и Израиль. Правда этот шаг можно расценить как англо-израильский переворот в FIFA. И так далее.