Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Маша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Почему мужья женщин с зеркальной болезнью счастливы, а жены мужчин с зеркальной болезнью несчастны? - Мужчины с зеркальной болезнью не видят нижней части своего тела из-за огромного живота, а женщины - из-за огромной груди.
Едит на ишоке по Тошкенту узбек. Вдрук ишак остонавливается по среди улицы . Узбек к нему и справо и слево а он уперся Узбек устал его уговаривать взял плеть и ударил ишока. В тот момент подошол милицеонер и говорит: -Зачем ты бьеш ишока? -Мой ишак что хочю то иделаю. -Ты разве не знаеш что звери наши братья? На что узбек ответил ишаку подойдя к нему. -ИЗВЕНИ меня яне знал что твой брат в милицеи работает.
На премию Дарвина (лучший способ умереть) Молодой человек и девушка, романтически настроенные, отправились на природу и, взобравшись на какую-то возвышенность (холмик) занялись любовью. Девушка снизу. Начинается гроза, гремит гром, молния, как полагается, бьет в самое высокое место. Именно в холмик. А какое самое высокое место на холмике? Попка молодого человека! Заряд проходит самой короткой дорогой до земли: через член молодого человека, половые органы девушки, ее зад и в землю, по дороге расплавив презерватив и насмерть приварив влюбленных к друг другу. Девушка остается жива и, очухавшись и увидев на себе труп возлюбленного, безуспешно пытается освободиться. Начинает орать, но ночью в грозу в лесу далеко от человеческого жилья на помощь ей приходит только медведь, которых начинает пожирать труп мужика. Короче, спасли ее на следующий день.
Камазист захотел в туалет, пошел в лес справлять свою нужду,вдруг из под куста высовывается человек с большими глазами, оба смотрят друг на друга со страхом. Тут камазист говорит ему -"вон видишь камаз- я камазист-писаю",а другой говорит ему :"вон лес, я лесник-какаю"
Насчет Волкодава... Диски с этим фильмом будут продаваться только в одном случае - если Гоблин переведет этот фильм... Но Гоблин, похоже, отошел от этого бизнеса. Опустим меч против Мораны, который ковал деревенский кузнец, главгера, бросившего в грязь крашеный синий, но чуточку порванный плащ - это все приколы, которые поймут ролевики и прочая братия, почти профессионалы, так скажем. Да, вопрос на засыпку - ребята, чей череп носил Жадоба под шлемом? Ведь пластмассу тогда еще вроде как не умели лить, для медвежьего слишком велик, для лошадиного - зубы, опять же, не те. Самая потрясающая сцена - это когда главный злодей, молочный брат Дарта Вейдера, втыкает огромны-ыый меч в живот главному герою, чуть ли не проворачивает там... И ПОСЛЕ ЭТОГО! Герой мочит злодея! Призывает бога! Тот подгоняет ему мега-джедайский меч! Главгер долго и нудно махается со злой богиней и побеждает ее! А потом берется за свой бок, скромно украшенный парой капелек кетчупа, и с выражением лица: "Ой, бля, совсем замотался я с вами, даже подохнуть спокойно не дадите" падает наземь. Маша
Мы с моим молодым человеком решили отметить новый год вместе в сауне. Только не в самой сауне, а в комнате для гостей. Там был накрыт стол, шампанское, все как положено. Без чего-то двенадцать он мне звонит и говорит, что он уже там. Я говорю: «Отлично, заезжай теперь за мной и.. будем праздновать». Он ответил, что не приедет, т. к. без машины. И все без машины. Какое мне дело до всех?! А ехать 2-3 мин. Это рядом с домом. Дойти сама я не могла, потому что к наряду у меня не было сапог и я была в туфлях. И тем более буду я бегать за мужчиной еще!!! Короче, он не приехал! Я нарядилась, накрасилась, одела чулочки, посмотрела телевизор и.... пошла спать :):):):):) С НОВЫМ ГОДОМ!
Вот такое письмо получила я сегодня от моего друга-аспиранта, который занимается разработкой какого-то прибора для бумажной промышленности... под заголовком "Наверное у каждого бывает такой день..."
Мемуар - "КАК Я СДЕЛАЛ ВСЕ, ЧТОБЫ НЕ СДЕЛАТЬ НИЧЕГО!" ***** Часть 4. "После драки кулаками не машут." 14:00- время Московское. Сейчас, как видно, время послеобеденное, только что фактически вернулся с комбината........ Сижу и думаю и мыслю, как же так, я ведь все это ЗНАЛ.
Часть 1. "Тревожное утро" Где-то 5-ью часами ранее........ Утро! МОИ мысли: ну наконец-то договорились о моем визите на комбинат для эксперимента, по подключению моего устройства. НО! Все-таки сегодня ПОНЕДЕЛЬНИК. Тревожно!!!
Часть 2. "Жестокое настоящеее" Мысли только о том,. ну как так могло все получиться ведь меня в Питере перед отъездом препод предупреждал: "Миша, при таком расположении контрольной точки ни рискуй и неподключайся к ней......" А я то там на схеме и не распознал эту ситуацию. Вобщем закончилось все даже и не включив мой прибор. Закончилось трагично и глупо.
Чатсть 3. "Справедливый ВЫГОВОР" Где-то 4-мя часами ранее....... Рябята, говорю я сдешним приводчикам-руководителям моим, надо бы для начала проверить другим прибором и посмотреть реакцию привода на его подключения в такие-то и такие-то контрольные точки и вот в "ЭТУ" тоже.(запомни Маша - ЭТУ) Представляешь все было нормально..... Вот же как бывает, черт побери! Ну что ж, теперь мой прибор надо подключать. В три точки подключились стали подключать четвертую (ЭТУ) и БАЦ........ А дальше собственно сама Трагедия! смотрю на амперметр, а стрелочка его предательски подскочила до 200 А, это при нормальных 95 А. Потом она еще поколебалась взад вперед и спустилась фактически до нуля. На холостой ход. Через несколько мнгновений звучит серена!!! Вирдикт - ОБРЫВ бумажного полотна! Кабзец, говорят мне сдешние ребята- приводчики. Сварачиваемся. Надо уходить не заметно. Но не получилось. Нас настигли грозные голоса разных начальников....
Послесловие. Вобщем по нашим данным я и мои помощники опустил комбинат где-то на 7000$ - это за полчаса простоя. До сих пор не понимаю как же так??????? SOS! SOS! SOS!
Случилась с нами вчера история. Мы - это я, мой бывшый парень и его приятель, в последнее время стали частенько вместе гулять. Сидим в одном модном баре втроем, за барной стойкой, мальчики пьют пиво, я - кофе, как то скучно. Все - надоело, давайте нам счет. Пока несут счет, мой бывший не с того не с сего начинает показывать в лицах как Семен Семеныч Горбунков в бессмертном фильме смотрел на часы, при этом ощутимо размахивая руками. В это самое время из каморки за его спиной выходит официант и, ничего не подозревая, направляется мимо нас в другой конец бара, по пути буквально врезаясь в руку моего приятеля. Им обоим было очень больно. После этого официант долго и с ненавистью в глазах слушал наши извинения, потом мы очень быстро оттуда убрались и начали нещадно издеватся над нашим нещасным терминатором официантов. У него случилась сухая истерика, а когда узнают все............ В общем, знал бы где руками не размахивать...
СОбираюсь на аборт. Сын под ногами крутится мешает. Муж говорит: - Надо было в свое время и его не оставлять. А сын отвечает: - Тогда бы я у тети Тани родился. У нее машина есть и квартира больше нашей.
Работаю я в Лондоне, программерский отдел, каждая среда – посиделки в баре. Как-то зашел разговор о студенческих подвигах, - пьянство в сессию, гадости соседям по общаге и т. д. И вдруг один товарищ (Паоло) заявляет: - а я как-то в баре парня обоссал! ... пауза, все с интересом на него уставились. Сама история: Возращается он под утро в общагу, заваливается в койку, а там МОКРО!!! И пахнет соответственно. Недолгие разборки показали, кто спал в его постели и в каком состоянии. Паоло затаил злобу, поменялся матрасами с товарищем, пока того не было... но этого оказалось мало. Через недельку сидит с друзъями в пабе, отлучился на минутку в туалет, и там встречает виновника инуидента. Не долго думая, пристраивается к соседнему толчку, разворачивается и выливает содержимое мочевого пузыря на соседа. Надо отдать должное парню, он сразу сложил два-плюс-два, извинился и предложил купить пива
Мы ползали, слава богу, что так. Поначалу представили, что Паоло прямо в пабе на кого-то написал. Он смущенно добавил, что хотел сначала на него в постели нассать, но подумал, что могут неправильно понять... представили... стоит себе ночью Паоло у кровати парня с членом в руках...
Про гарри Поттера: Гарри поттер говорит Снеггу: "професор, профессор, я могу снитч достать" "можешь, можешь" "я могу меч годрика достать" "можешь моешь" "я могу волан-де-морта достать!" " ДА ТЫ КОГО ХОЧЕШЬ ДОСТАНЕШЬ!" Еще один: собрание пожирателей смерти. вдруг туда с автоматом вламывается Гарри Поттер: " где Севеверус снегг?" испуганные пожиратели выталкивают снегга вперед, и гарри кричит ему:"пригнись любимый".
Я работаю и живу в Америке. Мой супруг - американец, поженились мы полгода назад и мои родители не были на свадьбе и со своими новыми родственниками пока не знакомы. Тем не менее, мои родители пишут письма на 2 языках, а мой супруг отвечает им на аглицком - получается очень душевная переписка, особенно между мужем и моим папой. Недавно сестра мужа вышла замуж за англичанина и мы ездили на свадьбу, где очень приятно повеселились. Естественно, много фотографий новых интернациональных родственников, которые я попросила супруга послать моим родителям. Любимый у меня - человек основательный, добрый и общительный, сопроводил фото кратким описанием событий. По русски он пока не говорит и не пишет, поэтому спросил, может перевести через переводчик на русский, а то мои родители постоянно пишут на 2 языках. Догадайся сам, где мы были и что видели через подстрочный переводчик:
"Привет! Это было некоторое время, так как мы длимся, написал, таким образом я только хотел сказать привет и послать некоторые картины Вам. Я надеюсь, что все идет хорошее туда. Эти картины - от свадебного приема моей сестры. Это была большая забава, но наш был лучше! Это было межжало, чтобы наконец встретить моего нового брата в законе, но я думаю мой и каждый, любимая часть else видела, что "две сестры" встречаются и затем танцуют вместе. Она и Masha выглядели большими. Таким образом вот - первый набор картин."
Ну это не стишок, а песенка. Мотив песни Тату "Я сошла с ума":
Мы сошли с ума, Мы сошли с ума Всем бля 8 «а», всем бля 8 «а» Мы сошли с ума Всем бля 8 «а» 1 куплет: А Надюхи щас нет, абсолютно всерьез Не орем мы щас Help, не орем мы щас Sos Мы забили на всех, все нам похуй сейчас Говорят нам –«Учи!», а мы –«Хуй тебе в глаз!» Это медленный яд, это сводит с ума А директор пиздит, что разберется сама Припев: И она сошла с ума Ей нужна пизда А не хуя ей Иди сначала подмышкой побрей! 2 куплет: Наш 8 «А», охуевший бля класс Если срыгиваем все, значит анаша есть у нас Никому не дадим, будем сами курить А потом мы пойдем всех девчонок бля бить Мы сошли с ума, Такая херня!і
Согласно истории номер 9 от воскресенья из дополнительных, порядковое числительное двадцать второй по английски будет 22th. Интересно, это как: twenty secondth или twenty twoth?
Мужчина попал в автомобильную аварию и лишился своего мужского достоинства. Попал сразу же на операционный стол к хирургу. Одно яичко доктор смог восстановить, а второе восстановлению не подлежит. Не знает доктор, что делать. И вдруг у себя на столе обратил внимание на вазу с зелеными яблоками. Подобрав по размеру яичка зеленое яблоко, решил его имплантировать. Операция прошла успешно. Через пару месяцев приходит пациент поблагодарить доктора: - Доктор, спасибо, вы спасли мне жизнь, у меня теперь все получается и женой и любовницы у меня появились. - Да не за что, пациент, давайте я вам расскажу, как же это у меня получилось. Одно яичко мне удалось восстановить, а второе - нет и я имплантировал вам маленькое зеленое яблочко. - А, доктор, теперь мне понятно, почему у одних мандавошки заводятся, а у меня тля.
В церковь заходит убитый горем прихожанин и обращается к митрополиту: - Святой отец! У меня к вам необычная просьба: Нельзя ли на церковном кладбище похоронить мою обезьяну со всеми христианскими почестями? Я прожил с ней пару лет и очень привязялся к ней за это время. Но вот вчера моя макака неожиданно скончалась. Не откажите в просьбе, умоляю вас! Митрополит Ксенофонт аж побагровел от злости: - А ну, вон отсюда, нехристь дьявольская! Как ты смеешь обращаться ко мне с такой кощунственной просьбой! Богохульник! Прихожанин махнул рукой и начал уходить: - Ну, и черт с вами! За 50 тысяч долларов мою просьбу выполнят в любой другой церкви! Митрополит: - Постойте! Погодите! Зачем же вы сразу не сказали, что ваша макака православная?
Чукча задает вопрос Армянскому радио: - Чем отличаются еврейские фашисты от немецких? Ответ: - Ннемецкие фашисты ненавидели в первую очередь коммунистов, а еврейские фашисты неневидят все что содержит букву "Р", потому что они ее не выговаривают: аРабы, аРафат, миР, амеРика, Россия,.... изРаиль.
P.S. Так вот, этот спец по Раммштайну сказал, что переводчики песни «Выйди за меня замуж» ни фига не поняли юмора. Эта песня посвящена ОТЦУ Линдемана! Я одно поняла – если ребята из «Кореньев» безусловно принесли бы гораздо больше пользы обществу на какой-нибудь стройке, таская цемент, то насчет таких людей, как Линдеманн, радоваться надо, что они самовыражаются на сцене и с гитарой в руках, а не в подворотне и с бензопилой…
Мама спрашивает дочку-"Ты какие сказки прочитала?" Дочка 7 лет отвечает-"Про Красную шляпочку, Наспящую красавицу, Пластелин колец и Дерьмовочку" Мама -"А кто из артистов тебе нравиться?" Дочка-"Дима Билайн и Алсучка"
История №5 от 24. 08. 07: "Дык там куплет есть "На медведя я друзья выйду без испуга. Если с другом буду я, а медвед без друга..." Прикинь себе, медвед и его ДРУГ в лесу на тебя натыкаются O_o это же жесть! Поэт гнал лихо. sancho > Скинь на мыло. Послушаю".
Это еще что. Шла тут по городу по делам, слушала в плеере Tokio Hotel. Задумалась о своем, и вдруг слышу – эта девочка поет: "Идиии на Х! ". Душевно так, с чувством. Один раз я уже попадалась на такую фишку – одна из песен Раммштайн начинается звуками, для русского уха совершенно идентичными высказыванию: "Все в пизду! " (Wo bist du, на самом деле). Пришла домой, залезла в И-нет, искала, искала – нашла. "Im die Nacht" она поет, оказывается. Но все же, существует между немецким и русским языком какое-то глубинное родство...
Пожилая пара в магазине пытается выяснить инфу про одеяло: "Скажите, это одеяло ээээ на силиконе?" продавец: "8Х!! Да, да, на силиконе..." иногда лучше не спорить...
Сижу, читаю anekdot.ru/ И бросилась в глаза баннерная реклама Вестей - сериал "ОперА". То, что в этом сериале пьют все - известно. Но почему в рекламу попали только Абдулова, Дукалис и Мухомор с надписью "хроники убойного отдела"? Пьют больше всех?
