Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Макс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик 90 лет женился на молодой фотомодели После первой брачной ночи она выходит из спальни враскорячку Мама в ужасе:"Доченька что случилось?" "Нуу... он г. г. овори.. л, что 70 л.. лет что-то копил!!!! МАКС
Едут два наркомана(Н) на белом 600-м мерсе, с тонироваными стеклами, со скоростью 60 км/ч. На КП их тормозит инспектор(И).Открывается небольшая щелочка , оттуда две пары красных глаз! И.- Куда едем ? Н.-пассажир(Н.П.) спрашивает у н.-водителя(Н.В.) -Куда мы едем? Н.В.-Скажи, домой едем! Н.П.-Мы едем домой ! И.-А где были? Н.П.-Спрашивает где мы были? Н.В.-Скажи,что были на рыбалке! Н.П.-Мы на рыбалке были! И.-А где рыбачили? Н.П.-Спрашивает где мы рыбачили? Н.В.-Скажи на Оке рыбачили ? Н.П.-На Оке рыбачили И.-Ну и,как Ока? Н.П.- Он спрашивает Ка-Ка-Ка!?..., че ему ответить? Н.В.-Ну я незнаю! -скажи ему- Ку-Ку-Ку!
Про работу админов сайтов. На одном сайте знакомств есть раздел "Свидания". В нем можно отметить, чем бы хотелось заняться с искомым человеком, дабы проще было искать. Среди таких как "пойти в кино", "поговорить по телефону" и пр. добавили "встретить Новый год". Вроде безобидно, но сейчас УЖЕ 21 января!!! P.S. А Вы про елки в марте...
- Господин губернатор, на нашем доме с советских времен висит лозунг "Народ и партия едины", и его забыли снять. - А зачем его снимать? Все правильно. Народ и партия едины. И Россия тоже единая.
сидел... типа на остановке пивко пил... доаивал :) тут шо то синее подходит и спрашивает шо я тут делаю ну я и сказал, шо во первых СИЖУ ТУТ ПИВО ПЬЮ, а во вторых попросил документы показать его... гм... после того как я попросил показать мне документы - он сказал шо у него их нет и нада подойти (и мне тоже) к бобику - де он покажет документы Потом подхожу - другой мент спрашивает - "в чем проблемы?" Я ему говорю типа вот подошел человек - я его спросил документы а он не показывает на что ответ - "это не ЧЕЛОВЕК - это - МИЛИЦИОНЕР" После этого я сдерживая смех показываю паспорт - потом проверяю документы у первого мента - они говорят мне досвиданья садятся в бобик и ходу - я машу им на дорожку. Вот такая история... непридуманная... токо я хотел бы добавить, шо был я на остановке в пол-первого ночи и допивал 5 литр за день :)
Будь героем, Садддам! Сделай им второй Вьетнам! Преврати родной Багдад, Ты для Буша в Сталинград! Пусть узнает подлый враг, Как сражается Ирак! Знай, бушистское г...., Ждет тебя Бородино! И хоть это не смешно, Я пишу здесь все равно. Сайт - "Наш русский анекдот" Пусть войну эту убьет. Буш - сегодня страшен он Завтра будет он смешон. Для агрессоров для всех Нашей бомбой будет смех.
Я занимаюсь продажей сноубордов, заказываю их в Китае, прдаю вРФ. есть борды низкогого класса(без дерева внутри)и чуть лучше- с деревом. в пршлом сезоне все было ОК. А в этом единственная модеь с деревом называется х"яма
Проснулась молодая парочка. Она: "Дорогой, купи мне круассанов", - а сколько? - вспомни, сколько раз ты любил меня этой ночью, столько и купи! Парень спустился в булочную и говорит: "Дайте мне два круассана, один чупа-чупс и одну шоколадку"!
Старый анекдот на новый лад. Microsoft заявляет, что их программное обеспечение решит проблему автомобильных пробок. Действительно, с ПО от Microsoft автомобили даже не сдвинутся с места.
Армянское радио спросили: отчего в Грузии наступила такая разруха? - к сожалению, в Грузии больше ничего неумеют делать- даже новых грузин, судя по тому, что президентом Грузии стал армянин Саакашвили
Одному безработному актеру звонит друг и говорит: - Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал. Актер: - Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль? - Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка. - Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая? - "Чу! Я слышу пушек гром." - "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти? - В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то. - Заметано. В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку, актер с пафосом произносит: - Чу! Я слышу пушек гром! - Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль. - Понял! - отвечает радостный актер. Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар: - Ты, мол, куда без билета? - Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер. - А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи. Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают. - Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! – кричат ему в ответ. Он - в гримерную. Гримерша: - Товарищ, вы кто? - Я "Чу! Я слышу пушек гром." - Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько. Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссер. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? - Я "Чу! Я слышу пушек гром"! - Чуть не опоздал! Давай, твой выход! Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет: - ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!! Макс.
Разговаривают три женщины. - Я бы съездила в Крым. - А я бы на Канарские острова. - А я бы хотела во время войны поехать в Освенцим. - А это еще зачем? - А на диету хочу сесть.
США ввели дополнительный метод демократичной цензуры- бомбить редакции СМИ, пишущих правду. Вся редакция газеты "Правда" навсякий случай спустилась в подвал.
МАМА... прости меня!!! История вчера произошла.. решили мы с мамой пойти в кинотеатр с долби-звуком(гавно такое.. уши токо закладывает).. посмотреть Planet of the Apes но история не в том, история началась после просмотра фильма: Вследствие двух-часового сидения, выпитой газировки и воздействия звуком высоких частот захотелось моей маме... ну.. по малой нужде так сказать... Захотелось так, что она оставив меня на улице короткими перебежками аля Дельта-форсес несется обратно в кинотеатр, спрашивает то ли менеджера, толи другого бездельника где у вас WC??? он не повел даже взглядом и спокойно ответил.. там, указывая налево... Мой мам уже в полуобмороке несется в том направлении, видит дверь с надписью WC и еще каким-то непонятным знаком(нет чтоб Мэ или Жо написать)... врывается в туалет и видит ряд мужиков у писуаров.... у одного отваливается челюсть(все с ее слов), другой пытается заправить в штаны даже не перестав мочиться... остальные просто ох"""ли от такой наглости.. но на этом праздник жизни не кончился: маме было так невтерпеж... что она со словами: ничего.. ничего-продолжайте вламывается в одну из кабинок и закрывается там... сделав свое дело выходит, проходит около строя тех же мужиков как ни в чем не бывало и выходит из кинотетра... P.S. Фильм конечно грамотный.. но лучше уж на видео посмотреть... P.P.S. Интересно.. сходит ли мать на "Мулен Руж" с Николь Кидман?? Первокурвник
Теплый летний вечер.Папа Римский решил прогуляться по тихим улочкам. Идет и видит -стоит мальчик лет 6 и курит.Подходит к нему и говорит -дитя мое! этож так вредно,выкинь немедленно.Мальчик отвечает -да пошел ты на х.. Папа Римский-мальчик это ты меня??? слугу господа, пантифика,главу Римской католической церкви на х.. посылаешь????? ДА пошел ты сам на х..
Эта... ПреамбУла! Мы группа вечных студентов и учимся мы в Парижском Институте нефти... Те кто регулярно заходит на анекдот. ру наверное видели нашу историю про команду "Ибо не хуй".
Эта... АмбУла! Париж... задолбал... учеба... задолбала... Решили куда-нить смотаться и развеяться. Причем так, что бы это запомнилось надолго. Для этих целей была взята машина, на прокат. Путь выбирали методом тыка на карте глобуса Франции. И указал нам перст прямо на Сант Мало -- небольшой приятный городок. Недолго думая позвали с собой еще и англичанина, которому пообещали что в конце путешествия он заговорит по-русски. Вообще-то сейчас, сидя перед монитором компа, мне кажется что это было очень странным что поездка обошлась без полиции.
Ну про то что в дороге традиционно уговорили пару бутылок вискаря говорить даже и не стоит (водитель был трев). Приехали в пункт назначения в 12 ночи, отпраздновали это дело в баре и пошли искать отель. Надо сказать что у нашего русского югослава есть потря сающая теория -- перед тем как что-то искать надо выпить... причем немало. Срабатывает в 90% случаев. Нашли дешевый отель -- комната, 5 коек. что странно он был открыт в 2 часа ночи. Бармен, он же сын хозяина, он же главный человек в отеле, паринишка лет 30, сидел со своими щербатыми друзьями пил пиво и покуривал травку. Оплатив номер мы ессно пошли отпраздновать это событие вниз -- в барчик этого отеля. Увдев лицо бармена у нас родился гениальный план -- в целях экономии напоить бармена -). подИТОГ: пол-четвертого НОЧИ.. Пяный бармен пошел готовить нам кушать, а мы наливали себе пиво аааабсолютно на халяву (как мне нравится звук этого слова!). Намдо заметить что наш друг югослав взял ключи и пошел спать. Итог: 5 часов утра (ночи), все постояльцы гостиницы стоят в нижнем белье на улице и матерятся. Как это случилось: когда вышеупомянутый француз перестал реагировать на внешние раздражители (толчки с порсьбой принести еще поесть)мы тоже решили немного поспать и с этой целью поднялись в номер. А ключи были у нашего югослава. На настойчивые стуки в дверь есно никто не отвечал, выносить ее не стали потому что сквозняк -- штука неприятная. Попытки найти и нажать кнопку звонка привели к тому что треснуло стекло пожарной сигнализации. П. С. несмотря на то что орет она очень громко под нее можно заснуть. П. П. С. пожарников недождались.\
О том что произошло на второй день пребывания -- завтра!
что нужно чтобы повысить рождаемость в европе-надо заселить ее китайцами что нужно чтобы добавить европейцам агрессивности - надо заселить европу мусульманами что нужно сделать европейцам чтобы выжить в таких условиях - надо эмигрировать в антарктиду теперь я понимаю почему пингвины черно-белого окраса с желтой грудкой.
Жена на кухне поздно вечеpом в ожидании мужа pассматpивает pяд скалок pазного pазмеpа, висящих над столом. Hа каждой скалке надпись: "Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"...
В чем различие между анекдотами времен "застоя" и нынешними? Раньше были слова народные, а юмор от КГБ. Сейчас - слова от политтехнологов, а текст от ЦРУ.
Из непроверенных и не достоверных источников из штаба российской сборной по футболу стало известно следующее. Опробованная схема игры с испанцами - 1-9-1 (один нападающий, 9 защитников и один варатарь) признана ошибочной. Теперь в оставшихся матчах будет применена самая прогрессивная разработка схемы игры: 1-1-8-1 (один нападающий, один полузащитник, 8 защитников и один вратарь).
Сидит нарик кота за хвост тянет. Мимо идет дедуля: -Ты по что гад кошку мучаешь?!!! :0 Нарк офигевая: -Какая нафиг кошка? Это ж собака! Разве кошки так лают?
Сидели значит как-то в ДК института, все прикалываются по-своему... В общем, один парень допекал одну девушку. Допекал-допекал, ну и допек. Находясь в состоянии легкой задумчивочти, она выдала фразу то ли в вопросительной интонации, то ли в утвердительной... звучало это примерно так:
Ты когда-нибудь себя из меня выведешь...
Смысл сказанного она поняла спустя некоторое время, но было поздно...
Вчера по ТВ по Питерскому каналу милицейский чин комментирует действия подчиненных. Там ОМОН и СОБР разогнали ногами и дубинками демонстрацию антиглобалистов, участников (человек 40) посадили в мусоровню на 15 суток, половина попала в больницу. Комментарий мусора: "среди личного состава тоже есть травмы, например, сотрясение мозга". Хорошо, что не разрыв девственной плевы...
- Приходит Ющенко к Руслане и спрашивает, ты за кого? - За Януковича. - Я больше заплачу. - А что делать надо? - Голодовку, например, объявить. Приходит на следующий день руслана к Ющенко и говорит: - Что-то мне не нравится голодовка. Есть почему-то хочется.
Вопрос к Медведеву. - Почему российская армия не дошла до Тбилиси? - Всему свое время. Первый раз американцы не дошли до Багдада, и Саддама Хусейна не повесили, а оставили у власти.
Еду утром на работу. Наперекрестке, для того что бы повернуть налево, пристраиваюсь за трамваем, разрисованным рекламой мебельного салона. Сижу, разговариваю с женой. И обращаю внимание на надпись на заднем борту трамвая: "До встречи!". С чуством юмора у этих рекламщиков все в порядке.
если в России живет 145 миллионов человек, а в Москве живет 15 миллионов россиян,2 миллиона азребайджанцев, миллион армян, около миллиона украинцев,500 тыс молдован, напрашивается вопрос: если каждый десятый россиянин -москвич, почему везде слышно не "аканье" а только украинское "гы"