Новые истории - основной выпуск

Израиль. Стою в русском магазине, колбасу покупаю.

Две дамы беседуют: "Вот говорят в Израиле экология хорошая. Врут. Тут
сплошные мутанты. Я сегодня ТАКОЕ видела. Какую-то не то крысу, не то
кошку. Длинная, серая и с огромным хвостом".

Я (обалдело): "Это же мангуст. Их тут много".

Дама: "Мангуст? Да они только в мультиках бывают. Вы бы еще про
покемонов вспомнили".

Тихо отползаю, повторяя про себя: "Идиот в переводе с греческого
означает идущий своим путем. Наверное, у них свой путь и мне явно не
туда".

Алекс из KURSY.RU, любитель животных

Еще раз о жизни наших ТАМ. Канада, Монреаль - замечательное место что бы
приехать и жить, жить по новому, но... И так, есть здесь у нас такие
магазины - Jean Coutu например или PharmaPrix. Магазины продают товары
первой необходимости - всякие там зубные щетки, батарейки, прокладки,
косметику, медикаменты, фотоаппараты.... короче все такое небольшое, но
важное. И так, магазин устроен стандартно, тоесть ВХОД, далее вы как бы
сами набираете себе все что хотите, а затем поход к кассе. Но, я забыл
сказать о САМОМ важном - в глубине каждого, или почти каждого из таких
магазинов имеется почтовое отделение: для удобства. Все в одном месте. С
этого почтового отделения вы можете отправить посылку, бандероль, да все
что захотите и куда захотите. Ну а теперь собственно о том, о чем я
хотел рассказать: НАШИ - это самая великая нация на планете :) Приходит
значит такой бравый НАШ в этот магазин, неспешно сметает с прилавков все
самое необходимое и идет к кассе :) НЕ-А, ИДЕТ НА ПОЧТУ. И отправляет все
это к себе домой в этом же городе. Ну представьте, почта-то внутри
магазина, она ничем не отделена от торговых прилавков, она не имеет
никакого контроля на входе. Данный контроль установлен только на выходе
из магазина. Вот так вот и делаются великие дела. Хотя сейчас-то
контроль ужесточили, камеры понаставили, но раньше это срабатывало на
УРА. Так что НАШИ - они везде остаются НАШИМИ !

Навеяно исорией №8 от 26.06.
Ехал на машине. Нарушил. Останавливает ГАИшник.
Диалог:
Я:... Нарушил, осознал, готов пострадать.
ГАЙ: Ну что ж, пока я документы проверяю, страдайте.

Возвращаясь к теме "месячных"... они ведь разные бывают...
Пять лет назад работал я в фирме по продаже печатных изданий и на нашем
профессиональном сленге "месячными" называли ежемесячные издания,
которые выходили в последнюю декаду месяца (причем все сразу!!!) Надо ли
говорить, что эту неделю дым стоял коромыслом, а головная боль, бессоные
ночи, нервозность и проч. , ну полное совпадение с менструальным
синдромом. Поэтому в трубку телефона на простой вопрос - как дела,
старик? - был ответ - спасибо хреново, у меня месячные... В этот момент
люди в комнате (кафе, магазине, маршрутке и т. д.)приходили в
неописуемый восторг.
P.S. Товарищ работает до сих пор. Ничего не изменилось. А он привык.
ПРОКОПЫЧ

Мне сегодня венеролог сказал: Сексуальная революция закончилась
безоговорочной победой микроорганизмов. :( пользуйтесь презервативами!

Был оскорблен до глубины души!
Однажды был ограблен на Брайтоновском пляже (Нью-йорк). Вечером
беззаботно купался, фотографировал волны новым ($800) цифровым
фотоаппаратом, Снимал изумительный закат на видиокамеру, в бумажнике
было около $400+ уйма кредиток. После получасового заплыва обнаружил
пропажу--сперли долларовые вьетнамки--все остальное лежало на месте-не
тронутым... пришлось ехать через полгорода босиком :)

Идет по метрополитену дородная такая женщина. Идет, никого не трогает,
правда руками размахивает слишком уж сильно, но не беда - можно
увернуться. Но какой-то мужичок увернуться не смог - зазевался может. И
попала ему женщина со всего размаха по... , ну в общем понимаете. "і..
твою мать..." сказал мужичок. "Что ж вы матом-то ругаетесь" возмутилась
женщина. Мужчина - "Попала б по животу - сказал бы "Боже мой".

Разговаривал с одним чеченцем, который уже 8 лет в Германии прячеться от
росскийского правосудия, намекал что мол с Басаевым знаком и тд..
Зашел разговор о терроризме и борьбе с ним, я на стороне правоставных
хртсьтан - он - на стороне правоверных муслимов (мусульман)... спорили
спорили, и он в конце говорит такую вещь - вот даже не знаешь - смещно
или нет - от первого лица
- Ти знаешь, пачиму русский Путин не может Шамиля найти? Асалана, и
вообще парадок в Чечня сэдэлат? - Не там ищет - гулупый он, не зинает
что чеченцы отродясь в саРытЫре нэ были... Нэ срут оны там... Пат кустом
сэрут в горах, на ручей срут - в сартире нет.... НЕТ САРЫТЫРОВ В
Горах....

Веселая появилась реклама у Nescafe... Ребята на зимовке вроде в
Антарктике сидят, у тут к ним на запах кофе белый медведь из Арктики
забредает... Крепкий запашок, как только через половину земного шара
заодно слоны со страусами не прибежали...

Небольшой эпиграф: Мой муж является музыкантом по призванию,
соответственно есть у него коллеги и друзья тоже с этого поприща.
Одним из которых является молодой человек, не помню его имени, скажем
Федя, который успешно иногда выступает с различными известными
музыкантами, аккомпонируя на бас гитаре.

Сама история: Однажды у нас был небольшой сабантуйчик, где собрались все
друзья музыканты со своими женами. Шумная такая, веселая компания.
Сидим, пьем, разговариваем, смеемся. И тут у этого Феди звонит мобила,
после чего он так минут на ...надцать выпадает из нашего круга. Проходит
время и мы начинаем замечать, что среди нас все-таки, кого-то не
хватает, после чего все наше внимание приковывается к Феде..... все
замолчали... все слушают как Федя на великолетном английском общается с
неизвестным абонентом. Все в тихом замешательстве, т.к. от этого Феди
никто такого не ожидал. После чего один из нас задумчиво так риторически
задает вопрос, мол откуда он знает так превосходно язык!??!!
Мой муж, замечу, что особого таланта быть остряком в компании у него не
наблюдается (только по пьянке), выпаливает фразу:
"Откуда- откуда??!! Еще бы, 11 лет в Казакстане прожить....!!!!!".
Занавес!!! Все умерли минут на ...надцать от истеричного хохота.