Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Макс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Объявление: «Потеряна круглая кожаная кепка черного цвета с небольшим козырьком. Нашедшего просьба позвонить в московскую мэрию. Вознаграждение гарантируется. Спросить Юрия Лужкова. »
вчера наблюдал сцену, которой, на мой взгляд, самое место здесь, на сайте вернера: по крайней правой полосе у самой обочины двигался велосипедист спокойный седовласый мужчина лет шестидесяти ритмично крутя педали. Все водители спокойно объезжали человека, следящего за своим здоровьем, но вот одной машине в которой оказались молодые люди лет 18-20 чем-то непонравился старик и втечение двух-трех минут они ехали рядом снизив скорость, повизгивая и подтрунивая над велосипедистом, старик невозмутимо продолжал движение... молодежи от безнаказанности видимо совсем вдарила в голову молодая моча и они начали бампером подталкивать велосипед старика, из группы машин следовавших тем же курсом но метров на 50 поодаль отделились два черных мерса, резво подрулили к молодежи и заблокировали одна сзади другая спереди. заставили остановится. из мерсов вышли трое крепко сколоченных парней в костюмах ни слова ни говоря подошли к машине с молодежью и столь же бессловесно подхватив под правый борт опрокинули ее на обочину. один из охраников поинтересовался у велосипидеста все ли в порядке и получив утвердительный ответ направились к своим машинам. Я конечно не знаю был ли тот старик-велосипедист руководителем высокого ранга, но ситуации в которые себя ставят порой иные молодые представители нашего народа поражают.
РБК от 17.9.4. (http://www.rbcdaily.ru/news/company/index.shtml?2004/09/16/59225) "... владелец ОАО «СУАЛ-Холдинг» Виктор Вексельберг. Не так давно он стал обладателем коллекции яиц знаменитого Фаберже на сумму 100 млн долл."
Некрофилы...... Наверное, работы Фаберже, хотя уже не уверен....
чеченка родила ребенка, а у него граната в руке- все врачи разбежались только муж роженицы отнял у ребенка гранату и всплакнул -уж он то точно помнил что девять месяцев назад в его доме ночевал шамиль басаев.
Сидят два американских солдата негра и спорят кто выиграет выборы Буш или Кери,тут подходит к ним араб-охранник -А вам не все равно,если вы теперь остаток жизни проведете Абу-Грейб.
что нужно чтобы повысить рождаемость в европе-надо заселить ее китайцами что нужно чтобы добавить европейцам агрессивности - надо заселить европу мусульманами что нужно сделать европейцам чтобы выжить в таких условиях - надо эмигрировать в антарктиду теперь я понимаю почему пингвины черно-белого окраса с желтой грудкой.
Устарело, но все же в связи с новым террором 1. Маленький мальчик смотрит на сцену Видит - выходят злые чечены. Интересней, чем артисты, Спектакль покажут террористы.
2. Дети в подвале играли в спецназ. Жителей дома убил странный газ. Вариант: Дети в подвале играли в Норд-Ост. Газа никто в доме не перенес.
3. Долго бессоницей дядя страдал, Много работал, очень устал, На мюзикл решил пойти отдохнуть, Помогут ему навеки уснуть.
У нас в школе была тыча по русскому языку. В принципе, она у каждого была. Но у нас была особенная. Звали ее Мегера Соломоновна Люцифербах (шутка). На самом деле ее звали Эмма Людвиговна, что в прочем не на много лучше. Лет ей было около двухсот, видать еще Пушкина живым видела. Привычки у нее давно сложились и излечите ее от них не было никакой возможности, да мы и не пытались. Собственно, про ее привычки речь и пойдет. Одной из них была сугубо профессиональная - повторять важные фещи по два раза, чтобы дети лучше запоминали. Однако повторять она любила толко дествительно важные вещи. Т. е если ее не слушались, повторять второй раз замечание ей было влом. И однажды Эмма Людвиговна решила довести сий факт до нашего сведения. После очередного замечания, она недовольным голосом изрекла: "Почему я все должна повторять по два раза? ...... По два раза?". Мы были в шоке несколько секунд, а потом чуть не лопнули со смеху. Для этого было даже две причины: ее фраза, и ее искреннее непонимание причины нашего веселья.
Не совсем конечно смешно, больше похоже на "черный" юмор, но все же посмотрите на данную ссылку, обратите внимание на последний абзац: http://www.rustrana.ru/article.php?nid=1688&new=1
Есть у нас в оффисе один парень, очень рыбачить любит. Как то после выходных сидели мы и обсуждали текущие дела. Некоторое время спустя он вдруг вскочил и заявил: - Я пойду посру... Не было его после этого минут 40. Затем он стремительно вошел в кабинет и сказал: - 5 килограмм, Александр Николаич! (Это наш шеф) Ржали мы долго после этого. Оказывается он все это время провел не только в туалете, а еще с кем-то разговаривал, заваривал себе чай и т. д. А 5 килограмм - это оказалось количество пойманной рыбы в последний раз...
В чем различие между анекдотами времен "застоя" и нынешними? Раньше были слова народные, а юмор от КГБ. Сейчас - слова от политтехнологов, а текст от ЦРУ.
Со слов друга. Отдыхал он давеча в турции и познакомился с мужчиной из москвы. В момент знакомства состоялся такой разговор: "Ты смотришь программу "фактор страха"?"-спросили у друга. Последовал замечательный ответ: "Я такое говно не смотрю". И на это высказывание был не менее замечательный ответ: "А я это говно снимаю". Оказался этот мужчина оператором этой программы. Вот так.
Кто выиграл из-за скандала, который устроил Киркоров? 1. Никому не известная журналистка Ирина Ароян - стала знаменитой. 2. Посетители сайта anekdot.ru - появился повод посмеяться. 3. Киркоров - его популярность только возросла. А кто проиграл? Слушатели, которые вынуждены слушать эту попсу (см. п. 3).
Народная примета. Если муниципальные власти сподобились на нанесение разметки на дорожное покрытие, то не трудно догадаться что через 2 недели по обочинам этой дороги будут "расти" продавцы полосатых палочек.
Наконец-то люди признали, что глянцевые журналы что для женщин, что для мужчин совершенно одинаковы - и по своей глупости, и по стилистике, и по проповедуемым ценностям. Доказательство сему было найдено вчера в магазине "Азбука вкуса" и куплено за 131 заработанный рубль.
На ценнике значилось: Журнал `GQ` (`Vogue` для мужчин)
Еду по Москве на машине. Пробка. Медленно ползу мимо припаркованных на обочине машин. Ока, на ней надпись - "Все правильно сделал!"Росгорстрах. Смотрю я на нее, что-то не так, а что не пойму. И уже проехав эту Оку я понял - изначально хозяин не правильно сделал, что купил эту машину. Не для таких машин такие наклейки. Макс
Я тебе сейчас отправлю переписку мою с Катей, асю которой ты мне дал.
Я ввел ее асю в поиск, нашел, закинул ей мессидж, мол, привет, позвони мне на телефон, договоримся, когда я к тебе заеду ))))
Через часика два состоялся следующий диалог Катя (11:28 AM) : Привет Ден (11:29 AM) : Привет)) Ден 11:29 AM) : Оч. приятно познакомиться Катя (11:29 AM) : взаимно:-) Ден (11:30 AM) : Ну так что?)) Когда можно подъехать к тебе? Катя (11:30 AM) : тока вот мне только что втык дали.... Катя (11:30 AM) : за твое послание.. Катя (11:31 AM) : мне ща мой парень головомойку устроил, что это за посления тебя.. Катя (11:31 AM) : так что давай поподробнее.....на счет посылки... Катя (11:31 AM) : :-) Ден (11:31 AM) : ))))))
Ден (11:31 AM) : Там должна быть куча дисков Катя (11:32 AM) : а откуда я должна была ее привести ... Катя (11:32 AM) : эту послыку??????????? Ден (11:32 AM) : Как откуда? Из Уругвая, конечно))) Ден (11:32 AM) : Из Австралии. Ден (11:33 AM) : Сколько точно дисков Макс сам не помнит ))) Порядка 25 что-ли Катя (11:33 AM) : эээ....... Ден (11:33 AM) : ээ? Катя (11:34 AM) : Слушай...а Макс ничего не перепутал, я никогда в жизни не была в Австралии..... Ден (11:34 AM) : Издеваешься?))) Катя (11:34 AM) : это кто над кем еще... Ден (11:34 AM) : Оч. интересно Катя (11:35 AM) : в том то и дело... Ден (11:35 AM) : Екатерина Пчелкина - это ты? Катя (11:35 AM) : я Макса знаю давно...но общаемся мы с ним вот уже как года два тока по интернету Катя (11:35 AM) : нет!!!!!!! Катя (11:35 AM) : я Екатерина...но не Пчелкина .....:-))))))))) Ден (11:35 AM) : От блин!!! Макс в своем репертуаре нафиг Катя (11:36 AM) : как ты вообще на мою аську вышел???? Ден (11:36 AM) : Я вчера говорил с Максом по телефону Катя (11:36 AM) : :-D Катя (11:36 AM) : так...и он что? Ден (11:36 AM) : Он сказал, вот тебе номер аськи, вот тебе мыло - девушку зовут Катя, она привезла тебе компакты от меня Ден (11:36 AM) : Вот только аську он не ту видимо дал. Катя (11:37 AM) : :-D Катя (11:37 AM) : ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ Ден (11:37 AM) : Не, Макс определенно не меняется Ден (11:37 AM) : Все как всегда Катя (11:37 AM) : зато как приятно познакомится с новым человекм:-)) Ден (11:37 AM) : Сколько его знаю, вечно у него такие приколы ))))))))) Да, приятно канефна)) Ден 11:38 AM) : Ну я так понимаю, мыло твое не [email protected]?)))))) Гыыы)))) Катя (11:38 AM) : ну слава богу нет:-)) Ден (11:38 AM) : Мда... как все запутанно и сложно))) Катя (11:39 AM) : а ты представляешь какого мне.... Катя (11:39 AM) : я в аську с утра не выходила Катя (11:39 AM) : а вышел мой парень.. Катя (11:40 AM) : и тут получает такое послание Катя (11:40 AM) : и давай меня конопатить, что нашел на меня компромат... пришлось веником отбиваться Катя (11:40 AM) : а я пнять ничего не могу...какая посылка...какой Денис...хорошо, хоть Макса знаю:-)) Ден (11:40 AM) : ГЫЫЫЫЫЫЫ Он наверное очень удивился Катя (11:41 AM) : и как назло на компе такой глюк, что когда он аську загружает, все время первой грузится моя.. Катя (11:42 AM) : а не его.. Ден (11:43 AM) : ))
Ден (10:48 AM) : Короче, Макс, ты как всегда клево подъебал )))))))))) ГЫЫЫ ))) Супер )))) Ден (10:48 AM) : Я тебя обожаю пельмень)))))
Разговаривал с одним чеченцем, который уже 8 лет в Германии прячеться от росскийского правосудия, намекал что мол с Басаевым знаком и тд.. Зашел разговор о терроризме и борьбе с ним, я на стороне правоставных хртсьтан - он - на стороне правоверных муслимов (мусульман)... спорили спорили, и он в конце говорит такую вещь - вот даже не знаешь - смещно или нет - от первого лица - Ти знаешь, пачиму русский Путин не может Шамиля найти? Асалана, и вообще парадок в Чечня сэдэлат? - Не там ищет - гулупый он, не зинает что чеченцы отродясь в саРытЫре нэ были... Нэ срут оны там... Пат кустом сэрут в горах, на ручей срут - в сартире нет.... НЕТ САРЫТЫРОВ В Горах....
Чечня. Мечеть. Тормозит рядом БТР, отуда вылезает здоровенный ОМОНовец, расчехляет большущий тесак и заходит в мечеть. В мечети повисает тишина. Омоновец спрашивает: - Мусульмане есть? - все молчат. Он еще раз на всю мечеть: - Мусульмане есть? - опять тишина. Он со злостью: - Я последний раз спрашиваю: мусульмане есть??? Встает седой трясущийся старец, говорит: Я-я... ОМОНовец его забирает и выходит из мечети. Подходят к БТРу, там привязан баран. Омоновец говорит: - Слышь, дед, кончи барана по правилам, чтобы шкуру не изгадить, забрать ее хочу, домой отвезу, а из барана счас шашлыки сбацаем! - и дает ему тесак. Аксакал на измене подходит к барану, руки трясутся, по барану вжик! Сам в крови, баран в крови, ОМОНовец тоже в крови забрызган! Деду сразу пендаль, тесак забрал, заходит снова в мечеть. Вид грозный, с тесака капает, спрашивает: - Еще мусульмане есть? - в мечети опять тишина, все смотрят в пол... Встает трясущийся мулла, подходит к ОМОНовцу и говорит: - Вот те крест (крестится), последний был!
Как стало известно из не компетентных и не информированных источников, вся сборная России по футболу, перед поездкой на ЧЕ в Португалии, подписалась под секретным протоколом к контракту. Главный пункт сверх секретного протокола гласит:"... забьем почти столько же голов, сколько в 2002 г. на мундиале..." З.Ы. правильный ответ 1 гол.
Из непроверенных и не достоверных источников из штаба российской сборной по футболу стало известно следующее. Опробованная схема игры с испанцами - 1-9-1 (один нападающий, 9 защитников и один варатарь) признана ошибочной. Теперь в оставшихся матчах будет применена самая прогрессивная разработка схемы игры: 1-1-8-1 (один нападающий, один полузащитник, 8 защитников и один вратарь).
Утро. Время на часах 8-00. В очень красивой спальне просыпается очень красивая девушка. Встает. Одевает шелковый халат. Идет в ванну. Включает воду. Идет на кухню. Включает чайник. Звонит телефон. Мужской голос: - Извини, дорогая, сегодня прийти не смогу, жена, дети. Девушка отключает телефон. Выключает чайник. Идет в ванну. Выключает воду. Идет в спальню. Снимает шелковый халат, накидывает его на клетку с попугаем. Засыпает. Время на часах 8-15. Голос попугая: - ДА-А!!!. КОРОТКИЙ СЕГОДНЯ ДЕНЕК ПОЛУЧИЛСЯ!!!!!
Народная примета. Если следователь докладывает прокурору, что по вашему делу проводится "закрепление доказательной базы", для вас это означает одно. Сегодня вечером вас будут пи@дить по тем же самым местам, что и вчера.
Заходит бугай в туалет, здоровый такой, достает член, тоже здоровый, аж двумя руками держать приходиться. Ну пристроился к писсуару делает свое дело, тут забегает в туалет лицо нетрадиционной ориентации и пристраивается рядом. Видя какой у мужика агрегат делает большие глаза и грит: - Мужик дай отсосу!!! Пжалуста! - Нет!!! - А время неподскажите? - Невидишь руки заняты! - А я подержу! ну бугай подумав соглашается и говорит "пол шестого" на что гомик целуя член: - Большое... чмок... человеческое... чмок... СПАСИБО... чмок
В субботу было дело. Не скажешь, что смешно, но... Смотрел по ТВ программу о самоубийцах, а внизу шла бегущая строка: "Всегда свежее мясо, улица ****, строение ***". Дело было в Краснодаре, а передача Московская...
Армянское радио спрашивают: - Почему Миша Калашников, имея отличный товар, в отличие от Билли Гейтса не миллиардер, как последний? Армянское радио отвечает: - Потому что не продвигал в массы лозунг - "В каждый дом по персональному калашникову!"