Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Маша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У меня муж прочнист. Смотрим по НТВ "Квартирный вопрос". Ведущая с восторгом рассказывает, что в кровати на той стороне, где спит муж, сделано усиление, так как он мужчина крупный. Я в восторге от такой предусмотрительности. На это муж замечает, что усиление надо делать на стороне жены, так как по статистике любовью чаще занимаются именно на этой стороне. Ну и кто прав?
Один миссионер прибыл на далекий остров. - Здравствуйте, мсье! - приветствует его мальчик в порту. - Зови меня "отец мой". - Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!
- Доpогая, а где деньги, котоpые я отложил на отпyск? - Ой, я забыла сказать тебе - я кyпила на них шyбy. Мyж звонит: - Алло, это тypистическое агентство? Пожалyйста, вместо двyх пyтевок на Канаpы - однy в тyндpy в двyхзвездочном чyме с видом на дpейфyющyю станцию.
Заезжаем после прогулки с любимым мужем в супермаркет, ходим, продукты в корзинку складываем, подходим к кассе, а у касс часто очередь случается, и чтобы в ней не торчать, я стараюсь проходить вперед и встречать любимого мужа уже у ленты, где продукты в пакетики сыпятся. То же самое было и в этот раз. Ну так вот, стою значит, жду, перед моим мужем рассчитывается какой-то товарищ, а его жена беременная, (так же как и я обычно) продукты с ленты ловит и в пакетики складывает. В пакет отправляются: четыре йогурта диетических пакет кефира хлебцы сушеные пшеничные каша овсяная быстрого приготовления сок яблочный натуральный. Следом наша очередь, я оттираю ту беременную дамочку своим беременным пузом и ловлю: пачку пельменей 1 кг соус чесночный горбушу соленую в банке булку хлеба большую бутылку пива темного и бутылку безалкогольного (для меня). В глазах товарища, уводящего свою беременную жену в сторону парковки, читается скорбь всего еврейского народа...
Заходит симпатичная девушка в самолетр и садится на место у окна. Вдруг к ней подходит какой-то незнакомый человек и говорит: - Девушка, это мое место! - Да вы что?! Здесь буду сидеть я! - Ну, тогда берите штурвал и ведите самолет!
История на тему знакомств вслепую: Решили мы как-то с девчонками устроить судьбу нашей подруги. Девушка она симпотная, умница, но с личной жизни никак не везет. Думали-думали, у кого парень есть подходящий, но все какие-то недостойные попадались. И вот в один прекрасный день вспоминает одна из нас, что у ее каких-то знакомых имеется сын, которого она сама никогда в глаза не видела. Сказано-сделано. Назначили мы им свидание и не где-нибудь, а в цирке. Место встречи предсказало исход того злополучного дня. Что бедной девушке пришлось вытерпеть от него за 2 часа, может рассказать только она сама, но финал поразил всех. Повел он ее, значит, в Макдональдз. Она думала, что хоть с голоду помирать не придется, но не тут-то было. Парень оказался не промах и спрашивает подругу: Ты, мол, какой шейк будешь? Девушка: ванильный. - Маленький ванильный и большой клубничный, пожалуйста!!!!!!!!!
Муж и жена смотрят по телевизору концерт из филармонии. Выступает молодая певица. Муж: - Какая великолепная колоратура! - Бабник проклятый! На ее голос тебе небось начхать.
Встречаются две женщины. Одна другую спрашивает: - Ты знаешь, какой у нас в стране прожиточный минимум? - Не знаю! А какой? - Один раз в неделю! - Ёлки-палки! Я, значит, за чертой бедности!
Решили мы приобщить детей к музыке. Купили электроорган. А к нему вместе с инструкцией прилагается самоучитель игры с мировой и поп классикой. Я, вспомнив детство, резво выучила первое произведение - "Бедная Лиза" Бетховена. Облегченный вариант, конечно. И вот, пробегая как то мимо музыкального магазина, решила порадовать публику своей игрой! Ну счас я их уложу! Подошла к органу и раскорябила пальчики, чтоб сразу попасть в нужные нотки и... Прямо перед носом вместо нот лежит объявление: "Уважаемые господа! Если вы не умеете играть на органе, или только что выучили "Бедную Лизу", пожалуйста, не трогайте орган!!! Мы с утра до вечера вынуждены выслушивать эти жуткие звуки. Наш коллектив в полном составе проходит курс лечения у психиатра. Пожалейте нас!!!" Сложила я пальчики, тихо вышла... Надо посмотреть, что там в конце самоучителя.
Приходит мужик в магазин. - Дайте мне сахар кусочками. Продавщица дает ему килограмм сахара-песка. Мужик возмущен: - Я же просил кусочками! - А это что? - Какие ж это кусочки?! - Маленькие!
Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Хомса: - Скажите, милейший, а правда, что вы видели собаку Баскервилей??? На что Шерлок, протягивая ему свою трубку, отвечает: - Попробуйте, Ватсон, и вы еще не такое увидите...
Как-то на вокзале одного города мы с 3 моими подругами ждали свой автобус, чтобы поехать домой. Дело было где-то в 4:00 утра. На улице была зима, а здание вокзала было закрыто, поэтому мы попросили диспетчера вокзала пустить нас все-таки в здание. Она повела нас за собой в зал ожидания на второй этаж. Когда мы зашли туда, мы увидели рядов 15 вокзальных пластмассовых стульев, на которых располагались местные бомжи, видимо, им разрешали на время зайти погреться, а когда дело близилось к утру, выгоняли их к приходу первых пассажиров. Мы скромно зашли в зал, сели на первый ряд и стали ждать. Тут заходят два стража порядка и начинают "вежливо" просить дубинками бомжей пойти погулять. Мы сидим молча все это наблюдаем, состояние - ужас: спать хочется, холодно, автобуса нет, а тут еще бомжи. А напротив нас на другом ряду сидит бомжиха, в одной руке бутылка, в другой - сигарета, глаз подбит, уходить отказывается. Тут мент стукнул ее дубинкой, ну, она поднимается (а мы за все это время не произнесли ни единого слова), смотрит в упор на нас и со всей злостью кричит: "А вы вообще молчите, вас никто не спрашивает, и не надо на меня так смотреть, сами когда-нибудь такими будете!!!" И гордо удаляется. Моя подруга вцепляется мне в рукав пальто, делает большие испуганные глаза и говорит: "Маша, поклянись мне прямо сейчас, что ты мне больше никогда не будешь давать пить!!!"... Продержалась она где-то три дня.
Хорошо моряку - возвращается он из плавания, а его на пристани девушка встречает. Хорошо летчику - возвращается он из полета, а его в аэропорту девушка встречает. Хорошо машинисту - возвращается он из поездки, а его на вокзале девушка встречает. Только девушке плохо - замучаешься бегать то на пристань, то в аэропорт, то на вокзал...
Жена рожает, муж сидит в коридоре. Ждет. Наклнец-то медсестра выносит ему на руках ребенка... но не одного, а двух. Мужчина радостно - двойня!! Медсестра ушла, через минуту выносит еще одного, мужчина - тройня, ну ничего, как нибудь прокормим! Через минут еще одного, потом еще одного, и т. д. вдруг раздается крик врача "Свет, свет гасите, они на свет ползут!"
ОКАЗЫВАЕТСЯ У МУЖЧИН ЕСТЬ МОЗГ Мозг мужчины состоит из следующих блоков: 1) Датчик "хочу есть. И пить, разумеется!" Работает всегда. 2) Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет 3 положения: "хочу","хочу невыносимо","здесь и сейчас". 3) Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44 кгц, стерео и круче и проч. звуки: звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины. 4) Центр восприятия сортов пива. 5) Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу: Еще два пива!" 6) Автопилот "Домой". 7) Генератор ответов на вопрос "Ты где шлялся, скотина?". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой. 8) Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже." 9) Высокомощный глушитель совести. 10) Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попы и т. д. У эстетов - спецпримочка для определения интеллекта "дура/почти дура". 11) Генератор воли для занятия спортом. Часто ломается. 12) Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует. 13) Геонавигационная система "Нычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения. 14) Регистры временного хранения результатов спортивных матчей. 15) Стопкран - блокиратор "Чужая жена". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой. 16) Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Нейтрализируется пунктом 9. 17) Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время. 18) Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, хочу новый CD-плеер" и т. д. 19) Симулятор "Домашний мастер". Хорошо работает в паре с рукозаточной машиной. 20) Черный ящик "душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями. 21) Неоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда загорается. 22) Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картину. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
Урок химии. Еще идет олимпиада(сиднейская). Учитель объясняет ряд электроотрицательности:" Итак, самый электроотрицательный элемент - фтор, на втором месте кислород, бронза - у азота... Бл@, за@бала меня эта олимпиада!"
У одного мужыка очень много прусаков. Ну он приходит до друга. - Как ты избавился от прусаков. -Открыл все полки и говорю:Жратвы нет все, жратвы нет. Приходит мужик домой и говорит прусакам: Жратвы нет! Лег он спать. Час спит, два спит, на третий к нему подходит прусак, толкает в плечо и говорит: "Эй хозяин я тебе жратву принес!"
Экзамен в ВУЗе. Приходит студент, который не был ни на одной лекции. Профессор начинает его откровенно валить. Студент блестяще отвечает на все вопросы. П. - Ну, тогда последний вопрос: расскажите мне формулу бороды. С. - Легко. Что такое борода: это "бор" и "ода", бор - это лес, ода - это стих. Когда лес стих? Когда безветрие. То есть без "V" три "E", то есть "Е" в кубе минус "V", где "Е"-constant, a "V" - коэффициент волосатости.
Сидит девочка в песочнице, к ней подходит дяденька и говорит: " Девочка, а девочка, как тебя зовут?" Девочка: "Иди на х..." Дяденька: "А ручкой по попе" Девочка: "А лопатой по ебалу!"
Один мужчина был в постели с замужней женщиной, когда они услышали, что дверь открывается. - О боже! - прошептала она. - Это мой муж! Быстро спрячься в чулан! Мужчина поспешил в чулан и закрыл дверь. Вдруг он услышал тихий голосок: - Здесь очень темно. - Кто это? - спросил мужчина. - Там моя мама, - сказал тихий голосок. - А сейчас я буду кричать. - Пожалуйста, не надо! - сказал мужчина. - Ладно, но это будет стоить вам денег, - сказал мальчик. - Вот 5 долларов. - Я закричу. - Ладно, вот 10 долларов! - Я закричу. Наконец, когда мальчик дошел до 35 долларов, мужчина сказал: - У меня есть только 40. - Ладно, давайте! Наконец муж ушел. Тогда мужчина смог выбраться из чулана и быстро удалился. На следующий день мать отправилась за покупками и взяла мальчика с собой. - Я хочу этот велосипед, - сказал он. - Нет, он слишком дорого стоит, - ответила мать. - У меня есть 40 долларов. - Где ты взял эти деньги? Мальчик ничего не сказал. Она начала ругать его, но он стойко держался и молчал. Тогда она потащила его в ближайшую церковь и подошла к приходскому священнику. - Святой отец, у моего сына есть 40 долларов, но он не говорит мне, где он их взял. Может, вы сможете это выяснить? Священник кивнул. Он провел мальчика в исповедальню. Мальчик сел с одной стороны перегородки, а священник - с другой. Мальчик сказал: - Здесь очень темно... - Только не начинай этого опять! - взмолился священник.
ОКАЗЫВАЕТСЯ У МУЖЧИН ЕСТЬ МОЗГ Мозг мужчины состоит из следующих блоков: 1) Датчик "хочу есть. И пить, разумеется!" Работает всегда. 2) Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет 3 положения: "хочу","хочу невыносимо","здесь и сейчас". 3) Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44 кгц, стерео и круче и проч. звуки: звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины. 4) Центр восприятия сортов пива. 5) Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу: Еще два пива!" 6) Автопилот "Домой". 7) Генератор ответов на вопрос "Ты где шлялся, скотина?". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой. 8) Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже." 9) Высокомощный глушитель совести. 10) Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попы и т. д. У эстетов - спецпримочка для определения интеллекта "дура/почти дура". 11) Генератор воли для занятия спортом. Часто ломается. 12) Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует. 13) Геонавигационная система "Нычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения. 14) Регистры временного хранения результатов спортивных матчей. 15) Стопкран - блокиратор "Чужая жена". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой. 16) Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Нейтрализируется пунктом 9. 17) Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время. 18) Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, хочу новый CD-плеер" и т. д. 19) Симулятор "Домашний мастер". Хорошо работает в паре с рукозаточной машиной. 20) Черный ящик "душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями. 21) Неоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда загорается. 22) Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картину. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
Ну, история такая... :)Cначала я сделала котлеты и поставила на окошко - плита горячая, а в холодильник нельзя... И слышу, равномерное чавканье, сижу значит в комнате, читаю и кто-то там чавкает так не по-детски - думаю ну кто это, может на улице, Чарка(собака)под диваном лежит, а эта ****(кошка):))пробралась на подоконник и жрет мои котлеты, ты представь так, что у нее за ушами трещит и чавканье слышно на лестничной клетке. Я конечно издалека на нее замахиваюсь, чтобы хотя бы немножко котлет спасти. Эта **** прыгает на пол, несется в комнату, прыгает на окно, роняет на себя бутылку с водой, которая там стоит для утюга, обсирается со страху на пол с подоконника, я только подбегаю - она ополоумевшая бежит обратно. Ну думаю даааа... на полу воды полведра, другие полведра на кошке,"бегут" по подоконникам дальше - все в хлам - котлеты на пол, масло, тарелки, крахмал, ну она то ли остановиться не может, то ли ее проперло, но она с размаху залетает под кровать, где сидит собака. Собака с испугу быстро из под кровати катапультируется, лезет спасаться на кровать, а там лежит одеяло,(с которого я пододеяльник сняла, потому что стирала белье:))собака подскальзивается, потому что когти на полу на скорости скользят, и она конечно в попытке забраться на кровать рвет одеяло на британский флаг;) Я в прострации подхожу и вижу картину жуткого разрушения - кошка сидит под кроватью и поет злобные песни - ну что делать, надо ее "выковыривать" оттуда ведь, а то собаку даже на пол не спустить, она от страха такое гнездо свила из одеяла, как ватный дятел сидит там, только глаза торчат:) Беру швабру и потыкиваю в то место где по идее должна сидеть кошка - что-то... чемодан что ли(?), все тихо, тыкаю сильнее... и тут кошка, которой я должно быть попала "по яйцам", выскакивает с диким воплем из под кровати вертикально - куда бы вы думали, конечно на окно... книжка летит в собаку, та вообще дуреет и не знает куда же прятаться, еще глубже зарывается в одеяло, кошак катапультируется в ванную.... там я ее заперла и стала наконец убираться. Полминуты кошачьего безумства и разрушений на 2 недели уборки:)
Вдогонку истории 29 от 27 марта: "Каталась с ребенком с горок на ледянках..."
В детстве я жила в поселке, и там была горка – ну, берег реки, а примерно посередине речки остров. Склон был очень крутой – долетали мы с него до самого острова. А рядом с местом наших забав случилась помойка от ближайшего ЛТП. И какой-то крендель выкинул туда... ВАННУ! Нашему восторгу не было предела. Мы набивались в эту ванну впятером и даже вдесятером (обратно-то ее тащить как-то надо...) и с визгом влетали в растущие на острове кусты. И тут за мной пришла моя мама. Я пригласила ее покататься в ванне, убеждая ее, что ничего лучше она в жизни не пробовала (сейчас я в этом сомневаюсь ). Мама моя была не очень уж храброй женщиной; но она работала учительницей в нашей школе, и все мои друзья, по совместительству ее ученики, немедленно начали тоже ее уговаривать. Она не смогла отказать, села в ванну, мы ее столкнули... Да, забыла сказать – посередине горки был трамплин. Не такой уж и большой, как нам казалось тогда. Но предупредить об этом маму мы забыли. И когда она почувствовала, что взмывает в воздух и скорость ее приближается к первой космической, она приняла единственно верное решение – катапультироваться. Моя мама вовсе не горела желанием переплюнуть Валентину Терешкову, да и на Земле у нее (мамы) оставалось двое маленьких детей. По дальнейшему пути следования ванна двигалась одна. Сильно облегченная, она улетела куда-то вглубь острова и совершила там наезд на дерево, которое такой подлянки совершенно не ожидало и сломалось. Ванна крепко завязла в ветвях и корнях; вытащить мы ее так и не смогли. А моя мама... До дому она добралась без посторонней помощи и даже не сказала мне ни единого слова. Но там почему-то ей сразу захотелось прилечь. Я крутилась вокруг нее, рассказывала брату, какая смелая и замечательная у нас мама. Она почему-то тему не развивала и все просила принести ей чаю, да погорячее. Окончание этой истории я узнала совсем недавно. Вечером, когда мы уже спали, родители разделись. Мой отец долго рассматривал мамино сине-черное бедро и наконец сказал задумчиво: "Двенадцать лет живу с тобой, но не знал, что тебе ЭТО нравится...".
Очень полная Фрося купила себе обтягивающие брюки. Она их надела и гордо демонстрирует мужу: - Эта модель называется "Капри". Ну как тебе эти брюки, дорогой? Муж глубоко вздохнул и говорит: - Любимая, им это название явно не подходит. Капри - это остров, а не материк!
Маленький мальчик долго и внимательно рассматривает свою новую сестричку: - Очень маленькая и деталей не хватает. Родители, жмоты, точно на распродаже купили!
- А я читал, что Борис Годунов не убивал царевича Димитрия. И Ричард III своих племянников на самом деле не убивал. - Ну ты, историк! Ты еще скажи, что Ленин не любил детей!
Очередь в честилище, стоят монашки, архангел распределяет, кого в рай, кого в ад. К ангелу подходят по одной монашки, и он задает каждой из них один единственный вопрос: "Дочь моя, имели ли Вы когда-нибудь дело с мужским половым органом?" Первая (смущенно): - Вы знаете, да, имела, при монастыре баня была, половина женская, половина мужская, между ними перегородочка ветхая была, ну, не удержалась, посмотрела. Ангел ей: - Ну ничего дочь моя, вон там чан с водой стоит, иди глаза умой и со спокойной душей ступай в рай. Вторая подходит, ангел ей такой же вопрос задает, имела ли она когда-либо дело с мужским половым органом. Монашка, раскрасневшись: - Да, имела, мальчика крестили, не удержалась, дотронулась. Тут четвертая третью толкает, прорывается вперед, ангел ей возмущенно: - Дочь моя, ну что такое, в чем дело, здесь все приличные люди! Встаньте в очередь! Монашка: - Да, приличные!? Приличные??? Она сейчас там будет жопу мыть, а я потом горло полоскать???
Мне нравится Стивен Кинг, не так что бы очень, но время от времени я его покупаю. И вот, прикупила я книжечку. Издательство АСТ, мягкая обложка. Называется "Роза марена". По ходу чтения выясняется, что "роза марена" - это название цвета у художников (ну, вроде как "ультрамарин" или "индиго"), такого сине-красного, как я поняла. И этот цвет, значится, играет в судьбе героини важную роль. А теперь угадайте, что нарисовано на обложке? Правильно, РОЗА И МОРЕ. Ну и баба голая, а куда же без этого. Без этого у нас книжку не купят, что вы... То есть художник не то что в книжку не удосужился заглянуть – он даже счел совершенно излишним прочесть аннотацию издательства, ту, что на четвертой обложке. (Ее, кстати, написал человек, добросовестно относящийся к своим обязанностям). Я так понимаю, что если бы сейчас переиздавали книжку Ларионовой (была такая хорошая советская писательница, писала фантастику) "Соната моря", то нарисовали бы волны и скрипичный ключ...
Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22". На это число выпадает выигрыш. Она ставит все выигранные фишки опять на число "22". На что крупье вежливо ей замечает:"Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!" Женщина, улыбаясь отвечает: "Ничего, у меня своя система игры". Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино: - Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?" - Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7... - Ну?! - не понимая восклицает директор. - Что - ну, трижды семь - двадцать два!
Типичная ситуация. Въехл "Запорожец" в "Мерседес". Выходят из него лбы, звонят главному: - Слышь, босс, нас только что "Запорожец" помял, что делать будем? - А номера какие? - Такие-то, такие-то. - Отпустите его на фиг, путь уезжает. Ребята в непонятках: - Дед, давай езжай, все нормально! - Не ребят. Как это? Вы мне денег еще должны - две штуки зелени. Те обалдели. Звонят главному: - Дед еще денег просит. Как быть? - Да дайте вы ему денег сколько скажет, только пусть уезжает. Дали деду денег: - Ну давай, дедуль, езжай. - Э нет. Я смотрю у вас там девочки. Ну-ка парочку мне в машину пересодите-ка. Ребята в шоке. Звонят главному: - Дед-то совсем обалдел. Девок наших просит. Что делать? - Ну-ка дайте-ка ему трубку. Дед берет телефон: -Эй, батянь, хорош прикалываться, давай домой, мать третий раз щи подогревает.
Приходит новый русский-миллионер (с короткой бычьей шеей) в самый крутой ресторан. Садится за стол, позади него встают телохранители и юноша-слуга. Новый русский придирчиво вчитывается в меню, затем брезгливо его кидает официанту в рожу: Н.Р. - Я все это уже пробовал! Что у вас есть нового? О. - Может хотите мозги шимпанзе под чесночным соусом? Н.Р. - Ты идиот что-ли? Я это ел на прошлой неделе! Чтоб через 5 минут принес мне что-нибудь необычное!!! А не то шкуру спущу!!! Официант в ужасе убегает на кухню. Через 5 минут возвращается, неся на тарелке живую черепаху, посыпанную зеленью и специями. О. - Вот совершенно новое блюдо с секретом, только сегодня придумали. Н.Р. - Она ведь живая?!! Как я буду ее есть? О. - Вам нужно только отрубить ей голову и можно кушать. Черепаха в это время с любопытством осматривается. Новый русский взял ножик, занес над черепашьей головой и БАЦ! Но черепаха успела спрятать голову в панцирь. О. - попробуйте еще раз. Новый русский еще несколько раз пытался отрезать черепахе голову, брызгая от злости слюной. Но черепаха оказывалась проворней. Наконец ей все это надоело, она спряталась в панцирь и больше не высовывалась. Тут юноша-слуга решил помочь хозяину, взял черепаху в руки и сунул ей в жопу палец. Черепаха от неожиданности и возмущения высунула голову и слуга без труда отрезал ей голову. О. - молодой человек, как вы догадались засунуть палец черепахе в жопу? Ведь это наш секрет, мы его никому не рассказывали! Тут слуга, кивнув на нового русского сказал: "А как по-вашему я этому мудаку каждое утро галстук завязываю?"
Тут был такой прикол! Я купила сало. Надо сказать, что живу я в Америке недавно и еще не все знаю. У них сало назвается бекон и продается уже нарезанным в упаковке. Считается, что это только для яичницы - так, просто с хлебом и чаем, они его не едят. Обычное сало в магазинах очень жесткое. Я как-то пробовала купить куском - чуть зубы не поломала об него! Так вот. Принесла домой эту нарезку и стала ее есть. Вроде, она готовая была, такая прокопченая и даже соленая немного. Когда мой бой-френд Макс увидел, что я ем, ему "поплохело". Он выхвалил у меня этот бутерброд и сказал, что если я доживу до вечера - это будет хорошо! Я спросила, в чем дело, и он сказал, что в Америке никто не есть сырой бекон! Я пробовала возразить, что он мол же готов, он, типа засоленный и прокопченый. И потом он добавил, что слышал от отца, что "русские едят сырой бекон и запивают его огненной водой - водкой". Это такие "страшные" легенды про русских! Макс был так взволнован, что эта легенда подтвердилась, что собирался позвонить отцу и сказать, что тот был прав, и что он в с е видел своими глазами за исключение водки. Я сказала, что это, скорее, не русские, а украинцы так любят сало. Но для него - это без разницы. Самое интересное произошло потом, когда я хотела поужинать на следущий день. Лезу в холодильник - нет сала! Обыскала все - бекон, сало, как его не назови - оно исчезло! Иду в комнату, а там записка от Макса: Маша! Я тебя спас от смерти - я съел все твое сало!
В семье растут двое мальчиков -- оптимист и пессимист. С пессимистом все носятся, заботятся о нем, балуют, а маленький оптимист растет как трава, никто на него особенно внимания не обращает. Новый год. Под елкой разложены подарки, пессимист подходит к елке, разворачивает свой подарок и видит, что это -- лошадка-качалка. Он начинает реветь: -- Ой, не хочу такую лошадку! Она не настоящая, а я хотел живую, а эта лошадка противная-я-я... Все его утешают, а тем временем оптимист разворачивает свой подарок. Там лежит кусок дерьма. Оптимист, мечтательно: -- А у меня была живая лошадка, только она убежала.
Дети мои родились за границей, с русским, на мой взгляд, плохо, но когда говорят с нами, то есть с родителями, стараются говорить по русски, но иногда смешивают русские и английские слова. Вчера вернулась домой от парикмахера. Только успела вьехать в гараж, как открывается дверь в дом, выбегает мой сын(11 лет) и смотрит на меня восхищенным взглядом: `Mom, you look beautiful`(выглядишь прекрасно). Я: `Спасибо, но ты мне на русском это же скажи, пожалуйста`. Сын: `У тебя очень хороший....hair`. С этими словами заходим в дом. Тут появляется глава семьи. Я, чувствуя себя виноватой за позднее возвращение, обнимаю мужа и говорю: `У папы тоже хороший hair`. Ребенок не знает русский эквивалент hair - х%р, поэтому мне возражает: `У папы нет hair`(папа лысый). Папа смотрит грусно на меня: `А может и правда уже нет? `
Штирлиц шел по Берлину... И что-то неуловимое выдавало в нем советского разведчика... То ли буденновка, лихо сдвинутая набекрень, то ли парашют, который волочился за ним по всему городу...