Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михаил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Только только вычетал реальное сообшение на Рамблере. Преподношу как есть без редакции:
Стерилизация как средство от ушной боли
20.08.2003 19:21 | Газета.ru
Бразилец подал судебный иск против медперсонала местной клиники. Вместо того чтобы вылечить ему больное ухо, врачи по ошибке провели операцию по стерилизации. Как сообщает Ananova, на днях 39-летний Вальдемар Лопес де Моралес обратился в клинику по месту жительства. Он представился, сказал регистратору, что вот уже сутки у него сильно болит ухо, и попросил о помощи. Медбрат, видимо, не дослушал больного до конца и проводил его к хирургу.
Дело в том, что в тот день 29-летнему пациенту по имени Альдемар Родригес должны были делать вазектомию (операция по стерилизации). Регистратор перепутал имена и провел в операционную не "Альдемара", а "Вальдемара". Вместо того чтобы вылечить пациенту болевшее ухо, хирург его стерилизовал.
Позже доктор Луис Карлос Леноир сказал журналистам, что был немного удивлен, когда пациент пришел на операцию небритым в области паха. Но так как мужчина промолчал, доктор продолжил операцию. По словам самого де Моралеса, он "думал, что боль в ухе оказалась настолько серьезной, что вызвала осложнение в гениталиях". Поэтому и молчал. "В принципе, ничего страшного в том, что меня стерилизовали, нет - у меня уже есть двое сыновей, - добавил бразилец. - Но как же быть с моей болью в ухе? Она просто меня убивает".
Как бы то ни было, на следующей неделе медики восстановят де Моралесу детородную функцию. Регистратора и хирурга обещают наказать, если их вина будет доказана.
Пришел хакер на призентацию 512-процессорной системы, стоит, восхищенно смотрит на платы. Затем умиленно произносит: - Теперь я знаю, кто такое Божья матерь.
По поводу анекдота,если можно это назвать анекдотом,№5 от 25.08.03. про хохлов и русский газ,только почему русский,тогда уж кацапский, если на жаргоне... Сразу скажу,я не с Украины,и не украинец, и даже не патриот этой страны, но это, конечно мерзость,когда какой-то тупорылый мудак,не понимающий что газ то не его,и он к этому газу отношения не имеющий,позволяет с помощью господина Вернера тиражировать свои взгляды,совершенно никчемные, на весь мир,и приличные,интеллигентные и умные люди вынуждены читать мысли этого подонка... По моему это так омерзительно, как и надписи в туалете. Что-то тут не так,ребята,не нужно нам всем пачкаться об это и превращать хорошее дело в забор,на котором эти уроды самовыражаются... Извините,просто не вытерпел,достали.
В связи с нищенским положением страховых компаний, а также тем, что каждое 3 ДТП совершается по вине пешеходов, предлагается выступить с законодательной инициативой об обязательном страховании гражданской ответственности пешеходов перед третьими лицами на случай совершения по их вине дорожно-транспортных происшествий. В Законе предусмотреть следующие положения: 1. Граждане, перемещающиеся в пешем порядке по проспектам, улицам, переулкам и дворам населенных пунктов, где осуществляется движение автотранспорта, обязаны застраховать свою гражданскую ответственность на случай совершения по их вине ДТП. 2. На левом рукаве одежды (левом предплечье) пешеходы обязаны носить повязку установленного образца с указанием страховой компании, выдавшей полис. 3. Пешеходы, не имеющие страхового полиса, помещаются на специально созданные штрафные стоянки на срок, необходимый для устранения нарушения, и привлекаются к административной ответственности. Предусмотреть круглосуточное дежурство на штрафных стоянках представителей страховой компании, наиболее близкой к администрации региона. 4. Незастрахованным гражданам отказывать в оказании медицинской помощи и иных услуг государственными учреждениями. 5. Контроль за исполнением Закона возложить на МВД России.
На уроке Марья Ивановна: - Дети скажите слово на букву "М" - Катя: "Молоко" - Молодец Катя, пять! Дети, а теперь скажите слово на букву "К" - Коля: "Кефир" - Молодец, Коля, пять! Дети, а скажите ка слово на буквы "Ы" Вовочка тянет руку: Ы-Ы-Ы-Ы {В этот момент вытаращиваешь глаза и руками делаешь быстрые движения к себе-от себя (натягиваешь):)", в компании анекдот прохиодит на УРА! }
Идет пятачок по лесу. Смотрит везде кровища-кровища, на дереви висит оторванная нога, на другом рука. Идет дальше видит Винни-ПУХ - весь в КРОВИЩЕ один глаз свисает, другого вааще нету, живот вспорот - кишки наружу! Пяточок шопотом заботливо: - Винни, Винни, тебе плохо? - Мне плохо?.... мне плохо??? ДА МНЕ ПИЗДЕЦ!
---Другой пример: САУ "Фердинанд"(Елефант) выпустили в количестве 90 ---(девяносто!!!) штук. Почему же каждый кто был на фронте успел ---повидать а кое кто даже подбить пару штук этих Фердинандов.
Да... А один чудак на "тридцатьчетверке" в ночном бою уничтожил аж двенадцать "фердинандов"! Под Москвою. В районе Химок. И получил "Героя...". "Фердинанды" для нас (внучеков тех чудаков) это не только самоходки, но и танкетки, тягачи, бронегрузовики, легкие и тяжелые танки -- все, что сконструировал Фердинанд Порше. Все, что доползло до Москвы. Его "Тигры" с "Жуками" - другая история. Михаил.
---Другой пример: САУ "Фердинанд"(Елефант) выпустили в количестве 90 ---(девяносто!!!) штук. Почему же каждый кто был на фронте успел ---повидать а кое кто даже подбить пару штук этих Фердинандов.
Можете еще добавить, что фрицев не десять миллионов погибло. И, даже, не миллион. Всего-то тысяч сто... Чуть больше. Чуть меньше. Других звали: Гансами, Йоханами, Петерами... Михаил.
В свое время в Москве сня рекламные плакаты какого-то пива с лозунгом "Все наши уже здесь", после того как разместили один такой около кладбища. В Челябинске такой установили в 300-х метрах от психиатрической больницы... Жалко, я мимо него на работу ездил, так повышало настроение.
Автору 15 истории. Как москвичи "унюхивают" приезжих? По словам: "ПOтOму чтO в эту кассу прOхOд хOлOдильникОми зОкрыт..."? Хочешь не отсвечивать? Мимикрия и все такое? Нада дома патренираваться: "Да-а, птаму чта-а в эту каассу праход хладильниками за-а-крыт..." Почему не любят? Но ты ж не четырнадцатилетняя блондинка. Михаил.
---В наших университетах учИтся очень много китайских студентов. И ---большинство из них плохо знаЮт русскОГО языка. Не лучше они знают и ---английскОГО языка.
Тижило им с падижи в русская грамматиках особенно с винительного и родитильного блин и все такое. Михаил.
Велик и Могуч Русский Язык! Работаю я на барахолке. Торгую CD-дисками. История: Рабочий день, торговля идет так себе. Скучаю. Подходит супружеская пара. Девушка довольно симпатичная, а вот муженек странноватый какой-то. Девушка выкладывает на столик кипу полиграфии ( обложек CD) и произносит: - Если у вас из этого что-то есть, то мы это приобретем. Муженек молчит. Я внимательно рассматриваю полиграфию, что-то есть, чего-то нету. В итоге нахожу 9 дисков. Далее происходит их диалог: Д(евушка): - О, Сань, смотри у него есть диск группы "АБВГД"! М(уженек): (радостно) АВААУУ!!! Подозрения о странности подтверждаются... Д: - И "іКЛМН" есть! М: - ( еще более радостно) АВАВАУУ!!! Торговцы из соседних палаток уже довольно заинтересованно смотрят в мою сторону. Д: - Ой! Аж целых девять штук набралось! М: - (алчно) АВАВАВАУУУ!!! Д: - Сань, у меня, похоже, не хватит денег... М: - (сердито) АВАВАУУУ!!! Д:- Все берем??? М: - (еще более сердито) АВВВАААААВВАУ!!! Д: - Так ведь не хвати... Муж прерывает девушку на полуслове и чистейше выдает: М: - ТВОЮ МАТЬ!!!!!!!! После этого диалог диалог длился еще пару минут сплошными "ававауками", и самое интересное девушка понимала абсолютно все, что произносил муженек! В итоге они приобрели все диски, которые я им предложил, и счасливые (особенно муж) побрели дальше. Так, что и сейчас можно встретить Эллочку Людоедочку.
К истории 2 из основных за 22 сентября ("Сдавала задом на перекрестке"). Запрета на движение задним ходом на перекрестке в ПДД СССР, мне кажется, не было. Запрет появился в РФ примерно в 1993 году, но с оговоркой, если габариты ТС не позволяют совершить на перекрестке поворот (следовательно, и разворот) в точном предписании ПДД, то поворот допускатся с отступлениями от требований Правил. Не знаю, как на Украине, но в российском суде можно и поспорить. Невероятно, что бы начальник ГАИ сразу принял сторону "таксистки". В Москве они своих сотрудников защищают фанатично. Проверено. Михаил. Михаил.
Дело было 15 лет назад, когда я служил в армии. Стояли мы вдвоем с Васькой в наряде, пилораму караулили, чтобы по ночам доски не воровали. Всю ночь ходить вокруг неохота, да и страшновато, вот мы и залезли на доски, что под навесом были сложены и улеглись там. Под утро Ваське приспичило по-большому и он рванул через дорогу в туалет при гарнизонной гауптвахте. Смотрю - не прошло и несколько секунд, вылетает Вася из туалета: глаза вытаращены, лицо белое, штаны спущенные путаются, руками машет и орет - Там! -Там! и на сортир показывает. Минут 10 его колбасило, ничего толком сказать не мог от страха. А вот, что случилось. Стоял в карауле солдат - туркмен и так же приперло ему. Ну, он когда штаны приспустил над очком, штык-нож с пояса туда и сыграл. Туркмен к начкару: Товарищ лейтенант, кинжал нет ! Тот ему ОЗК выдал и велел оружие спасать - доставать из выгребной ямы. Залез туркмен в это зловоние, а ни фонаря, ни спичек с собой не взял. Тут-то Васька и вошел... Только присел над очком, а оттуда его по заднице рука в резиновой перчатке похлопывает и морда в противогазе высовывается со словами: - Эй, друг, спичка есть, да? Слава Богу, нервы у Васьки были железные, а то как представлю себя на его месте, думаю, там бы и помер со страху.
Лежим с женой вечером в постели, пиво потягиваем, раслабляемся. Рядом на журнальном столике остатки мясо-колбаса-рыбного ассорти. Вокруг столика ходит капая слюнями вечноголодный кот. Жена: сожрет же рыбу ночью. Я: ничего, мы тарелку куда-нибуть заховаем. Жена: ну давай захуем... :)
В редакцию еще советского толстого журнала заходит пожилой интеллигентного вида еврей и, обращаясь к литсотруднику, тоже еврею, говорит: "Мы с тобой одной крови, товарищ!.." "Ну стоит ли напоминать...", - смущенно отвечает тот. Попернувшись к редактору, товарищу с бородкой Николая 2, одетого в стогий полувоенный пиджак, посетитель повторяет туже фразу и ему. "Да ты, батя, совсем охренел", - незлобно говорит тот, не отрываясь от чтения пухлой рукописи. "Да поэты мы, поэты!" - выкрикует растерянно посетитель.
В продолжение истории 3 от 13.10. Ну, там Умный Дом, Умный прокатный стан... А в Чернобыле, когда рыли под четвертым блоком, некто, сам рыл в шахте, а куртку с дозиметром держал снаружи. Ну какой америкос до этого дошел бы своим умишком? Вот так, детки...
Из жизни ICQ Михаил (11:02 AM) : Жрешь трафик, ГАД?!!! dimonf (11:02 AM) : есть чуть-чуть! Михаил (11:02 AM) : Трафожор, трафоед dimonf (11:03 AM) : да пошел ты 8((( dimonf (11:03 AM) : и без тебя тошно Михаил (11:03 AM) : трафиком подавился? Михаил (11:11 AM) : ПОМНИ: трафоедство на конечной стадии развития переходит в более тяжелую форму - трафофилию. При этом эрогенные зоны перемещаются в область пальцев, жмущих на ENTER, ESC и ролик мыши. dimonf (11:11 AM) : понятно Михаил (11:17 AM) : Далее прогрессирующая трафофилия переходит в зоотрафофилию. При этом мышь в руках зоотрафофила становится объектом беспрерывного мацания и примеривания новой - более извращенной позиции нахождения кисти руки на мыши в процессе зоотрафофилического акта. dimonf (11:20 AM) : мне токое не грозит, я в основном клавиатурой пользуюсь!!! Михаил (11:35 AM) : Невылеченная вовремя зоотрафофилия вскоре приобретает черты некрозоотрафофилии. При этом опытный некрозоотрафофил уже не может достичь удовлетворения при совершении акта с мышью на ковре. Некрозоотрафофил совершает беспрерывные контакты с клавишами клавиатуры. При этом могут наблюдаться вступления в случайные связи с разными клавишами, и даже групповые акты с участием нескольких клавиш с одной стороны и нескольких пальцев с другой. Михаил (11:44 AM) : Особоопасна некрозоотрафофилия на стадии вступления в более сложную форму - некрозоопедотрафофилию. Некрозоопедотрафофил постоянно испытывает желание сменить партнеров по акту. Он пытается обзавестись новыми, более молодыми объектами домогательств, обманывая себя мыслью о том, что это всего лишь апгрейд. Михаил (11:54 AM) : Собрав гарем из старых, потасканных партнеров по "работе", законченный некрозоопедотрафофил уже не видит смысла в дальнейшем своем существовании, и радость ему приносят лишь редкие измены с чужими клавиатурами с целью якобы консультации. Новое желание жить некрозоопедотрафофил испытывает в момент появления в его жизни оборудования нового поколения, которым он красуется перед всеми. На этой стадии жизни недуг несчастного переходит в более сложную форму - эксгибианекрозоопедотрафофилию. + неизбежно вызываемые отклонения в виде садистских и мазохистских наклонностей формируют окончательный диагноз - садомазоэксгибианекрозоопедотрафофилия - счастливое будущее современного общества.
Ребята,ну неудобно называть старого, больного еврея, несчастного эмигранта АЛИКОМ.Зовут его Илья Эммануилович,ему 64 года и страдает он видно сильно,поэтому и пытается хоть куда-то влезть,в Америке он и на хер никому не нужен, вот и лохует публику где может,не обращайте внимания, говорить больше не о ком, что ли? Михаил, Бывший земляк Алика, гордящийся тем, что есть киевлянин
Р.S. А Алик пусть адрес оставит, мы ему медаль за освобождение города Киева пришлем....
Будучи студентом одного универа учился на прикладной математике. А вы знаете, что туда идут учится очень заумные люди? Вот одним из них был тип, назовем его Васей. Бедные преподы! Когда Вася начинал что-то спрашивать так это было надолго: он любил коментировать ответы преподов и очень очень долго не останавливал свою тираду. Но история не об этом. А вот о чем... В одном из корпусов нашего универа были установлены крутящиеся двери с четырьмя отсеками. Стена нашего универа широкая. Такая, что один отсек этой двери мог быть в закрытым. Студенты часто прикалывались: останавливали дверь и человек находящийся в соответсвующием отсеке оказывался запертым. Был еще один прикол: дверь раскручивали с большой скоростью. Вот так однажды я и прикололся. Во время перерыва около двери образуется очередь. Желающих войти и выйти много. Так вот я, проходя в двери, раскручиваю ее с большой скоростью. Кто-то вылетает из двери, кто-то влетает в дверь. Вообще ситуация прикольная. И вот подошла очередь жирного типа, он одним ударом останавливает дверь, а еще вернее от его удара дверь пошла крутиться назад. В это время в злополучном отсеке оказался наш Вася. При этом он только успел вытащить руку с дипломатом наружу, а тут еще дверь пошла назад. Короче говоря прищимило руку ему. Когда все успокоились - группа окружила Васю и жалеет: "Вась, тебе наверное больно было?". На что Вася отвечает (потом эта фраза стала крылатой в нашей группе):"Когда тело попадает между двумя плоскостями, движущихся с большой скоростью, происходит выброс энергии, что приводит к неадекватной реакции организма!" Все в ауте!.
Мужики,привет, Прилетел сегодня домой,полез на анекдот.ru ... Давно так не смеялся.... Спасибо за хорошие слова,привет одессит,ты тоже земеля, у вас я учился,ну и всем за поддержку,я и не думал, что у меня столько единомышленников... Ну а теперь и вас повеселю,это я по случаю поединка с Аликом. Мой вес сейчас 110 кг,мастер спорта,не боись,Эммануилович,бить не буду,грех это,я хоть и неверующий.... Михаил,коренной киевлянин,не с села приехал, [email protected]
Бруклин. Русскоязычная адвокатская контора, помогающая, соответственно, нашим иммигрантам оформлять разные документы. В одной из анкет есть серия проверок на вшивость: сидели ли Вы в тюрьме, употребляли ли наркотики, пытались ли перейти границу и т.п. Эту анкету приходит заполнять бабушка лет 90, при этом, что приятно, не впавшая в маразм. Служащая конторы, следуя инструкциям, честно задает вопросы и записывает ответы. - Обвинялись ли Вы в каком-нибудь преступлении? - Нет. - Распространяли ли Вы наркотики? - Нет. - Занимались ли Вы когда-нибудь проституцией? - Ой, деточка, НЕ ПОМНЮ!
Даже и не знаю, смешно это или грустно? Решайте, как говорится, сами. Место действия - видеопрокат в г. Сыктывкаре, расположенный в местном городском бассейне. Кассеты выдает и принимает приятного вида женщина лет 35-40, довольно бойкая - поможет, подскажет и т. п. Стою, выбираю чего бы посмотреть на выходных. Тут в помещение заваливают два обултуса лет 15-17, явно на веселе и явно в приподнятом настроении. Мельком оглядев стелажи, направляются к женщине и громко так, на всеь прокат (благо не большой), и хамовито спрашивают: "А у вас порнушка есть?!". Тут надо пояснить, что порнография в ассортименте имеется и скромно именуется "фильмами ***". Женщина - работница проката, густо заливаеться краской, и, видимо, перешагивая через все известные ей моральные принципы и этические нормы - работа есть работа - отвечает: "Есть". Пацаны начинают ржать в голос, разворачиваются и уходя дружелюбно бросают: "Ладно, мы потом зайдем". В грустном итоге истории, находящаяся в душевной прострации тетенька и я, решивший, что телевизионной кинопрограммы на выходных будет достаточно.
Реклама на 1 канале: ананс передач "... познать непознанное или объять необъятное" В это время входит сын 14 лет и заканчивает этот логический ряд - выебать невъебенное !
http://www.uefa.com/Competitions/UCL/Statistics/Groups/index.html или http://ru.uefa.com/Competitions/UCL/Statistics/Groups/index.html
Это раздел статистики официального сайта Лиги Чемпионов. В таблице приведены данные для каждой из восьми групп. Помимо прочих есть две _отдельные_ графы: - Забитые голы в матчах внутри данной группы - Пропущенные голы в матчах внутри данной группы И представьте себе: ДАННЫЕ СОВПАДАЮТ! К ЧЕМУ БЫ ЭТО?!...
Прихожу утром к приятелю, а он еще в кровати лежит, а рядом в своей кроватке его сын 3-4 лет. И между ними диалог: "Пап, а ты писать хочешь?" "Хочу, сынок." "А ты можешь в мою кроватку, я все равно ее описал."
Преамбула: Работала с нами девушка Людмила, так вот она развелась с мужем, а он работал в соседнем здании. При расставании он ее спросил: - Не пойму, что в тебе мужики находят? - А у меня изюминка есть. Сама история: Как-то утром бежит она на работу, опаздывает. А по другой стороне улицы идет ее бывший муж. Увидел ее и как заорет на всю улицу: - Люська, осторожней, изюм не растеряй!
---Самый социалистический город, который я видел это пожалуй Обнинск, ---главные улицы с названиями Ленина, Маркса, Энгельса ну да и Бог с ---ним, пусть будет Курчатова.
>В предвыборных плакатах "Яблока", раскленных в Москве, явно пропущена >точка. Читать надо так: "Россия. Победит бесправие", "Россия. Победит >бедность" и т. д. Я бы еще добавил, что Бесправие и Бедность - это фамилии олиграхов...
Вниманию ВЫПЕРДОСА !!!!!!! Есть возможность помочь бывшей родине (пишу с маленькой буквы,т.к. бывшая).Дело в том, что в Киеве начато строительство двух новых мостов через Днепр,общей стоимостью USD 1.000.000.000,00, один МЕТРО+АВТО,7 км, от метро Шевченко на Воскресенку,с двумя станциями метро и съездами авто, другой южнее Южного моста,ЖД+АВТО. Но кто их будет строить в "грязном" и "задрыпанном" Киеве? Есть предложение собрать эммгрантскую халтуру,а Выпердосу возглавить эту бригаду,а то ведь тупые хохлы не разберутся да и построят мосты не поперек речки,а вдоль...Все было бы ничего, и вдоль речки мост пригодился бы, но ведь хотят строить два!!! ООбщем, срочно надо засылать письма на Крещатик,36,пока не набрали с Израиля,там тоже крупных рек хватает и великих строителей полно.... Михаил
Это какой-то массовый психоз, один дурак начинает,и все хором орут одно и то же,очевидные истины повторяют, как заклинание.... Особенно эмигранты стараются нас глупеньких просветить,объяснить как эта Америка устроена.... Жаль Выпердос в Гарварде не учился,он бы нас сирых и убогих просветил. Таки в Бостоне один местный (не беженец от кровавого террора против семитов) мне рассказывал,что Бостон начинался с большой квадратной площади на которой жители по очереди пасли своих коров,как на Украине говорят-череду. Сейчас там сквер,а вокруг реконструированные кирпичные дома,в которых почему-то нет ни одного эмигранта... Михаил,киевлянин
Это про классику. Накушавшись как-то винца, я оказался в чужой квартире.. Цель я преследовал одну, отрубиться и поспать. Но хозяйка квартиры, также изрядно накушанная винцом, решила почему-то, что мне в этот момент не мешало бы углубить свои знания в области классики русской поэзии и со словами сиди читай Онегина, вручила мне книжульку, а сама отправилась готовится ко сну. Ну не будь я накушанный алкоголем, засунул бы я эту книжулю куда, сами догадываетесь, а поскольку пары вина кружили в голове, я принялся читать. Открываю посередине, бац!!! "Руслан и Людмила" - в голове беспорядок, так это ж Пушкин. Вот думаю Онегин сука, плагитор хренов... Взял да и передрал Александра Сергеича. Но при этом все одно читаю. Авось только название похоже. Но нет весь текст, четко совпадает 1:1. Думаю ну гад, не просто тему стащил, так еще и поленился от себя хоть, что-то добавить. Наглость откровенная. В таких вот мыслях я дочитался до произведения, кое называлось "Евгений Онегин". И тут меня осенило - самовлюбленный кретин. Как же он себя любит, что про себя хорошего такое пишет. И тут входит собственно хозяйка. - Ну как тебе Пушкин? - спрашивает. - Какой нафиг Пушкин, я же Онегина типа читаю. Она хохочет. - Да Пушкин это написал... - Да, и я так думал, а вот это падло Онегин все перепоганил, разбил так сказать веру в великую русскую классику. - Онегин, - говорит хозяйка, - это произведение Пушкина. Тут я стал понимать в чем суть. Она мне сказала читай Онегина, ну я и понял что он автор. А она имела в виду, чтобы я произведение читал... После осознания истины я долго смеялся. Но так и не понял, причем тут были Русик и Люданчик...
Было это во славном городе Калуге в году эдак 1993. Довелось мне побывать в бесплатном туалете типа сортир, что у центрального рынка. Был я естественно в той части, что маркируют буквой "М". В этом обшарпоном заведении было множество кабинок без дверей и унитазов, только место для ног и дырка в полу. Кабинки были отделенны друг от друга перегородками и сидящие в позе орла мужики друг друга видеть не могли, зато могли лицезреть писуар и пространство перед ним. Так вот: вдруг в этом пространстве появляеться особа женского пола, внушительных габаритов и начинает яростно драить пол и при этом причитать: Вот мужики, вот засранцы, наложат так наложат. Толи дело бабы, какнут разок и все. А мужики наложат так наложат, а почему? Потому что бабы их кормят колбасой. Этот монолог слышало много сидящих мужиков, но возразить в таком положении было нечего.
Купил к НГ бутылку водки "Флагман - высший состав" 0,7 л. Вроде не паленая, натуральная. В списке ингредиентов последний пункт: "натуральный араматизатор". Через "а". Дожили :-)
Зима, волки в лесу в снегу лежат, замерзают. Старый волк говорит: "Мужики, ладно, если мы лапы и хвосты отморозим - это ничего, переживем. А вот если член, тогда мы не волками будем, а неизвестно кем." Остальные: "Правильно! А что делать-то?" Старый волк: " Есть одна идея... Надо паровозиком встать друг-другу вставить. Только так согреем!" Сказано-сделано. Встали. Стоят, греют. В этот момент мимо бежит заяц, видит эту картину, кричит: "А волки-то - пида@асы". И побежал дальше. Волки за ним в той же последовательности - паровозиком. Заяц вправо, и волки вправо. Заяц следы запутывает, а волки его маневры повторяют. Вдруг Старый волк останавливается и говорит: "Мужики, давайте хоть в ногу бежать, а то не охота, а е@ля какая-то получается!"
Армянское радио спрашивают: В чем разница между русскими и евреями? Армянское радио отвечает: Русские могут отличить "Иди ты..." от Эдиты Пьехи, а евреи эндшпиль от пуримшпиля.
Святочный рассказик №3 от 09.01.04: ---Во-вторых, латышка настроена бескомпромиссно: грозит дело ---по "хулиганке"... Потом он ездил в Ригу - извинился перед ---проводницей, вручил презент. Потом отвез в Великие Луки отказ от ---обвинения и скромный презент для начальника. Только следак может дать отказ в "хулиганке". Или вышестоящий надзорный орган, но никак не потерпевший (-ая). Выходит, не фонарь отнял, а изнасиловал ее. Михаил.