Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михаил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера смотрю по РТР, что-то типа дор. патр. или происшествия, там рассказывают, как нашим гайцам приказано, что бы те помогали водителям в мороз, и, как пример, фура из Турции с замерзшим турком... Тот отогревается чаем в будке, говорят, что он был даже без перчаток и т. п. Собственно вот и все, но в конце репортажа обнадеживающая реплика! Теперь эта фура, груженая мясом птицы, может спокойно продолжать свой рейс в Москву... НАРОД, ПТИЦА ИЗ ТУРЦИИ!!!!!!! Млин, уж лучше бы промолчали.
Часто вспоминаем, когда собираемся вместе... Заря перестройки, учились мы тогда в одном из ВУЗов Министерства Обороны еще СССР. И как не прискорбно, но один из наших соратников по военной науке, решил жениться. Ну, сказано – сделано. Назначен день свадьбы. Молодые готовятся к торжеству, а мы ждем выходного дня, чтобы сходить на праздник, поздравить друга со знаменательным событием и поесть нормальной пищи, которой, как Вы понимаете, в армии не балуют. И вот этот день настал. Командир роты построил нас в расположении роты для инструктажа, который длился долго, так как на мероприятие отправлялись больше двадцати человек и, естественно, ни о каких безалкогольных свадьбах не было и речи, а в армии пить строго запрещено, так как боеготовность может упасть до низкого уровня. Старшим был назначен один из командиров отделения, все звали его Иван. Он то и стал главным героем этой истории. Последние слова нашего ротного были такими: "Товарищи курсанты, поздравить своего сослуживца надо конечно, но помните, что Вы военнослужащие и должны гордо нести это звание. Разрешаю выпить НЕ больше одного бокала шампанского!!!!!! " После этой речи Иван скомандовал " На право! " и мы строем пошли поздравлять друга с бракосочетанием.... Вечер того же дня. Идем со свадьбы. Я и еще один из наших несем под руки Ивана в расположение. Свадьба удалась!!! Принесли мы Ивана незаметно, раздели и положили спать, так как больше ничего он делать не мог по понятной причине. Но наш командир роты ждал нас и больше всего он ждал доклада от старшего всей этой "бригады" Ивана о том, что все прибыли и все здоровы. Но Иван уже не "мурлыкал" и тихо сопел в подушку. Пришлось докладывать ротному другому человеку. Естественно, командир роты спросил, а почему не Иван докладывает, где вообще он сам и потребовал, чтобы Иван пришел к нему и доложил. Минут пятнадцать мы отмачивали Ваню под холодной водой в ванне для мытья ног. Все, чего мы добились так это то, что Иван мог стоять вертикально и что- то бормотать, но не более того. После того как Иван зашел к ротному прошло минут пять. Затем они вместе вышли на улицу, и мы только в окно могли наблюдать как Ваня, в трусах и тапочках сидит на лавочке, мотает головой "типа я со всем согласен только дайте поспать", а командир роты настойчиво отчитывает Ваню, причем сам!!!! стоит перед ним. Наверное все таки надо было устроить разбор полетов утром, но ротный был другого мнения. И вот минут через двадцать такого разговора, Ваня не выдерживает, и, извините, его стошнило прямо на ботинки командира роты. "Это конец карьеры Ивана!" - подумали мы. Командир роты больше не мог ничего говорить, он только проорал "Утром мне объяснительную на стол!!!! " и ушел. Ваня лег спать... Утро. Иван весь помятый, с бодуна, очень плохо соображающий. Мы ему говорим, типа иди пиши объяснительную на имя командира роты. Иван, как часто это бывает со всеми нами, ничего не понимает. Мы ему в стихах и прозе рассказали про его подвиги и заставили писать объяснительную, чтобы хоть как то сгладить это происшествие. Когда пришел командир роты, на его столе лежала объяснительная записка от Ивана, следующего содержания: " КАК И БЫЛО СКАЗАНО НА ИНСТРУКТАЖЕ, Я ВЫПИЛ ОДИН БОКАЛ ШАМПАНСКОГО И БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ ПОМНЮ"!!!!!!!! "Рыдали" все. Кроме нашего уважаемого командира роты.... Часто вспоминаем, когда собираемся вместе... Только многих очевидцев этой истории уже нет в живых, как и других молодых ребят, которые посвятили свою жизнь службе в нашей Армии, которую много ругают в последнее время, и часто незаслуженно... И не надо говорить, что в Армии учат только пить водку. Армия - это хорошая школа для наших юношей. И лозунг совдепа "Народ и армия едины!" актуален и в наше время. С уважением.
Трасса. Гоночные соревнования. Крутой поворот. Едет немецкая команда на Ауди со скоростью 200 км/ч, снижает скорость до 120 - и удачно вписывается в поворот. Едет японская команда на Хонде со скоростью 180 км/ч, снижает скорость до 100 - и тоже удачно вписывается в поворот. Едет русская команда на Запорожце со скоростью 150 км/ч, на повороте увеличивает скорость до 220 - и с криком: "Какого фига вы тут встали!" прокладывает новую трассу.
Новый русский (НР) едет по лондону на своем 600-м мерсе. Заезжает в узкий переулок где-то в центре города,- навстречу Роллс-ройс с затонированными стеклами. НР бибикал, махал руками, мигал фарами - никакой реакции, Роллс-ройс не трогается с места. Тогда выходит НР из мерса,достает свою пальцовку. -Ты, че не поял кто перед тобой!?!.,да я Вася подмосковный, да под меня вся братва строится,- никакой реакции,- Даты че казел, не врубаешься в тему, кто перед тобой стоит?, да меня вся братва уважает в натуре.- Никакой реакции. НР начинает звереть, Да ты, че мать твою на проблемы нарываешься, ты че не понял, КТО перед тобой стоит!"№;??? Дверь водителя Роллс-ройса медленно открывается. Оттуда выходит элегантный джентльмен, в смокинге и бабочке, с невозмутимым видом он подходит к задней двери,Роллс-ройса, открывает ее- там сидит английская королева. И,с невозмутимым видом, поворачиваясь, к НР А это кто по твоему за"№па конская?
Шел однажды по Арбату Александр Сергеич Пушкин, огурец жевал соленый и, отрыгивая сытно, он плевал себе под ноги и сморкался, как из пушки, в носовой платок вонючий, желтый весь от гайморита. А навстречу перся Гоголь с Гоголевского бульвару, весь немытый и патлатый, носом хищно рассекая. Пушкин хвать его за патлы недалече от пивбара: "Ты чего, хохол, хиппуешь? Это я не одобряю!" Как назло, Толстой шагает, в бороде опилки, стружки, жвачки, фенечки да вата из гигиенических пакетов. "Вы с ентой падлой разберитесь! - он кричит. - Товарищ Пушкин! Я кровь проливал, едрить твою, на фронте не за это!" Т ут и Лермонтов шагает при фуражке (мент, наверно). Он вынает свой револьвер и огромное полено и кричит: "Моя бы воля, я бы враз издал законы, чтоб таких стрелять на месте! От лица скажу военных". Появился тут Тургенев, только что из-за границы. Весь в фирме, с огромным кейсом и с монтаною на попе: "От таких спасенья нету в нашей доблесной столице! Вот такие пьют и курят, и Муму такие топят!" Показался сонный Герцен: декабристы разбудили. "Бей жидов!" - кричит он громко и винтовкою махает. Подкатил суровый Горький, при усах, в автомобиле: "Если враг нам не сдается, то его уничтожают!" Hабежал народ российский: Зинки, Hинки, Маньки, Ваньки, подключилися с оглоблями к общественному мненью: "Вот те вечер, вот те хутор, вот те, падла, близ Диканьки!"- приговаривали хмуро, продолжая избиенье. А Белинский с Достоевским, как обычно, опоздали. А народ уж разошелся, рассуждая о культуре. А они вдвоем стояли и пинали сапогами окровавленное тело Классика литературы.
Думаю многие со мной согласятся, что сейчас для русских английский - все равно что и прошлом веке французский. Ну так уж повелось, что некоторые произносят нормально английские слова, а некоторые (в особенности программеры) переиначивают их на русский манер. Ex.: Use - Использовать - Заюзать Ну а теперь сама история. Мы в четвером (все программеры, и достаточно культурные люди) снимаем хату. У каждого свой комп, у кого - получше, у кого - похуже. И вот в один прекрасный вечер набрали пива, пригласили девчонок, собрали из несколких тачек одну получше каждой в отдельности. Ну, типа 15 дюймов монитор, колонки - Radiotehnika-50, AWE32. Не ах-ти, но все-же. Зарядили 40-минутный клип Энигмы...Сидим - кайф ловим. Время идет - клип подходит к концу. И вот в этом культурном обществе угараздило же меня спросить: - А он (клип) залуплен? (loop - петля, цикл) Ребята-то сообразили, что я имел в виду, а вот девчонкам пришлось англо-русский словарь показывать в оправдание. Так-то
История случилась буквально на днях. Наша фирма расположена в здании, где на первом этаже - банк, и в охране его, понятно, менты. Причем сидят они за бронированным стеклом, разговаривают через домофон и нажимают на кнопки, чтобы открывать дверь. И им это страшно нравится. Один наш сотрудник идет выбрасывать мусор - коробки от компьютеров, заполненные всякой мелкой дрянью. Проходя мимо мента в кабинке, он, не дожидаясь вопросов, чего, мол, несешь (вдруг потребуют документы на вынос?), кричит: МУСОР! МУСОР! А мент почему-то обиделся...
Лет 10 мне тогда было, год соответственно 1978. Сидит наша стандартная советская семья в воскресенье за традиционным воскресным завтраком: сковорода обалденной жареной картошки, в ней же пожаренные "ежиками" (для тех, кто помнит) половинки сосисок и салат а-ля помидоры, огурцы, лук и майонез.А надо отметить, что папа у меня - жуткий пижон.На все вопросы, кто он такой, он гордо отвечал:" Я -" и называл свою фамилию, я думаю, Сталин произносил свою с меньшим апломбом.Благодаря этому, он в 21 год стал начальником сборочного цеха крупного завода, бросив институт после первого курса. Короче сидим мы, жуем, смотрим "Утреннюю почту". И тут я, сын своего папы, хочу что-нибудь сказать так, что бы стать на секунду центром внимания: - Пап, жалко, что ты у нас не герой Советсткого Союза! Обалдевший от вопроса отец: - А зачем, собственно? На ходу соображая, действительно, ЗАЧЕМ?, вспоминаю первую пришедшую в голову привилегию (для тех кто помнит): - Ну, ты бы мог МОЛОКО без очереди брать!!! На что сразу успокоившийся отец обиженно ответил: - Я его и так без очереди беру!!!
Учусь я значит в ИнжЭке , есть такая Академия в Питере , наподобие Плехановки в Москве , вся крутая значит такая ( Чубайс у нас еще учился ) . Но помимо рыжих , негров у нас тоже много . И вот какая история приключилась ( с этими самыми неграми) Приехал ,значит , черный паренек откуда-то из нечерноземья ( из Замибии) ну его, как и всех "иногородних" ,поселили в общагу ( на ул. Воронежскую). И естественно сосед по комнате русский попался, с русским таким именем Иван. Ну , черный паренек и говорит , давай , мол занкомиться меня Мучо зовут (имя и фамилия изменены), ну а наш то ( белый который ) ему и говорит , а меня - ХОЗЯИН . Так бедный парень из солнечной Замибии весь семестр бегал за ним по академии с криком : Хозяин ! Пошли домой !. И так бегал , пока эта информация не попала куда надо ( т.е. наверх ) Так за такие дела наш бедный Иван чуть не вылетел с 4-го курса а нашего декана и ректора долго имели за расизм .
Как то шли мы с друганом - Сеней, по селу. В смысле с похмелухи мы... и часа в 3-4 дня еле проснулись. Ну идем, и он выдал!!! фразу, которую я помню уж лет 5. Фраза была примерно такого содержания: - Мишка (т. е. ко мне), когда бухаешь, никогда!!! не закусывай салатами, типа: оливье, винигрет... потому что когда стругаешь, они в носе застряют!!!
Очень хочется рассказать эту историю в стиле "Один в Лондоне", но придется сохранить интонации автора, молодой, красивой, образованной женщины. "Представляешь, еду к тебе в троллейбусе по Нахимовскому проспекту, в салоне - человек 10-15. Впереди слева, на сидении перед стенкой водителя (к ней лицом), сидели два молодых человека 14-16 лет, не соблюдавших правила поведения в общественных местах: они рассказывали похабные шутки друг другу, громко смеялись, ругались, в общем совершенно не обращали внимания на тот факт, что они не одни. В это время, на остановке, вошли два милиционера и встали на задней площадке. И тут один из молодых хулиганов заявляет другому (напоминаю, что они сидели ко всем нам спиной): - А знаешь, почему менты всегда парами ходят? - Ну? - А один умеет только читать, а другой - только писать!!! И оба громко засмеялись свое шутке. Салон замер, а "менты" серьезно направились к парочке. Тяжелые руки, легшие на плечи, мгновенно привели в чувство шалунов. Вся бравада слетела, на лицах читалось "Простите, дяденьки!" Но милиционеры решили довести акт возмездия до логического конца: - Попрошу документы, - строго сказал один из них. Школяры протянули свои ПТУ (или что там сейчас?)-шные удостоверения. Страж порядка внимательно прочитал его и отдал напарнику: - На, Серега, запиши! Весь троллейбус, напряженно следивший за развитием событий, сложился пополам от хохота!!! Милиционеры сконфуженно вернули документы и вышли на ближайшей остановке ждать следующего троллейбуса."
Посеял крестьянин пшеницу. Летом ее солнце пожгло. На следующий год посеял рожь - град побил. На следующий год посеял ячмень - дождь залил. Не выдержал крестьянин взмолился он к небу : - Господи да за что же ты меня так ?! В небе открылось окошечко , из него голос : - Мужик , ну не нравишся ты мне ! Ну не нравишся !
Бело это давно, тогда, когда видики только появлялись. И вот на всеобщем просмотре, кучей народа, фильма, который достали по великому блату из под полы, а именно ярой порнографии, когда все было в самом разгаре, и народ понемногу ежился от этой диковины, В комнату заходит общий знакомый и говорит, так не взначай, с видом знатока. - Не, мужики, не правы вы в корне!!! - Порнуху надо смотреть или с приятной женщиной на едине, или.... одному. Произошла немая сцена, пока все как следует обдумывали, ну а затем как началось дикое ржание, что было уже не до фильма. До сих пор ему это припоминается, а он до сих пор краснеет.
Не так давно отмечали день рождения друга в бане. Сидим хорошо все уже в изрядном подпитии. Вместе с признаниями в дружеских чувствах продолжаются тосты в честь новоржденного. И вот один мой друг в состоянии весьма изрядного подпития встает и начинает говорить тост в его честь, так как сидим и поздравляем уже не первый час сказать что-то оригинальное и умное достаточно сложно. Женя начинает говорить, что новоржденный прекрасный человек, отличный товарищ и прочие банальности, и так увлекся, что в конце спича выдает следующую фразу: "И вообще если бы ты был бабой я бы тебя вы@бал." Более оригинального тоста мне слышать не приходилось.
Про памятники. Город Великий Устюг. Завод по производству чего то из щетины (типа малярных кисточек). На крыше склада прицеплен огромный глобус и на нем небольшая фигурка Ленина в стандартной позе. Все цветное. Причем глобус раскрашен почти как настоящий: моря-океаны синим, вся Евразия - красным (типа СССР), вся остальная суша - зеленым. А Ленин - как обычно, серебрянкой. Прям Пикасо "Девочка на шаре". З. Ы. Видел давно, году в 87, щас может уже и сняли.
To all. Уважаемые господа, дамы... все присутствующие и отсутствующие! Спасибо за то, что Вы есть. Спасибо Диме за его долготерпение. Всем счастливого Нового Года и новых забавных рассказов и игр на anekdot.ru. Живите в ладу с собой. Удачи! С уважением, Михаил.
> Одни анекдоты на anekdot.ru выигрывают, другие проигрывают... Но я > никак не могу понять какое ж чувство юмора у тех, кто ставит -2 > анекдотам-победителям и зачем эти люди вообще голосуют?!!
Стоит голосовать не за наиболее пошлые и популярные анекдоты, а за наиболее понравившиеся. У Вас же голосование ассоциируется с выборами генсеков, не так ли?
Пришел хакер на призентацию 512-процессорной системы, стоит, восхищенно смотрит на платы. Затем умиленно произносит: - Теперь я знаю, кто такое Божья матерь.
В связи с нищенским положением страховых компаний, а также тем, что каждое 3 ДТП совершается по вине пешеходов, предлагается выступить с законодательной инициативой об обязательном страховании гражданской ответственности пешеходов перед третьими лицами на случай совершения по их вине дорожно-транспортных происшествий. В Законе предусмотреть следующие положения: 1. Граждане, перемещающиеся в пешем порядке по проспектам, улицам, переулкам и дворам населенных пунктов, где осуществляется движение автотранспорта, обязаны застраховать свою гражданскую ответственность на случай совершения по их вине ДТП. 2. На левом рукаве одежды (левом предплечье) пешеходы обязаны носить повязку установленного образца с указанием страховой компании, выдавшей полис. 3. Пешеходы, не имеющие страхового полиса, помещаются на специально созданные штрафные стоянки на срок, необходимый для устранения нарушения, и привлекаются к административной ответственности. Предусмотреть круглосуточное дежурство на штрафных стоянках представителей страховой компании, наиболее близкой к администрации региона. 4. Незастрахованным гражданам отказывать в оказании медицинской помощи и иных услуг государственными учреждениями. 5. Контроль за исполнением Закона возложить на МВД России.
Я даже не знаю, кто хуже - "тупые американцы", подтверждение тупости которых еще надо найти, или америконенавистники, которые не знают истории России, но отмечаются с руганью постоянно. Вы бы открыли хотя бы школьный учебник и посмотрели, откуда у России такая территория появилась. Заботиться лишь о своих гражданах - нормальный курс любого нормального государства.
"Главным национальным богатством Латвии является мозг латышей, а главным экспортируемым товаром — ценности, созданные этим мозгом" Из книги Андриса Аргалиса "Рига"
Под влиянием чьей-то заметки, что в Хабаровске есть суши-бар "Пирл-Харбор" вспомнил, что в Москве на самой Тверской улице функционирует заведение под названием суши-ресторан "Японский городовой". И ничего, даже народ ходит.
Дело было когда я проходил летнюю практику от факультета СДМ на стройке изучая на практике устройство и работу эксковатора.
Одним утром в Понедельник, когда мой инструктор разогрел зксковатор и поднял ковш, на моих глазах его неожиданно стали зверски избивать трое, не свежего, вида мужика. Когда страсти утихли, то к моему не проходящему смеху, все узнали в тех трех своих коллег работяг со стройки. Их, уже как второй день разыскивала милиция с семьями.
А дело, было в том, что эти трое запасшись водочкой, закуской и колодой карт решили урезать рабочий день в Пятницу и забрались в свеже-отделанный, но неподключенный колодец на которые еще даже крышки чугунные не накладывают. От глаз бригадира подальше. В итоге они так нажрались и наигрались, что не заметили как мой инсруктор припарковал рядом эксковатор и опустил ковш на землю, в аккурат на люк. У эксковаторщика после смены голова трещит от шума, так он ничего и не услышал как те дико орали под землей когда свет пропал. А инструктор заглушил машину и ушел веселый домой, наслаждаться выходными.
Трое неудачников потом признались что водка и закусь кончились сразу и они осушив глотки от крика, чуть не здохли от жажды просидев с вечера Пятницы до утра Понкдкльника под землей в темноте. Один из них даже пытался копать, поэтому эго прозвали на стройке графом Монте Кристо.
Не знаю, видели ли вы приколы в маршрутках, напечанных на листе формата А4 типа: Как заплатишь так и доедешь! Но такими приколами страдают не только маршрутки, но и БОЛЬШИЕ автобусы. В большом городском автобусе надпись возле водителя: "Остановка где нибудь здесь будет где нибудь там!" Остановитесь в чтении и вдумайтесь в это изречение. PS: жалко если основная масса не проголосует за этот прикол, эта ж наша российская действительность!
Года 3 назад было... Работаю в ГИБДД (че-то типа дежурной части). Слушаю рацию: с одного поста на другой передают, что чувак на такой-то тачке только что сбил какую-то тетку, свалил и движется в Вашу сторону. На другом посту инфу приняли давай перегораживать дорогу фурами и т. д. В эфире перговариваются, что все в ажуре: ждем парня с нетерпением. Через какое-то время честно докладывают - парня приняли как надо, ща поедем сдавать куда надо. Прошло примерно еще минут 20 и, с первого поста орут, что типа чувака отпускайте: тетка просто пьяная валяется на обочине...
ЗЫЖ До сих пор прикалываюсь над фразой "парня приняли как надо", не удачный день видать выдался у него...
Василий Иванович (ВИ) и Петька (П) прячутся от белых. ВИ: "Петька, иди глянь че белые делают". П: "Представляешь, Василь Иваныч, эти сволочи пиво пьют с раками!" ВИ: "Да нет, Петька, это у ни рожи такие!"
Двое разговаривают в электричке: - Вы знаете, вчера после спектакля меня вызывали целых 15 раз!!! - Подумаешь! Меня каждый вечер вызывают раз по 100. - Вы тоже актер? - Нет. Я - официант.
Поначалу, в первые год-полтора после свадьбы, секс носит название Sex Everywhere, т. е. везде. Парочка занимается им в любом мало-мальски подходящем месте в любое мало-мальски время. Потом он постепенно переходит в новую стадию, называемую Bedroom Sex, т.е. в спальне, 1 в неделю, чаще в weekend. И, наконец, он превращается в Kitchen Sex, когда спящие в разных комнатах супруги, случайно встретившись на кухне, показывают друг другу средний палец, говорят Fuck You!, и расходятся на исходные позиции.
Приходит еврейская женщина к раввину и просит дать ей совет, мол, муж изменяет, житья уже нет, и как дальше быть - непонятно. - А имя разлучницы знаешь? И где живет? - Ну конечно, ее все знают! - А муж домой ночевать приходит? - Ну конечно, каждую ночь! - Тогда вот что я тебе посоветую. Подожди, пока он заснет, а потом ножницами, разогретыми на огне, отрежь ему клок волос с головы и из бороды, их перемешай, сожги на свече в ту же ночь, а пепел, что получится, кинь за ворота разлучницы! И прочитай молитву 10 раз, не сходя с места. - Ребе, и Вы думаете, поможет? - Ну, по крайней мере, не повредит!
Пришлось мне работать в одной западной компании с офисами и заводами по всему миру. Был у нас заводик в Питере и финансовым контролером там был украинец с фамилией Пичка. Ну фамилия как фамилия.
А я в то время работал в Сербии. А по-сербски пичка - это то же что по-русски слово из 5 букв (тоже на п начинается, на а заканчивается). Ну вроде все сербы кто этого человека знал, посмеялись, отсмеялись, успокоились. А тут пришел новый менеджер по персоналу, и ему рассказать не успели.
Сидим как-то на встрече. Ну и моя начальница что-то рассказывает по фабрику в Питере, про этого контролера, ну и так эмоционально: - Ну этот Пичка, ну Пичка, ну вы же знаете Пичку!..... Я смотрю лицо нового менджера по персоналу начало вытягиваться. (Типа уважаемая дама, а тут такое - матом, на какого-то человека!) Она тоже поняла, что он-то еще не знает по Пичку. - А, говорит, это у нас человек есть с такой фамилией....
В небе пролетел шмель. Саакашвили сделал круглые глаза и с криком уходим рванул в переулок. Никто ничего не понял, и только те, кто не понял и приказа, почувствовали запах....