Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Оли
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стою я на светофоре. В левом крайнем ряду девчонка за рулём, машина автошколы. Вся обклеена знаками типо "чайник", "восклицательный знак", "У" и т. п. плюс на крыше огромная люстра с логотипом автошколы... Короче, не подумать, кто там сидит и не разглядеть невозможно. И вот зажёгся зелёный. Девушка заволновалась, дёрнулась и... заглохла. И вот сзади её какой-то дебил начал давить в бибикалку. БЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ. Девушка, естественно, начала нервничать ещё больше. Дёрнулась - и снова заглохла. Дебил сзади не унимается (конечно же, уж он совсем не учился вождению никогда, с молоком матери буквально всосал). Ну и в итоге, девушка нервничает настолько, что путает передачу, и на задней приезжает дебилу в прямо в лицо.
Ну, может поумнеет он после этого случая, чо. Уважайте новичков на дороге, господа, мы все такими были. Да и вообще уважайте друг друга. :)
В выходые на даче муж сестры рассказал, были они то ли на военных сборах, то ли где, я хз, в полуха слушала, но конец запомнила. Надо было парням нормативы физподготовки сдавать. Подтянуться сколько-то раз надо было. А у них турник был не высоко подвешен, на уровне груди. Они зависали от земли и подтягивались. И был среди них профессиональный штангист, с горой бицепсов или что там у них. Он ни разу не смог подтянуться. Его засмеяли, он обиделся и сказал: "Зато я могу сделать вот так!" Взял упор снизу и выгнул турник в дугу. У них типо совсем другая группа мышц работает. Зачёт поставили)
Сходила в поход на Урал, от екатеринбуржцев услыхала несколько занятных историй. Печатаю все скопом, на рейтинг ваш мне плевать, а истории все занятные.
История националистическая: Несколько лет назад в Екатеринбурге какие-то ЛКНы изнасиловали девушку. Местные бандюки предприняли разборки. Поехали на какой-то рынок, где предположительно всё и случилось, и стали всех подряд бить, не по паспорту, а по морде. И вдруг вопль из месива: «Не бейте Маратку, он не чурка, а татарин!» И уже кто-то из нападавших орёт: «Маратка! Иди сюда!» И ведут Маратку, тот уже с помятым лицом. Его в машину посадили, чтоб больше не пострадал.
История антикоррупционная: Местный начальник ГИБДД (Дёмин что ли, не запомнила фамилию) в целях пресечения спроса-продажи блатных «красивых» номеров, ввёл негласное постановление, выдавать оные номера на спецтехнику. И ездят по городу ассенизаторы 777, мусоровозы 555, и т. п. Тут в разговор включился ещё один ебуржец, то-то смотрю, зимой во двор приехал снегоуборщик 001, назавтра 007, я ещё думаю, ого какие крутые снегоуборщики! И вот теперь только так и не иначе, и покупать номер, на котором ездит тот же какашковоз, как-то не престижно, не находите? Тонкое, умное и забавное решение проблемы, начальнику респект!
История про хитрую фирму и не менее хитрых гаишников: Одна фирма растаможила для своих сотрудников семь Лендкрузеров. Как маршрутки. Ну семь мест посадочных есть, чем не маршрутка? Да и дешевле на порядок растаможить. А в ГАИ не дураки оказались, и сказали, ну коли это маршрутки, нате вам жёлтые номера, и категорию С будьте любезны владельцу на каждое авто предъявить! Ну, в фирме почесали репу, повинились, и заплатили сколько надо, плюс штрафы и т. п. А один водитель из их фирмы сказал, а мне плевать, у меня все категории в правах есть. И не стал перерастамаживать. Так и ездит по Екатеринбургу до сих пор один Лендкрузер с желтыми номерами.
Со слов мужа) Сокурсник мужа поехал в гости к своему другому, семейному сокурснику. Люди уже обучение давно закончили, но дружба осталась. Выпили много, вспоминали курс, рассказывали о себе. Закусывали чем-то из холодильника. И долго-долго говорили. И, в общем, очень много выпили. А потом очень сильно захотелось - нет, не снова выпить, нет, не спать, а жрать! Снова полезли в холодильник, нашли там курицу и с удовольствием её ели. Потом пришла жена семейного. Со слов очевидца: Я в тумане, сфокусировался на Лену. У неё было очень странное лицо. Она спросила: - Что вы делаете? Мы: - Курицу едим. Она сказала: Хорошо, и ушла в комнату. Мы ещё поели и уснули, как - не помним.
Наутро проснулись. Морды в крови, на столе растерзанная плоть СЫРОЙ курицы...
Вот написала про Пулково, и Остапа понесло - вспомнила смешную историю:)) Тогда только-только начали биометрические паспорта заграничные делать. У меня мама тогда в турфирме работала, сказала мне - езжай туда-то (хрен знает куда), там тебя сфотают и усё сделают. Ну я поехала в какой-то исторический центр, какая-то железная дверь, с какой-то Светланой надо встретиться... Ни вывески, ничего. Ну встретились (я ещё час её ждала), сфотали меня в кабине какой-то, приходите позже за паспортом бла-бла-бла. А лететь мне предстояло в Исландию. Рейс из Питера, я до Питера на перекладных, там в аэропорту с моим коллегой встречаемся. И идём на паспортнй контроль. Вот никогда я не люблю эту процедуру! Смотрят на тебя как на шпиёна, у меня сразу комплекс вины включается, фублин ну не нравиццо! Коллега быстро прошёл, я следом. И тут... Пограничница вскидывает на меня брови, и говорит так вот громко и с ярко выраженным удивлением и в то же время с радостью (я её бурю эмоций до сих пор ощущаю): "Ого, какая птица к нам залетела!" Я, пипец, я в миг почувствовала себя спаленным Аль Пачино или Де Ниро, вором в законе Корейчиком, известным криминальным авторитетом Хренкакойский Япончик или наркобароном миллиардером, и что весь интерпол на ушах давно уже ёпрсэтэ, а я тупо вот как-то спалилась, и ей теперь премию дадут. Далее она строго-ласково: - Вы где паспорт получали? Я, хз блять где я его получала... - В турфирме какой-то, мямлю... Ой, в посольстве... - Посидите в зале ожидания, - приторно вежливо закончила допрос она, и отрубила очередь, которая за мной стояла - расходитесь, и сюда не занимать. Я блять сижу... Нервно названиваю маме и громко заговорщицки шиплю в трубку: "Вы что за паспорт мне сделали? #%^?!!!!!!!! Меня тут на контроле задержали"№;:? №! @!! Что за контора @$^&*#^*&#? С той, уже иностранной стороны, нервно суетится коллега - почему не пропускаете девушку? Ну минут 15 я понервничала, прощай Исландия, здравствуй тюрьма. Потом приходит их начальница, делает мне под козырёк и разруливает ситуацию. - Вы извините за задержку, у нас на эти паспорта ещё образца не пришло, мы не знали с чем сравнивать, впервые видим этот паспорт в нашем аэропорту. Номер паспорта у меня был ноль ноль ноль 2015. В Пулково я была первая. Да, вот как-то так.
Прочла историю о друге, который рукав порвал. Вспомнила историю папы. Мой папа был тогда еще просто пацан, даже в университет не поступил, предпоследний класс. С его слов мне: Иду домой, вечер. У подъезда стоит компания. Они меня окружили. Что-то нагло спросили, я уже не помню. Да, я испугался. И я начал бить всех. Они разбежались - это псих!
Когда Костя Кинчев ещё не ведал скреп, Он пел Тоталитарный рэп. Я же иду на риски И читаю вам рэп экстремистский.
Вова он вождь как Йося, только на минималках. И хотел бы избавиться от инакомыслящих, да жалко. Вова, несмотря на то, что чекист, На самом деле телегеничный гуманист. Население катастрофически убывает, Такое при авторитарном правлении иногда бывает. Одни свалили на кладбище, другие за границу. Вова переживает, Вове не спится. Мужчин как в войну меньше чем женщин. А если меньше народу, то и налогов меньше! Вывоз нефти, газа и леса кто будет обеспечивать? При Йосе было хотя бы производство, зато Вова очеловеченный. Россиянам Вова обеспечил рай и спирт. Собаки лают, северный поток строится. Вова не спит. С бабулей обнимается под телекамеры в избе. Мороженку кушает от подполковничихи ФСБе. За плакат сажает не Вова, а суд. Но если народ шумит, Вова моргнёт и суд перенесут. Вова не спит! Он пытается придумать единый общегосударственный "изм": Коммунизм+самодержавие+ религия+нищета+патриотизм. Переставляет буквы и губернаторов, благодарно по плечам последних похлопав. Вова не спит уже 20 лет, но Получается ЖОПА.
У профессора была студентка,oн её любил. Не сдала зачёт в постели, oн её убил. Руки-ноги отпилил, в речке утопил. ОВД обоссал, в объяснительной написал: У профессора была студентка, Интригантка, профурсетка. Наполеона считала личностью мелкой. Довела до аффекта порядочного человека! Прошу понять и простить, Домой отпустить.
А вот тебе лично чем Путин виноват? На должностях высоких не сын его и не брат. Медицина, образование и наука прихрамывают? Есть решение! Строим новые храмы, там и тут. В регионах уровень жизни низкий? Люди просто нецелеустремленные. Путь неблизкий Не всем дано преодолеть в Москву, которая хорошеет и строится. А вот если доедут, да еще на работу устрояться, Расходы на снос заброшенного родного села отобьют сторицей. С безработностью Путин как может борется. Столице нужны рабочие руки и курьерские ноги, Ведь только с Москвы в казну идут нормальные налоги. Правосудие у нас внимательное. Сам себе яму вырыв, Один дебил получил за пост в твиттере 5 лет. Он же не Кадыров. Детдомовец шоколадки украл? Нна срок, ссука! А вон тот губернатор миллионами брал - в отставку! Жмякая руку. Полиция у нас ну пока такая себе, конечно, местами нежная и хрупкая. Наркоту в карман пхать силы есть, от стаканчиков же ломаются незабудкой. Зато на месте заводов ветхих центры красивые торговые! Производство нерентабельно, ресурсами страны успешно приторговываем. Внешнеэкономическая политика прёт полным ходом, - Чтоб они покупали наш газ, мы будем ввозить их ядерные отходы. Вам напомнить, как плохо жили мы прежде? Путин демократ, не то что столько же правящий Брежнев. Фсбшники миллионеры? Коррупция? Мафия? Да вы грибов объелись, вам путь в могилу, на которой эпитафия. Кстати, про грибы, вырос новый класс, новые дворяне. Ну те самые, также их родственники, друзья друзей, чечены и армяне. Русским же на Масленницу нажарим на лопатах блинов. И пусть маршируют там где-то у себя в Люблино. Будущее России в надёжных руках, уж будьте уверены. На нужные должности назначены с малолетства дети людей проверенных. Иногда какие-то иностранные агенты задают вопросы острые. Они, сцуки, шатают лодку, небось хотят как на Украине в девяностые. Нас не победить! Кулаки и ягодицы сжаты крепко. Семьи и капиталы далеко от России, в остальных местах державная скрепка. Армия у нас сильнейшая, ну подумаешь один поехавший кого-то расстрелял. А в остальном же хорошо всё, слышь ты, либерастическая тля? Говорят, быка красная тряпка в бешенство приводит, медведю же тряпки и сопли в топку. Трепещите все, как бы его коготь Не впился в советскую красную кнопку. Какие у тебя на всё это аргументы быть могут? - Я хочу моим детям будущее в родной стране и свободу.
Потому что с России я чтоли, В инстаграме чужом вижу волю В очертаниях корабля. Наиля ты моя, Наиля. Потому что ранимый я, блин. Из последнего детям больным Смски шлю частью рубля. Наиля ты моя, Наиля. Я, наверно, тупой. Не пойму Как случилось-то и почему Профурсетка патриотичная В самолёте летает личном На налоги народа, бля? Наиля наша ты, Наиля.
В приёмной психбольницы новые лица (Минипьеса в стихах)
(Первый пациент): - Я профессор Наполеон, реконструктор безликих буден! (Врач): - Уважаем, жмём руки. Но эти из сумки, извините, не будем. (Второй пациент): - Некогда случилось происшествие чрезвычайное, Мой сынок географа застрелил случайно, Спать не могу с тех пор! Боюсь... вдруг не забудут шавки. (Врач): - Вот вам успокоительное, а для сына справка. (Третий и Четвёртый пациент заходят держась за руки): - Боширов и Петров, сиамские близнецы, Стали посмешищем всея улицы! Дайте что-нибудь, этааа, чтоб унять боль внутреннюю, блин! (Врач пишет): - Изъять песню из интернета, выдать вазелин. (Санитары заводят Пятого пациента в смирительной рубашке): Санитары: - Буйный психопат, лишь от ударов стал смиренно томный. (Врач, задумчиво): - Пятый на сегодня. Ммм... пятая колонна! (Пятый пациент): - А я вот читал после войны за десятилетие поднялась Германия! (Врач, пишет в медкарту): - Тяжёлый случай, галоперидол внутривсё, явная мания! (Пятый пациент): - А после атомных бомбардировок Япония по технологиям топ! (Врач пишет): - рентген головы ежедневно под самый мощный изотоп. (Пятый пациент): - Я был во Франции, запад не гниёт, там же хорошо! (Врач, пишет): - И в Омский филиал пожизненно отправить на электрошок. (Пятого пациента уволакивают санитары, он кричит): - Путин же за двадцать лет экономику СССР проср@л, сук@ бл@дь! (Врач рвёт карту, заводит новую, пишет): - Расстрелять.
Спирт сказал как-то: Упсь, А я с водой развожусь. Спросила вода: Когда? Аааа, хотя да. Малые предприниматели уточнить хотели, Но их как обычно поимели. Алкаши хотеть спросили, Но их побили. И только Главный Врач, дезинфекцию всеобщую лелея, Воскликнул: Да здравствует Менделеев!
Здравствуйте, меня зовут Миша. Я где-то слышал, Что империя это плохо И все люди там лохи.
Здравствуйте, меня зовут Борис и я алкоголик. Но я был героически стоек. Я обещал, конечно, моим приверженцам райские кущи, Но я даже не думал, что потом будут воровать наглее пуще.
Здравствуйте, я продаю все недра вашей страны. Да, во власти одни мои друзья и паханы. Ну, а что плохого? Как зовут меня? Да меня все знают... Тут подмигивающий смайлик.
Спирт сказал как-то: Упсь, А я с водой развожусь. Спросила вода: Когда? Аааа, хотя да. Малые предприниматели уточнить хотели, Но их как обычно поимели. Алкаши хотеть спросили, Но их побили. И только Главный Врач, дезинфекцию всеобщую лелея, Воскликнул: Да здравствует Менделеев!
В детстве у меня был воздушный шар, Думала полететь не нём к самому небу... А потом я выросла, мне объяснили, что я из племени лошар, И таких вот нас, какие-то другие, приземлённые, ебут.
Ещё история про немцев и наш алкоголь:) 3 мая, 4:10 Коли пошла такая пьянка, вспомнила ещё историю. У дедушки (он был учителем немецкого языка) был друг, немец Фритьоф. Дедушка с бабушкой мои жили в городе Калач-на-Дону, где я с детства всегда проводила лето. Бабушка и сейчас там, а дедушка покинул нас. Жаль, у моих детей нет дедушки. Дедушки в воспитании детей порой играют большую роль, чем даже родители. Мне вот повезло с дедом. Жаль про войну мало спрашивала, ох жаль.
В общем, сколько помню, на кухне у бабушки стоял странный аппарат, с которого чего-то там капало в ёмкость. Я спрашивала - что это? Бабушка говорила не моргнув - дистиллированная вода для автомобиля (у дедушки запорожец был, как у ветерана войны). Ну ок, чо. А когда я уже выросла, они мне раскрыли тайну ,что это был самогон:)
Короче, бабушка моя делала офигительную самогонку. Я никогда не пробовала, я крепкое не пью. Но все, все хвалят до сих пор. Особенно сельдереевку (самогон, настоянный на сельдерее).
Так вот. Рассказали они мне историю. Приехал к ним в гости этот Фритьоф. Бабушка угостила самогонкой. Он был в восторге, долго щёлкал языком, сказал - это лучше виски! Потом бабушка подумала, немец всё же, иностранец, добавлю ка я в самогонку лимончику, для хламура. (бабушка естественно не знала этого слова, это я уже описываю, мне так проще:) Фритьоф выпил и долго возмущался - что вы сделали! Вы все испортили! Зачем?!
Короче, когда он уезжал, бабушка ему презентовала полтора литра своей эксклюзивной самогонки. Немец был счастлив.
Потом, спустя время, они созвонились, дедушка спросил, ну что, выпил наш подарок? Фритьоф - Да вы что! Она стоит у меня в минибаре, когда приходят друзья я им наливаю по мааааахонькой рюмочке. И всё! До сих пор стоит.
Шла на митинг 10-го декабря в Москве. Услышала сзади забавную историю. Ребята рассказывали, как к ним на фирму заскочил генеральный директор, его секретарша в шутку спросила, а вы почему не на митинге? Он, улыбаясь: Я за транспарантом заскочил, распечатать надо. Все засмеялись. А он и правда из принтера вытаскивает бумажку - "ЗА ЧЕСТНЫЕ ВЫБОРЫ!" И убежал:)
Я на митинг хожу по заданию чекистскому. Я России служу, слежу за экстремистами. Сообщаю своевременно о ком надо куда надо, Стране помощь, судьям работа, мне награда. Вон бабуля с плакатом "20 лет течёт ванная!" Зафиксировал и передал экстремистки данные. А тот с длинной чёлкой видео снимает, типа блог. Явный экстремист и проукраинский бандерлог. Мамаша с дитём на митинге? Разъединить! За оставление в опасности с неадекватной матерью отца судить! Эй ты! Это не славянская руна, это свастика, в сизо иди нна..! Я историю хорошо изучал по расстрельным спискам Сталина. Эшник я! Не участковый какой-то мальчик. Словил, наконец, самого опасного - с пластиковым стаканчиком. И главаря! Он забрало гвардейца потрогал смело. Забрало сэрегировало в общее уголовное дело. Митинг завершён, но не моя работа, так-то. Дома продолжаю выслеживать экстремистов из Вконтакта. "Путинки" отхлебнув, мониторю особенно жостко Экстремистские лайки и оскорбительные репосты. В комментариях героически срусь, вызывая агрессию и маты. Начальством затраханный, работой горжусь. Эшник я! Провокатор. В детстве хотел быть космонавтом, зато силовиком стал! Хорошо, что пенсия в 40 лет, а то чёт устал.
Пьяный муж приходит домой: - Жена, жена, я тебя ХОЧУ!!!!!!! - Да ты че, й меня же месячные. - А мне плевать, хочу, и все...... Утром муж просыпается, идет в ванную, смотрит на свои руки: - О, черт, до чего ж я допился, я ее убил! - смотрит в зеркало - А ПОТОМ СЪЕЛ!!!!!!!!!!!!!
Вспомнилось мне, как я училась на курсах по программированию на Макромедиа Флеш. И нам дали задание на дом сделать велосипед, который едет вперёд, и у него крутятся колёса. У меня получился велосипед, который стоял напрочь смирно, колёса да, поначалу крутились, но потом плавно так отваливались от велосипеда и скатывались, крутясь, вниз. Что я там в кодах только не делала. Но это был лучший результат. Отнесла работу учителю. Парень (да, учитель был юн) указал на пару неверных знаков в моей работе, и велосипед поехал! Но с тех пор я окончательно поняла, что я гуманитарий.
Дети спрашивают: Мам, мы в субботу на дачу едем? Я: Нет, дети. У меня митинг в субботу. Борюсь с кровавым режимом. Дети: Мам, а в воскресенье тогда поедем? Я: Нууу... эээ... Муж: Дети! Они может власть свергнут в субботу, а в воскресенье новое правительство назначать придётся, и в воскресенье мама занята будет!
И снова несколько историй, щас конкретно про настольный теннис.
Есть в настольном теннисе такое понятие, как "хлызданье" (я даже не знаю, как это правильно пишется, может через "с"? ; кстати, теперь думаю, это не только в настольном теннисе присутствует). Смысл = вот соперник поймал волну и его прёт. А а ты... Начинаешь ооочень мееееедленно ходить за мячом, завязываешь доооолго шнурки, вытираешься полотенцем доолгооооо... Это сбивает соперника с ритма и дико, дико его раздражает. До истерики, порой (про юниоров щас речь). Это психологический приём такой, на котором можно выехать из даже, казалось бы, неблагоприятной ситуации "по партиям".
Кстати, в лучшей десятке мира по настольному теннису одни китайцы и только один немец, я аж его имя записала - Тимо Болл (вроде так).
А почему китайцы выигрывают? Вначале рвут всех, ибо имя им - легион. А потом, в финале, когда признанные чемпионы с новичками играют, первые им, тупо сливают. Так надо. Они ж уже чемпионы были, а молодым рейтинг поднять необходимо.
Один китаец, седьмая ракетка в мире (его имя я не записала) разозлился и швырнул ракетку - его на рисовые поля направили на две недели. Ну, наказание.
А в чемпионатах юниоров на Урале рулит некто Семёркин. Семь лет, маленький. Со слов Павла: "Все, если видят, что в паре Семёркин стоит, чуть не рыдают. Хлызданье против него применять некорректно, ребёнок же. Ну и проигрывают. Он со всеми судьями и тренерами уже за руку, как мужик, здоровается. В итоге, приехал Семёркин, у всех выиграл, рейтинг себе поднял и уехал. Думаю, через несколько лет мы его по большому телевидению наблюдать будем ".
И отдельно про Валеру... Один из тренеров Павла. Парню 23. Павел: "Когда Валера с похмелья, он злой, и у нас из двух часов тренировок час только бег. А Валера минералку хлещет!"
И вот, значит, Валера поехал в Англию. На товарисческий матч. В самолёте напился и стал приставать к стюардессе. Его в Лондоне сразу приняли под белы руки, за сексизм. На две недели осудили. Он потом говорил, кого только нет в тюрьме, филлиппины, негры, украинцы, азиаты... Смесь интернациональная, короче. Англичане в меньшинстве явном, но встречались. А потом, оттуда, куда он ехал, и докуда доехала его группа, написали в тюрьму - это спортсмен, едет на товарисческий матч. Валеру выпустили досрочно (но со штампом, что больше в Англию его не пустят). А в тюрьме был автомат, с бесплатным кофе и сэндвичами. Валера перед выездом столько набрал сэндвичей... Сколько смог унести. Дорогу до города, где турнир был, проехал автостопом. Вспомнил, говорит, весь свой английский! Дык потом уже, когда нагнал группу, его бутерброды чуть ли не три дня ела вся команда.
Муж только что вернулся из командировки из Питера. Рассказывает. До поезда оставались минуты, а Невский встал. Мы с немцами выскочили из такси и бежали с чемоданами 3 километра. В поезд он забежал первый. Было как в кино, двери уже закрывались, он орал СТОООЙЙТЕЕЕ!!!! И вот они заскочили. Двери закрылись, поезд поехал, и вдруг оказалось, что помощник директора заказал электронные билеты не на этот поезд! Спс нашей проводнице, она взяла деньги налично (оо, представляю, такое наверно у неё впервые) и усадила делегацию в бизнес-классе. До этого давно один немец из компании говорил, мол, я живу в Бразилии (женат на бразильянке, перебрался) и летаю только самолетами. Но если поезд, у меня какие-то проблемы. Они потом всю дорогу ему это поминали! А ещё, они все говорили, что в любой другой стране без билета это impossible!