Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Маргаритка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В детстве я была в гостях у одноклассницы, и она погадала мне на картах. Меня это так впечатлило, что дома я записала её предсказания в тетрадь, благодаря чему отлично запомнила их. В течение почти двадцати лет всё исполнилось: два брака, переезд за границу, творческая профессия, выигрыш в лотерею и прочее. В прошлом году я была на Родине и повстречалась с этой одноклассницей. Рассказала, что всё сбылось. Она удивилась: "Да ты чего, я же гадать-то не умею! Я просто прикалывалась, молола от фонаря".
На бракоразводном процессе идёт спор, как поделить между родителями троих детей. Никто не соглашается взять двоих. В конце концов женщина воскликнула: - Раз так, подождём, когда их будет четверо!
Начинаешь жить одна. Ожидание: саморазвиваешься как бешеная, учишь восемь языков сразу и готовишь сложные блюда. Реальность: какаешь с открытой дверью.
Всегда при встрече с папой невольно сравниваю себя с ним. Фигура, ноги, пальцы, нос, манера поведения. Как это вообще возможно: быть маленькой женской копией другого мужчины…
У дедушки был приятель - дядя Коля, актёр местного драмтеатра. Он, как многие артисты, любил приврать для красного словца, к тому же много пил, а по пьяни гнал что-то совсем уж несусветное. В середине 90-х, когда только-только начинала расцветать жёлтая пресса, он бухал в компании, где был журналист одного такого издания, и сболтнул, что во время войны работал двойником Сталина и несколько раз вместо него выступал с трибун. Дядя Коля был кавказец и в принципе отдалённо похож. Журналист схватился за эту историю, начал расспрашивать. Дядька протрезвел и забыл, а из этой истории слепили статью. Никто почему-то не стал ничего проверять и не задумался, что во время войны наш артист ещё учился в школе. Уже давно нет ни деда, ни дяди Коли, а я недавно в телевизоре в "исторической" передаче слышала от "историка" пересказ той статьи как исторического факта.
У знакомой забеременела сестра. Наступило время родов, увезли её в больницу. Было это зимой, и больница была закрыта на карантин. Соответственно, встречи были запрещены. Её мама очень переживала и начала звонить в приёмную с банальными вопросами: "Как там дочь?", "Как самочувствие?". В приёмной ей сказали, что всё в порядке, с дочерью всё отлично и далее спрашивают: "А почему вы про внука ничего не спрашиваете?". Ответ мамы: "А чё мне про него спрашивать? Я ж его не знаю".
Блондинка пришла устраиваться на работу в полицию. Пожилой начальник отделения обвёл её взглядом и сказал: - Для начала я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два? - Э-э-э... четыре. - Хорошо. Можете извлечь квадратный корень из 100? - Ну-у-у... Десять. - Отлично. Кто убил Пушкина, и где это случилось? Блондинка некоторое время молчала. - Не знаю, - наконец промолвила она. - Ну что же, подумайте. Приходите завтра. Блондинка вышла на улицу и звонит подруге. - Ну как, взяли тебя на работу? - спрашивает та. - Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследовать убийство!
Моему сыночку было лет 5. Сидим на кухне, завтракаем. В порыве сыновней любви ребёнок обнимает меня и целует. В этот момент в кухню заходит его папа. Сын резко от меня отодвигается и поясняет: - Не хочу, чтобы он видел, как я целую его жену!
Едем в маршрутке по городу, час пик. Пробки. Жара. Водитель громко спрашивает: - На следующей кто-нибудь выходит? Все пассажиры молчат. Тогда он, чтобы сократить путь, сворачивает с главной дороги в ухабистый узкий переулок со словами: - Ну, тогда поедем растрясать целлюлит. Грохнула вся маршрутка...
Вечером я надеваю кружевное бельё, запрещённое Таможенным союзом, туфли на шпильках, запрещённые им же, и включаю мультик "Ну, погоди!". Да я вне закона!..
Тут одна подруга звонит, она в панике, так как ее двухлетний сын залез в холодильник, открыл бутылку водки и глотнул из нее прилично. — Что делать? Что делать? — вопит женщина. — Дай мужику закусить, мамаша!
Обычно русских кошек люди подзывают на кис-кис-кис. Я переехала жить во Францию, и тут кошек подзывают как собак. То есть складывают губы трубочкой и чмокают. И кошки ВЕДУТСЯ на этот собачий клич, подбегают, ластятся. Моё самое большое потрясение жизни за границей.
У меня небольшое расстройство психики - в больницу не надо, самоконтроль на 5+, так что в моменты обострений живу почти как обычно. И вот ведь штука: на грани слёта с катушек, когда меня мотает от агрессии и страха к эйфории каждые 10 минут, я внезапно становлюсь дико привлекательна для всех вокруг: знакомые сыпят комплиментами, мол, вся свечусь, в метро заглядываются, на улице подходят. А пока я адекватна, я не так интересна.
Всегда, когда прихожу в частную клинику, говорю врачам, что сравниваю мнения специалистов и уже знаю, что со мной. В 90% мой метод не подводит, меньше впаривают выдуманных диагнозов, а пытаются честно сказать, сколько будет стоить, какие скидки предложат, чтобы полечилась у них.
Вчера пришла в гости к подруге. Сидим с ней, разговариваем. Её муж в это время ковыряется в Интернете. Находит фотографии Марса, сделанные спутником НАСА, и говорит: - Девочки, посмотрите, как Марс выглядит. Подруга долго рассматривает фотографии планеты и говорит: - Да, такая поверхность у него, как корочка у хлебушка - поджаристая, хрустящая. И после минутной паузы обращается ко мне: - Знаешь, я ведь на диете, хлеб уже четыре дня вообще не ем. Сразу вспоминается анекдот о том, как у мужика спрашивают: - О чём ты думаешь, когда смотришь на кирпич? - О бабах. - А почему о бабах? - Да я всегда о них думаю.
Жена пришла с работы с двумя своими подругами. Дома муж и ребёнок. жена спрашивает сыночка: - Вовочка, что вы с папой делали, пока меня не было? - Стишок учили! - Ух ты! А ну-ка, расскажи нам. Вовочка с выражением: Зашипела утром Рядышком змея, Шлёт меня на кухню - Хочет кофия! Немая сцена....
Моя сестра год назад родила ребенка. Воспитывает без мужа, ей помогают наши родители. Мой племянник называет меня папой. Мне это очень нравится, но дело в том, что я ему тетя.
Ловите лайфхак, если у вашего парня/мужа надоедливая, злая начальница. Была со мной одна история, когда мы с мужем только начали жить вместе, и он поменял работу, дабы зарабатывать больше. Попалась ему на редкость гадкая мадам в начальники. Такая, что могла позвонить в выходные, отпуск и больничный, дабы вызвать на работу. Если он не брал трубку или отвечал, что в конкретный момент на заслуженном выходном, то она писала жалобы. Любимая фраза: "Не нравится - уволю по статье". И тут у мужа температура под 40, хрипит, дикий кашель. Вызвали врача - бронхит, необходим больничный. Он позвонил, предупредил, лежит, отдыхает. Тут звонок от неё, не нашла какие-то документы, через полчаса звонок - пришёл клиент, нужно оформить, а она не может найти данные. Ещё через час - нужно что-то перепечатать, делай, как хочешь, иначе напишет докладную о пьянстве на рабочем месте, хотя муж не пьёт вообще. И тут я вспомнила, как поступала моя мама, когда подобное происходило с моим отцом. Начинаю громко кричать, что нашла чьи-то волосы на одежде мужа, и что у него из трубки постоянно звучит женский голос. Выхватываю трубку у ничего не понимающего мужа и уже туда ору про то, что буду с ней делать, когда найду. Что она разлучает семью, что жду от него детей, которые обязательно станут космонавтами, начинаю рыдать и предлагать деньги, лишь бы она не трогала моего любимого. На очередных угрозах подправить ей прическу, она не выдержала и положила трубку. Муж поклялся, что изменять больше не будет. Позже он сменил работу, но звонков больше не было. Вообще. Как и докладных на него. Как ни странно, вести себя эта баба стала куда спокойнее. А нам до сих пор смешно, что делает сила женской истерики и визгливого голоса. Пойду скажу спасибо маме!
Очень обидно читать постоянно в сети про то, как людям попадаются неграмотные священник или "верующие" люди, которые несут всякий бред и отвращают других от церкви навсегда. Обидно, потому что мой отец - священник, с несколькими высшими образованиями и огромным жизненным опытом. И всегда он учил нас, своих детей, что никогда нельзя навязывать другим людям свою веру или своё мнение. Что нужно быть деликатным по отношению к другим, к их проблемам. Он научил нас чувству такта. Нужно быть всесторонне развитым, чтобы уметь общаться с людьми. Он ещё в детстве объяснил нам, что все суеверия - это бред. Если у тебя что-то болит - дуй к доктору. И в первую очередь думай своей головой, как говорится: "На Бога надейся, а сам не плошай". В храме он старается контролировать, чтобы бабульки никого не трогали и не приставали со своими замечаниями. Телефон в нашем доме и его сотовый никогда не смолкают, потому что звонят и звонят те, кому нужно просто доброе слово. А таких людей очень много. Я хочу сказать, что хороших, добрых и отзывчивых людей полно, как среди врачей, полицейских, так и среди священников. Не судите по первому встречному. Или по тому, что вам сказала бабка-соседка, которая каждые выходные бьёт челом в храме. Это ещё ничего не значит.
Я студентка медицинского университета. Сейчас у нас по учебному плану курс психиатрии, а живу я в новом жилом комплексе, который называется "Чудо-город". Закончилась пара, я вызываю такси. Далее следует диалог: - Здравствуйте, направьте машину на улицу Воробьёва, 9, психиатрическая больница. - Здравствуйте, а кто поедет? - Я, студентка. Честно! - Ясно, а то у нас на прошлой неделе ехал, видимо, пациент и натворил делов - покусал водителя. - Я не буду кусаться, обещаю! (начинаю смеяться) - А вам куда ехать? - В "Чудо-город". Тут я поняла, как это звучит в контексте нашего разговора, и у меня случился приступ смеха. У девушки-диспетчера - тоже. В итоге всё закончилось хорошо.
В классе первом-втором я была не очень умным ребёнком. У нас жила собака - большой красивый дог, добрейшая девочка. Из школы я всегда ходила одна, дом был напротив. До вечера родителей дома не было, они работали. Однажды я "заработала" двойку и так боялась получить нагоняй, что взяла соль, перец, села напротив собаки, посолила себя, поперчила и упрашивала её меня съесть, объясняя ей: мол, боюсь, что родители будут меня ругать.
Пришла на приём к врачу, которого мне очень советовали. Обошла много врачей, все выписывали кучу таблеток, пугали разными диагнозами, мне лучше не становилось. Зашла в кабинет, а там полно студентов. Доктор выслушивает жалобы, начинает спрашивать студентов, что это может быть. Некоторые начали выдвигать свои предположения, однако их прервал доктор, он просто щёлкнул пальцами и сказал: "Музыка". Студенты тут же достали телефоны, один из них успел первым включить песню. Дослушали до середины. После такой "музыкальной паузы" доктор спрашивает студента: "Что между проигрышем и первым куплетом?". Студент не понял сути вопроса, замешкался, доктор повторил вопрос и добавил: "Смелее". Тот: "Ничего нет". Доктор, обращаясь ко мне: "Милочка, у вас ничего нет" и прописал витамины. Прошёл месяц, жалоб у меня никаких нет. Врачу безумно благодарна)) А методика преподавания у него интересная...
Мне приснилось, что я умерла. На том свете ко мне подошёл мой препод и сказал, чтобы я шла доучивать вопросы к зачёту. На мой вопрос, что вроде как я умерла, он ответил: "Смерть не повод не сдавать зачёт". Одним словом - сессия.
Как-то раз моя бабуля поехала из деревни в город продать продукты и купить старшему сыну пальто или костюм. Ушлый мужичок, помогавший примерить пальто, своровал все деньги, которые долго копили на эту покупку. Вернулась домой, а мужу побоялась сказать о краже. Но дед по глазам увидел и лаской выспросил, чем опечалена его любимая. В слезах призналась она, что стала жертвой ловкого вора. На что дед мудро ответил: "Не плачь, Марусенька! Не деньги нас нажили, а мы их. Живы будем - ещё наживём".
- Милая, я тут подумал, ведь мы уже 10 лет вместе, и за всё это время я ни разу не пожалел о прожитых с тобой годах. Ты меня всегда выручала, заботилась обо мне, ты всегда приходила на пом... - Ладно, ладно, сделаю я тебе чай!
