Повторные анекдоты

Поймал лев суслика в прериях. - Знаешь кто я? - тот, "нет". Съел.
Второго. - Кто я? Тот, не знаю. "Я царь зверей!!!" Не слышал суслик. Лев
и его съел. Таким макаром переловил с десяток.
У десятого дополнительно спрашивает, откуда мол такие суслики в прериях,
не знающие царя зверей. - Из Казахстана, - отвечает несчастный десятый
суслик.
Само собой лев приезжает в Казахстан и ловит там местного суслика.
- Знаешь кто я?. Тот нет. Я царь зверей!!!
Суслик тихо и оглядываясь: "А, что, Назарбаев умер!"

Чечня. Мечеть. Тормозит рядом БТР, отуда вылезает здоровенный ОМОНовец,
расчехляет большущий тесак и заходит в мечеть. В мечети повисает тишина.
Омоновец спрашивает:
- Мусульмане есть? - все молчат. Он еще раз на всю мечеть:
- Мусульмане есть? - опять тишина. Он со злостью:
- Я последний раз спрашиваю: мусульмане есть???
Встает седой трясущийся старец, говорит: Я-я...
ОМОНовец его забирает и выходит из мечети. Подходят к БТРу, там привязан
баран. Омоновец говорит:
- Слышь, дед, кончи барана по правилам, чтобы шкуру не изгадить, забрать
ее хочу, домой отвезу, а из барана счас шашлыки сбацаем! - и дает ему
тесак.
Аксакал на измене подходит к барану, руки трясутся, по барану вжик! Сам
в крови, баран в крови, ОМОНовец тоже в крови забрызган! Деду сразу
пендаль, тесак забрал, заходит снова в мечеть. Вид грозный, с тесака
капает, спрашивает:
- Еще мусульмане есть? - в мечети опять тишина, все смотрят в пол...
Встает трясущийся мулла, подходит к ОМОНовцу и говорит:
- Вот те крест (крестится), последний был!

Возвращается Изя с командировки.
- Сара. У нас новый телевизор? Откудова он ?
- Ты не поверишь Изя я выиграла лоторею.
- А шуба откудова?
- Изя ты не поверишь его я тоже в лоторее выиграла.
- А что ты еще выиграла, Сара?
- Изя я выиграла машину виллу и кучу других вещей.
- Сара ты просто молодец!!!
- А еще я выиграла путевку на море. Поехали .
Лежат на песке Сара и Изя. Сара говорит:
- Пойду по плаваю.
Изя :
- Иди но только осторожно. Вода холодная, смотри не простуди лоторейный
билетик.

Настенная переписка в одной из студенческих общаг


В одном из общежитий было принято переписывацца следующим образом...
А именно, маркером писалось объявление на стене общаги:

Девченки есть водка и желание провести вечер, комната N...

Внизу спустя некоторое время появлялась надпись: А музыка у вас есть?
Девочки из комнаты N1.

Еще ниже: Музыка есть, водка кончилась... Позно билят спохватились.

Другие: А у нас есть! (Комната N2)

Девочки, не ходите их там дохрена!(Комната N) Да мы уже подрочили...
(Комната N2) Кто @! #$ ь за нашу комнату отвечает? Пи#ары...
Сам ты пи#ар Вова, это я твоя подруга Маша.
Я ничего не писала. Маша.
Маша а ты в какой комнате живешь?
Я тебе п%#$ы дам абитура если прикоснешься к ней!
Да она страшная как ядерная война!!!
Поймаю убью!
Х#* поймаешь...
Зато у нее конспекты разборчивые!
Это не та самая Маша которая в том году пол общаги трипером зарозила?
Народ у кого есть конспект по ДМ и ТМ?
Да нет, та живет в комнате N3 Че вы гоните, я гипатитом болела! Маша.
А мы не плохо вчера оттянулись в комнате N4 Просили же не
распространяться...
Лена когда вернешься с пар я тебя убью. Миша.
Миша как закончишь убивать Машу приходи. Оля.
Оля так ты уже сделала аборт?
Аборт делала Марина, а у Оли закончились месячные.
Ребята а картошечки с грибами никто не хочет? Вход бутылка. Комната N5
Профессор Горлопенко ставит зачет за пять бутылок коньяка.
Гонишь, за 3.
Убью посредника.
Олег прости. Посредник.
Так мы будем е#аться или нет?
Такому как ты даже бабушка Аня с проходной не даст.
Я вам попишу еще... (Баба Аня)

На заработанные со сборов макулатуры деньги, пионЭры покупали
проституток и отпускали их на волю.

Надпись в туалете рядом с толчком: В случае бомбежки - прячьтесь под
этот унитаз.
В него еще никто не попадал :)

Сара звонит своему умершему мужу Абраму на тот свет:
- Абрамчик, ну как тебе там живеться?
- Ой, Сарачка, все прекрасно: кушаем, @бемся, спим, кушаем, @бемся,
спим...
- Абрамчик, что ты такое говоришь? Разве в раю такое возможно?!
- Какой рай, Сара, я кролик в штате Алабама.

Киев. кабаке сидят хохлы, пьт горилку. Вдруг влетает один хлопец, весь
перекошеный:
- Хлопци! Скорийшь, там наши с москалями бьются!
Все подхватились и понеслись. Один Петро как сидел, так и сидит за
столом.
Через некоторое время хлопцы возвращаются: одежда порвана, морды в
крови, но довольные - намахались. - Петро! А чогож ты нэ пийщов?
Петро (очень солидно):
- Обосрався.
- З переляку?
- Ни. З лютой нэнависти.

Объявление в газете:
"Голова профессора Доуля ищет работу. Интим не предлогать."

Приходит мужик устраиваться на работу в интернет-издание:
- Что вы умеете?
- Писать скрипты на 14 основных языках, делать страницы в блокноте,
владею всеми возможными методами создания электронной комерции,
написание защиты сайтов, удаленное управление серверами, настройка и
поддержка внутренних почтовых серверов, создание веб-порталов и баз
данных, установка и администрирование под любую ось....
- Ну, мы Вам не предложем миллионы, но зарплату в 100,000 долларов
получите.
Дачу на канарах тоже сложно, но в центре Москвы квартиру дадим. В гараже
мерс, собственный телохранитель, секретарь, все привилегии как у
депутата, и статус зам-директора нашего издания...
- Да вы гоните!!!???
- Ну ты же первый начал........

Андрюха Измайлов рассказал:

Немецкий лагерь, война. Запыхавшийся немецкий офицер подбегает к
охраннику
- Слушай, молдоване есть?
- Есть где-то, в камеры иди.
Офицер несется в камеры по трупам, расталкивая полудохлых пленных. Видит
другого охранника.
- Молдаване есть?
- Не знаю, по камерам прошвырнись.
Офицер забегает в первую камеру.
- Молдаване есть?
- Нет.
Во вторую камеру.
- Молдаване есть?
- Нет.
В третью.
- Молдаване есть?
- Вот только в газовую камеру увезли, беги, может успеешь еще.
Офицер еле передвигает ноги, бежит по коридору, подбегает к лифту, двери
уже закрываются, ставит ногу, чтоб остановить.
- Вы молдаване?
- Ну мы. Чего надо.
- Ребята, выручайте, надо плитку положить.
- Ну командир, цены знаешь. 11 баксов метр.
- Слушайте ребята, с деньгами не очень, давай 8 за метр.
- Ты, же слышал, 11.
- Слушайте, а по-другому никак не получиться?
- Ногу убери.

Приходит мужик(М) к доктору и говорит:
- Доктор(Д), что-то меня на мужчин тянет, наверно я гей.
- (Д) Вы наверно артист?
- (М)Нет.
- (Д)Вы наверно модельер?
- (М)Нет.
- (Д)Тогда вы наверно просто в подобных кругах вращаетесь?
- (М)Да нет, я слесарь.
- (Д)Дорогой, так Вы тогда не гей, а просто пидар!

Занимательная филология

Следует ли слова мужчины "Не бери в голову, дорогая!" рассматривать как
отказ от минета?..

(c) G. Shamooaj (http://blxog.ru/)

- Вы сильно кашляете. Надо бросить пить и курить!
- По вашему, доктор, я должен только кашлять?

Мужик забегает в магазин:
- Бутылку водки и бутылку фанты.
Через час тот же мужик снова:
- Еще бутылку водки и фанту.
Еще два часа проходит. Опять он заползает на рогах:
- Еще водки. А фанту не надо, а то ваша фанта уже обратно прет.

Идет негр, видит бомж спит. Негр поимел его, и положил ему в руку 100
рублей.
Бомж просыпается, видит червонец лежит, пошел в магазин, купил водки,
напился, и опят уснул.
Идут уже 5 негров, опять поимели бомжа, и положили ему 1000 рублей. Он
просыпается видит 1000 рублей, пошел в магазин купил 5 бутылок водки и
колбасы. Все выпил и опять уснул. Идут 15 негров, видят, бомж спит, еще
раз поимели его, и положил ему 10000 рублей. Он просыпается видит 10000
рублей, идет в магазин и говорит,- дайте мне коньяку, а то от вашей
водки жопу ломит.
Антикиллер

Комиссия в тюрьме. Заходят в камеру:
- Здравствуйте. Мы инспектируем вашу тюрьму. Какие жалобы? Просьбы?
Нет, вы сидите, сидите...

Абрам с Мойшей в камере, Мойша сидит под стенкой, Абрам все время ходит.
Мойше надоело и он говорит-Абрам сядь, ты что думаешь, если ты ходишь,
то уже не сидишь...

Незадолго до начала войны в Ираке, Саддам присылает Бушу-младшему
телеграмму.

”Дорогой Джордж! Приснился мне вчера сон, что в Америке новое
правительство, и весь народ ликует, и на каждом небоскребе огромный
плакат с моим портретом и надписью “Слава великому Саддаму! ”

Буш шлет ему ответ: “Дорогой Саддам! Вот совпадение, и мне приснился
сон, что в Ираке новое правительство! Ирак стал как цветущий сад, Багдад
соперничает с самыми красивыми и современными городами мира, и на каждом
здании висят плакаты, а что на них написано я не знаю, так как на иврите
не читаю. ”

Пьяный муж приходит домой:
- Жена, жена, я тебя ХОЧУ!!!!!!!
- Да ты че, й меня же месячные.
- А мне плевать, хочу, и все......
Утром муж просыпается, идет в ванную, смотрит на свои руки:
- О, черт, до чего ж я допился, я ее убил! - смотрит в зеркало - А ПОТОМ
СЪЕЛ!!!!!!!!!!!!!

Старый одесский анекдот.
Едут в трамвае Мойша и Абраша, с одной стороны кладбище, с другой
тюрьма.
Абрам посмотрел на тюрьму и тяжело вздохнул. Мойша ответил-ха, и он мне
говорит...

Идет беременный пятачок и чертыпалохается:
- Ах он сволочь, ах негодяй... входит и выходит...-ну я ему покажу!!!

Приходит как-то Филипп Бедросович на урок русского языка сильно опоздав.
Учительница ему и говорит:
- Ну, Филипп, объясни классу, почему ты опоздал на урок!
- Да я это, ну... как иво, травмаи не ходили и это еще... ну, автобасы
тоже не ездили... ну я того-этого, как будта, апаздал вроде, вот...
- "Как будтА АпАздал, вроде вот!" Ты, Филипп, по-русски сначала говорить
научись! Болгарин недоделанный! Ты мне не нравишься. И портфель твой
розовый не нравится. И пи.. ська твоя мелкая не нравится!
- Марь Степанна, ну можно я хоть за парту сяду?
- А ты домашку, которую я на сегодня задавала, сделал?!
- Домашку?... м-м-м... а что, разве что-то задавали?!
- На урок русского языка нужно приходить подготовленным, б... дь! А то
еще вчера в подворотне... а сегодня уже вон, во втором ряду! Пшел вон
отсюда! Х.... ли ты за парту сел?!
- Марь Степанна, это не педагогично! (плачет)
- А мне насрать! На всех вас насрать! Хочешь, чтобы я ушла?! А я
уйду!.... Нет, я ни х... на не уйду. Я останусь. А вот ты уйдешь!....
пиз.... ыш!

Еврей-дворник.

едет Илья Муромец, у дороги Калевипоег(эстонский богатырь)сидит Что
сидишь? Лосадь не идет. Так ты ее подкуй. Пробовал и под зад и под куй,
всеравно не идет.

Кто не знает о бессмертном подвиге Александра Матросова во время ВОВ,
закрывшего своей грудью вражескую амбразуру. Но мало кто знает о
подобном подвиге эстонского героя Пауля Туулинга. Его сослуживцы
навсегда запомнили его предсмертный крик: “Оооо! Гооололееед!”

с KSP, абстрактный

- Фабердже...

- Автопортрет...

- Фрагмент....

Сбежали два психа из психушки, один другому говорит-давай в прятки
поиграем, а другой - говорит-чур на мухе не летать и за леску не
прятаться.

попалэ на остров русскэнно, француз э амерэканец. туземцэ эх поймалэ э
говорят: еслэ хотэте ет надо пройтэ 3 эспэтанэя 1: переплэт речку с
крокодэламэ 2: вэколот глаз одноглазому цэклопу э 3: эзносэловат дэкую
женшэну. вообщем поплэл француз его крокодэлэ сойралэ. поплэл амерэканец
прплэл речку с крокодэламэ забегает к цэклопу в пешеру а от туда крэк
шум ну туземцэ подойдалэ пару мэнут все съел цэклоп амерэканца. теперь
очеред русского поплэл переплэл крокодэлов теперь забегает к цэклопу в
пешеру а от туда крэк шум гам камнэ летят ну туземцэ подойдалэ пару
мэнут э давай ухадэт мол съел цэклоп русского а тут эз пешерэ вэбегает
русскэнно э крэчэт
: ну где там ваша баба дэкая которой глаз надо вэколот?